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義母との同居、避けたいと思うのはわがままでしょうか？
- 結婚１年です。夫の母が、諸々の事情により近々私達と同居することになるかもしれません。私の両親は家庭よりも"個人主義"を優先する人達で、私はそんな両親に極端に放任されて育ちました。子供時代は両親に構ってもらえず寂しくて、一人で隠れて泣いていることが多く、捨てられるのが怖くて寂しさを正直に訴えられなかったせいか大人になった今でも精神的に不安定なところがあります。
- 義母は、私の精神的不安定さを全く知りません。同居しても義母が主導権を握って、お嫁さんが付き従ってくれると信じているようです。私がどんな人間なのか？どんな仕事をしてきたか？などなど、一度も尋ねた事がありません。義母はわりと古い考えで、女は家族の為に生きるものと思っているようです。
- 個人主義の両親に振り回されて苦労した私が、可笑しなことに、大人になってみれば両親と同じようにバリバリ"個人主義"になっていて、とても古い考えの義母とうまくやっていく自信がありません。何よりも、義母との同居で、またあの苦しいうつ状態に逆戻りしてしまうに違いないと、考えると怖いです。あの状態に逆戻りしてしまうのだったら、離婚してでも同居は避けた方が、皆の為だとすら思います。でも、長男である夫と結婚したのにこんな風に考えるのって、私のわがまま、甘え、でしょうか？精神的問題を抱えたままの結婚そのものが、甘えだったのでしょうか？どう思われますか？いろんな意見を伺いたいです。
- yoshiko555555
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今は同居はやめておいた方が無難かと思います。 私も神経は細やかな方かもしれませんが、 同居の嫁姑で離婚した経験があります。 それで思った事は、どうしても同居するの であるならば旦那さんが実家と今の家庭とを 切り離して考えられるタイプの人である場合で ない時にはにはよしておいた方が良いと思います。 私は同居する前は私なら大丈夫という様な 甘い考えがありましたが、どんなに中がよい 人であっても一緒に住めば何かあるものと割り 切り動じないと嫁側としてもきついなぁとは 思いました。 母子家庭でしたので何にしても姑がついて回る 新婚生活に私も疲れ果てて関係が上手くいかな くなりました。 きちんと休みは自分の家族で過ごすなどして くれるという場合でなければ、かなりストレス になると思います。 あとは常に居るだけで私の様な性格の者には 耐えられないストレスになっていました。 再婚した今は別居していますが、同居する 時は姑か舅のどちらが寝込んだときでないと 考えられない、性格上、経験からももめるのは 目に見えているのでどうしても同居は避けたい と主人も納得してくれています。 ご主人には何故そんなに頑なに同居を拒むのか は理由を理解してもらう事は大事かと思います。 また、ただ嫌だというとご主人や舅姑さんもどう 思うか解りませんので、ご主人側の両親が何故同居 したいというのかを理解して、その中で少しは 妥協できる所があるのか・・私の様に困った時には 同居も考えてみるとか、時々は顔を出す様にす るとか・・・・将来の舅、姑さんの不安を少し 和らげる事の出来る妥協案を夫婦で考えてあげ るとか・・どうしても妥協できる点がない場合は せめて母の日、父の日などにはお祝いをあげる などお嫁さんとしての誠意をみせるとか・・。 お嫁さん側だけが妥協すべき問題ではありませんよ。 同じ様に自分の両親に対してもご主人様にもやって もらう様にお願いしましょう。 その様に妥協し合う事は結婚生活ではとても 大事な事と思います。
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- naninuneno
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同居はしないほうがいいと思います。 旦那さんが「どのくらい」あなたに協力できるのか、が 鍵になりますが、大抵の男性は母親を良く言い、妻を 責めます。 他の方がかかれているようにまずは旦那さんと相談、 それでも別居の道が取れないようでしたら医師と相談、 という方法をお勧めします。 長男の嫁だからって旦那の両親の面倒をみないといけないのはちょっと「おしつけ」なんじゃないかな～？と思います。 と、いうこの私も「長男の嫁」で現在は「別居」、将来的には「同居かも？」の立場の者です。 せめて同居ではなくて諸経費がかかっても 近所で別居くらいで済ませられないか・・・と思案しています
お礼
今、夫とよく話し合っている最中です。 夫も、私にはとても無理だろうと理解してくれています。 あとは親戚関係での話し合いになりますが、嫁である私は、あまり口出しできませんので、夫にがんばってもらわなくては。。。 皆さんからいただいた、たくさんのアドバイスには、とてもとても勇気付けられました。この場を借りまして、お礼を申し上げます。 どうもありがとうございました！
NO.7です。 サイトを書くのを忘れました。 ここのｇｏｏの今週のお薦めカテゴリーの中に ↓「嫁姑バトル」があります。 頑張ってください。
- marimarimariru
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全然わがままではありませんよ。私も長男の嫁（この言葉も嫌いです）ですが別居です。 私の場合ですが、このままずっと別居でしょうね。夫に「この人は同居は絶対にムリ。精神的にも体力的にも絶対にムリ」と思われています。夫の両親には「体が弱く、バカでヒステリーでキツイ嫁」と思われています。そう思われるものしゃくですが、同居よりはマシ。夫の両親には「あなた達の娘が一番賢いわよー」とヨイショしてます。たまーに腹立ちますが。 で、あなたの場合はやはり同居はムリですよ。それを精神的な負い目にしなくてもよろしい。「同居してないので、出来るだけのことをしなくては！」と張り切らなくてもよろしい。そんなことを考えるだけでもしんどくなるでしょ？ ご主人は一人っ子ですか？ご兄弟は？大体なんで長男というだけで母を見ないとダメなの？最初に生まれたくて生まれたんじゃないわよね。 まずはご主人との話し合いですが、自分の考えを紙に書いてまとめましょう。それでもダメならカウンセリングを受けて、先生とご主人とあなた、３人での話し合いの場を持つべきです。先生から「あなたの奥様は同居をしたら、またうつ病になってしまいます。そうなったほうがよろしいですか？」と説得してもらった方がよさそうです。医師の指導のもと、同居はムリとなったら説得力が違います。 男はこういう問題は逃げます。避けます。でも、しっかりと捕まえて「私の健康問題がかかっています！」と訴えましょう。最後はご主人にもかかってくる問題ですからね。 あなた自身も腰をすえて、どっしりと構えて覚悟を決めての話し合いをしましょう。
お礼
夫には、姉と妹がいます。 どちらも結婚して家を出ていますが、義両親と同居ではありません。 義母は古い考えの持ち主ですが、基本的にはよい人です。これといった意地悪をされたことも、ありません。 でも、人の話を見事に全く聞かないというクセのある人で、私の夫も１時間くらい相手をすると、どーっと疲れるようです。私は、もっと疲れます。 夫の姉妹のご主人達が義母のことを苦手なようで、義母の将来を、長男である私の夫に任せているという感じです。 夫の姉妹は、義母と仲は悪くありません。その子供達もなついています。 義母と価値観は全く違っても、憎めないところがあるので、なんとなく悪いなあ、、と思ってしまうのですが、でもやっぱり無理です。。。 義母だけでなく、義姉妹たちにも、ついついよく見られたいと思ってしまいますが、やはり、一番大事なのは自分の心身の健康ですよね。 義姉妹の夫達が義母を苦手なように、私も苦手なのです。。。 夫だけならまだしも、義姉妹にもわかってもらうのは大変かもしれませんが、私の優先事項は自信の健康と、しっかり構えて、話し合おうと思います。 ほんと、いざとなれば、医師にも相談すべきですね。 アドバイスどうもありがとうございました。
- hikayu32
- ベストアンサー率15% (9/60)
私も長男の嫁ですが同居は嫌です。はっきりとダンナと義父母にも言ってあります。どう考えたって、世代が違う、育った環境も違う、おまけに自分以外は１０年以上一緒に住んできた、ということを考えると、嫁にすべてのしわ寄せが来るのは目に見えています。余程出来た姑と嫁なら別ですが・・・ 同居したくないというのは当然のことでワガママでも何でもないと思います。
お礼
そうですね。 嫁にしわ寄せがくるのは、目に見えてますよね。 義母は、悪い人じゃありませんが、とにかく価値観が私や夫とは違いすぎます。 ここまでたくさんの皆さんにご回答いただいて、「ワガママだ」というご意見が一つもないので、驚いたようなほっとしたような気分です。 同居は無理と思うのは、当たり前のことなんですね。今更ながら、思いました。 自分の気持ちに自信を持って、夫との生活を守ろうと思います。 どうもありがとうございました。
そんなぁーワガママだ何て言わないで下さい。 って、私は別居中の長男の嫁です。 そんな話は出ていませんが、イヤですよぉーもちろん。 「義母との同居、避けたいと思うのはわがままでしょうか？」って題を付けちゃう所からして、相手の意向に合わせてあげる性格が見えるような気がします。 よく姑の事で別居していようとも悩んでしまう人は姑にイヤだと言えない人が多いような気がします。まさに当てはまってしまうのです。 私の義母は、そこまで古い考えの人でもないし干渉しないよう邪魔しないように気をつけてくれる明るいサラットした人です。「孫はマダ？」攻撃はあるけれど、同居したくないなんて言ったら、私の方がおかしいと言われそうな状況ですが「イヤです」（笑） 同居を受け入れたとして、最低条件は、ローンなどを抱えこまず、イヤなら別居出来る（家賃を払える状況）ことですね。ココは譲れないなぁ。 実際、どーしてもいやで別居して2世帯住宅のローンと現在のアパートの家賃を払って暮らしている人がいます。それでも今の方が幸せなんだそうです。 あと、ご主人の問題点を感じられない性格。かなり問題です。都合の悪い事は気づかないふりをするというか、見ないというか。間に入って俺が全員を幸せにするという責任感が感じられないでしょ？たぶん逃げるなー問題が出たら。そして姑か嫁、言い易いほうのせいにしますね。 その上、世の中には、家がいずらいとか言って浮気する男までいますから困ったものです。こういう人は自分が同居することにしたくせに「お前も良いって言っただろ」とか言います。 こういう人じゃないと良いんだけど。 それに回答を読みましたが、夫婦で話し合おうと言う気持ちすらないじゃないですか。 住む前から不安ばかり言うのも確かに変かもしれませんが、やってみてからダメだったらどうするつもりか、その考えもないなら計画性が無さ過ぎですね。 それと、住んでからダメになると一生お姑さんとはダメかも。これは覚悟した方が良いと思います。 ご自分に別居や離婚の覚悟が何処かで出来れば、やれないこともないのかなぁ。私は結構ココを意識しています。実際、うつ病になっちゃう人とかいるしね。「もう、逃げなきゃだめだ！」と思ったら逃げなくちゃって思ってます。主人が聞いたらビックリだろうなぁ。でも覚悟いりますよね。 旦那を見ていて思いますが、姑を客観視するのは難しいみたいですね。だから、悪口にしか聞いてくれないのかも。息子と嫁の前では言う事が違う人もいるし。たまにテープに録音しようかなぁと思うことってないですか？（笑）まぁ息子に嫌われたくないのね～嫁には嫌われてもよくて、みたいなね。旦那にしてみれば母親は変えられないんだしね。 他人事じゃないので長くなりましたが、ご主人には頑張って話して、承諾することになったら別居の覚悟を腹の底でしましょう。女はシブトク、自分の幸せは自分で守らねばぁ。頑張りましょうね。 あと、別居いていても相手のペースの巻き込まれないように"○○しなければ"と思い過ぎて自分を虐めない方が良いですよ。がんばれ。
お礼
まさに、相手の意向に合わせてあげてしまう性格、、、すべてじゃありませんが、多分にその要素、私の中にありますね。 そして、自分がボロボロになるまで頑張るだけ頑張ってしまうところもあります。 自分でもわかっているだけに、同居で辛くなるのは自分だと思っているのですが、、、、ほんと、皆さんからのご回答を読んでいて、苦労するのがわかっているのにそこへ無理して飛び込もうとすることの馬鹿馬鹿しさが身にしみてきました。 今のこの生活が、結婚前と比べて、とても幸せなせいもあるかと思うのですが、なんとなく罪悪感みたいなものを感じてしまうのですね。。。 でも、がんばって、同居は避けるようにします。 どうもありがとうございました。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
yoshiko555555さんこんにちは。 嫁と姑の仲の問題はなかなか難しいと思います。ましてやyoshiko555555さんにつらい過去があり、精神的に不安定な状態になるとしたら、幸せな結婚生活にもヒビが入り兼ねないとと思います。 ご主人に素直なところを打ち明けて、同居は避けてもらうように話しをしてみたらいかがでしょうか。 私の親戚の伯母には、以前親が息子夫婦の家に同居は嫁が可愛そうだ。と言ってくれました。そこの伯母の家では息子夫婦には少し離れた場所に別に住んでいます。 そして、その伯母は歳をとっても息子夫婦には世話にならず、施設に入ると言っています。 まずは夫に相談して理解を求めることです。
お礼
義母がyu-taroさんの伯母様のような考え方の持ち主だと、助かるんですが。。。 私の両親も、さすがに個人主義を徹底していて、将来子供の世話になろうなんて全く考えていません。 でも義母は、ずっと古い慣習の残る世界で生活してきた人ですから、なかなか理解できないと思います。。。子離れできていないんですね。。。 とにかく、夫とよく話しあってみます。 どうもありがとうございました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
私も将来、義両親と同居予定です。 yoshiko555555さんのご両親と違って 過保護（口うるさい？）な実両親だったけど 義両親との同居は そう簡単に据えられないです。 私もきっとヘコたれると思うんですよ～ その時「旦那がどれだけ力になってくれるか？」が 運命の分かれ道だと思います。 ＞結婚そのものが、甘えだったのでしょうか？ そんな事を言わないで下さい。 せっかく 好きなご主人と結婚されたんでしょう。 「同居」って 誰でも不安だと思うんですよ、 私も不安だし、夫も、義両親も。 全部が全部上手くいくことなんて アリっこないです（笑） まず、いきなり同居の事を考えないで 今 yoshiko555555さんが不安に思っていることを ご主人に 全部話してみて下さい。 そして お義母さんと言えども 親なのですから 精神的な問題を抱えていることも伝えた上で 今後のことを 考えてみてはいかがですか！？ 陰ながらではありますが 応援しています。
お礼
今でなくても、将来的に同居の予定がある、、、っていうだけで、やっぱり、生活するうえでいろんな影響がありますよね。。。 millさんは、完全に納得はいかないまでも、それならそれで頑張ってみようと、気持ちを切り替えておられるようにお見受けします。 millさんご自身、不安でも、不安材料ばかり考えないで、前向きに考えようと努力されているのですね。 私は、夫と、義母と、夫の姉妹にも、もっと話をしなくてはなりませんね。 話すことで、活路が見い出せるかもしれません。 どうもありがとうございました。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
大変ですね。 私も長男ですので、将来的にその可能性がありますっていうか、そうなります。他人事ではありません。 確かに義母との生活には苦痛を伴うことは想像できます。 育った環境も考え方も違うふたりです。どちらも悪気がなくても誤解してしまうこともあります（うちでもあります）。 とにかくご主人と十分に話し合いをです。 あなたの正直な気持ちを言ってみられたらどうですか。 それから同居の必要、そうなった場合に最低限義母さんにしてもらわないことだけでも考えていきたいですね。 お嫁さんであるあなたもひとつの人格を持っていること、できないことがあっても納得してもらうように話をしてもらいましょう。 ご主人に見方になってもらうこと、わかってもらわないとあなたも精神的に辛いです。しかしながら理解してもらえたら少しは救いにもなりますし、力になるのではないでしょうか。
お礼
そうですね、とにかく夫と充分に話さなくては。 将来的に、私がもっとふところ深くなれれば、同居を考えないでもないですが、今は、逆立ちしたって無理です。 皆さんに寄せいていただいたご回答を読んでいるうちに、「今は、せったい無理」と、考えが固まってきました。 夫も話せば、ちゃんと聞いてくれる人なので、よく話し合ってみます。 どうもありがとうございました。
- fitto
- ベストアンサー率36% (1372/3800)
>>私のわがまま、甘え、でしょうか？ そんなことはないと思います。 普通の精神状態の人でも、うまくいかないケースはたくさん聞きます。 私自身、普通に育てられましたが両親の干渉がいやで家を出ました。 離れて住んで、お互いの大切がわかります。 同居では、よほど気が合わない限りわがままばかりが気になります。 どうしても同居せざるを得ない場合でも、お互いの距離を持って生活できる方法を考えてください。 ・働きに出て昼は家にいない ・少なくても住まいは別にして干渉しない（出来ない）ようにする。 別居は経済的には苦しいです。でも精神的苦痛から比べればやりくりで何とか出来ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞離れて住んで、お互いの大切がわかります。 そうですよね。 結婚当初、頻繁に義母が家に遊びにきて、ちょっときつかったんです。。。 近頃はそれもおさまっていて、たまに会うときはそれなりに楽しくしているんですが、やはり生活を共にするのはきついです。。。 夫は勤めに出ていますが、私は自営業で、自宅で仕事をしているので、ほとんど毎日家にいます。 そういう事情を考えても、やはり無理としか思えないですね。。。
- nachinachi
- ベストアンサー率16% (31/188)
こんにちは 絶対に 絶対にやめましょう わたしは経験しましたが とても苦しんでつらい思いをしました そのことで旦那さんとあなたのなかまでおかしくなってからでは もう遅いからです いいですか？ かなり文面からみてもあなたはナイ－ブな面をかなりもっていそうですし たいしてお母さんはつよそうですから あなたがいろんな面で様々な苦労を背負い込むことは火を見るより明らかです 旦那さんはあなたが精神的に弱いこと ここに書いたような事は知ってますか？ 普通に育った人には理解が難しいかもしれませんが 必ず話して よくわかってもらい 同居だけはさけましょう もしあなたが私の身内なら 必ず止めます お母さんを 説得にまわります みんなのためです そのかわり 近くに住んでもらって ほんとによく毎日位 顔をだしましょう 誠意をみせましょう 一緒にすまないで 長男の嫁としてと考える事においめ見たいな物があるみたいなので よくしてあげると 相手も人間ですのでわかります ただ としよりは自分を譲りたくない というひとが たいはんで だんだんわがまま 頑固になります 自分が悪いなと思っても誤れません こちらがさきに折れないとだめです それでも 同居しなければ こんな小競り合いが 半分以下になります 旦那が別居を嫌がるようなら 演技してでも 精神的に無理な事を訴えるべきです 旦那さんが一番大変になることも伝えましょう いろんな生き方をされている方がいるので自分が甘えてるなんて けっして けっして 思わなくていいです それより 同居してみんなが辛くなるより というよりあなたがですね あなたがいきいきと元気なのが みんなの為です これからお子さんをもつ予定ならなおさらです やめましょう 冷静に判断したつもりですが．．．． あとは あなたしだいですよ
お礼
こんなに早いご回答、どうもありがとうございます。 そうですね、やめた方がいいですよね。 夫も、私の精神的問題は、彼なりに理解してくれていると思うのですが、やはり当事者じゃないので、完全には無理のようです。 ＞いろんな生き方をされている方がいるので自分が甘えてるなんて けっして けっして 思わなくていいです この言葉、とてもずっしりと響きました。 自分の抱えている精神的問題を引け目に思ってしまって、自分の思いを話せないでいるところもあったのかもしれません。 でもいろんな生き方の人がいて、いいんですよね。 私は私なんですから、正直に、無理と思うことは無理だと話してみようと思います。 どうもありがとうございました。
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お礼
ここ２日ほど、実際に夫とじっくりと話し合っています。 皆様がこちらへ寄せてくださったアドバイスも、夫に読んでもらっています。 mamasouさまの実体験からのアドバイス、夫にもよく理解できるようです。 義母や夫の姉妹達にも理解してもらえるよう、辛抱強く説得しようと、いう感じになっています。 どうもありがとうございました。