両親か娘の将来か 大切なものは

質問

娘が来月結婚します。50代の母です。
娘の祖父母にあたる　私の両親が出席を望んでいます。
両親は高齢で孫の結婚を心底楽しみにしています。
ここまでは普通の話なのですが、

私には脅威的とも言える姉がおり
昔から両親のお金も絞りとるだけ搾り取り言葉の暴力　常識のないふるまい
人前で大声をあげたり　一番の問題なのは両親の愛情を独り占めしたがり
私は病身の両親に会いに行くことも許されません。
こんな姉とは何年も疎遠にしていました。

この結婚式で大切な娘の結婚式をだいなしにされては
大変と思い　普通　姉を招待するのは当然のことだと思うのですが
姉を招待しませんでした。両親は招待しました。

招待されていない姉は激怒し、自分を呼ばないことを許さないし
両親を絶対に行かせないと言い　行けない両親は死んだらおまえのせいだとか
悲しんで自殺したら責任を取れなど　脅し　
もう身も心もくたくたになりました。
私は怖かったので、姉に　姉も両親も来てくださいと頼みました。
姉は行ってやるから自分の信仰している宗教に入るのが条件だと言ってきました。

結婚式をだいなしにされるリスクと　宗教に入るを条件を
承知で　年老いた両親のために姉を招待するべきか迷っています。

姉の子供は男女合わせて３人いますが誰も結婚しておりません。
夫方の親族とは仲良しで数名出席者があります。
本人の娘は喜んでくれる人が来てくれたらそれでいいねと言っています。

こんな年にもなってこんなことも決められない自分が恥ずかしいですし
結婚式を前に本当の自分が見えなくなっているのかもしれません。

回答No.12

noname#177287 · ベストアンサー

お姉さんは壊れた人、ご両親はお姉さんをのさばらせている夫婦、
あなたはそういう人達に翻弄されやすい人なのでしょう。

ご両親があなたや結婚する娘さんの幸せを願っているなら、
「姉は無視しなさい。私達も出席しないでおく」と早い段階で自ら身を引くはずです。
でもご両親の考えは、あなたがお姉さんの圧力やご両親への情に負けて、
うまくまとめてくれたら…と思っているように思います。
問題が起こった時に「自分はこうする」とはっきりさせないで泣く、という態度は、
自分がリスクを負わないで人に何とかしてもらおう、ということです。

ご両親がお姉さんに服従し暴走を止められないでいるのは、
高齢で世話になっているからではなく、親子共々、相手に密着したい気質だからです。
ご両親は人をあてにして動かし、お姉さんは人を脅して従わせる、
両者とも人を支配したいわけで、そういう人は相手を手放そうとはしません。
そういう家族の中で、あなたは都合良く扱われる役をやらされていたのかもしれません。

結婚式に誰を呼ぶか・断るか、に焦点を絞って悩んでいては、
今後もお姉さんやご両親とのトラブルは繰り返されるでしょう。
これを機に、もう自分は彼らに左右されないと決め、ご自分と娘さんを守って下さい。
事実、お姉さんが娘さんに電話をしてきたようですが、
娘さんからしてみたら、一代前の家族の問題に巻き込まれてしまったわけです。
申し訳ないことをしたと思ったら、ご自分が強くなって彼らとはしっかり離れましょう。
娘さんの門出であると同時に、あなたが問題のある親兄弟と別れる門出でもあります。
頑張って！

お礼

ご回答ありがとうございます。

余りにも的確な回答にびっくりしました。
一語一句かみしめながら読ませていただきました。

娘は姉の電話のあと、「おばあちゃんとおじいちゃんを出席させて」
　「ママの姉妹仲が悪いせいでこんなになった」・・・と泣きじゃくり
かなり精神的にまいっています。

今ではもう家族全部（姉も両親も）招待しようかなと思ったりする
自分がいるのが恐いです。

＞問題のある親兄弟と別れる門出
別れたいです・・・私は両親にとって薄情な娘ではないでしょうか。

回答No.2

roroko

こんにちは。

娘さんの慶事にあまりにも常識がないお姉さまですね。

質問者様のご両親は、お姉さまの許可がなければ何もできないのでしょうか？
もしかしたらお姉さまと同居なさっているのですか？

いずれにしても、私でしたら、お姉さまをご招待しないと思います。

心からお祝いをしてくれない方を何も無理して、来ていただかなくてもいいと思いますし、ご両親もお姉さまのことを理解している以上、納得してくれると思われるからです。

もちろん、ご両親がお姉さまに逆らって出席いただければ一番なのですが、その辺はご相談されましたか？

お姉さまのわがままな行動を今までご両親も質問者様も、波風をたてることを恐れて放置していたことのほうが問題です。

お見舞いに行くことも許さないって、そんなのに従っていることもないし、行きたければ行けばよかったのだと思います。

結局、言いたいことを言っても自分は許されると、勝手に思い込んだともいえるのですが、質問者様もご両親も甘やかしてきた結果だと思われます。

この辺で、一度強く出られたら如何でしょうか？

お姉さまのご主人は何も言ってくれないのですか？

お姉さまのわがままをこれ以上増長させないようすることがご両親のためでもあるように思います。

ご参考までに

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は今でも姉に平あやまりです。
招待しないことを許してほしいと。

それがいけないのが分かりました。
姉は何度も結婚を繰り返してますので
姉の夫はよくわからないのです。

両親は姉と住んでますので自由がきなないです。
力のでる回答に感謝いたします。

回答No.1

kadakun1

姉は実家で両親と暮らしているんですよね？
初めからぶちこわされる式を、分かっていて呼ぶのが娘の為でしょうか？
新郎・家族にも失礼でしょう。
ここは、残念ですが、姉・両親とも呼ぶべきではありません。
ましてや宗教に入るなど、まったく馬鹿げています。
あなたはただただ、娘の幸せを願っていれば良いのです。

ご両親には折を見て娘夫婦と会わせれば良いでしょう。
その時に式の写真やビデオを見せましょう。
娘を囲んでの写真も、記念にとっても良いでしょう。
その時は姉にやぶり捨てられるのも考慮して、大量に印刷してもらえば良いですｗ

とにかく、結婚式はあなたの家だけの問題ではありません。
新郎の家族の事も優先して考えましょうね。
嫁に行く娘の立場もありますし・・・・

まあ、あなたがもっと毅然とした態度でご主人と（いれば）両親を迎えに行ってしまい、姉を拒絶して式に出させないように出来れば良いんですが・・・
その後に両親が責められるのも不憫でしょうし、難しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
半年前から姉は両親と住んでいます。

両親のみが出席すると両親と姉の関係が大変なものになると思います。
母は行きたい行きたいと毎日泣いているそうです。
終わったら写真を見せにきてねと言ってくれました。

姉は呼ばない方向に進んでいきたいと考えています。
早速の回答に感謝いたします。