家族（自分の親、きょうだい）との付き合い方についてアドバイス願います。

質問

私は30代前半子供のいない主婦です。結婚し実家と遠く離れた主人の地元に引越し5年経ちました。私の家族は少し複雑で、母は私が幼少の頃に1度離婚。私と弟の子連れで同じくバツ1だった父と再婚し今の父との間にも1人子供（私にとって妹）がいます。私は子供の頃からなぜか家族に上手く甘えられず子供ながらにもどこか遠慮してる自分がいました。父は自分の子供ではない私をきちんと食べさせてくれ不器用ですがいい父であり感謝はしています。でも夫婦仲（両親）はお世辞にもいいとは思えませんでしたし、何となくぎこちない親子だった気はしています。でも一緒に暮らしていたのでまだ普通に会話もありました。でも私が結婚し地元を離れた途端、態度が急変し?たまに父や妹に電話やメールをしても返事すらきません。やっぱり私は血の繋がらない娘であり、実の娘(妹）より愛情は薄いのかもしれません。妹も成人し既に私が実姉でない事は知っています。年も少し離れています。妹も少し気難しいところはありますが私からみたら可愛い妹です。すぐ下の弟とも中々会うこともありませんしこんな愚痴を言うのも大人げないので黙っています。こんな感じなので私は普通の娘のように気軽に帰省する実家もないのかと時々悲しく思います。嫁にでた人間は実家の親きょうだいを大事に思う気持ちはおかしいでしょうか?幸い夫の両親は嫁のわたしに良くしてくれます。でも夫の親との楽しい時間があればあるほど、自分が自分の親と上手に付き合えてない事に胸が痛みます。こんな事で悩むのはおかしいでしょうか?母はたまに電話やメールをくれ、たまには帰ってらっしゃいと言ってはくれます。でも居場所がない気がして楽しく帰省できない気がします。どうかよいアドバイスをお願いします。カテ違いですみません。

回答No.5

senor · ベストアンサー

父の立場から。お互いバツイチで出会い恋に落ちた。だが彼女の側には二人の子がいた。彼は承知の上でおまえも子供達も幸せにすると言って一緒になった。彼としては、一日も早く「お父さん」と呼んで欲しいし、そう思って欲しい。実の子ができても、差別されることなくお嫁に出してもらったお父さんに、会いにいってあげなさい。甘えてみなさい。きっと不器用だけど、喜ぶよお父さん。

お礼

今、会社にいながらこれを書いています。思わず涙がこぼれました。私も甘えベタなので娘らしく可愛いことは何もできなかったかもしれません。でも家庭を持ってみて、親のありがたみは多少なりともわかってきました。言葉は多くありませんでしたが、頭がよく根は優しい父を本当はとても好きだと思うし、私の夫は父に似てる気もします。でも自分自身、いろんな意味で受け入れられるか不安もあったんです。家族を大事に思う気持はあります。もう少し楽に自然に自分をみせていきたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.6

mayukitti

こんにちは。義理のお父さんと、半分血がつながった妹さんがメールの返事をくれなくて、寂しく感じてるとのことですね。

私は、質問者さんとは少し違う立場なのですが、再婚で長女は私の連れ子で、現在妊娠中なので、私の長女が数年後、質問者さんと同じ立場になりますので、心配で投稿しました。

メールの返信というのは、メールをくれた相手が、好きとか嫌いという問題ではなく、本人が、メールにたいして、マメか、マメでないか、という事も考えられるのではないでしょうか。

電話や、メールが苦手な方もいらっしゃると思います。

私の父も実の親ですが、メールをしても返事は来ませんし（メールを毎日見てるわけではないようで、何週間もたって、父のパソコンを開くと、メールを開けてないようでした。ちなみにパソコンは毎日いじっています）電話をかけても、こちらが思ったような会話は出来ません。そういう性格なのです。

でも、帰省して、顔をあわせるとちゃんと話しもしますし、会えたことが嬉しいようです。

私は、35才なのですが、多分質問者さんのお父さんと、私の父は同年代くらいなのだと思いますが、そのくらいの年の人は、メールとか電話が苦手な方が多いのではないでしょうか。

ちなみに、私も主人の実家では、親切にされています。実の両親よりも、主人の両親と、いる方が、甘えさせて頂いてます。それはとても幸せなことだと思っています。

お父さんは、もともと、不器用な方とのこと。顔が見えないから、余計に気持ちが離れて感じるのだと思いますが、メールとか電話で、思ったように返事がこないと悩むよりも、思い切って、帰省してみたら、考えすぎだったと言うこともあると思います。

妹さんは年が離れているとのこと、まだ20代ですよね。自分のお友達のことや、仕事のこと、彼氏のことなので、手一杯でお姉さんのことまで気が回らない年頃です。（ちなみに、私の9才年下の妹も、電話やメールは嫌がりますが、帰省するととても喜んでいます）

お父さんと、血がつながってないことで、寂しく思うこともあると思いますが、何年も一緒に暮らした家族ですよね？愛情がないはずがないと思いますよ。あまり、気にされないで、是非帰省してみてください。きっと、喜んでくれると思います。

お礼

温かいメッセージありがとうございます。多分私の悩みは「寂しさ」からきているんだと思います。別段家族の誰かが嫌いなわけではなく、ほんとは上手く付き合っていきたいと思っています。お昼休みにまず母に電話をしてみました。そして今度帰省することも伝えてみました。メールや電話だけで判断しないで直接会って楽しい時間を過ごせるように気持を前に持っていこうと思います。どうもありがとうございました。

回答No.4

mikki-yoko

こんにちは
お母さんがたまには帰っておいでっておっしゃるなら帰ってみてはどうですか？

お父さんも成人したhanako13さんとどう接したらいいかわからないでいると思います
hanako13さんと同じようなことお父さんも感じていらっしゃる可能性があると思います。

すぐにお父さん、妹さんと距離を縮めることは難しいと思いますが
定期的に帰省することにより距離を徐々に縮めれる可能性があると思います。

あとメールでなく時々お母さんだけでもいいので声を聞かせてあげてください

お礼

そうですよね。気軽に帰ってみてもいいんですよね?自分の家でありながら、結婚すると居心地が悪くなってしまう感覚が時々するんです。父は確かに無口で時々何を考えてるのかわからない時がありますが、結婚する前に1度だけ、母がいない時に（親として）ぎゅっと抱きしめられ「お前には何にもしてあげられなくて悪かった」と涙されたことがあります。私も泣きました。（母には話していませんが）だからこそ私は父にも感謝しているし上手く付き合っていきたい。でも大人になって家庭を持つと、娘であってもうまく接しられない気持はあるんですかね。夫との結婚には当初反対していました。遠方に嫁ぐということもあって。結婚式で父と夫が号泣して抱き合ったシーンは今でも胸が熱くなります。私は娘として愛されていたんでしょうか。自分のことばかり考えていても仕方ないですね。家族が元気でシアワセならいいんです。気持を少し切り替えます。アドバイスありがとうございました。

回答No.3

koisikawa

あまり関係ないと思いますよ。
　友人に、田舎に帰っても３０年間実家に泊まれない人がいました。
　兄嫁さんが、排他的っていうか、、、。

　で、こんど退職したら、執拗に田舎に帰ってこいというそうです。
　看護婦さんなんで、自分の老後の世話をしてほしいそうです。

　自分を大切に思ってくれる人を大事にするのが１番ですよ。

お礼

いろんな家族がいますよね。私も今では嫁いだ身なので、夫含め、夫の家族も大事に思っています。私も親離れしないといけないのかもしれません。特に毎回何かしてるわけではないんですが、心の中に常にある悩みの一つです。きっと家族コンプレックスだったのかも。気持ちが楽になりました。温かいメッセージありがとうございます。

回答No.2

kikyou-neon

うちの場合の話になりますが・・・

兄（28歳／社会人）、姉（23歳／辞職して、母と同居／派遣社員）、私（21歳／母と同居／来年の春から就職のため家を出る）

私には両親を共にした兄と姉がいます。
両親は数年前に離婚しましたが、子供達（私達）が全員成人しているということもあり（私は18歳でしたが）、もめごとはありませんでした。
ただ、昔から父親の姉贔屓が激しく、私は兄弟三人の中で一番嫌われていましたので、両親が離婚してからはほとんど父と連絡をとっていません。
先日、祖母のお葬式で会ったっきり、四十九日の連絡がありませんでした。
兄と姉にはきちんと連絡がいっていたようですが。
つまり、現在、私と母は父方の親戚から邪魔者扱いされている状況です。
母方の祖父母はすでに亡く、母の兄弟はいずれも遠い場所に住んでいるので、十年ほど会っていません。
姉とも仲が悪いので、家にいるのも辛いです。
幸い、姉が居候ということで、多少強くでられますが。
なので、就職して家を出たら二度と家に戻るつもりはありません。
例え会社を辞めたとしても、誰にも頼るつもりはありません。

hanako13さんは優しいので、そう冷たく割り切ることもできないのでしょう。
でしたら、「たまには体を休めてあげて」と、家族全員で温泉旅行にでも誘ってみてはいかがでしょう？
それから、弟さんにも、愚痴ではなく相談という形で話されてはいかがでしょう？
それでも解決しないようでしたら、義父と義妹（？）さんに自分の心の内を話すべきだと思います。
直接会って話すか、せめて電話の方が良いでしょう（大事な話であることと、手紙だと残りますので、証拠として後々ぐちぐち言われたら厭なので）。
電話で話す場合、要件をまとめた紙をもって話すのが良いでしょう。
ところで、弟さんは家族に打ち解けているのでしょうか？？

こんな感じで、少しは参考になれば幸いです。

お礼

kikyou-neonさんも、ご家族のことでいろいろ気苦労あったと思います。お若いあなたに励まされて私の心のコリもほぐれます。私の弟も今は家をでているので（でも近くに住んでいる）たまに帰ってはいますがベッタリした関係ではないとは思います。ただ父からみたら「長男」になるので男同士多少頼りにしてるのではないかと?でも一時期、やはり弟と父が少しかみ合わない時期もありました。弟も私以上にいろいろ思うところはあると思いますがあまり口にはしません。仕事も忙しいと思うから。ここ2年前に父が浮気騒動をおこし母がヒステリー気味で私に相談してきました。母が攻めるほど父は無口になり逃げていたようです。私も見かねて父にやんわり聞きました。話はズレましたが、私は母も当然大事ですが思い込みが激しいところもあるので時々振り回されます。正直、私も弟もそして妹も、親の夫婦のイザコザには巻き込まれたくないというのが本音だと思います。妹も私より7つもしたですが一緒に住んでる分、何かあると辛いと思います。でもあまり相談しない子なんです。でもアドバイス頂いて、「旅行」というのもいいかもしれませんね。一泊でも...妹にも相談してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

sumo

あんまり考えないで、１泊ぐらいの予定で帰っても大丈夫なんじゃないですかね？？
　確かにお父さんは、血が繋がらない継父かもしれませんが、その妹さんは、お母さんとは血が繋がっているんだから、父は違うけど実の妹である事には変わりありません。
　変に気にして気を遣っているのは、hanako13さんだけで実際はあんまり気にしていないのかもしれませんよ。
　我が家は、弟と母がいますが、私も嫁いで田舎に住んでいるのですが、弟なんかは自由気ままで連絡も困った時しかしてきません。
　母とは、結構連絡を取り合っていますが、他の友人に聞いても、実家にはあんまり連絡もしないって聞きますよ。
　今のhanako13さんには、旦那さんのいる家という居場所があります。
　だから、実家にはそんなにこだわらなくても、気楽なお里程度に考えられてみては・・・。
　旦那さんとの生活に居場所を感じない人もたくさんいるんですから・・・。

お礼

はい。ありがとうございます。私が一人でいろいろ気にしすぎているのは解っているんです。毎日思い悩んでるわけではないんですけど時々胸が苦しくなって。私も母とはそれなりにマメに電話やメールもしています。1泊帰るくらいで気楽に行ってこようと思います。キモチが少し楽になりました。ありがとうございます。