彼が虐待に理解がありません

質問

20代の女です。
虐待を受けて育ちました。
今は一人暮らしをしています。

少し前までの私は、異常にオドオドびくびくした性格で、友達はほとんどいませんでした。
幸運にも今の彼と付き合う事になり、生まれて初めて「生きていて楽しい」と感じる事ができました。
彼はとても優しいし、自己評価が低い私に"どれだけ私の事を愛しているか"を一生懸命伝えてくれ、とても幸せです。

ですが、一つだけどうしても彼と合わない部分があります。
付き合ってしばらくしてから、虐待を受けていた事を打ち明け、それ以来たまに過去に親から受けた仕打ちを彼に愚痴っていました。
しかし、「確かに親からそんな事されて可愛そうだとは思う。でも、今は一人暮らしだし、もう成人してるんだから自己責任でしょ。辛い事が全くなしに成長する人なんていないんだから、何でもかんでも親のせいにしちゃいけないよ。」と私が虐待を受けた身として一番傷つく、一般的な考えでお説教されます。
虐待関係以外のお互いの不満点に関しては二人で話し合って妥協点を見つけて円満解決できるのですが、「そういうお説教は傷つく」と伝えると「そうやって何でも親のせいにするのは子供な考えだ！」と彼が怒って途中で私が泣いてしまい、いつも話し合いは平行線です。

虐待について話さなければ彼と一緒にいるのはとても幸せです。
ですが少しでも虐待について話をすると彼からお説教されるので、むしろストレスがたまります。
今は虐待についてはなるべく彼に話さないようにして、たまにこちらのサイト等で虐待の相談をして吐き出しています。
まだ先の話ですが、できれば彼と結婚したいとも思っているのですが、そうなると彼の理解のなさは無視できないのでは？と悩んでいます。

できれば彼とは別れたくないのですが、将来を考えると少し不安です。
お互いが不幸にならない為には、このまま付き合っていて大丈夫でしょうか？
また、現状の改善策が何かありましたらアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.15

pseko45

実際虐待なんて本人でないとわからないと思います
同じ虐待でも、人それぞれですし、虐待を受けたことのない人には、
どれほどのことか理解できないと思いますね、
よくマザコンとか言いますがｂ、人は男女問わず母親には育ててもらった記憶があるのでマザコンです、
育った環境が違う人に自分のことを理解sてもらうのは、わかっていてもなかなかわかってもらえないと思います、あなたもそのことにあまり愚痴りすぎではないですか。
彼にそれを理解してもらうより、あなた自身がそのことを早く忘れて、
詩やわせになって、自分の子ができたら、その子に同じことの　ないように育てることが大切なのではないでしょうか。

回答No.14

take-on3

虐待や苛めは実際に受けた人で無いと理解出来ないよ。
彼とは逆に受け入れてくれる人でも経験が無ければ「可哀想に」とか「頑張れ」なんだよね。
でも受けてた本人としては可哀想とかでは無いんだよなあ…。
虐待とか苛めってのは人格形成や精神性に非常に影響しているからね。
寧ろ虐待が今の自分を作ったと言っても過言じゃ無いよね。
私は医者でも無く研究者でも無いから想像に過ぎないけど、
成長期に有り得ない程のストレスを受けるから脳の発達に支障もあると思うよ。
自分語りになってしまうけれど、私の場合は萎縮して自信を持てない人間です。
周囲の目というか評価が怖い。同時にキレ易い。元からの資質かも知れないけれど、虐待の結果では無いとも言えない。
よく虐待されて育つと自らも子を虐待する傾向があると申します。
最近自分の子供が虐待を受け始まった頃の私と同じ年齢になり、
虐待の連鎖で苦しむ親の気持ちが凄くよく分かってきました。
私自身は時として子供に適切・適度な体罰は必要と思っていますが、何でもかんでも体罰だとか虐待はそれとは違います。
ですが時として愛しく可愛い我が子に対し残虐な感情が頭をもたげそうになる事があり、
心を鎮めながら自分に恐怖を覚えます。虐待連鎖のニュースを耳にする度に自分には有り得ないと思っていたのにね。
幸い自制心のほうが今のところ勝っているようで一度も手をあげた事はありませんが、
言葉や態度の暴力は自分で気付かず奮ってしまっているかも知れません。
そういう苦しみやトラウマは虐待を受けずに育った人には理解して欲しいと言っても無理です。
狼等の動物に育てられた子供だとか、テロリストに拐われ消耗品の兵士や売春させられている子供と同じだと思うんですよ。度合いは違うけどね。
可哀想だ何とか救ってあげたいと思っても彼等の心を我々は理解したくとも理解出来無いし、その心の傷は癒せない。
自分の経験で言えば傷は治りませんでした。ただ痛みに鈍感になるしかなかった。パートナーともその延長です。
知っておいてもらう。知ってくれている人がいる。それだけで良いと思うよ。
理解出来ないものを理解してもらう必要は無い。だから余計な事も溢さない。知ってくれている事に感謝しよう。

回答No.13

noname#203300

彼の言う『確かに親からそんな事されて可愛そうだとは思う。でも、今は一人暮らしだし、もう成人してるんだから自己責任でしょ。辛い事が全くなしに成長する人なんていないんだから、何でもかんでも親のせいにしちゃいけないよ。』は極普通？の人間の普通の意見です。それ以上の答えを求めるならお別れになった方が良いでしょうね。『彼の理解のなさは無視できないのでは？』なら尚更です。
　彼は、自分から離れないだけマシかもしれません。私なら、「今後何があっても『虐待』か私の所為にされるだろう。」と考えて自分から離れます。私自身は貴女のように全てを？過去の所為にする方が大嫌いです。「貴女の過去に私がどう責任がある？　今の二人には関係ないでしょ？　一生“過去”と付き合っていれば。」くらい言うかもしれませんね。貴女の彼氏さんのように皆優しいわけではありません。

回答No.12

tarutosan

はじめての彼と結婚したい。女性なら自然な感情で微笑ましいと思います。

ですが結婚と恋愛は違います。
彼には結局、恋人の重い体験を理解しようと思うほど、相手の幸せを願っていないのです。自分本位といいますか。
まぁ20代の男性も若いですし、なかなかそういう重大なことは理解するまで時間がかかるのは仕方がない部分もあると思います。この方と長く付き合えば理解されると言う意味ではありません。

なので、悪い言い方ですが彼は踏み台として、将来への経験だと思って軽く考えましょう。

結婚には質問者さんの孤独も温かく包み込んでくれるような方がいいんじゃないでしょうか。

まぁ何事も経験です。
今は見る目や自分の好み、相性を養う時期ですから、合わなくて悲しい思いをすることもマイナス面ばかりではありませんよ。

回答No.11

gunto

彼の理解の無さに不安を感じてるあなたを彼が知ったら、彼は自分の事を「情けないな」と思うだろうネ。
自分自身に対する自分の不安を「彼の理解なさの不安」などと軽薄に錯覚してると、あなたは誰と付き合っても
未来には進めないと思う。

NO9さんが、完璧な答え出してます。

回答No.10

noname#181117

私は、受けてきた虐待を打ち明けられたら、それごと受け入れるでしょう。
そんな過去があって、現在があることは。
でも、辛さを本当に理解することは無理です。

過去の愚痴は、言わない人になって欲しいです。
それを繰り返されても、ただただ困ってしまうだけです。
自分に否定的で、その言い訳ばかりしているように見えます。
一緒に前向きに生きていると感じるのが、難しくなってしまいます。
理解のなさを無視できないとまで言われたら、出来る手立てはもうないです。

過去の経験から抜け出せない姿は、見ていても辛いです。
でも、一緒に付き合うことは出来ません。
出来るのは、戦う努力に時々気づいて、黙って見守るだけです。

回答No.9

noname#157161

虐待ってね。
経験のない人はただただ「大変だったね…」って聞き役に徹するか
一般論で諭すかしかないよ。
彼氏さんはね。
たぶんあなたのこと大切にしてるから乗り越えてほしくて言ってるんじゃないかな。
辛かったのは理解してると思うよ。
でも彼氏さんにしてみたら
虐待されてた時のあなたとはまだ知り合ってないから
過去の苦しみを何度も言われても助けることができないの。
今の幸せを大切にしてほしいんだよ。

過去の虐待があったから…よかったとは言えないけど
今の幸せは過去のあなたも含めて今の幸せにたどり着いたんだよ。

私もね。
辛い子供時代を送ったんだ。
で逃げ出した。
そこで旦那と知り合った。
旦那はすごく愛されて育った人で一度だけ親のこと言ってみたけど
彼氏さんみたいな感じだったよ。
でもね。
私はその方がいいと思った。
この人なら忘れさせてくれるかも…って。
私は過去ばかり見ちゃってた。
でも旦那は前ばかりをみてる人。
過去には戻れない。
虐待をなかったことにはできない。
でも私を前に前に連れていってくれた。

もしかしたらあなたは虐待の連鎖で我が子に同じことをしてしまうかもしれない。
でもそれのストッパーになるのは虐待経験のない旦那だよ。
必死すぎて自分を見失った時に落ち着かせてくれるのは
一般論を言ってくれる旦那だよ。

虐待されるってとても辛いことだよね。
忘れることなんて出来ないよね。
でも毎回同情されたらもっと辛くなるよ。
辛い過去を更に大きなものにしちゃうよ。

あなたの辛さをわかってくれる人は沢山いる。
辛くなったらここへ来ればみんな慰めてくれる。
スッキリしたらまた彼氏さんと前を見て楽しく過ごせばいいんだよ。

わたしもね。
今悩んでた。
でここで愚痴ってみた。
力をもらったよ。

あなたの質問につい回答したくなったけど
書きながら旦那への感謝を思い出した。

少しでも参考になってくれるといいけど…

私もあなたに力をもらった。

旦那と会えたのは過去があったからこそだと思ってる。
子供たちに会えたのもすべてにおいてこれでよかったんだ…と。

自分の話ばかりしちゃってごめんね。
でもありがとう。

私は彼氏さんみたな人はあなたの過去の記憶を薄くしてくれると思うよ。

過去を含めて自分を好きになれるよ。
幸せを祈ってます。

回答No.8

shizumo

これは大体の男性女性についていえます。
男性の能と女性の脳は構造が違い思考もちがいます。
一般的に相談をうけると、男性は問題を分析し解決のアドバイスをします。女性は共感を得て話を聞いてくれます。だから女性が男性に相談しても男性の方から見れば愚痴ばかりで「お前は、何を問題とし、どういうアドバイスを俺に望んで話をしてるんだ？きちんとアドバイスするから論理的に問題を話せ。感情で物を話すな。おれは愚痴を聞きたいんじゃない！」となるのが普通です。
そういった点で彼の言っていることは男性としては当然の行動です。

あなたのいう理解が共感ということであれば難しいし、男性一般にも同様にいえます。
とくにあなたの場合はご自分で「愚痴」といってますから。

わかりやすく言えば男性女性のすれ違い、感情から来る破綻はこれが原因です。

回答No.7

pikopiko5

20代前半の女です。

あなたは彼にグチを聞いてもらって「そうだね、つらかったね」と毎回なぐさめて欲しいのでしょう。
彼はそんなに優しくないので、あなたにとっては良い男性ではないのかもしれませんね。

私の親はひどい暴力ではありませんでしたが、理解が追いつかず幼い頃はつらかったです。
高校を卒業して家を出てからは、「同じような人間を避けることができるので良い勉強になった」と思っています。

もちろん久々に親に会うと嫌な気分がぶり返したりしますが、
グチらなければいけない環境に身を置くのはやめればいいだけです。

質問者様の恋人は毎回あなたのグチを聞いているんですよね。
彼があなたの気持ちを理解しているかどうかよりも、あなたがグチりすぎなのかなとも思いますよ。

あなたが求めているのはグチをきいてくれる人です。
今の彼はそれを楽しいと思っていません。
彼のことも考えてあげてください。
あなたはグチらなくて済む環境をつくってください。

回答No.6

meron2010

こんにちは。虐待は現在もご両親と会ったときなどにまだあるのでしょうか？
過去に受けた虐待について彼に話しても、同じような境遇の方でないとわからないと思いますので、今も自分では手に負えない感情や、症状などがある場合は、カウンセリングを受けるなど、少し考えてみてもいいかも知れないですね。

でも、彼にしてみれば、質問者さんに愚痴を言われることは、毒を吐かれるような感じで、良い感情は持てないと思いますし、これからの関係がこれで悪くなる可能性もありますよね。

虐待についての理解を求めたい場合は、そういう書籍などで理解を深めてもらうぐらいしかないと思いますが、普通の家庭に育った方の場合よほど理解しようと言う気持ちが生まれるか、目の前で実際にトラブルなどが起きて、真剣に向き合った体験などが無いとなかなか理解するのは難しいと思います。

質問者さんにとっては、今の彼との関係の方が、過去の愚痴よりも大切だと思います。今質問者さんが健康で暮らせている事、彼と恋人として過ごせるという事、このままおつき合いが続けば結婚すかもしれない幸せな関係であるという事を過去の出来事なんかに邪魔されたくないですよね。

でしたら、ご両親を許すことが大切だと思います。別に会って話したり、仲良くしたり、電話したり、連絡したりしなくていいんです。でも、心の中でご両親を許して、心の中から追い出して一旦区切りを付けられませんか？これからの自分の幸せのことを考えて生きていくために、とにかく許すことで、今まで過去の自分にずっと否定的だったと思いますが、そこからは全て自分を自由にしてあげて、否定的な考えを天の空高くに引き取ってもらうというイメージで、これまでと違う、自分で作り上げる新しい自分の人生を歩いてみてはいかがでしょうか。

私も毒親のことで結婚してからも心の中で苦しい思いをしましたが、許されないような事をしたり言ったりした人間のことでも、「許す」というひとつの区切りで、そこから少し自分の目の前がよく見えるようになったと言うか、今までそういうことに使っていた時間から解放されて幸せになったような気がします。

親への恨みつらみが質問者さんの体から無くなると、いろいろな良い結果へつながっていくと思います。自分の人生は自分の気持ちの持ち方と方向で決まるような気がします。

幸せになってくださいね。