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親戚のおばさんに受けるいじめと嫌がらせ
- 質問者は親戚のおばさんからの執拗ないじめと嫌がらせに悩んでいます。
- おばさんは周囲には優しく接し、親しげに振る舞うが、実際には質問者に対して陰湿な攻撃を行っています。
- 質問者はおばさんの結婚式に招待することに葛藤しており、自分の幸せを壊されることを避けたいと考えています。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
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質問者が選んだベストアンサー
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＞「それはダメだ！角が立つ。今後、付き合いをどうするつもりだ！」 親族だろうが親戚だろうが、結局は第三者の非被害者からの意見なので無視していいレベルだと思います。 角が立つ以前に、あなたが立たない結婚式など無意味です。 外部がなんといおうと、結婚式の主役はあなたです。 「親には悪いが結婚式におばさんは呼ばない。それほどまでに私は物心付く前から嫌がらせを受けてきた。結婚式と言う晴れ舞台におばさんを呼ぶことで私は結婚の喜びを味わえない。そのことはおじさんに事情を書いた手紙を送ってわかってもらう。本当はおじさんだけでも呼びたいが、それによっておばさんの嫌がらせが悪化したら今以上に困るから、おじさんも呼ばない。それでもなにか言うのであれば、私はおじさんたちとは縁を切る」 これはあなたの問題であり、親の問題ではありません。 まずはそれを親にわかってもらう必要があります。 「おばさんがそんな事をするはずはない」 その言葉ほど怖いものはないのですから、 今後のために縁を切らないでおくというのは逆で、今後の為にも縁は切っておくべきです。
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- kkokey
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スカッとするかもしれませんが、人に悪意を向けると必ず何か帰ってきます。 おばさんも、いろんな形で人に向けた悪意がかえってきているはずです。 あなたの行為はかなり子供過ぎます。 自分の大切な結婚式を、悪意を実施する場にしないほうがいいですよ。 幸せになるんですから、そんなくだらないことは無視しましょう。 ただ、関係の清算はしたほうがいいと思います。 そんな親戚とあなたの夫となる人を関わらせるべきではないと思いますので。 結婚式に呼びたくないと思うので、結婚とは関係ない形でしっかり清算したほうがいいと思います。 おじさんに言うのもいいかもしれませんが、それより本人に二度とお付き合いしない旨を伝えるのはどうでしょうか。 親戚づきあいは、本人同士のものではなく家族も関わりますので、家族としっかり調整してからにしてくださいね。 自分が知らないだけで、親戚同士いろんなつながりがあるものです。（借金とか…保証人とか…） おばさんがしてきたことを伝えればご両親もわかってくれると思いたいです。 私もお付き合いしたくない従妹がいます。 お互い連絡もしません。 家族にも関わりたくない旨は伝えてあります。 ついでにその従妹は私の中では死んだことにしています。 私の人生に不要な人なので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに自分の結婚式を復讐の舞台にするのは …と思う自分もいます。 であるなら、やはり、おじさんに今までのひどい仕打ちを 伝えたいです…。 この悲しみを分かってもらいたいです。 今まで、親も誰も分かってくれなかった…。それが今も、 心の中にくすぶり続け、苦しいのです。 このまま、終わりたくないのです（涙）。 おじさんなら、私の気持ちを聞いてくれるかもと思っています。 おばさんに言うのもありですが、 正直、もう顔を見たくないです。 顔を見ると当時の事を思い出し、 体の震えが止まらなくなるんです。 おじさんに言うのはどうでしょうか…？
- organic33
- ベストアンサー率36% (615/1664)
おにぎりの件は、昔々から関わりを持ちたく無い意思表示（深層心理で）です。 囲炉裏が有る時代はおにぎりの中に灰を入れたり。 一切付き合いを無くしても良いと思います。 おばさんが亡くなって葬式、納骨等一連の儀式が終わってから、 改めていとこのかたと付き合いを始めるか、あるいはそのまま疎遠になるかです。 式にも呼ばない、行かない、他人じゃなく、血縁者と言う事ですと、 場合によっては自分の家の行事にも行かない（伯母と会わない）、くらいの覚悟が必要です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか、おにぎりは関わりを持ちたくない意思表示 ですか…。 一生会わない覚悟でするべき、という事ですね。 ご助言、ありがとうございます。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
ほかの親戚をどのように招待するかにもよると思います。 ほかの叔父・叔母や、旦那様側の親戚を夫婦で招待するのであれば、 そのおばさんのみ招待しないのははっきりいっておかしいです。 あなたの心情はお察ししますが、一人で出席した場合 周囲から奇異のまなざしに晒されるおじさんの心情を察してあげてください。 ものは考えようですよ。 いわれのない理不尽ないじめをしてきたおばさんに、 これ以上ない幸せなあなたを見せつけるチャンスなのです。 本当ならおばさんだけ料理のグレードを下げるとかの嫌がらせをしたい所ですけど、 それではおばさんと「同レベル」になってしまいますのでやめておきましょう。 はっきり言って、結婚式当日ってゲストの一人一人と接している時間もなく 本当にあっという間にすぎさります。 おばさん一人いようがいまいが、ほとんどわからないと思うのですが…。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ほかの親戚をどのように招待するかにもよると思います。 ＞ほかの叔父・叔母や、旦那様側の親戚を夫婦で招待するのであれば、 ＞そのおばさんのみ招待しないのははっきりいっておかしいです。 他の叔父（問題のおじさんの兄弟）は、 妻に先立たれた叔父が１人と、 離婚した叔父が１人です。 夫婦では呼ばないのですが、この場合、 どうでしょうか？ 結婚式に呼ばない、という事よりも、 私は、おじさんにこの事を伝えたいという 気持ちが強いように思います。 誰かに理解してほしいと思っています。
縁が切られるのに越したことはありませんが ご両親とも多少、ギクシャクされてますか? そうでないのなら、もう一度ご両親に話をして 解ってもらうべきだと思います。 呼んでないのに来られたり、そっちの方が 折角の式がめちゃくちゃになる可能性も… おにぎりも、証拠品としてその場でご両親などに 味見させてわかってもらえると よかったかもしれませんね。 親戚の方とは、ご自分が大人になっていくうちに 縁が遠のいていくものですが、 もうこれ以上、我慢したくないですものね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親とはギクシャクしてないですが、 考え方が違うので理解してもらえず、 今まで何度も助けを求めましたが、 ダメでした。 世間体を大事にする親なので。 おにぎりの証拠はないですが、 おばさんにされた嫌がらせの数々は、 日付と詳しい事情を日記に書いています。 これは証拠になるでしょうか？
- sadami10
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限界なら無視しかない。
お礼
無視ですか…。ご回答ありがとうございます。 でも私は、この気持ちを訴えたいのです…
お礼
ご回答ありがとうございます。 親身になってくださり、また理解してくださり、 本当にありがとうございます。 アドバイスくださった台詞（言い分）は、参考に いたします。ありがとう。 ＞「結婚式はあなたが主役である。 これはあなたの問題であり、親の問題ではない。 今後のために縁を切らないでおくというのは逆で、 今後のためにも縁は切っておくべき」 …という、お言葉の全てが、心に響き、 本当にそうだなと、納得いたしました。 ずばっと言ってくださり、ありがとうございます。 参考にいたします。