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問題ありの父子家庭の恋愛 娘を施設に預けるべきか悩む
- 30代の父子家庭が新しいパートナーと結婚を考えていたが、彼女が精神的に不安定になり娘を受け入れられなくなった。娘を守るためには彼女の命を危険にさらす可能性もある。この難しい状況で意見を求めている。
- 父子家庭の父が新たなパートナーと結婚を考えているが、彼女が精神的に不安定で娘を受け入れられない。どちらを守るべきか悩んでおり、彼女の命を守るためには娘を施設に預けることになる。どうすれば良いかアドバイスを求めている。
- 父子家庭の父が新しいパートナーと娘を施設に預けることを検討している。彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまう可能性があるため、彼女の命を守るためには娘を施設に預けるしかない。この難しい選択についてのアドバイスを求めている。
- e73008
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質問者が選んだベストアンサー
「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。 それはないとは言えません。あるかも分かりません。 ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。 ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。 ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、 質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。 なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いましょう。 彼女さんの命と質問者様の娘さんの心の命がかかっている大事なことなんです。 ご実家の住所は分からないのでしょうか？なら、手を尽くしてなんとかして調べましょう。 病院には質問者様も付き添って、医師にあなたからもよろしくと伝えましょう。 彼女さんには病識を持ってもらいましょう。治療が必要なことを説きましょう。 ４歳の子供さんのためにも彼女自身のためにも自殺は絶対してはいけないことだと諭しましょう。 質問者さまがいま、全力でしなければいけないのは以上のことです。 その後、彼女やご両親が病院に行くかいかないかは、質問者様の問題ではなく、その人たちの問題です。 彼女が脅すつもりで自殺を図って、万一間違って亡くなってしまったとしても、 それは質問者様の責任ではなく、彼女の責任です。とても辛いことですが・・・ 彼女は子供もいる立派な大人なのです。生きることも出来るのに死ぬことを選ぶのは彼女自身の弱さです。 冷たいようですが、彼女の弱さに質問者さまの責任はありません。 でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。 このことを忘れないでください。 いいですか、この世の中ではほとんどの人が彼氏や彼女に振られる経験をしているのです。 そしてその辛い経験を糧にして、ほとんどの人が人間的な成長を遂げているのです。 なかには失恋の痛手で自殺する人もいるかもしれませんが、それはその人が自ら選んだ道です。 その人以外の誰かのせいではありません。
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- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 お気の毒だとは思いますが、男として生きるより、父として生きるべきでしょう。 娘さんを施設に預けなければいけないって事は、君しか頼る人はいないって事でしょう？ お相手の女性は、実家もあるし、君がいなければ生きていけないわけじゃないですよね。 いくら、ひどい家庭と言っても、今は実家にいるわけですから。 嫌なら、実家には住まないでしょう。 娘さんは、君に見捨てられたら、どうすれば良いんですか？ 孤児になったのと同じ事でしょう？ どうして、自分の娘と一緒に暮らせないんですか。 何も悩む必要は無いですよ。 結論は、質問するまでもなく決まっています。 お相手の女性は、君の子供を産む気もないわけですよね。 どうして、結婚しなければいけないんでしょうか？ いろいろ理由はあるんでしょうが、その女性は君の子供を中絶する事を選んだわけです。 そして、それは君に強制されたと言ってるわけでしょう？ 悪い事は言いません、その女性とは関らない方が良いです。 なんとか別れる方法を模索すべきですよ。 君が悩むとすれば、どうしたら、その女性と別れられるかでしょう。 がんばってください。
お礼
父として生きるべき、返す言葉もありません。 親類がいない訳ではありませんが、 このような理由で迷惑をかけるわけにも行きませんし、 条件自体が「娘に関しての干渉が無くなる事」という意味なので 定期的に合う可能性が残っていたり、揉める元になるのでシステマチックな 施設という選択になりました。 ただ、どこに預けるという事自体は問題ではなく、 手元から離すという事に大小は無いと思っています。 子供を産まなかった事に関しては、 彼女は子供を望んでいましたし、産みたかったと言っています。 ただ、準備が万全ではなかったと。 準備が整ったなら、今度こそちゃんと産んで育てたいと言っています。 もっとも、話をしていると永久に「万全な状態」は訪れない可能性も・・・ 悩む内容もう一度考え直します。 ありがとうございました。
- ryoudon
- ベストアンサー率33% (22/66)
私にも７歳の子がいます。 娘さん一度お母さんと別れてますよね。その寂しい辛い思いの上に父親が娘さんと離れて違う子供を育てるだなんて… その事実が分かった時の娘さんどれほど辛い悲しい事でしょう… 彼女さんもあなたにかけがえのない大切な人かも知れませんが娘さんとのこれからの人生と比較出来るでしょうか… どちらが後悔するか良く考えた方が良いと思います。 人の不幸の上に自分の幸せは築く事は出来ないと思います。
お礼
娘の気持ちを考えると、とても離れるなんて出来ません。 人の不幸の上に自分の幸せはありえないです。 後悔は・・・目に見えています・・・ ありがとうございました。
- yukio223
- ベストアンサー率26% (34/127)
お役所に相談して、ソーシャルワーカーなどに協力を願ってはいかがですか？ 彼女にもお子さんがいるようなので、話の感じからネグレストや虐待の可能性も。 ただ、あなたは大切な子供のいる身ですので、深入りは禁物です。 あなたに対しての彼女の要求は、別れるしか選択の余地はありませんのし、そのような要求を言う彼女は人間として最低なんですよ。 彼女と一緒になっても誰も幸せになりませんし、関係のないお子さんたちが不幸になるだけです。あなたのお子さんを不幸にしたなら、それは明らかにあなたの責任です。 国や病院に相談し、もしかしたら、施設に預けられるべきなのは彼女のお子さんなのかもしれませんよ。
お礼
彼女の子供は彼女の両親が可愛がっているようです。 彼女自身も虐待などはしてません。 理由は書けませんが、根拠があるのでここは間違いないです。 彼女はわかっていて要求しているのか、 無意識に言っているのかはわかりませんが、 理不尽だとは感じています。 ＞彼女と一緒になっても誰も幸せになりませんし、関係のないお子さんたちが不幸になるだけです。あなたのお子さんを不幸にしたなら、それは明らかにあなたの責任です。 そうですね。 子供たちが不幸になるのは間違っている。 私の娘が不幸になるのは私の責任です。 それは私の選択で確実に防がないといけないですね。 彼女の子供も心配ですが、彼女の両親が見ている以上任せることにします。 ありがとうございました。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
腹が立ってしょうがないです。お二人に 娘さんは、施設も不幸、同居も不幸！ 再婚？ありえません。 みんなが不幸になりますね。 交際するならそれでいいですが避妊する！ 冷静に頭冷やしな！
お礼
おっしゃるとおりです。 再婚しないのなら交際を続けるつもりはありません。 もっとも、再婚しても不幸にしかならない状態ですね・・・ 頭冷やしてきます。 ありがとうございました。
- kari-ni
- ベストアンサー率50% (9/18)
申し訳ありませんが、率直に書かせていただきますね。 彼女も幼いころからご苦労なさったご様子。しかも精神的なご病気。 だからと言って自分の愛した男性の娘さんを「施設に預けてほしい」と言うのはおかしいと思います。 あなたは彼女のお子さんを心配されているでしょう？ それが当たり前ですよ。 あなたの事を愛しているのであれば、子供さんの事も同じように愛せると思うのですが。 彼女はご自分の幸せのために、あなたの娘さんをないがしろにしているとしか思えません。 私もバツイチで子供が一人おりますが、もし同じような状況になっても私は絶対に再婚しません。 自分の大事な子供の幸せを願ってくれない相手と、どうしても幸せになれるとは思えませんから。 一方的な意見でごめんなさい。 ただお子さんことを考えたら、こんな話が持ち上がるだけで悲しい気持ちになります。
お礼
私も同じように思っていました。 相手のことを好きだからこそ相手の子供も愛そうと。 理由はどうであれ施設に預けて欲しいと言うのは 正直理解できませんでした。 自分の思っていたことが間違いだけではなかったことがわかって 安心しました。 ありがとうございました。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
厳しい意見になりますが、ご了承ください。 同じ母親として内容を読ませて頂き、正直彼女に対して怒りさえ覚えました。 貴男はご自分の娘さんだけがないがしろにされて平気ですか。 大切な娘さんの事を第一に考えれば、おのずと答えは出ると思うのですが。 メンヘラで死ぬと簡単に脅すような人間に振り回されているだけで、 その気持ちは彼女に対しての同情であり、愛情だと勘違いをしていませんか。 常に死ぬ死ぬなんて言う人間は、本当には死んだりしませんよ。 よくご自分のお気持ちを同情なのか、愛情なのか考えてみて下さい。 父子家庭で寂しくて彼女を必要に思っている節はありませんか。 どうか大切な娘さんの為にも、目を覚まして下さい。 娘さんにとって家族は唯一貴男しかいないのですよ！ 中絶を選んだのは誰でもありません。彼女本人です。 貴男は産むために最大限努力をしたので、もう彼女と関わらなくてもいいのでは。 このままでは余りにも娘さんがお気の毒すぎます。 娘を取るか、メンヘラの他人を取るか・・・ 奥さんの代わりはどこにでもいますが、娘さんの代わりはいないのですよ。 娘さんの為にも、彼女さんとは縁を切ることをお勧めいたします。
お礼
おっしゃるとおり、最近は彼女に対して同情と愛情が混同している のかもしれないと感じています。 ＞中絶を選んだのは誰でもありません。彼女本人です。 ＞貴男は産むために最大限努力をしたので、もう彼女と関わらなくてもいいのでは。 努力はしましたが、最大限ではできていなかったんだと思います。 やれるだけやっていれば、生まれていたかもしれない。。。 そこは負い目を感じています。 ＞奥さんの代わりはどこにでもいますが、娘さんの代わりはいないのですよ。 そうですね。 奥さんはいなくても何とかなりますが、 娘はなくせません。 ありがとうございました。
- yukio223
- ベストアンサー率26% (34/127)
客観的にみて、彼女の言っている事は、わがままですし、病んでいるのでしょう。しかし、あなたが独り身なら好きにして良いと思いますが、まだ、一人で生きれない子供を持っているんですよ。 彼女は大人で、多分自分で生きて行ける力を持っていますし、自分の幸せのために努力や知恵を巡らせる事のできる人でしょう。 しかし、あなたのお子さんは、施設に預けられ、その理由を知れば、彼女のために捨てられたと思い、一生の傷が残り、不幸になってしまいます。また子供にとっては、今までほんのわずかな人生では、お父さんが、の存在は自分の命以上のものなんですよ。彼女の行動や考え方では、しばらくして冷めたころに、あなたの事を都合のいい人という程度で、愛されているとは到底思えません。どちらかの選択であれば、100％子供の幸せを優先すべきです。私も幼い娘がいますが、何より優先すべきは我が子です。 大人の都合で、子供を手放すなんてダメです！そんな事をすれば、あなたは鬼畜と同じです！
お礼
私の存在が自分の命以上という言葉にハッとしました。 確かにその通りです。 我が子である娘は何よりも大事です。 でも、お腹にいた子も我が子でした。 彼女には、もう生まれている娘が優先されて お腹にいた子は守られなかった。 娘のために犠牲にされたと言われました。 確かに、どちらの子も血がつながってますし、我が子です。 娘を優先したつもりはありませんでしたが・・・ どこかで目の前に見えている娘と、まだ生まれていない子で差が出ていたんだと思います。 何れにしても鬼畜なのかもしれません。 ありがとうございました。
- bito0805
- ベストアンサー率33% (22/65)
途中まで読みましたが、彼女さんは欲望が多すぎると思います。 何もかも手に入るわけではありません。 何かを犠牲にして、みな何かを手に入れていると思います。 一度情報を整理して優先順位を考えてみては。 それと、娘さん、大切にしてあげてください。 娘さんはあなたしか守ってあげられない。 あなたが守らなかったら誰が娘さんを守るのでしょう。 将来「お父さんは私をすてて女をとった」なんて言われたくないですよね？ 私も父にそんな事言いたくないです。 血のつながっている娘さん大事にしてください。 本当に、本当に。 悲しいです。
お礼
＞将来「お父さんは私をすてて女をとった」なんて言われたくないですよね？ 絶対に言われたくないです。 ＞血のつながっている娘さん大事にしてください。 じゃあお腹の子は血がつながっていないのか？ もう生まれている子と生まれなかった子を差別するのか？ と言われ、何も言えませんでした。 でも、目の前にいる娘も守るべきなんですよね。 ありがとうございました。
- momozakura_1979
- ベストアンサー率25% (7/28)
この質問を読んでて腹が立ってきました。どうして無力で未成年の七歳の我が子と、そんな自己中女とで迷うんですか？ これって迷うことですか？？まともな成人した人なら皆、七歳の我が子を選ぶに決まってます。 ここで娘さんを施設に入れたら、捨てられたと一生傷を残すことになります。 私がボランティアに行ってた児童施設にいた子は皆、本当に寂しい影のある子ばかりでしたよ…。
お礼
ごもっともです。 確かに迷う事自体がおかしいのかもしれません。。。 ありがとうございました。
- peach4649
- ベストアンサー率42% (3/7)
彼女の妊娠や過去の話は作り話とかではなく、真実なんですか？ 私も他の方と同じで、娘さんを大事にしてあげてほしいと思います。 よく分からないですが、施設で育った子供って、少なからず「捨てられた」と感じるんじゃないですか？ どうしても、どうしても彼女のことが心配なら、はじめに期間を決めて一時的に施設で預かってもらうってのはどうですか？ その間で彼女の心が少しでも安定するように努力し、そこでもう一度娘さんと一緒に暮らす話をしてみて、 それでも拒むようでしたら、彼女とは別れたほうがいいと思います。 あなたは彼女のことを愛してるのですか？それとも心配だから放っとけないのですか？ 。。。やっぱり、かけがえのない娘さんを大事にしてあげてほしいです。
お礼
妊娠の話は事実です。 過去の話は聞いている限り破綻はしていないので事実だと思いますが、 確認するすべはありません。 一時的に預けるという選択肢はないと思います。 白黒ハッキリしていない状態は預けていないのと同じ事だそうです。 彼女のことは愛してますし、だから心配です。 ２０００文字程度ではやはり問題部分しか語れないので マイナス面が目立ってしまいますが、もちろん良い部分もいっぱいあるんです。 それが嘘でなければ。 難しいですね。。。 ありがとうございました。
お礼
再度の回答有難うございます。 中絶のことは、彼女の父親だけは知っています。 中絶する前に彼女が報告をしています。 妊娠していること、考えた結果中絶する事を伝えた結果、 「産むことは許さない、おろせ。その男（私）とも別れろ。」と言われたそうです。即答です。 父親ならもう少し娘の幸せについて考えないものではないかと 正直、このやり取りだけでも色々と違和感はありました。 ただ、各々の家庭のしきたりもあるのでこの時はそういう家庭として受け入れてしまいました。 その結果、交際相手の私がその場に顔を出せば 彼女が即実家から追い出されると言う事になると言われ、 無理に会いに行くことも出来ずずるずると来てしまいました。 とは言え余程の方でなければ、本当に追い出すようなことはしないだろうし、 何度も何度も頭を下げればいつかは認めてくれると思い 何とか合わせてもらえないか彼女に伝えたのですが 「追い出されたら生活できない、生きていけない。そんなに追い詰めたいのか。」 となってしまい、それ以上は強く出れませんでした。 実家に電話を掛けたこともありますが、 それこそ親の敵くらいに言われてしまい番号も消すように懇願されてしまいました。 先々結婚も視野にとなると、そこでごり押しして壊滅的な状況を引き起こすわけにも行かず 彼女の実家には近づけない状態になっています。 病院は私が初診の予約をとり、付き添って経緯を説明したりもしましたが、 結局は彼女の「行っても無駄」の一言で終わってしまいました。 （３件くらいまわりました・・・） 失恋や離婚で死にたくなる気持ちもわからなくは無いですが、 おっしゃるとおりほとんどの人が経験していて乗り越えてるんですよね。。。 辛いことではありますが、乗り越えないことにはどうにもならないと思っています。 ＞でも、自分一人では生きることのできない７歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。 ＞このことを忘れないでください。 はい、胸に深く刻みこんでおきます。 私自身、分かっていることなんだと思います。 ありがとうございました。