虐待からたちなおるには・

質問

親から虐待にあっていました。それが原因で10代から体を壊しました。虐待の原因であった母親は私が22の時に死んでいます。父親は優しい人でしたが、事なかれ主義でもあり、暗い家庭を嫌がって外で暮していました。そういう父親とももう信頼関係は作れませんので26の時に家を出絶縁しています。
26で家を出てから今までのストレスやこれから生きていくことのストレスなどで一年程胃から出血が止まらず、体が衰弱しきり、死を意識しましたが、生来の生への願望の強さから必死で治療をして治してきました。今は32才です
10代のころから長い長いトンネルをくぐっているようです。そのような経験で、自分に自信がないため、実際このような生い立ちを話すと離れていく人も多く、私も意識的、無意識的に人との関係を切るような、他人を傷つけるようなことをしてしまいます。
相手が信用できず、自分に自信も持てず、生きていくのに必死になってしまい、自己中心的になってしまいました。結婚はしたいと思った事が有りません。家庭や家族というものが恐ろしいんです。
虐待にあって、今前向きにがんばってらっしゃる方、またはお詳しい方、どうかアドバイス下さい。エネルギーを分けてもらえたらと思います。がむしゃらに仕事も体の治療もがんばってきたのですが、最近何もかも面倒になってどうでもよい気についついなってしまいます。

回答No.5

PoohandMe

PoohandMeです。
やっぱり心と体は繋がっているのですね。

私は、最近ヨガがブームなので少しかじっています。
一日教室で体験し、その後はCD付きの本を買ってきて自宅でやっていますが、腹式呼吸と瞑想が自律神経失調症を治すプログラムとなっていて、なかなかあなどれません。

針も興味が有って一度受けてみたいのですが、保険が利くところが少ないですよね。
でも酷い生理不順なので、機会があったら行ってみますね。なんだか一度いったらハマってしまいそうですね。
（セクハラ親父には気をつけます(;＞_＜;)）
お灸は安価でできそうなので、さっそく買ってきてやってみようと思います。

なんだかお答えするというより、かえって教えてもらうこともあり、ツリー状態になってしまって申し訳ないのですが、いろいろとお話でき良かったです。

人ってたくさんいますよね。
素直でありのままのayukai31さんを受け入れてくださる方は、ご自分で思っているよりたくさんいらっしゃると思います。

私は、たとえ自分の価値観とは違う相性の悪い人に嫌われたって、理解してくれる人に会えた時恥ずかしくない自分でこれからはいたいと思って生きたいです。

また、今までは無意識のうちに人から良いと思われることに重きをおいていたような気がしますが、これからは、だれよりも自分で自分を誉めてあげれるようにしていきたいです。

私も結婚願望も今までありませんでしたが、今は
一人で生きるにしても結婚して二人になるとしても、それが自然であれば、結婚に対してそれほど拒否反応を起こさなくてもよいかもしれないなと思っています。
ばかな両親を反面教師と思って、子供ができたら自分みたいな思いはさせたくない。あんな家庭にしないようにしたいと思います。

自分を弱いと認めることができるayukai31さんはすごいです。
ではまた、どこかでお話できると良いです！
それでは〜。

お礼

またまたすいません。
ちょっと付け加えで・
ヨガはいいですよね。私も家でストレッチヨーガやってますよ。

ただ、マッサージなどでは個人差があるとは思いますが、治るまでかなり時間がかかる・少し重い症状ではマッサージ・ヨガなどでは治すの難しいです。悪いことでなく、良いことだと私も思っているのですが、あくまでも補佐的なものとした方がいいと思います。

効果の強弱は
マッサージ＜お灸＜針＜漢方薬の順で漢方が一番強いとは思いますが、確かに私も漢方薬を飲まねばここまで治ってこれませんでしたが、先生の腕の見極めが難しく5.6人先生を変えました。中国の先生でもイマイチでした。

症状がそんなに重くないのなら、自宅で毎日根気良く半年くらいお灸を据えるとかでも改善していきそうですが、やはり、プロに見てもらって、必要ならば針など使っていく必要があります。病気の深度（軽いのか重いのか）を見極め、先生が見極めできないのなら、自分で方法を変えていかないとお金だけかかっていつまでも治りません。
極端な話、胃潰瘍をマッサージだけで治すとなったら大変ですね？

一刻でもなるべく早く苦痛を取り、治すということが先決であり、あまり時間をかけて効果が出ないと、方法は正しくても途中で挫折、飽きが来たり病が進行したりしてしまうんです。
精神症状にはおおむね針などより、マッサージの方が良いと私の先生は言ってました。刺激に敏感になっていますから・
抵抗感がなければ、針を週に一度してもらいながら、お灸を毎日家で据えるとかで生理不順も治していったらいいと思います。
おそらく鬱が治れば不順も軽くなり、不順が治れば鬱もなおると思います。
保険は医者の同意書があれば保険治療が可能ですが、医者がなかなか同意書を書いてくれません。ひたすらアタックするか、お医者さんであり鍼灸でも治療をしている先生のところに通うかなどの手段があります。（目黒西口クリニックはそうです）
体と心はつながっていますから・。治ってきたら運動して筋肉もつけます。
心肺機能が上がれば酸素もいっぱいとれるし・心臓が強ければ血流もよくなるということです＾ー＾
何しろ根気よく連続してやらないといけません。私もまだまだ治療中です。でも運動さぼってしまってるんですけどネ＾ー＾

回答No.4

PoohandMe

ANo.#1のPoohandMeです。

こういった告白は私も初めてだったのですが、
たまたまネットサーフしていた時間に、ayukai31 さんの書き込みがあって、同じように苦しんでいらっしゃるのが見えたので、偶然お答えする事になったのですが、
私自身 回答する事で精神的に楽になりました。
こちらこそありがとうございましたです。

ところで、他の方のお礼に書いてあった、
森田先生って森田療法で有名な精神科医の森田正馬さんの本でしょうか？
クリニックにはいかれたのでしょうか？
わたしもまだまだ全回復とは言えない状況ですので、最近興味を持って、本を借りてきたりしています。

HPもあったので、御存じかも知れませんが記載しておきます。なんだかあやしげな音楽が流れてますが、(^^;)
公式ページだと思います。参考になるかもしれません。

お互いにがんばりましょう(^^)/

参考URL：

http://www.moritatherapy.com/

お礼

そうです。森田正馬先生です＾ー＾思い出しました～。
本を昔読んで、私には本を読んだだけでも随分助かるものがありました。
しかし、最近その事をすっかり忘れてまた視点が狭くなっていました。
私もまた図書館で借りて読んでみようかと思いました。ホームページありがとうございました。

森田先生の本もそうですが、私は自分が治療してきて効果があったものは東洋医学でした。
漢方薬とか針とかお灸とか。
東洋医学の考えでは胃腸が弱い人はくよくよ悩みやすく、肝臓の悪い人はイライラしやすく、腎臓の弱い人は怖れたり疑り深くなったり・など内臓と精神というのは関わってるという考えがあります。
逆にくよくよしてるから胃潰瘍になったり・アルコールばっかり飲んでる人はいらいらしてるのを見てると整合性があるなと思ったんです。
虐待を受けた人は身体的なダメージ（暴力、食事などの不安定）、精神的なストレスから内臓にダメージを受けてしまうから余計に立直りの足枷になってるのではと今では思っています。
体を壊して手当たり次第いろんな治療を必死でやる中で東洋医学は精神的にも非常に効果があると思いました。あまり深く落ち込まなくなったと自分ではすごく感じます。
しかし漢方は効果は高いですが難しいし、お医者さんの腕も千差万別で当りはずれがあって難しいです。針やお灸はお勧めします。絶対女性の先生（男性の先生はセクハラみたいな人いますので）で内科系に詳しい先生に診てもらうと非常に効果的に思います。
私の行っている針の先生に背中のここの部分が硬くなると鬱が出てるってわかるんだよ～とかここを治療するんだよ・などいろいろ教わりました。針などが怖かったらマッサージでも良いかと思います。お灸を買ってツボを教えてもらって自宅で治療したらあまりお金もかかりません。私そうやって治してきました。
参考になれば・・。心と体と両方から治療すると早いと思いました。
お互いがんばりましょうね。ありがとうございます。
みなさんに助言いただいて何点とかポイント発行するのなんか申し訳ないです。みなさんに20点にしたいんですが・むずかしいですネ。

回答No.3

chapanese

ayukai31さん、こんばんは。

ご質問、拝見いたしました。
今まで、ほんとうに、ほんとうに、よく耐えてこられましたね。貴方の強さに敬服しています。

わたしも親からののしられ、殴られて育ちました。でも、貴方に比べたら虐待なんていえないです。
わたしですらも、いまだにその傷はいえていないんです。
今でも親に対するわだかまりはとけてません。
貴方の場合、もっとおつらいですね。その傷の深さ思うと、こちらまで胸がいたむ思いです。

子供のときに愛情満足に受けていない人はえてして自尊心（自分に自信もつこと）持てないものだそうです。親の愛が「無償」でなかったために。
でも、子供は自分が悪いからと思う、そうやって「誉められたい」「認められたい」「愛されたい」そういう思いから「頑張ろう」とする。

でも、そんな人達はどうしても頑張りすぎる、肩に力入りすぎてしまう。

chapaも家を飛び出すように出てしまい、今まで基本的に人に頼らず、甘えられず、ここまできました。だから人はchapaのこと「強い」とか「自立している」とか思ってる。でも、ほんとうのchapaは自尊心のかけらもない、コンプレックスのあるとても弱い自分。それを隠すために、そうやって強がって、ひたすらあくせくもがいてきました。

でもね、そんな中と外をつないでるものって、実はものすごくもろいものだったんです。とてもきわどいバランスで保たれていたんです。だから、ふと何かその傷がぶり返すような出来事に出くわしたらもろくも崩れてしまうんですね。

わたしもね、自分の生い立ちのこと、家庭のこと、人に語ることほとんどないんです。
貴方の生い立ち聞いて離れた人は、貴方ご自身の問題ではなく、その事態の大きさ、貴方の傷の深さ思うと、自分の度量では受け止められないからでしょうね。

だけど、わたしは思いきって友達に話して見たんです。
そうしたら、同じようにみな何かしら悩み抱えているんだなってこと感じましたし、「心の中で酷いこと考えているから自分のこと酷い人間と思わなくていい、生きるためには仕方のないこと。子供のころに抑圧されてきたらその傷は簡単にいえるはずがない、感情ある生き物なればこそ。」
「人はお前のこと、そんな風に見ていない、お前自身が思うよりもっと人はお前のことを高く評価している、だから明日から自信もっていけ」って言ってくれました。

自分に自信がないから、持てたら苦労しないですよね（＾＾）

だからね、「自己中」でもいいじゃありませんか。自分守る者は自分しかなかった、「自己中」こそが「自分大切にする」ことではありませんか。
人はayukai31さんのこと、高く評価してますよ、見てくれている人はきっといるんですよ。

chapaも寂しい思いした分、家庭がほしいと思うんですが、心の中で家庭や子供なんて持たないほうがいいと思う自分もいます。それが親への報いであり、また自分もその親の血をひいたものとして、親と同じことしてしまうかもしれない、って思うからです。
だから、がつがつせず、「この人となら」という人にめぐり合えたら考えたら、chapaの一切を受けとめてくれる人となら、という気持でいます。

貴方はほんとうに、まっすぐに、全速力で駆けてこられて、今ちょっとエネルギーが切れてるんだと思います。そりゃそうです。短距離のペースで長距離走ったらバテてしまいます。だからね、自分のペースで走ればいいと思います。
「どうでもよい」いいじゃないですか、そうやって時には息ぬきましょう、だらーんといきましょう。
長い人生、それでいいじゃないですか、等身大が一番ですよ。そうじゃないとchapaのようにあっけなく切れてしまいますよ。（＾＾）

わたし、「素直に生きよう」というかな「風のように生きよう」って思ってます。そのために今は休んでるんです。心の回復はゆっくりでいいんだ、その間にいろんなことみえてくるからね、って教えてもらえたから。
だから、ayukai31さんもゆっくり回復していってくださいね。貴方の御多幸心よりお祈りしています。

お礼

お返事くださって本当にありがとうございます。
chapaさんの
<今まで基本的に人に頼らず、甘えられず、ここまできました。だから人はchapaのこと「強い」とか「自立している」とか思ってる。でも、ほんとうのchapaは自尊心のかけらもない、コンプレックスのあるとても弱い自分。それを隠すために、そうやって強がって、ひたすらあくせくもがいてきました。

今まで基本的に人に頼らず、甘えられず、ここまできました。だから人はchapaのこと「強い」とか「自立している」とか思ってる。でも、ほんとうのchapaは自尊心のかけらもない、コンプレックスのあるとても弱い自分。それを隠すために、そうやって強がって、ひたすらあくせくもがいてきました。

・・・ここの部分本当に私と全く同じなんです。うん、うんとうなずいてしまいました。私も人からしっかりした人と思われて困ってます。おかげで男性にも頼られます。それも結婚したくない理由の一つです。・・全然しっかりしていないんですけどね。体弱いし、全力でがんばってるのに、なんでみんな頼ってくるのー？？？！みんな健康で親もいるのに私に甘えてこないで！と心の中で怒ってました。ついつい人との関わりを断ってしまうのも頼られたくないからもあるかもしれません。
でも、きっと私も彼等のように健康で親もいたらがんばってる人に甘えていたのかもしれません（笑）
本当に自分は弱い人間です。いつもいつも自信がなくてどうしようもないんです。ほんと自信がもてたら苦労しないですよね＾ー＾
hapaさんのがむしゃらにがんばってしまうというところを読んで、同じように耐え難い辛さを経験してきたんだと伝わってきました。
全く親から殴られてののしられてってほんと同じですから。chapaさんも本当にがんばってきたんですね。それを思うとなんとも言えない気持ちになります。
自己中心的でいいいじゃないかと思わぬ答えがかえって来てびっくり＆ホっと？しました。＾ー＾そんな風に考えたことなかったです。
素直にいきよう、風のように・いいですね。
私が神経症になってしまったとき、読んだ森田先生？の本にありのままに生きるというのがありました。
ついついこうしなければ・とかこうでなくちゃいけないんだとか思ってしまって、世界が狭くなりますが、風のように自然体でということをあなたの言葉で思い出しました。ありがとう。

回答No.2

iku6

私もayukai31さんと同じ様な人生を送り30数年生きて
おります。現在も心療内科に通っておりますが世の中には
もっともっと辛い経験をされても頑張っていらっしゃる方
もいますよ。
　ayukai31さんも現在はさぞ辛い日々を過ごしていられる
という風に見受けられます。そこを乗り越えるとまた違って少し成長されたayukai31さんに出会える事を願ってやみません。
　たいしてアドバイスになっておりませんがayukai31さんの親の人生ではなくあなたの人生です。現在の状況から少しでも良くなって一日一日を遅れる様になって欲しいな。
　ご参考になれば幸いです。

お礼

暖かいお返事いただいて本当にありがとうございました。お返事誰からもこないんじゃないか・・とかなり不安になっていたので、すごく嬉しかったです。
自分の境遇をさらすのは恥ずかしいのもありましたが、同じ立場の方からの助言を頂いた事が今までなかったので、はじめて人に分かってもらったという気持ちになりました。書き込みして本当に良かったと思ってます。
分かってくれというのもこういう経験のない人には難しいのも分かっているのに、勝手に憤ってしまう自分が情けなく・・でも世の中に誰かしら本当に理解して下さる人がいるのだと涙が出ました。

iku6さんも凄くつらい思いしていらっしゃるんだと思います。今までお互いよく生きててがんばってきましたよね。
努力して自分の力で幸福をなんとかつかみとってやろうという気持ちが少しまた出てきました。
私も一生懸命闘っているiku6さんを応援させていただきます。ありがとう。

回答No.1

PoohandMe

私の場合はayukai31さんのように虐待といえるものではないかも知れませんが、
親からの言葉の暴力および放任で、性格的に不安定で、自分に自信がなく、２０代前半から後半までうつ病にかかりました。

今は３０ですが、仕事も正社員としてまともに働いた経験は短く、普通に生活してきた同じ年の人たちを比べるとコンプレックスを感じたりもします。

わたしの場合も同級生などに家の内情などを話そうとすると、普通の家庭に育っているような人たちには、嫌そうな顔をされたりで傷付いたりもしましたし、
うつ病の時期は、一時友だちが全くいない状態もありました。

でも今思えば悲劇のヒロインぶってたりとか、
人に可哀想な人だと理解されたいとか、思っていたような気もします。

ですが、辛い目にあったからこそ、
された側の痛みがわかるからこそ、それを自覚して繰り返したくない。
そう思える人間は強く優しい人間になれると思ってます。

最近は、自分のことは自分で幸せにしてあげようとか、
親に対しても「ま、いいか」とか許す事ができる様に、そういう気分に少しずつなってきて、自分に余裕がでてきたのかなとも思います。

わたしの場合は、うつ病を治したいというところから始まったのですが、家の環境が悪いという大前提をプラスに変えていこう。自分自身のことなんだから、誰も責任とってくれない。自分で自分をなんとかしなきゃ。という気持ちがなんとなく心の底にあって、それを発端に、そこから少しずつ（失敗しながらですが）行動を起こしていったことが立ち直りのきっかけだったように思います。

なんだかうつ病の話しばかりになってしまってスミマセン…。

虐待をする人には、虐待されていたことが多いと言われますが、お母さまももしかすると虐待されていた不幸な方だったのかも知れません。

同じような境遇の人たちのセルフヘルプグループなどをネットや本などで探して、参加されるのも良いかと思います。

ayukai31さんの文章からは解決したいという前向きな意志を感じますし、
仕事もしながらがんばってらっしゃってすごいなぁと思います。

ですが、少しペースを落とすのも大事かもしれません。
いろんな考え方がありますが、拾捨選択できる自由もayukai31さんにはあるとも思いますので、自分の勘を信じて、ほどほどに頑張って下さいね！

お礼

お返事いただいて本当にありがとうございます。
読ませていただき、とてもとても力が湧いてきました。ありがとうございます。
最初は恥ずかしいと思って、書き込むの考えていたんですけど・普段も虐待にあったことはなるべく人には言わないようにしてるんです。でもどうしても言わないといけない状況というのが出てきてしまうんですね。嘘をついても本当の事いっても少し距離を置かれてしまうというのがどうしようもない気持ちになっていました。
今回ここに書き込みさせていただいて、同じ体験をした方からの率直な意見を頂いたのははじめてで、みんながんばってるんだとがんばってる中私にも手を差し伸べてくださって本当に感謝しきれない気持ちです。また、どうしても普通の人でもお医者さんでもなかなか分かってもらえない部分・・わかってくださって何よりそれがとても気持ちが救われました。
私も当時は分かっていませんでしたが、鬱と繰？状態をくり返してそれが体を壊すきっかけでしたので、辛いのよくわかります。