自分を好きになれない。。。性格を変えたい。

質問

質問です。。。
自分のことがなかなか好きになれません。受け入れられない。
努力していないわけではないです。
自分なりに努力しているつもりです。。

外見や内面をほめられることもよくあるのですが、、自分が納得できなくて、、、
こんなことをもう何十年も繰り返して、やっぱり自信が持てなくて、自暴自棄になりがち。
親、兄弟とうまくいってないのが、けっこう原因なのかなって思ったりするのですが、、、

兄は１度離婚、妹は１４歳で妊娠出産、２度の離婚。母と父は今はまあ昔に比べると仲良くなりましたが、昔はケンカが絶えず、父が母に暴力を振るうことも。
父は子育てにほとんど関わらず、娘の誕生日も最近覚えたほど。
家族ってなに　　ってよく思ってきました。

兄が最近子供が生まれ、再婚し、（前妻との子供2人は前妻の親が育てており、前妻はいまごろどこで何してるかもわからない状態、）家を出て行きました。
妹は２人の子供を育てています。いろいろありすぎて私はほぼ縁きっています。

母は、わたしに対する接しかたが兄とはずいぶんちがくて、これまで一緒に住んできて、意味不明、、、とよく思ってきました。

兄は、サーフィンが趣味なので、仕事よりサーフィン優先。だから会社には入らず、自分で内装の仕事をやっています。
兄には毎朝必ず、完璧な朝食が用意され、お弁当も用意され、サーフィン旅行で急に帰ってこなくなってもなんにも言われない。
わたしは、母から嫌味や悪口をよく言われてきました。
どうせ出来ないとか、なんにも出来ないとか、思いやりが足りないとか、、、

家の手伝いや、家にお金をいれることはまったくなく、自分勝手に生きる兄にはなんにも言わないどころか、がんばってるとよくほめていました。
意味不明。。。
家のこともできるかぎり手伝って、お金もたまにいれてきたのは私なのに、
なぜか私がけなされる。なんで？意味がわかりません。
私がごくたまに朝まで遊んだりすると、即単身赴任中の父に連絡。
どこでなにやってんだかと嫌味をいわれ、会話をしようとしません。
兄が何日も帰らなくてもなんにも言わないのに、、、いつにまにか彼女つくって子供つくって
再婚、それでも受け入れてもらえる兄・・・
わたしの性格が悪いのですか？私はそんなに駄目な人間なんですか？
自分を責めてしまう。いつも。。。
明らかに自分が悪くないときも、自分が悪いんだ、、、と

親と話ても、いつも会話にならなくて、
そんなに嫌ならここを出ていけよ！といわれ会話を終わらせられる。
年末にもめて以来、今日まで母とは一切会話なしです。

私は、兄に接したみたいに、甘やかして同じようにしてほしいんじゃないんです。
私は
私のこと認めてほしいだけです。

自由に生きる兄と妹、、、

わたしのことを、あいつとか、誰かさんとか、言わないで欲しい。
兄と妹のことでいろいろ大変だったのはわかる
ほんとに、いろんなことあったから、いい加減にしてって思う気持ちもわかる
でも兄と妹の問題は、わたしが起こしたことじゃないんだよ。。。
急にわたしの分だけご飯がないとか、そういうことはしてほしくない。

口にだして言ってほしいことを、おおきな物音たててわからせようとしたり、しないでほしい。

ヒトとうまくつきあえない。ヒトを信じることができないでいる。

ほんとは、、、もっと話したい。会話になるなら、、、

やさしい気持ちでいたい。自分らしくいたい。
認めたい。認め合いたい。
笑いたい。笑いあいたい。 心のそこから感謝したい。いろんなことやヒトに。。。

回答No.5

nakura

とんでもないです、こんな素人でよければいくらでも。

お話を聞き、お父さんは旦那ではあっても、まだ大人にも父親にも成りきれていないと思ったので、望めることは何も無いと思いました。
だからこそお母さんに期待したのですが、元からそうですか…。

推測にすぎませんが、お母さんが望むお母さん自身でいられる相手はお父さんしかおらず、そのお父さんとたまに話す時も何を話せばいいか分からず、
結果質問者さんのことをネタにしてしまっているのでは？と思います。
貴方を非難すればお父さんが味方をしてくれるから、それが尚嬉しかったり…

兄弟でここまで扱いに違いがあるのは何故なのか…もう思い付くことと言えば、(失礼ですが)人生の勝ち組と負け組で線引きをし、
自分と同じ負け組の子達には仲間意識で優しくし、唯一の勝ち組である質問者さんだけが、ひがまれ仲間外れにされているのでは？という推測位です。

洗脳については、本当にそうだと思います。でもそのことに気付けたし、気を遣いすぎる自分が嫌だとも感じられているので、今ならまだなんとかなります。気付いてくれてよかったです。
この疑問心と今の優しい気持ちを、家を出られるまで失くさないで下さい。

回答No.4

noname#207275

可能ならば家を出るべきです。

親から酷い仕打ちをされ、それでも質問者さんは親に認めて貰いたい・親の愛情を持って接して貰いたいと思ってるようですが、たぶんこの先変わらないでしょう。

家庭と言う狭い中で居ると どんなに間違ってる事でも家族の言う事が正しいのかと思えて来ますよ。

質問者さんを認めてくれる人、愛情を持って接してくれる人を親以外に見つけて下さい。
…と言うか必ず質問者さんを受け入れてくれる人がいるはずです。

回答No.3

coolremon

質問者様は、働いているのですか？

家を出る事は、考えた事はありますか。

もう我慢する事はないと思うよ。

お母様は、病気だと思います。

余りにも、質問者様に対して冷たい…

家族って、本当は、愛情があるものだけれども、
質問者様のご家庭のような家族もあるんですね。

離れた方がいいです。

お兄様の言葉に救われたとありましたが、お兄様には、相談はできませんか？

お礼

ありがとうございます。

たしかに、あの場では救われましたが、、、
相談はできません。。。

がんばって働き、家をでる。しかないですよね

回答No.2

tyo-fusan

お母さんは本当はお兄さんや妹さんに憤懣がいっぱいあるのでしょう。
けれど言ってもどうにもならないので、言いやすいあなたに気持ちをぶつけているのでしょう。
そう思うとお母さんが可哀想に思えませんか。
お母さんも辛いのです。
お兄さん達には構えて接していても、あなたには心やすく愚痴るのでしょう。
あなたは心優しい素直な人です。
世の中に出れば普通に人と良い関係を持って付き合って行けるでしょう。
良いお友達も出来ると思います。
お母さんが望むとおり家を出られたらどうですか。
お母さんの呪縛から逃れて、あなたの人生を生きられることをおすすめします。
そうすれば自然に自信も付いてくると思います。
どうしても家を出られないのであれば、お母さんを可哀想な人と思って突き放して観察しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます！
わかっているのです。。。そう、母もつらいこと。
いろいろありすぎるほどあったから、、

でもぶつけやすいわたしにぶつけることが
続いたり、多くなったりするたび、
わたしだって、わたしのしあわせだけ考えたいよ！って
兄妹はどんだけ自分のことだけやってんだよ！って
おもってしまって。

はやく家をでるべきですね。
わかっていながら、兄妹と同じように接してくれないことから
離れないでいます。。。
こんなわたしでも幸せになれるって信じたいです。
どんなときも前向きでいることができたらいいな。。。

突き放して観察。

つよくなりたいです！

ありがとうございました。

回答No.1

nakura

理不尽すぎますね…質問者さんが心配です。
きっとお母さん達が質問者さんに厳しい態度を取ってしまうのは、他の兄弟に比べて問題が無いと認識しているからでは？と思います。

普通に考えて酷く理不尽な話ですがきっと、お兄さんや妹さんが何か我儘を言ったとしても、お母さんの頭の中では「色々大変だから…」的な考えでその我儘が消化されるのに、

問題が無く一番幸せで恵まれた人生を送っている(という認識の)質問者さんが我儘を言うと、
仕方がないと思い消化する為の同情すべき要因が見付からず、何を我儘言ってるんだ…！となってしまっているのではと思います。

そういう人は、「問題が無く一番幸せで恵まれた人生を送っている人」が陰で必死に努力していたり苦しんでいたりするかもとか、
一見そう見えるけど実は違うかもとかいう風に考える心の余裕が無いのだと思います。

余裕が無いのは生まれつきか、何かしらの状況がそうさせているのか…
後者の場合はそこを一緒に取り除いていければいずれ改善されますが、前者である場合はかなり辛いですね。

お母さんは、以前からずっとそんな感じだったのですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
涙がでました。
質問者さんが心配ですとかいてあって。。。
本当にありがとうございます。

母はずっとそんな感じです。
父は、妹がうまれてやっと子育てに関わったと自分でみとめるほど。

年末に、やすみなく働きづめだった私は、疲れていちにち寝ていました。
そんな日に父が単身赴任先から、年末のため休暇をとって帰ってきて。。

たまたま、わたしが寝ていたその一日を
まるで毎日そうしているかのように、

母は父に私の嫌味をいいはじめ、、、
仕事は、まあやってるわよ、ご飯のしたく？数える程度しかやらない！
手伝いもまあやってるけどね、こないだ私が風邪ひいたときなんか
心配もしてくれない！

って確かそんなようなことを、父にいい

毎回のことですが、風邪のときも、大丈夫？早く病院いきなねって心配もしたし、
家のことも手伝ったし、

なんなのか、、、意味不明なんですよね。。。
なんか、、、歯向かうのも疲れて、、、
認めるのもいやだけど。。。

父はさんざん借金かかえて、親族にも頭さげてお金かりて（ちなみにその現場には
なぜかあたしも出席し、頭さげました。兄、妹はいなかったのに）

いまだ借金返済できてない状態で、母も働いて返済しています。

そんな父だから、母の言うことは、頭あがんなくなってて
全部鵜呑み。

わたしの言葉を聞く前に、

お母さんをくるしめるなよ！といわれ。。

苦しめてるのは自分じゃないかよ、、、って
こころでおもいました。
悔しくて悔しくて

母は、父が帰ってくるといつも以上に強気になります。
そしてわたしの悪いところは報告。

わたしは。。。
兄妹のほうが、よっぽど悪いとおもうんです

兄は、前妻と離婚でもめていたとき、ヤケをおこして暴力事件を起こし
警察にもつかまりました。
わたしも母に頼まれ、なんどか留置所に差し入れにいったし

妹は中学でヤンキーになり、卒業もできないまま妊娠出産
学校からの呼び出しも半端なくありました

かききれないいろんな出来事、もう過去です。
だけど、理不尽な嫌味、精神的いやがらせがあるたびに
兄、妹に対しても怒りがわいてくるのです。

そんな妹にたいして、父は、
３人のなかで一番苦労しているのは妹だ、と
年末にわたしに言ったのです

ただ呆然としました

苦労して当たり前の現実を作ったのは妹自身です
なぜ妹をそんなふうにかばえるのか、、、

いみがわかりません。

理不尽でおかしいって自分でも気づいているんじゃないかっておもいます
あまりにも、、、おかしいし、、、変すぎます、意味不明です

こんなことをくりかえしてきました

もうあまりにも疲れて
。。。

でも最近きづいたんです。
親が私を否定のことばで洗脳しただけで、
自分はそんなひどい人間じゃないんじゃないかって

洗脳のような効果があったんじゃないかって

母に気を使う日々のなかで、自然と他人に気をつかいすぎるようになったことが
いやです。。

わたしは、絵を描くのが好きで、よく部屋でかいたりしました
が、母に、そんな売れない絵をかいてなんになる
といわれたこともありました。

兄も絵をかいたりするのがすきですが、兄の場合は、
この子は手先が器用。いろいろできる。
になるのです。

わたしが去年の夏に睡眠不足と栄養不足で夜中に救急車をよんだんですが、そのとき
隊員の方が、親御さんかだれかひとり付き添いが必要ですと言ったのに対し、
母は
わたしはいけません。明日孫の迎えがあるので。その子ひとりで大丈夫です。

って言ったんです。
兄もちょうどその場にいて、
なにいってんだよ！こんなときに！そんなの妹にやらせろ！ついていけよ！意味わかんねえ！って言ってくれて。。。

兄の言葉がなかったら、わたしはひとりでした。

あまりに悩んで霊感？のあるひとに見てもらったことがあります。

そのときにいわれたのが、母は私をひとりの女としてみている。
ってことでした。

確かに思い当たる節はいくつかあって、、、

うまくやりたい
やさしくありたい

憎みたくない

リラックスしていられる場所がほしいのです。
同じように接してほしいだけです
被害妄想はじまったといわれるのがつらいです

長文申し訳ございません。。。