彼が虐待に理解がありません

質問

20代の女です。
虐待を受けて育ちました。
今は一人暮らしをしています。

少し前までの私は、異常にオドオドびくびくした性格で、友達はほとんどいませんでした。
幸運にも今の彼と付き合う事になり、生まれて初めて「生きていて楽しい」と感じる事ができました。
彼はとても優しいし、自己評価が低い私に"どれだけ私の事を愛しているか"を一生懸命伝えてくれ、とても幸せです。

ですが、一つだけどうしても彼と合わない部分があります。
付き合ってしばらくしてから、虐待を受けていた事を打ち明け、それ以来たまに過去に親から受けた仕打ちを彼に愚痴っていました。
しかし、「確かに親からそんな事されて可愛そうだとは思う。でも、今は一人暮らしだし、もう成人してるんだから自己責任でしょ。辛い事が全くなしに成長する人なんていないんだから、何でもかんでも親のせいにしちゃいけないよ。」と私が虐待を受けた身として一番傷つく、一般的な考えでお説教されます。
虐待関係以外のお互いの不満点に関しては二人で話し合って妥協点を見つけて円満解決できるのですが、「そういうお説教は傷つく」と伝えると「そうやって何でも親のせいにするのは子供な考えだ！」と彼が怒って途中で私が泣いてしまい、いつも話し合いは平行線です。

虐待について話さなければ彼と一緒にいるのはとても幸せです。
ですが少しでも虐待について話をすると彼からお説教されるので、むしろストレスがたまります。
今は虐待についてはなるべく彼に話さないようにして、たまにこちらのサイト等で虐待の相談をして吐き出しています。
まだ先の話ですが、できれば彼と結婚したいとも思っているのですが、そうなると彼の理解のなさは無視できないのでは？と悩んでいます。

できれば彼とは別れたくないのですが、将来を考えると少し不安です。
お互いが不幸にならない為には、このまま付き合っていて大丈夫でしょうか？
また、現状の改善策が何かありましたらアドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.5

R48

このまま結婚して、子供ができた場合に、
彼が子供に対して”あなたが受けてきたような虐待”を行ったら最悪でしょう？
「それは虐待だよ」と言っても理解しませんよ。

別々の道を歩くのがよろしいかと。

回答No.4

mizukiyuli

つきあっていて大丈夫な人ではないと思いますよ。
「虐待話をしなければ」とありますが、本当ですか？
本当に、他に「あれ？」と疑問に思ったり、不満に思ったりする点はないですか？
結婚についてもよく考えた方がいいと思います。

彼は他人の気持ちがわからず、思いやることができない人だと思います。
貴女が「そういう事を言われると傷つく」と言っているのに逆ギレしていますよね。
幸せな家庭で育ったせいで理解がないのは確かなのでしょう。
「理由もなしに親が子供を殴ったりするはずがない」という考えもあると思います。
つまり貴女に殴られるような理由があったから殴られたと思っているわけですね。
転じて、「理由があれば子供を殴っても良い」と考えているということです。

この理由ですが、彼の都合に合わせて酷く基準が上下します。
結婚したとして、最悪「家長である俺に逆らったから」ということで殴り始める可能性もあります。
それに貴女は耐えられないと思います。

結局のところ「俺だって殴られた事くらいあるのにいつまでもうじうじ立ち直らないお前が悪い」と思われているわけです。
モラハラ入ってると思いますよ？

彼は日常的に上から目線で貴女を支配しようとしているタイプではないですか？
彼はカッコつけだと思います。
厳しい事を言って彼女（貴女）を立ち直らせ一人前の大人にしようとしている俺カッコイー！サイコー！って悦ってると思います。
貴女はそのことに無意識で気づいているため、彼に虐待の過去話をすることで自分の辛さを訴えようとしているのですが、
彼は「こいつはダメだ！ダメな人間だ！俺がもっとビシバシ鍛えてやらないと！甘やかされてたからちょっと殴られたくらいで虐待なんて言うんだ！」
としか思ってないと思います。

「何があろうと暴力はいけないことだ」くらいの考えを持っている男性じゃないと貴女のPTSDは酷くなるばかりだと思いますよ。

回答No.3

tutihuki

どんな事においても同じですが、
「経験してない人には痛みは分かりません」
虐待もいじめもそうです。
人間誰しも大なり小なり何事もなく大きくなっているのではないのは分かりますよね？
でも、それにいつまでもとらわれていてはどうでしょうか？
先に進めますかね？
それに相談者さんは吐き出して楽になるからいいのですが、愚痴のはけ口になる
彼氏さんはどうすればいいのでしょう？

相談者さんは、親の悪口は言うあまり自分の悪い所を認識されていません。
愚痴って、言われる方は嫌なんです。
楽しくない話をそう何回もされても、イライラが募って
「また言ってるよ、こいつ」と思うものです。

が、そこでちゃんと言ってくれる彼氏さんは素晴らしいと思いますよ。
これは彼氏さんが相談者さんの事を思っていてくれているからです。
いつまでも甘えて愚痴ってばかりではどうしようもないのでは？

私がしているのは、相手に分かる愚痴は相手に言いますが、共感出来ないだろう愚痴は
ネットでぶちまけてます(笑)
どうでしょう？これからは虐待の話はネットだけでされては？

回答No.2

noname#152597

親御さんのお話以外では理解されて問題ないんですよね。

一緒に貴女の親御さんの事を彼に責めてほしいですか？

貴女の事を愛しているからだと思いますよ。
何よりも愛しい貴女を産んでくれたご両親を責めることなんてできません。

人間は防御本能として『忘れる』という機能がついたみたいですよ。
『忘れる』ということで心から楽になることが、あなた自身も楽なのでしょうね。

私は…小学生以下の記憶があまりありません…(^^ゞ
人に言うと楽になることもありますが、余計に辛くなったりもしませんか？

ちなみに、うちの主人は20年程連れ添っていますが、やっと
私の親のことを私以上に悪く言うようになりました。
いいのか悪いのか…です(^^ゞ

辛いでしょうが反面教師で、その分まだ見ぬ可愛いわが子に
愛を注いであげてくださいね(^_^)

回答No.1

toteccorp

どうして彼に虐待の話をするのですか。

彼と結婚する気なら、彼の意見を受け入れては。

もっと強くなるべきです。
過去にこだわりすぎです。

貴女の虐待話にいつまでも付き合ってくれる人に巡り合うことは難しいでしょう。

前向きに。