義母からの一言がプレッシャーに感じます

質問

夫の妹は重度の知的障碍者です。
正直面喰ってしまう部分があって、なかなか慣れませんし疲れます。
甥っ子姪っ子のようですが明らかに大人の体、年齢なのでかわいいとは思えません。

少し距離を置くようにして私の心のバランスを取っていました。

先日夫だけ実家に帰った事がありました。
（私は仕事でした）

後日義母から
「○○（私）に会うのを■■（夫の妹）はとっても楽しみにしてたのよ」
と言われました。

何も言えませんでした。
甥っ子姪っ子であれば、そういわれてもうれしいけれど、正直うれしくありませんし

もっと妹をかわいがれと暗に言われてるようでプレッシャーに感じます。

立場の差や、考え方の差があると割り切ればいいんでしょうか。

回答No.7

maikimaru

この文章からは何とも答えようがありませんね。

＞もっと妹をかわいがれと暗に言われてるようでプレッシャーに感じます。

そう質問者様が解釈されたのなら仕方ないですが、こういう解釈もできるかと

「娘は貴女のことを嫌ってない（警戒してない）。それどころか貴女のことを慕ってる（？）
彼女は彼女の世界で幸せに生きてるから安心してね」とも。

でもこういう事は何かのきっかけがないと言えないですよね？　
いきなり改まって言われても、障害者に身構えてしまう貴女に言ったら驚かれるとお義母さんは分かってるだろうから。
それにお嫁さんの立場である貴女に表現は悪いですが家の恥部とも言える娘のことを隠さず素直に言えるお義母さんはある意味立派だと思いますよ。
極力隠したり言いたがらない、特に嫁には言いたくない・知られたくない人というのもいると思うので（＝嫁の実家に筒抜けになるのが嫌だ）。
別に将来、「私が死んだら息子と貴女で娘の世話してよね」って言われた訳じゃないのだし。
なので、上記のお義母さんの発言も「あ、そうだったんですか－」と解釈するのでいいのでは？

回答No.6

mama4615

スルーしたら良いと思いますよ。

そうなんです、その日仕事で、、、うちは共働きなので２人が同じ休日ってこればかりはタイミングなんです。

って言えば充分でしょう。

偏見ではないけど、差別ではないけど　
なかなか理解しにくい事でもありますし、距離を置きたいのは仕方ない事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞偏見ではないけど、差別ではないけどなかなか理解しにくい事でもありますし、距離を置きたいのは仕方ない事だと思います。

そうなんです。本当にそういう気持ちです。

無理をせずにしたいと思います。

回答No.5

ekopon

あんまり深読みしなくてもいいんじゃないでしょうか。
お義母さんは、ごく普通に接してくれたらいいと思っているだけで、
特別かわいがってほしいわけじゃないと思うのですが、
何かビンビン感じる空気でもあるんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

何かにつけていつも私のことを夫の妹が好きなのよーと毎度毎度言われたり、
ありまして。。

いつも会うことは憂鬱です。
気が病みます。

回答No.4

kano20

既婚の母親です。

息子と結婚してくれた貴方に「娘の障害はこの人の結婚には負担になっていない」と貴方は嫁として姑に頼られていると感じます。

放置はそのまま姑の期待を大きくさせると思います。
半分だけ本音を姑に言いましょう「私は○○さんを傷つけてしまわないか心配です」と。
重度の障害とあるので、将来的に貴方の夫が面倒を看て貴方が一緒に暮らすということにはならない「夫の妹」でしょう。

嫁が実の娘を傷つけないように一線を引いていると分かったら、姑の期待は無くなります。
結婚前に問題にしなかった唯一の女性が貴方であり、息子の嫁になってくれたのならどうしても期待されると思います「私が死んだら妹をお願いね」と言われる前に、嫁として全てを背負える人間ではないと自爆してしまうことも必要かと思います。

私も嫁の一人として、良い嫁の顔をして義親に多大な期待をされて裏切らない様に、良い嫁では無い事実を日々、自爆しています。

回答No.2

noname#207969

ほっとけばいいのです。
無理して仲良くする必要はないし、
普通にしてればいいのです。
嫌なことされれば、いやな顔して、
いい事されれば、喜んだ顔をする。
それだけでいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
無理はしないで対応します。

回答No.1

homeshomes

また会いに行きます～　でいいのでは？

そんな熱心にかわいがる相手でもないし、しょっちゅう会う必要のある相手でもないわけですし。
障害者、健常者関係なくプレッシャーに感じなくていいですよ^^;

＞もっと妹をかわいがれと暗に言われてるようでプレッシャーに感じます。

義母は幼さ残る娘がかわいいのでしょうが、同じように感じれるわけがないし、
さらっと流しておけばいいと思います。

仮に甥っ子姪っ子にしたって旦那側のそれには、持つ感情（愛情？）も限度がありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
気にしないようにします。
どんな状況にせよ同じ感情にはならないものですし。

私が少し苦手意識で気を張っていた点はなおしたいと思います。