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義母等の旅費負担について
- 結婚記念日に東京ディズニーリゾートへ２泊３日の旅行を計画しているが、夫の提案で義母も連れて行くことになった。
- 叔母の旅費は夫の貯金で出すというが、結婚記念日を兼ねているはずの旅行目的が変わってきてしまったため、負担するのは腑に落ちない。
- 義母は金銭的な意識がないのか、夫たちの家族の好意を断らずに受け取っているため、旅費も私たちが出すことになる。
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既婚女性です。 せっかくの結婚記念日なのに、何だかご主人の体のいい親子旅行にすり替えられてるなぁと、嫁の立場から感じます。デリカシーないですよね。 結婚記念日なら、子供が小さいから近場でササッと済ませられる場所で水入らずでお祝い出来れば十分なんですけどね（＾＾； まあ、こういう機会でもないと一緒に旅行する口実がなかなか作れないと思ったんじゃないでしょうか。 なんか確信犯的な感じも否めませんねぇ。 叔母様の費用負担も、一緒に誘ったならご主人が負担するつもりではあったのでしょう。 それはもうちょっと相談してほしかったですよね。お金の金額うんぬんより、負担してでも一緒叔母さんを連れて行きたいんだけどいいかな？と、そういう気持ちがご主人からあなたに一言でもあれば、またあなたも気持ちが違うと思うんですよ。 妹の旦那の方なんて、義母が上京してくると、もれなく叔母さんが１名ついてくるそうです。毎回違う親戚の叔母さんです。しかもそんなの一言もいわずに。多分旦那は知ってると思う、けど言うと私が拒否するから黙ってるんだと思う。って言ってました。 妹が玄関で出迎えると義母と叔母とが二人並んで立っていて、一瞬血の気が引くそうです。食事の買い物も、外出予定の先の予約も、寝具の準備も義母の分しかプラスアルファで用意してなかったから。って。 で開口一番、義母は叔母さんに「ササ、ここは息子の家だからうちと思ってゆっくりしてね。」なんて妹の前で言っちゃうんだそうです。 ひぇ～！です。妹は仕事してるんですが、二人も来ると流石に留守を頼めない、要求が倍になる、仕事休めない、でパニックになるそうです。 しかも子供たちも「あのおばさん、いつまでいるの？」って聞いてくるらしいです（汗） 滞在費、食費はもちろん妹夫婦が負担。滞在中の車の運転はもちろん妹。当然だという顔する旦那。気の毒です。 あなたのご実家のご両親が何かに一緒に出掛ける際に、「自分たちの費用は出すわ」というのは、娘を嫁に出したのだから婚家先に支払いさせるのは甘え過ぎだという、きちんとなさったご両親の線引きと良識があるからだと思います。 私の両親もそのように考えているようです。 しかし、義理の親って、息子に甘える事が最大の喜びのようで、上げ膳据え膳で当然という考えがどうもあるようですよ。うちもそうです。 嫁としては、義理の親と行くと結局、子守を頼むどころか旅行中に随所に気を使わなければならず、ましてや叔母様も同行されるのであれば気づかいは倍になりますよね。 息子である旦那はボーっとして役に立たず、結局色々そするのはほぼ嫁の役目になるので、私だったら取りやめます。 それか、費用負担をしてまでも義母様と叔母様を連れて行きたいなら予算も工程もご主人に任せるのがいいでしょうね。 車購入を断念した代償にそのくらいしてもらってもいいと思います。 だって、自分たちのためのイベントじゃなくなってますもんね。 「私じゃよくわからないから、あなたやって。」と丸投げするといいでしょう。それもひとつの方法です。 じゃないと、どれだけ大変かわかってもらえないから。 食事の好みや体力なども併せ考えなければなりませんので、そういうのはお嫁さんじゃわからないでしょう。しかも、お子さんとのバランスも考えなければ、食事ひとつとっても、アトラクション何にするか考えるのも、結構年齢層が広いと変わるしなぁ。。３歳じゃ乗れないアトラクションもあるし、パレードひとつ観るにしても場所取りがあるし 、家族だけだったら何を言われてもいいけど、義母に「観えずらいわねぇ」なんて言われた日には、その場で帰ろうかと思っちゃいますわ。 人数が増えればレストランも予約や並ぶの結構大変かもです。若夫婦に並ばしといて「私たち疲れるからあっちで待ってるわね」なんて言われたらイラッとするし、それを旦那が「自分たちが並んでおくからどこかで座って待ってなよ」なんて言った日にはカチンときます。義理の親なんて、招待客の気分ですよ。あなたたちご夫妻がホストになるわけですから上げ膳据え膳は当然と根底では思うでしょうね。 シッター役に使おうとしても無理ですよ。姑なんてどんなにいい人でも、そういうものです。自分たちの言い分を旅先で聞いてもらおうと普通に考えてるのは息子だけです。 夜に夫婦でカクテル飲み行くなど無理。義母様達はくたびれて早く就寝するでしょう。仮に受けてくれたとしても、子供の事が気になるし、あまりゆっくりも出来ず気兼ねしてしまうのが嫁としたら本音です。姑も「疲れてるのに、この時間から子供預けて出かけられるのはちょっと・・。」と思うのが普通ではないでしょうか。だって旅行なんですから。 男の人ってそいう事全然考えないんですよね。事前に予測できる事と、ご主人にやってもらいたい事はあらかじめ伝えて決めてもらったほうがいいです。本当に重ねて言いますが、男の人って鈍感です。結局、子供の世話や細かい対応は嫁任せにしちゃうんでしょう？ダメダメ！！ 子供連れの、普通の旅行だって大変なんですから、ご主人にもその大変さを共有させるくらいでないと、腹の虫が収まらないと思います。 結婚記念日を迎える前から腹立たしいなら、いい記念イベントにはならないような気がしますね。
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No.6 で回答したものです。 ここでご回答されておられる方々で、恐らく男性であろうと思われる方、女性であろうと思われる方の回答の内容が極端に分かれており、非常に顕著にわかりやすく勉強になりました。 男性はやはり自分の家族が大事。結婚記念日であることを横に置いてしまって、自分の家族思いの方へ話が変わってますね。 この数々の書き込みを読んでわかるとおり、男性はだいたいがそような思考なんでしょうね。 そういう男性に限って、じゃあ私があなたの親にしたことを、今度はあなたが私の実家の両親にやってくれるのか？ と言えば、答えは「NO]です。 なんだか、もともとご主人は結婚記念日なんてあまり二人で祝おうという気がないのではないでしょうか？ 私ならもう来年から結婚記念日はやらないですね。気持ちがない人と祝っても意味がないです。 当日に小さくてもいいから花束を買って帰ってきてくれたり、ケーキをささやかに買ってきてくれたり、それで「結婚してくれてありがとう」ってHUGしてくれれば、それでも十分なくらいですよ。 代わりに私が貴女に美味しい手料理と美味しいワインを用意して「妻としてよくやってるね」とギュしたいです。 当日、大変だと思いますが結果的には楽しく終わることをお祈りしています。 追伸、 妹の事を褒めてくださりありがとうございます。 確かに妹は献身的にやっていてすごいなぁと思います。義母たちが帰ると頭痛と吐き気で１週間寝込むんです。 旅行も大変ですが、家に１週間滞在もきついですね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 私も、皆さまの回答を拝見していて、この方は男性でこの方は妻の立場の方かなと、推測してしまいたくなるほど、極端に回答が分かれているなぁと思いました。 男性の立場で回答してくださった方も、私を批判するわけではなく、アイデアを出してくださり、なるほど！と思えるご意見がありました。 妻の立場で回答してくださった方は私と同じような意見をお持ちの方もいて、安心しました。私の心がやはり狭いのかなと心配していましたので・・ 私も、両親に何かしてあげたいという気持ちはありますが、やはり今自分がいる家庭は夫と子どもとの家庭ですし、財布は別々といっても、大事なことを決めるときにはまず夫に伺います。それで夫が少しでも嫌な顔をしたらやめておきますが、夫は結構なんでも大事なことを勝手に決めてしまうんですよね。また、私の親に自ら何かしてくれるわけでもないです。 もう、結婚記念日なんてどうでもよくなってきました^^;とにかく、これ以上ストレスをためずに穏やかに過ごせれば、それでいいです。 うぅ・・・morisakitotugi さま優しいですね。ありがとうございます。誰もほめてくれないので、とても嬉しいですＴＴ 妻や母になったら、いろんなことが当たり前なんですよね。頑張っても報われないというか。 妹さん、毎回すごいストレスではないでしょうか。ご主人が気づいてやめさせてくれると一番いいのですけどね＞＜お話し聞いているだけでかわいそうになってきました。どうか、体調を崩されませんように・・・！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
目的が結婚記念日プランでは無くなっているので、夫に合わせましょう。 妻も両親を誘って支払うと提案する。 もう結婚記念日は諦めて「義母さんも叔母さんも私の両親も一緒に泊まって遊園地を満喫しましょう」と提案を。 人を減らせない場合は増やしてしまうのが一番です。 「北風と太陽」の北風になると旅人はかたくなになりますが、太陽として燦々と照ってしまえば相手も対処を変えるしかないのですから「みんな一緒のお泊りツアー」としてどんどん妻が決めてしまいましょう。 もちろん義母と叔母にも伝える「いっそ私の両親も誘うことになりました」作戦で。 逆に人を減らしたくなるのは夫と義母と叔母になると思いますが、その時は妻は留守番するので家族旅行でどうぞと調べるのは止めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親も誘いたいところですが、金銭的にも厳しく、また、現在母の体調が現在よくないため、それは難しそうです。 可能であれば、きっとその方法が一番良いのかもしれませんね^^ 今のところ、夫に調べるのをお任せしようかなと思っている次第です。
ＴＤＬでしょう？おいくつかわかりませんが、 お姑さんと叔母さんが好んで自分から行きたいと思うような 場所とは思えませんが・・・。 お姑さんは、おっとりした方だそうなので、息子の言うことにさして疑問を持たず 受け入れたのかなと思いました。叔母さんは、お姑さんのお相手役とか？ 私が叔母さんなら、行きたくないですねー。気をつかいそう。 うちは、私たち夫婦の赴任地にお姑さんと夫の従姉が来たことがあります。 一週間くらい滞在したんですが、間が持たなくて、間に旅行をはさみました。 一週間のうち数日は夫が会社へ出勤したため、普段は大して接点もない （しかも私と夫の従姉は初面識）女三人で困りましたが、 ついてきてくれた従姉がいい仕事してくれて、 お姑さんのお相手をしてくれたので私はガイドと料理作りに 終始することができました。 旅費は、それぞれが出したようです。 もともとは、お姑さんの「息子に会いたいいいいい！！！」という 感情の昂りから、押しかけるという形で来られたので お姑さんがご自分と従姉の旅費を出すつもりだったようですが、 従姉（と、従姉のお母さん、お姑さんの弟嫁です）の方で辞退されたようです。 嫁としていい気分はしませんでしたが、 私よりお気の毒な人は従姉と従姉のお母さんだ そう思って、心をこめておもてなしをして帰っていただきました。 別に欲しいとは思っていなかったのですが、お姑さんは手ぶらで来られ、 従姉の方はお土産をごっちゃり持参してこられました。 帰りは私の方で同様のお土産をお二人にさしあげました。 まあ、疲れたことでありました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それが、義実家におじゃました際、ＴＤＬのＣＭが流れるたびに、義母が「行ってみたい」というのです。それを以前から聞いていた夫が連れていってあげたいと思ったのでしょう。義母は旅費を出せるほどの稼ぎをしているとは思えませんので、そのころから、行くなら私たちが旅費を負担するのだろうな～とは思っていましたが、まさか叔母の分まで負担することになるとは・・・ 義母は全く悪気はない方で、本当におっとりとした方です。よくも悪くも^^; ご回答者さまのところには、義母と初対面の従妹が押し掛けられたんですか。しかも１週間もだなんて・・・ ＞別に欲しいとは思っていなかったのですが、お姑さんは手ぶらで来られ、 従姉の方はお土産をごっちゃり持参してこられました。 わかります。別に欲しいわけではないけど、常識を疑ってしいまいますね。 いろいろとおもてなしなさって、素晴らしいです＞＜ 私もそのような広い心をもちたいのですが、まだ気持ちの整理がつきません・・・ 今回の計画はすべて夫に丸投げしようと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
お義母さん・叔母さんに対してかっこつけたい、で おそらく当たっているとは思いますが(;^ω^) 疑問に思う事は都度 「多分こうだと思う」ではなく ご主人とお話をして思いを聞いた方がいいのではないでしょうか。 それで腑に落ちることがあればもしかしたら ご主人のご希望を叶えたいと思えることもあるかもしれませんし。 とはいえ 質問文の限りだと ご主人の浅薄な自己満足だな～としか思えません(;^ω^) 年配の方が加わるとペースを合わせないといけなくなります。 ほったらかして大丈夫、ならそうはならないけど 初めてのしかも、いろんなルールがある場所なら無理でしょう。 だからお子さんとお姑さん・叔母さんに気を配らなければならず 待ち時間と人混みで体力消耗も何もしなくても激しいし 疲れて楽しむどころではなくなります。 普段から行き来があり、 お子さんの面倒を見てもらう事もある関係性なら 旅先でも「ちょっとお願いします」で アトラクションの待ち時間とか 何か買ってくる間とかは見てもらう事が可能かもしれません。 でもそうでないなら、それすらも難しい場合もあります。 大人多い方がいいかもしれないけど、 頼れなかったら逆に面倒見ないといけなくなります。 ですから こどもみてもらってて夫婦でどこか遊びに、 なんてとんでもないですね(;^ω^) いつ呼び出しの電話があるかとヒヤヒヤしならが 楽しめるわけがありません。 もしみなさんの予定を合わせることが難しくないのであれば 今回の旅行は近場の温泉とかにして TDLは別で行かれたらいいんじゃないかなと思いました。 お姑さんが「生きているうちに行ってみたい」と思っていて 健康状態的に今行っとかないと叶わないかも、なのであれば 考えてあげてもいいかと思いますが ご本人がそれを熱望していないのであれば ご主人の自己満足でしかないし 気楽に行くにはTDLは不安要素が多すぎます。 ですから 「気候的にも距離的にもお母様のご負担が大きいし こどもが迷惑かけるかもしれないし せっかく行っても楽しめないかもしれないから それなら確実に楽しめる○○とか●●にしない？」 とかあくまで「お母様的に」のデメリットを話してみて もしそれでも、どうしてもということであれば 一切をご主人にお任せしてみてはいかがでしょうか。 お義母様や叔母様の体力的なものも食の好みもわからないから あなたにお任せします。といって。 つまり ＞なら自分で調べてよ！と思います。 これを角が立たないように 「頼りにしてます☆」という感じで伝えて ご主人にやってもらうのです。 お子さんのこともお義母様のことも叔母様の事も考えて 采配しないといけないので そういうの苦手な方であれば結構な負担になると思います。 でも経験しないと 「あれこれ比較検討する」が楽しいばかりでない事 意外と時間と労力を使う事などわかりません。 せっかくの結婚記念日なのに 当事者じゃない人の事でモヤモヤするのやですね(;^ω^) なんとかいい具合に落ちつきますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、疑問に思うことはその都度確認したほうがいいかもしれませんね。ただ、夫はそのときの気分によっては尋ねたことによって不機嫌になることもあり、私は言いたいことがあっても言えずにためてしまうことが良くあります。 以前、次男が１歳くらいのとき、あるイベントで次男のそばにいなければならず、少しの間だけと思い、「お義母さん、すみません少しの間だけ長男を見といてくださいね」とお願いしたら「えぇ、あ、はい」と言ってくれたので安心して戻ったら、次男が迷子になっていて驚いた経験があります。夫にはこのことを言っていませんが、だからＴＤＬなんかで子どもを少しの間だけでも見てもらうのは難しそうです。 ＞角が立たないように 「頼りにしてます☆」という感じで伝えて ご主人にやってもらうのです。 こんな風に可愛くお願いできればいいのですが、がんばってみますね^^; もう今回の計画は乗り気ではないので、すべて夫に託そうと思います。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
＞何かご意見いただければ幸いです。 世帯としての財布が夫婦別々で、あなたのサイフにご主人も口出ししなかったのなら、 文句言う筋合いではないかもしれませんね。 調べ物の確認をしてくれなかった点については、 きちんとその都度確認を求めてこられたのでしょうか？ 途中の細かい相談にも応じてくれなかったのでしたら、腹立ちはごもっともだと思います。 今回のことは、お姑さんやおば様の費用を持つかどうかより ご夫婦の話し合いがほとんどかみ合っていなくて信頼関係が揺らいでいることのほうが心配です。 今度の旅行をどうすればいいかわかりませんが、これを機会に ご夫婦できちんとおカネの使い方や生活設計について話し合っておかれてはどうでしょう？ 私の親族の例ではお姑さんが婿夫婦はお金持ちだと思いこんでいたのか しょっちゅうおば様連れで新居に長期滞在して近くのレジャー施設で遊んでいました。 夫婦それぞれ相手がどのくらいおカネを使っているのかもわからず、 そのあげく離婚しました。 夫婦に同意がないのにおカネのことをあいまいなままにしておくのは危険だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 財布は夫婦別々で、そこまで夫がお金のことで口出しすることはありませんので、やはり文句は言えないですよね^^; すべてまとめて確認するのではなくて、最低限の条件を満たすプランをいくつか提示して、その中で、安価なのはこのプランだけど、部屋で選びたいならこのプランなど、日程→ホテルのランク→プランなど、夫が選択しやすいように、段階をおって尋ねていました。難しい相談はしていないのですが、それでもなかなか進まず・・ 確かに、信頼関係が揺らいでいるのかもしれません。夫にとって私はただの同居人でしかないのかもしれないと感じることが、最近多々あります。釣った魚にエサをやらないタイプなので。 少し気分が落ち着いたら夫婦で色々と話し合ってみたいと思います＾＾
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
5歳、３歳男児連れの、ババ二人がオプションでのTDL！ 私なら考えられません。 私一人だって、何でも並ばなくちゃいけないし、要領よく動かなくちゃのTDLに 何も、あえて、結婚記念日にご奉仕する意義を見つけられません。 たとえ３０分でも、二人でまったりと、ワインでも飲むほうがどれほど良いか。 だって、結婚記念日でしょう？ なので、記念日としてのイベントでやるというなら、費用負担も場所の選択、 更には人員の要素をくわえるなら、誰の為がはっきりするので、ありえない。 親孝行、親族付き合いでというなら、そういうのも昨今、盆暮れの付き合いもないし、 法事関係も省略というなら、顔合わせ的にまぁ、イベントしてたった一回、めでたい葬式？とでも思ってご奉仕です。 費用を別として、イベントとして中途半端なんです、全て、目的と趣旨がね。 我が家も以前に、ホノルルマラソンに行くということで一家で企画しました。 ただ問題が、子どもたち（当時１３歳娘、７歳息子）アメリカではたとえホテルの室内でも子どもたちだけでおいておくことがデキない。 更に、当時、メイヤーズウォークと言う別に５ｋ歩くイベントが同日にあるので、それに 参加させる目的も合って、日頃、せっせとウォーキングに励んでいる義母に声をかけてみました。 私の実母にも声をかけた。 最初に、本人（義母・実母）がどれ位行きたいか（何しろ歩くイベント参加が主眼ですから、私たち夫婦は走る方で、もちろん、あれこれのオプションツアーはいろいろ参加はします）の本気度？を探るために、自費でねと。 ただ、算段としては、向こうでの費用は全部持ち、そして、戻ってから、どうもありがとうと、’自費負担’してもらった分は、お返しするつもりでの、予算編成はしました。 義母、実母ともに参加すると言っていたのですが、その時期のホノルル高いのです。 いつでも好きなときに行けるのに、何も倍かけてまで行く必要はないと、直前に実母が拒否。 それでも、ハワイ初なので、義母は行きたい、孫と歩きたいと参加してくれまして。 この参加は、子どもたちと歩く・・・なので、実は、面倒見ながらなので大変です。 娘は中学生ですから、大丈夫ですし、常々、弟（小学２年）の面倒見もいいので、 なんとかなる楽しく１時間（５ｋ）歩くと、思ったのですが、誤算でした。 ごねたのです、もう、歩きたくないって。 娘は怒って先行くし、息子につきっきりでなだめすかして、おばあちゃんという行程だったと。 完走後の食事会の時に聞かされました、おばあちゃんはもう、ぐったり。 子供連れは、どんなイベントでも、大人が一人、子供に一人ついてないとダメです。 というわけで、子供連れなら、もう、ババ二人を健康状態を気遣いながら接待できないので、無理です。 トータルで５ｋぐらいは普通に歩くでしょうTDL、さらには、何時間か立って並ぶわけで。 親は子供を見なくちゃならない、ババ同士で勝手に動いてくれるなら話は別ですが、 パパはババのご接待・面倒を・・・なら、足手まといな、子供二人と、子供二人をママ一人で見るようなことになるなら、無理でしょう。 費用とか、招待するべきかとか、結婚記念日としてのイベントとしてどうか？とか それ以前の問題として、楽しくは・・・・絶対にデキないので、無理です。 ましてやお金の使い方としても、まさに腹の底でふつふつと後になっても、思うことは残る。 今でも、娘は、当時のことで怒ってます。 おばあちゃんにも優しい娘ですが、弟に対しての甘さとか、道中の対応とかが 気に入らなかったらしくて、おばあちゃん評価を下げました。 おばあちゃんとしても、体力的に普段のウォーキングとは違ったのでしょう。 レース後のショッピングやら、オプションツアーには半分は参加ぜずに、ホテルで寝てましたから、思うところも合ったのでしょう。 それでも、ハワイは楽しかったらしく、それ以降も、何度も、親族同士（ジジババばっかりで）行ってます、人の多いところに、年代の違うものが同じような行動をするということを まずは、条件から外すことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、年代が幅広い中で行動するのはとても大変そうですね。 結婚記念日として行くというのであれば、私は旅行でなくても、家族でレストランでも十分構わないんです。もはやこのメンバーだと、結婚記念日は関係ないですよね。もう、義母と叔母と３人で行ったら？とさえ思ってしまいます。 すみません、文中には書いていませんでしたが、義母と叔母自体はとても良い方なんです。ただ、なぜか今回の件は納得できずにいて・・・私の心が狭いのかなと思っていましたが、ご意見いただけてありがたいです^^ せめて別行動ならよいですね。 それにしても、ハワイのウォーキングなんて、素敵です。 でも、やはり大変な思いをされたんですね・・・
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ まぁ～これは旦那と貴方の考え方の 違いだから 仕方ないんじゃないですか～ 旦那さんは大変家族思いな方なんですね～ きっと旦那は 貴方の知らない幼少時代に 義母さんや叔母さんに 大変お世話になったんでしょう 又は、 義母さん達も 楽しんで欲しいし 良い思い出を作りたいんでしょう 二つ部屋を取れば 寝る時は貴方達家族とも 別になれるし 気がねがなくて 良いんじゃないですか～ お金も旦那が出すんだし 貴方は不満もあるでしょうが ここは旦那さんに任せてみたら どうですかね～？ 違う面から ちょっと考え方を 変えてみたらどうでしょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、夫の家族想いな点については、とても尊敬しています。 夫の結婚前の貯金から出すと言われれば、納得するしかないですよね・・・ 私も夫と収入は変わりませんので、当初は今回の旅費は共通の家計から出すつもりでした。 でも、叔母までとなるとさすがに夫に出してもらおうと思います。
- caf-caf
- ベストアンサー率64% (1414/2208)
似たような経緯で旅行に行った経験がありますが、我が家は揉めませんでしたよ。 ＞毎年結婚記念日には、私が提案・予約をして～今年は結婚記念日の時期に、夫の提案で 僕の妻なら、稀に見る夫の奮起を喜んでくれると思います。 ＞旅行には義母（主人の母）も連れていくとのこと。＞夫が「叔母（義母の妹）も連れて行けば 親孝行なご主人ですね。叔母様もご一緒なら、お母様も姉妹で良い思い出になりますね。 僕も何度か親と親の姉妹を招待して旅行に行った経験がありますが、妻はそのようなことにとても理解のある人なので、僕の支払いではありますが妻も快く連れ添ってくれます。 心から感謝していますし、皆が妻の優しさや心の広さを認め、自慢の嫁と周囲にも話してくれることがくすぐったくも感じています。 ＞結婚記念日も兼ねていると言っていたのに、目的も変わってきているわけだから 結婚記念日も兼ねているからこそ、皆で旅行なら余計に一生のうちの良い思い出になりますね。 ＞私の親なら私が旅費を負担すると申し出た場合、頑なに断り、自分たちで出そうとします 質問者様の親御さんは、質問者様ご夫婦に金銭的な負担がかからぬよう考えてくれるのですね。 それもとても良いお話だと思いますし、我が家も夫婦どちらの親も同様の考えを持っています。 しかし、一家の主である夫の提案の親孝行旅行となれば、僕の親も妻の親もその気持ちは汲んでくれますから、気持ちよく旅費も甘えてくれます。 妻の親がそのように理解のある方々なので、夫の立場を建ててくださる義親にもとても感謝しています。 ＞車を買うのはまだもったいないという発言があった ご夫婦に価値観の違いがあるのでしょうね。 我が家は夫婦の価値観が似ているので、どちらかが後にしようと言えば、どちらかがその気持ちを汲んで同意です。 ＞値段のことも考慮しつつ色々調べたうえで、身の丈に合った宿にしたり ＞夫が自分の親や兄弟に対してはそういった感覚がなく、よく調べずに多めに出したり 質問者様は計画性もあり、本当によく家計など考える努力をされていらっしゃるのですね。 一方、ご主人は僕と似て（多くの男が同様だと思いますが）少々見栄張りのよう。 これに怒りを感じるか感じないかは妻側がどう考えるかにもよるのでしょうが、つまらぬ男の見栄だと少しだけ大目に見てあげると、男は大変喜びます。 ＞３歳男児が～～今行っても思い出に残らないし疲れるだけだから いえいえ、３歳児でもしっかりと記憶に残りますよ。僕も妻も１歳頃の記憶もあります。 お子様にとっては、おばあちゃんとおばちゃんも一緒にディズニーに行った思い出になるでしょうね。 お父さんが皆の旅費出し、お母さんはそれに理解もあった、大人になったらきっとそう感じて、親の心の大きさを実感する時がくることでしょう。 ＞事前に調べておいたことについて、あまり確認もしてくれず、ただ要求のみ伝えてくることに腹が立っています。 お気持ちとてもよくわかります。 できる方（質問者様）は、苦手な方（ご主人）の丸投げに、怒りを感じるのでしょうね。 しかし、苦手な方にとっては、できる方に託したほうがより良い提案や計画をしてくれるので、とても安心なのですよ。 夫婦互いに、多くの分担があるでしょう。 質問者様はお子様２人を育てながら、お子様にもご主人にも常に与える側となっていらっしゃるので、努力と我慢なくてはやっていけないと思います。 それをご主人があまり理解されていなかったり、感謝の気持ちの表現が足りていないことが、質問者様のご不満になったのでしょうね。 育児に忙しいと、互いの気持ちをしっかりと話し合う時間もなかなか取れないでしょうが、たまには夫婦で互いの本音をたくさん伝えてみてはいかがでしょう。 どのような形にせよ、結婚記念日が良い日となりますよう祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様の奥様は、本当に心が広くて素晴らしい奥様だと思います！^^私もそうなれればいいのですが、お恥ずかしながら、今はそのような気持ちに持っていけずにいます。 私もフルタイムで働いているのに、土日にゲームをしてソファに座っている姿を見るだけで、「なんで私だけ家事しなきゃいけないのよ！」と思ってしまうダメな嫁です。私が不機嫌になったりすれば少しは手伝ってくれますが、たぶん、基本私がするものという感覚なんでしょう。話がそれてしまいましたが、確かに、日ごろの感謝の言葉などがあれば多少違った気持ちでいれるのかもしれませんね。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
結婚記念日は夫婦の日とすれば、旦那さんには家族という大きいくくりしか見えてないです。 子連れは親が大変。子供の数を上回る大人の手があれば楽だろう。それには費用をかけてシッターを雇うのも厭わない。 親と叔母は費用をかけて雇われたシッターです。親族だけれどその年で自分たちがディズニーで楽しもうなんて思ってません。行くとしたら孫のため、世話のため、わかってます。 ホテルで子供を預けて夫婦だけでカクテルバーに行ったり出来そうですよ。世話に来ているのに自腹で払わせたら申し訳なくて子供を預けられなくなります。そう思えませんか。 そして二人の男児はおばあさん一人では手に余ります。大人二人で可能になります。プロの保母じゃありませんからね。 旦那さんには二人だけの時間の確保を確認してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら、義母たちに子どもを預けるのは私の気持ち的にも難しいです。子どもを預けて自分たちだけ出かけるなんて恐縮してしまいます。 主人がそういったことに気付いて、子どものことを義母たちにお願いしてくれるような感じであれば私もお願いしやすいですが、残念ながらそんなことに気が回る人ではないんですＴＴ また、義母もＴＤＬのＣＭを見て常々行きたいと行っていたので、自分自身が楽しみたいという気持ちもおありだと思います。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
結婚すると色々面倒なことがあるということのひとつですよね。 もはや結婚記念日とは言い難いただの親孝行旅という感じですし、そのメンバーでその行程で3歳の子供連れというのが、お母さん（質問者さん）には苦行でしかない感がありますが、お子さん達には楽しい旅になりそうですね。こうなったら質問者さんのご両親も誘って旦那さんが全部費用出してくれればいいのになどと、無責任な立場から思ってしまいました。 費用負担の問題は、家計次第というか旦那さんの収入次第というか、余裕があれば何の文句もない話ですね。かっつかつの生活だったら大ゲンカ。夫婦のお金のことがわからない他人にはどうとも言えない気がします。結婚前の貯金から出すからいいじゃんで納得するかどうかは、現在の状況次第だと思います。 その旅行に行く代わりに車も買い換えるという道はないですかね？旅行で機嫌のいいところを狙って調子に乗せていい返事をもらう…ザ・交渉力。 友人達の話を聞いていると、個人差はあれどこの旦那さんも身内に対して気前がいい傾向があると感じます。親が受け取らないおうちでも、兄弟とかその子供達に奢ったりプレゼントしたりしませんか？妻側の身内にも同じように気前が良ければ、まあそういう人ということで悪い気はしませんし、とにかく家計とのバランス次第ということでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。３歳の子どもたちが並ぶのを待つだけでも苦痛なのに、そのうえ、義母たちにも終始気を遣わなくてはいけないなんて、私にとっては苦行でしかありません。結婚記念日どころかＴＤＬも心から楽しめるような気がしません・・・。 夫婦共働きのため、お互いの収入はそう変わりません。昨年家を建てたばかりで、お互いの車も１０年以上乗っているため、金銭的に余裕があるわけではないです。しかし、結婚前の貯金から出すと言われたら、納得せざるを得ませんよね。自分たちの生活でも我慢しているところがあるのにという気持ちでいっぱいです。心が狭いですよね^^; 私の親に対しても同じような申し出があればいいのですが、残念ながらそれはありません。 一度、主人の実家近くに両親を招待した際はもちろん私が負担しましたが、今回とはくらべものにならないほどの少額です。 やはりどこの旦那さまも同じなのですかね。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 びっくりしました！まさに私の言いたいことすべてを書いてくださってて、私かと思いました^^; そうなんです。事前に相談もなく勝手に金銭負担を決定していることも、納得いかないことの一つです。自分が髪切り行きたくても、子供たちの食事の準備等して、「○日に行ってきていいですか？」と下手にお願いしている私に対し、自分は「○日に美容室行くから」飲み会の予定も、すべて決定事項で報告してきます。すみません、また関係ない話をしてしまいました。 とても優しいお姑さんなのですが、うちの両親だったら断るのに・・・と思うことも、天然なのか？そういうことはないのです。 ＞嫁としては、義理の親と行くと結局、子守を頼むどころか旅行中に随所に気を使わなければならず、ましてや叔母様も同行されるのであれば気づかいは倍になりますよね。 息子である旦那はボーっとして役に立たず、結局色々そするのはほぼ嫁の役目になる まさにそうです。結局気遣いが倍になるうえに、色々するのは嫁の役目なんですよね。夫はただ最後お酒を飲んで寝るだけ。。 ＞夜に夫婦でカクテル飲み行くなど無理。義母様達はくたびれて早く就寝するでしょう。仮に受けてくれたとしても、子供の事が気になるし、あまりゆっくりも出来ず気兼ねしてしまうのが嫁としたら本音です １日中歩き回ったあとで、私たちよりも体力のない義母たちに子どもの世話なんて、普通、嫁の立場でお願いできませんよね。 ＞旦那が「自分たちが並んでおくからどこかで座って待ってなよ」なんて言った日にはカチンときます。 夫はこのタイプです。義母は優しいので「並んでおいてね」なんていうことはないと思いますが、結局夫がこういった発言をして、義母がその言葉に甘えるということは十分にありえます。 今の気持ちのままではとても楽しめそうにないので、ご提案のとおり、今回の計画はもう夫に丸投げしようと思います。少しは調べる大変さとか思い知ってほしいです。 絶対に「なんて心が狭い嫁だ！」と罵倒する回答ばかりだと思っていたので、私の立場に立って一緒に考えてくださって、とても嬉しいですＴＴ それにしても、回答者様の妹さん、非常に苦労されていますね。尊敬します！私なら夫や義母にそのような態度をとられたら家出してしまいそうです。どうか、妹さんにも「負けずにがんばってください！」とお伝えください。