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鬱病の友人とどう付き合えばいいか
- 鬱病の友人との付き合い方について悩んでいます。継続して丁度よい関係を築くか、縁を切るべきか迷っています。友人は依存心が強く、私との関係を大切にしているようです。私は彼女を甘やかしすぎているのか、適切な距離感を持てていないのか悩んでいます。
- 私の友人は鬱状態がひどく、パニックを起こすことがあります。私は彼女をパニックが収まるまで支え、話を聞いてあげます。しかし、この繰り返しの関係が何年も続いています。私は彼女のことを大切に思っているし、理解したいと思っていますが、自分の限界を感じています。
- 友人との関係を続けるにはどうしたらいいのか悩んでいます。私は年齢を重ねているのに、人間関係に悩むことに驚いています。一度縁を切りかけたのに、なぜ復縁してしまったのか、自分自身の行動や思考について考えています。皆さんにアドバイスや叱咤激励をお願いしたいです。
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同じく精神疾患(?たぶん?彼女は最後まで本当のことを言わなかったですが、 ほぼそうだと思っています)の元友人がいました。 依存されていただけでなく、自分が嫌なことで私に丸投げできることならば 私に無理矢理押しつけてきましたし、愚痴だけならまだしも私に関しての説教や 傷つけて貶めるようなことを平気でしてくるようになったので、最後は恐怖心すら芽生え、 無理矢理連絡を一方的に絶ち、こちらからの接触はもう一切ありません。 厳しい表現ですが、他人が他人を救おうというのはおこがましいかな、 という理由なら、疎遠にできませんか？実際にそうですし。 ましてや、われわれは精神科医でもカウンセラーでもありません。 下手をすれば共倒れです（正直、私の元友人はそれも狙いだったのでは…と 邪推してしまいます。自分と同類の仲間がほしかったのか）。 当時、私自身もプライベートで一杯一杯で、そこへがっつり依存してこられたため、 本当に病気になる寸前までいきました。人ってこんなにあっさり潰されるもんなんだと わが身を持って知りました…。 それと、私自身の何気ない言動が彼女の精神状態を悪化させる危険があるかもしれないと それも心配になりました。何せ素人ですし。どうしていいかわからない。 ただ、完全に縁を切るのは難しいです。 私は縁を切ったと思っていますが、彼女は思っていません。 未だに年賀状も欠かさず来ます。 メールも、私がアドレスを変更するまでは（もちろん新しいアドレスは 教えていません）ちょくちょく一方的に来ていました。 おそらく、すきあらばまた前のような付き合いがしたいと伺っていると思います。 お分かりのように、ここで態度を軟化させてしまったら元の木阿弥ですから、絶対にそれはありません。 やっぱり、ポイントはそこだと思います…突っぱねられるかどうか。お互いを守るために。 あとは専門家や家族にお任せできませんか？
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- cera-cera
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「最近、あなたちょっと重い。私も、疲れてるの。しばらく離れるね。」 で、着信あっても出れるとき以外は無視。でいいんじゃないでしょうか。 私だったら、とてもそんな友達しょいこめないなあ。 私ははなから自分のことをいい人だと思ってないし、いい人になろうとも思っていないので、そういう人を切ることに罪悪感のかけらもありません。 あなたはいい人なんだろうけど、いい人の自分に執着があるのかもしれませんね。 それに、ダメな人に「あなたじゃなければだめなの」と必要とされるのは心地いいだろうし。 だけど、その心地よさは健康的じゃないですね。 どうせだったら、彼氏と、「キミじゃなきゃだめなんだ」という関係を築いたほうが、安定するんじゃないですか。 女性って、恋人がいなかったり、恋人と浅い関係しか築けないと、女友達に擬似彼氏の役割を求めることがあります。 （特別な、深いつながりを求めてしまう。） あなた自身、心当たりはありませんか。その場合は恋人を作ったり、彼氏と関係を深める努力することで解決する場合があります。 もし、そういうことではなく、本当に「見捨ててはいけない」という罪悪感だけの問題なら、「彼女は自分で生きていく力があるから大丈夫。自殺はぜったいしない」ということを覚えておいてください。 死ぬ死ぬいう人はぜったいに死にません。 それに、万一死んだとしても、それは寿命のようなものです。あなたに責任は一切ありません。 とくに、「お前のせいで私が死んでもいいのか」というような人が死ぬことはまずないです。それは、人の関心をひきつけ、コントロールするための手法でしかありません。 そういう人とは、いちいち発言を真に受けずに付き合うのがいいです。 まあ、あなたがいてもいなくても、A子はだいたいこんな感じなんです。よくも悪くもなりません。 肩の力を抜いて、言いたいこと言いながら、時には無視をしつつ、付き合っていくのがよろしいかと思います。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
自分ひとりで抱えこみすぎではないですか。全部自分で背おってる。 たぶん、彼女を見捨てると、彼女が危ない状況になるのが想像できます。 だけど、友達であっても、守る義務はありません。自分を犠牲にする必要がないんです。 そんなの家族のすることです。あなたは他人です。なんでそんなに冷たいのと言えば、あなたの家族ではないでしょ。って言えばいい。だけど、家族には、もう限界ですって言うべきです。あなたがそんなに強いのであればればそれでいい。限界ならやめればいい。そんだけです。 捨てられたなら捨てられたなりになんとかするさ。そんなに弱いんじゃ死んじゃえです。私の経験上、死ねない。 もう、休みなよ。さとりを得た人しか、彼女を救えないって。無理すんのもいい加減にしな。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
なんとなくですが、あなたとＡ子の関係は「共依存」ではないですか？ http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm http://sukkiricounseling.com/kyouizon.html 共依存とは、依存者に対する依存です。もう少し正確に言うと、依存者の世話をすることに依存することです。 「この人は自分がいないとダメになる」とＡ子の事を思い込んでませんか？ 私もあなたと似たような体験をしたことがあります。私の友人も悩み事があると、時間関係なく何時間でも相談事をしてきます。一時間とか二時間はザラです。悩み事が解決するとパタッと電話がなくなりますから、あなたの友達くらい重症ではありませんが、正直うっとおしいです。 悩み事を聞いても解決するわけでもなく、同じことを延々と悩み…「離婚したい、旦那の親とうまくいかない、死にたい、友達関係がうまくいかない」と事あるごとに電話や訪問攻撃。 今も付き合いはありますが、適当にノラリクラリと断ってます。適当な距離というか「仕事が忙しくて…体調が悪くて」とか何回か断るようにしています。私もどこかで友達に嫌われたくないという思いがあるんでしょうね。 共依存の対処法がありますので掲載します。 http://kokorofuwari.net/kyoizon05.htm 相談者も精神的に追い詰められてるようだし、一度カウンセリングとか受けて、「うつ病の共依存」の対処法を聞いてみては？共依存は両方に原因があるみたいですよ。 答えになってないかもしれませんが、「断る勇気」も必要だと思います。Ａ子が精神病院に入院中とかお見舞いに行ったのもマズかったのでは。「精神病院にまで来てくれた」と親身になってくれるあなたにＡ子が必要以上に依存したのかも知れません。 Ａ子のご主人やＡ子の親御さんと相談して、Ａ子の主治医に対処法を聞いてみてはどうですか？
＞うつ病の友人と縁を切るべきか、継続して丁度よい関係を築くか、とても悩んでいます。 友人を助ける義務はないと考えましょう。 社会が、助けるべきです。 貴方に余裕があるなら、助けましょう。 避けたいことは、共倒れです。 A子には、家族や医師や民生委員(市役所)がついています。 貴方の生活や、精神状況に異常をきたすなら、 理由をはっきり言って、時間をくぎったりして A子の接触を断るべきです。 貴方が、自分の不幸をA子の責任にしないためにも、 共倒れはしないでください。 A子は貴方の子ではありません。 緊急の時は、それなりに助けましょう。（*^_^*）
お礼
御礼が遅くなり、申し訳ございません。 皆様の回答を読ませていただきましたが、 029526-charade様の回答をベストアンサーにさせていただきます。 理由は、 「人ってこんなにあっさり潰されるもんなんだと わが身を持って知りました…。」 という一文に、とても共感したからです。 体験談、ありがとうございました。 私は彼女と7月から縁をきります。 ただ、お互いに成長したら逢おうという約束はしているので おそらくまた逢うことにはなりそうですが。 ほどよい距離感で付き合っていきたいです。