※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：自分が壊れていく、自分が解らない）
自分が壊れていく、自分が解らない
このQ&Aのポイント
18歳で精神科に通い始めて5年が経ち、統合失調症という診断で2級の手帳を持っていますが、最近は自分が統合失調症ではなく「境界性」「演技性」などの人格障害ではないかと思うようになりました。
物心ついた頃から父の兄への虐待を目撃してきました。幼少期には兄と喧嘩して泣いたら自分が有利になれると思い、良い子で居ることを固く信じていましたが、小学校に入ると反抗的になり、イジメの対象にもなりました。
中学生になってもイジメが続き、過度のストレスによって精神的に不安定になりました。自殺未遂を繰り返し、現在は薬物治療を行っていますが、自分自身を理解できなくなり、壊れていく自分が怖いという感情が強くなっています。
支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。
自分迷子です。
もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。
１８で、精神科に通いはじめて5年が経ちます
統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、
大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました
（決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく）
物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。
勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いている」と兄を責め、
母は「わがままな兄と違っていい子だねぇ」と私を甘やかしてきました。
我ながら幼稚園児の癖に腹黒いと思いますが、『兄と喧嘩しても泣けば親のお陰で私が有利になる』と思っていました。
そして『いい子で居れば親も周囲の大人もちやほやしてくれる』という固定観念がありました。
ですが、小３辺りから「親の言うことは何でも聞き、よくできた娘」ではなくなってきて、
親にも反抗するようになり、よく出来たなんていうよりちょっとズボラになってきました。
すると両親の主に接している母からは
「昔はあんなに好き嫌いしなかったのに今の貴方は」
「昔は字は綺麗だったのに今の貴方は汚い字しか書かなくなった」
「昔はなんでも言う事聞く子だったのに、反抗してばっかり」
さらには
「～～ちゃん家の女の子はお母さんの手伝いしてて偉いわ」
「～～ちゃんの家の子と取り替えたいわ」←これは今でも鮮明に覚えている言葉です
内気で、いくら反抗してズボラになっても「人の言う事は断れない」といった人格に育っていた私は
何もいえませんでした。
勿論習い事では暴力でも言葉でもイジメを受けてひとりぼっちでした。
家で母に「この脚のアザどうしたん」っていわれてもイジメられたなんて言えず「転んでぶつけた」などと言っていました。
小４で、辛すぎて母に「習い事でイジメられてるので辞めさして下さい。」って土下座したら
「こんな弱い娘が私から何で生まれてきたんだろう」と呆れられましたがやっとイジメから開放されました。
ですが、その翌年に父が他界。
父から受けた兄の虐待の反動は私にきて、殴る蹴るは当たり前の兄からの、兄妹喧嘩とはいえない、一方的なイジメ。
止める父は居ない。母に頼ることもせず、唯一楽しかった小学校を卒業してしまい、
中学に入ったら厳しい人間関係についていくのに精一杯で、イジメも始まり、
家では母から「塾の宿題やったの！？」学校では男子から「触るな、菌がつく！」
1人で家に居る時に何度泣いたか、母が帰宅するまでに何度涙をムリに拭ったか数え切れません。
流石に頭がおかしくなってきたのが中２で自分で察して、母に「精神科行かせて下さい」と土下座
そっからは更なる地獄の始まりでした。
リストカットで腕は見るも無残になり、何度もODをして救急車で運ばれ、入院し、保護室にまで入れられ、幾度も自殺未遂をしました。
今現在も腕からダラダラ流れる血がやっと止まったところで、レボトミンを３T飲んで効いてきた所です。
（さっきまで発狂してました）
自分で言うのも難ですが、元々頭はかなり冴える（学年トップの成績常連ぐらい）だったので
よく自己分析をして、結局上記に書いたように「両親が酷いからこうなったんだ」と、亡き父と母を心の中で責めたのですが、
父は私を庇った結果ですし、母は私が病気になってからは支えになってくれていて。（兄は独り立ち）
結局誰を責めていいのか解らずに、混乱して狂気に陥りリスカ、ネクカ、突発的な自棄的行動に走ります。
常に胸につっかかりがあり、常に迷子で、結局自分を責める考えばかりに行き当たります。
未だに『ヒトの前では完璧であれ』という固定観念がある様で、
友達は勿論、主治医・カウンセラー・母の前ですら素の自分が出せません。
もう、自分がわからない
迷子すぎてもう死にたいとすら思わなくなりました。
壊れていく自分が怖いという感情が一番強いです。
長文で乱文で申し訳ないですが、これが今の私に書ける精一杯の文章です。
何か、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか・・・？
お礼
沢山ご回答ありがとうございます。 全ての方の文章を読ませていただいて、とても心が救われました。 中でも一番心に響く言葉を下さった、nyaromenさんのお礼欄をお借りして、 ありがとうございました。と言わせてください。 『他の人とちょっと歩んできた人生が違うだけ』 『あなたは凄く頑張っている』 とても、心にじんわりと暖かくしみこみました。 そして同じことを身内、主治医、カウンセラー、看護師等にも言われましたが 同級生の友人は、バイトしながら大学・就職などをしていて、そうは見えないのですが １８歳ってやはり自分迷子になっても仕方のない時期なのですね。 今日は長い人だと３年以上会ってない、小学校時代からの親友４人と遊ぶ予定があります。 私は外出すると過呼吸やパニックをよく起こすので、友達と遊ぶのすら数ヶ月ぶりです。 「みんな健常者だから私一人負い目を感じることがあるのでは」 と思い、皆にキャンセルメールを送ろうと幾度も思いましたが、 この質問のご回答を拝見して、言葉では言い表せない勇気のような、安堵のようなものがわいてきました。 皆とは歩んできた人生がちょっと違っただけ、皆もきっと内容は違っても辛い境遇は私に限らず沢山あったんだ。 自分は頑張っているんだ・・・精一杯でもムリが出ないぐらいに、今日も、これからの人生も生きて生きたいと思います。 nyaromenさん、他の回答者さん、ありがとうございました！