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両親か娘の将来か 大切なものは
- 私は怖かったので、姉に 姉も両親も来てくださいと頼みました。姉は行ってやるから自分の信仰している宗教に入るのが条件だと言ってきました。
- 結婚式をだいなしにされるリスクと 宗教に入るを条件を承知で 年老いた両親のために姉を招待するべきか迷っています。結婚式を前に本当の自分が見えなくなっているのかもしれません。
- 夫方の親族とは仲良しで数名出席者があります。本人の娘は喜んでくれる人が来てくれたらそれでいいねと言っています。
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お姉さんは壊れた人、ご両親はお姉さんをのさばらせている夫婦、 あなたはそういう人達に翻弄されやすい人なのでしょう。 ご両親があなたや結婚する娘さんの幸せを願っているなら、 「姉は無視しなさい。私達も出席しないでおく」と早い段階で自ら身を引くはずです。 でもご両親の考えは、あなたがお姉さんの圧力やご両親への情に負けて、 うまくまとめてくれたら…と思っているように思います。 問題が起こった時に「自分はこうする」とはっきりさせないで泣く、という態度は、 自分がリスクを負わないで人に何とかしてもらおう、ということです。 ご両親がお姉さんに服従し暴走を止められないでいるのは、 高齢で世話になっているからではなく、親子共々、相手に密着したい気質だからです。 ご両親は人をあてにして動かし、お姉さんは人を脅して従わせる、 両者とも人を支配したいわけで、そういう人は相手を手放そうとはしません。 そういう家族の中で、あなたは都合良く扱われる役をやらされていたのかもしれません。 結婚式に誰を呼ぶか・断るか、に焦点を絞って悩んでいては、 今後もお姉さんやご両親とのトラブルは繰り返されるでしょう。 これを機に、もう自分は彼らに左右されないと決め、ご自分と娘さんを守って下さい。 事実、お姉さんが娘さんに電話をしてきたようですが、 娘さんからしてみたら、一代前の家族の問題に巻き込まれてしまったわけです。 申し訳ないことをしたと思ったら、ご自分が強くなって彼らとはしっかり離れましょう。 娘さんの門出であると同時に、あなたが問題のある親兄弟と別れる門出でもあります。 頑張って！
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NO.12です。 娘さんは可愛そうなことをしましたね。 お姉さん（とその背後にいるご両親）は、あなたが離れようとしていることに気付き、 娘さんにちょっかいを出して引き戻そうとしているのです。 前の回答に書いたように、人を支配したい人は、 あなたのような気の良い人や、まだ世間を知らない娘さんに揺さぶりをかけてくるのです。 ＞私は両親にとって薄情な娘ではないでしょうか これを悩むということは、「親にとって良い娘」でありたいと思っているということです。 お姉さんは親の愛を独占するために周囲を攻撃するタイプ、 あなたは親に気に入れられるために貧乏くじばかりを引き、 自分に自信が持てなくなっているタイプのように思えます。 姉妹とも親の愛に飢えている、心理的にはまだ娘のままなのでしょう。 きっかけは娘さんの結婚でしたが、あなたと親兄弟のつらい関係が明らかになりました。 心の少女の部分が、娘を嫁に出す母の重責を背負わされて悲鳴をあげているのですから、 心の専門家に話を聞いてもらって、心を整理するのが良いと思います。 家族の闇は恋愛や仕事の悩みより、ずっと心の深いところで自分を苦しめているからです。 いずれにせよ、娘さんには 「私はお祖父さんお祖母さんに認めてもらいたくて、いつも良い子になろうと頑張った。 そのせいか、自信をもって物事を決められない時がある。 このままではいけないから、あなたの結婚を機に私も親離れしようと思う」 と、正直に話せるようになるまで、自分の心を立て直しましょう。 その場しのぎで出席を許したり、「娘のためと思って」と娘さんに責任転嫁すると、 一生親兄弟に利用されてしまうし、一生娘さんに信用されなくなってしまいますよ。 トラブルから逃げて親兄弟の顔色を見る少女のままでいるか、 覚悟を決めて大人の女性として母親として生まれ変わるか、決断するのはあなたです。
お礼
度々の回答に感謝いたします。 昨日の回答とともに何度も何度も繰り返し 読ませていただきました。 ＞親にとって良い娘でありたいと思っているということです 以前に娘に言われた言葉で 「ママが自分の両親を良く思っていない姿が分かるから 私もきっとママのことが嫌いになる」 この言葉が恐くて、私は一生懸命親に 良い娘のふりをしてきたのかも 知れません。 今までやってきたことが自分の心と不本意なことで 上からも下からも縛られ 私はずっと演技をしてきたのですね。 娘が一番大切です。 だからこそ 娘のため今は嫌われようとも 親離れの決心を固めていく準備ができています。 いつか娘が分かってくれる日がくるのを 今までは待っていましたが、多分待つことも期待したりもしないかも しれません。 未熟な私ですが もう一度だけ回答をください。 娘は 「 結婚式におばあちゃんが出席しないのなら 式の前後に夫となる人と一緒に会いに行きたい。 これだけは叶えて欲しい おばあちゃんは もう長く生きれないかも知れない」 ただ、このような状態で 姉も両親も不欠席の決断で 会わせてもらえるわけもありません。 もし会えたとしても その結果に恐ろしいものがついてきます。 おばあちゃんと式の前後に会うことも許されない娘の心情を 考えると、今はただただつらいです。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
私が母親でしたら、大事な娘の結婚式に、、、絶対に呼びません。 不本意ですが、祖父母にも出席は止めてもらいます。 娘さんの晴れの舞台だし、、、相手（お婿さん）のあることですし、、 ちょっと（だいぶかな）おかしいお姉さんですもの、、、 爆弾をかかえているようで、こわい。 宗教に入信してって？？ あほまるだしのお姉さんなのね。 自分の娘の門出です。 お母さんがガードしてあげるのが筋かと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に爆弾です。だんだんと自分の目が覚めてきました。 今度は何も知らない娘に姉が電話して おばあちゃんは行きたがって毎日泣いているのに あんたの母親が行かせないひどい人だと言ったみたいです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
えー…そりゃ娘さんの立場からは嫌だって言えないでしょ。 あなたが親御さんを優先したい気持ちと一緒。 お母さんが喜ぶなら…ってしか思ってないですよ。 それで相手の両親にも宗教の勧誘したらどうするの？ あなた自身お姉様を制御できないのに。 一気に娘さんの株はガタ落ち、離婚まっしぐらでしょうね。 「死んだらお前のせいだ」とか言う親なんて何で招待するの？ あなたのエゴで娘さんの人生台無しにしないでください。 母親として娘さんにしてあげられる最後の仕事なのに…両親と姉にいい顔したいあまりに娘を犠牲にするなんて、 やっぱりあなたもご両親とお姉様の血を引いたダメ親ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それで相手の両親にも宗教の勧誘したらどうするの？ もっともです。現実的な意見をありがとうございます。 娘の人生守るのが親の役目ですね しっかりと自分を見つめなおします。
- nana76
- ベストアンサー率28% (168/583)
私なら、呼びません。 ご両親は、きちんと説明すれば分かってくれるのではないでしょうか？？ もし本当にお姉さんが邪魔して（？）両親がこれない状態であれば、呼びたいけれど今はこういう状況だから、今回は呼びません。と言えばいいと思います。 それで、今度改めてご両親を交えて食事会でも開いてあげれば・・・。 もちろん、可愛い孫の結婚式には参加したいと思っていらっしゃると思いますが、現実問題として自分の娘（姉）をそのように育ててしまって娘（姉）の手前参加できない・・・というような力関係であるのであれば、招待されない事も納得してくださるでしょう。 念のため、質問者様のお子様の意見を聞くのが一番だと思いますが、「宗教に入れ」というような姉が参加して、良い雰囲気の結婚式が作れるとはとても思えません。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り両親は力関係で姉に負けており お人よしの私が姉に完従服してくれれば みんなが丸く収まると両親は考えています。 今は娘に余計な心配はかけたくないので詳しくは話していませんが 祖父母が来なくても前向きにとらえる子供です。 ＞良い雰囲気の結婚式が作れるとはとても思えません。 大切なことですね。娘にとっての母親の役目 果たしたいです。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お姉さんを抑えることが出来ない親なら、両方呼ばないことです。 ご両親は、姉に仕切られてて可哀想ではありますが、 それは、貴女とは関係ありません。 お式には、花婿さんの親族も来ます。 姉によって、式をぶち壊されたら娘さんが、婿さんの親族から 何を言われることやら、、、。 貴女は今まで、姉に、へいこらしてばかりしていたのではありませんか？ 毅然とした態度を取らないと、、、。 頑張ってください。 親が、どんなに泣こうが、それは、「姉のせい」なんですから、、。 そういう姉に育ててしまった責任が親にもあります。 厳しい意見かもしれませんが、 貴女も家庭をもつ主婦なら家族を守るために、毅然としないと、、、。 ＞姉は行ってやるから自分の信仰している宗教に入るのが条件だと言ってきました。 おぉー、恐ろしや!!! いったい何という宗教なんでしょうかねぇ～？？？ 少し、精神がまともではないように思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 自分だけのことならともかく お相手婿方のいる場で勝負はできませんね。 しっかりしないといけませんね。 力強い回答に感謝いたします。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
＞姉は行ってやるから自分の信仰している宗教に入るのが条件だと言ってきました。 行ってやるから宗教に入れなら、 絶対来てくれるなです。 両親（娘様祖父母）の列席は本人たちが決定すればいいのです。 姉の手前行かない を選択したならそういう事だし、なんとしでも行きたいなら来るでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞絶対来てくれるなです。 絶対に来てほしくないです。 両親（母）は車いすです。父一人では不安でしょう。 両親は姉の手前 欠席を選択するでしょう。
奥さん側の出席を全員見合わせると言うのはいかがですか？ 非常識ではありますが、さすがに文句は言えないのでは？ 後で内々に奥さん側親戚と会席を設けてはいかがでしょうか？
お礼
回答をありがとうございます。 奥さん側親戚と会席もいい案ですね。 出席者の再検討も考えてみたいと思います。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
娘さんの結婚式には、お姉さんは呼ぶべきではないと思います。 ちょっと変わった人というのはどこにでもいますが、それに宗教が絡んでくるとちょっとではなくなってきます。 娘さんに一生に一度の晴れの場で、嫌な思いをさせないようにすることだけを考えるべきだと思います。 ご両親が来るかどうかはご本人達が決めることでしょう。 いくら邪魔されようが、何が何でも期待と思えば無理をしてでも来るでしょうし、娘が怖いから来ないのであれば、それはそれだけの話です。 とにかく今回の件で考えるべきは、「娘さんのためには何がベストか？」につきると思います。
お礼
回答をありがとうございます。 ＞娘さんのためには何がベストか？ この言葉が一番大切なことなのですね。 自分を見失わないように改めて考えてみます。
- sazae-san
- ベストアンサー率17% (28/158)
娘さんに相談はしましたか？ 娘さんの結婚式なんですから、決定権は娘さん（とその相手）にあると思うのです。 祖父母と孫のそれまでの関係がどうだったかもあると思います。 未来ある娘達を優先したらどうでしょうか。 呼ぶと面識を作って婿さん方にまで、迷惑がいきますよ。 ご両親は姉を制御できなかった、そういうふうに育てたという点で、同情できません。 そして、ご両親がどのように思っているか、「直接」確かめましたか？ 会えないって、どうしてでしょう？ 面会が許されないって、監禁でもされているのですか？ とにかく、娘夫婦の未来を最優先に考えるべきと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 祖父母と孫のそれまでの関係・・・ こう言うことから思い返せば、いつも姉宅の孫が一番だと 誰の前でも言っていましたね。 両親を呼びたいと言うのは私の希望であって 娘は祖父母が来てくれたら嬉しいけど、ダメならしかたないな、と 思っていますね。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
心労お察しします。 ですが、結婚式・披露宴の主旨をお忘れではないですか。 主役は新郎・新婦です。 私たちのスタートを見守ってください、という日です。 そして招待された側は温かく優しい気持ちで 二人の門出を祝福するのです。 お姉様に、新郎新婦を祝う気持ちはあるのですか？ 「呼ばれない」ことに腹を立てただけで、 祝いたい気持ちなどこれっぽっちもないのではないですか？ ご両親が楽しみにしているのは当然だと思います。 ですが、事を穏便に済ますことを最優先に考えれば、 ご両親もお姉様も招待しないことだと思います。 お姉様がご両親の面倒を見ているのだとすれば、 お姉様と疎遠になるという事は ある程度ご両親とも関わりを絶つ覚悟がいるものだと思います。 ご両親と質問者さんご夫婦、新郎新婦だけの 会食の場を設けるのもひとつの手です。 いずれにせよ、娘の一番の晴れ舞台の日に、 台無しにされはしないかと心穏やかでいられないなんて本末転倒で 誰のためにもならない一日になってしまうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚式・披露宴の主旨 花嫁の母ですから しっかりしないとダメですね。 姉は呼ばない 両親は呼べない 形となるでしょう多分。 ただ 両親とも関わりと絶つ覚悟・・・深いお言葉です。 もう一度自分と向き合ってみます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 余りにも的確な回答にびっくりしました。 一語一句かみしめながら読ませていただきました。 娘は姉の電話のあと、「おばあちゃんとおじいちゃんを出席させて」 「ママの姉妹仲が悪いせいでこんなになった」・・・と泣きじゃくり かなり精神的にまいっています。 今ではもう家族全部（姉も両親も）招待しようかなと思ったりする 自分がいるのが恐いです。 ＞問題のある親兄弟と別れる門出 別れたいです・・・私は両親にとって薄情な娘ではないでしょうか。