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息子の婚約者の問題について
- 息子の婚約者が先天異常と言われて。私は病院へ連れて行きました。
- 婚約者には耳の形の変形や気に入らない事で冷たくなるなどの問題があります。
- 医師は婚約者の体の異常や精神的発達の問題を指摘し、婚約の継続を考え直すべきだと言っています。
- sazanami129
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たいへんショックを受けられている事と、ご心中お察し致します。 まず、疑問に思うことを述べさせていただくと、彼女を病院に連れて行く際にはその事を彼女の両親には伝えたのでしょうか？ ご両親は今までそのような検査を一度も受けさせた事がなかったという事でしょうか。 もしご両親に無断で検査を受けさせたなら、それも問題と言えば問題かと思いまして。 まあしかし、事情が事情という事はお察し致します。 もう一つの疑問は、息子さんがそのような彼女の一種の異常さについて今まで何も気づいてなかったのでしょうか？ それとも何らか気付いてはいたのか。 そこが大きな問題という気がします。 と言うのは結論はあくまでも息子さんが出すべき事だからですね。 医学的な知識は毛頭ありませんので彼女の状態や将来のことについてはコメントしかねます。 ただ大事なのはどんな結果や事実が判明しようと、それを息子さんが受け入れるかどうかですよね。 息子さんが冷静に現実を受けとめ、それでも彼女との結婚を望むなら親としては応援するしかないですよね。 けれどその結論を出すに当たって親の意見を言うことはいけない事ではありません。 我が子の幸せを願う気持ちから結婚を反対するという事も十分に許される事だと思います。 ただ息子さん自身も結論に至るまで苦しむことでしょう。 親は一緒に苦しんであげる事じゃないでしょうか。 共に苦しみ悩み、その果てに息子さんの出した結論を受け入れる。 そういう事ですよね。 残る問題は、医師のいうように彼女の親は彼女の身体のことをどれだけ理解しているのか？という点。 申し訳ない言い方ですが、先天性異常というからにはもしかしたらご両親も健常ではない可能性もあるわけですよね。 彼女と結婚し受け入れるという事は、彼女のケアを十分にできる能力のないご両親をも受け入れるという意味でもあるでしょう。 母親であるあなたが息子さんのバックアップという形で協力をしなければならないかも知れません。 そうした事も時間をかけてよく考える事だと思います。 息子さんとの話し合いを十分にする事がまず重要ですね。 混乱するお気持ちはよくわかるつもりです。 けど最後は息子さんが彼女と結婚したいと思ったその気持ちを、原点に返って考えてあげてはと思います。 それがどれくらい強い意志なのかを確かめるのが母親としての役割ではないでしょうか。 生半可なことでは立ちゆかない事であるのは明確なのですから。
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- kerokerokaeru11
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こんばんは お気持ちお察しします。 もし逆の立場だったら？とお考え下されば幸いです。 他人事だと思ってお聞きください・・・ 農家で、本家、おまけに一人息子のところへお嫁さんがきました。 けれど３年経っても二人には子供が出来ませんでした。 お姑さんは息子にけしかて浮気をさせました。 「跡取りっ」と。 ほかにも、お嫁さんにいっぱい意地悪をしました。 お姑さんは「中絶したことがあるから子供ができないんだ」と近所中に言いふらしました。 とうとうお嫁さんは追い出される形となったのです。 あれほど「孫、跡取り」と執着していたお姑さんでしたが 後日、子供が出来なかった理由が息子の「夢精子症」だと判明したのです。 お姑さんから侘びの言葉は今でもありません。 「お前に１円もやるもんか」と怒鳴られたり、人間否定・誹謗中傷は一生掛かって 忘れるつもりです。 お二人に委ねてはいかがでしょうか？ ほかのお嫁さんがきたとて、優しい子が来る保障はないのです。 それよりも、母親でもないあなたとよく婦人科に行ったなあ～と驚きました。 結婚しても苦労するかもしれません。 でもそれは息子さんと彼女が選んだ選択だとは思いませんか？ さしでがましいことを言って失礼しました。
- tomban
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最終判断は息子さんにしてもらうとして、精査が必要でしょう。 結論を待ってから判断しても遅くはありません。 また、妊娠や出産の可能性は通常よりもかなり低いでしょうし、もしかしたら、ですが、胎児に奇形が出る恐れもあると思います。 先天性の重度障害を持ちながら生まれる、という事実は、それは「生易しいもの」ではありません。 本人（胎児）はもちろんのこと、周りにかかる精神的重圧や、行動の制限、言われ無き差別などは、それはそれは大変なものですし、また、周囲の人を「広く巻き込む」ものでもあります。 社会的認知が重要だ、というのは、それはもちろんのことなのですが…しかし、現実は口で言うほど簡単なことではない、というのは歴然とした事実です。 社会全般が障害者に対しての「深い理解を示さない」ことは確かです。 理解が深く浸透していれば、問題は少なくて済むし、私も口を尖らせてまで言わないでも済むのですけどね。 また、相手の娘さんのことも、そういったことを踏まえるならば、いろいろと「理解できる」ところもあるのではないでしょうか？。 私ももちろんですが、差別心が無い人間など、この世には存在しません。 誰でもが「何がしかの形」で、差別心を持っています。 無論、あなたや、あなたの息子さんも失礼ながらそうです。 ですから「その上で、どうするか、どうつきあっていくのがいいんだろうか？」 ということが大前提であり、最重要課題なのです。 愛情とか、そういったものも素晴らしいものでは有ります。 しかし、人には「我欲」というものもやはりあるものですから、そこから逃げ出してはいけないのです。 そこをどう見つめ、どうつきあっていくか？ということです。 息子さんも試練ですね。 しかし、ここを通り抜けなければ、未来は危ういとも思います。 愛情だけではない…いや「愛情は彼女だけに注ぐものではない」ということ…愛はいつでも、未来にもちゃんとあって、どこかの誰かに注がれ続けるもの…なのです。 愛情があって、その裏側に我欲もあって…それを踏まえたうえでどうしていくかを決定して欲しいですね。 まずは自分に酔わないこと、そして「うろたえないこと」です。
- sachi7283
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息子さんには事実だけを伝えたらいかがですか？ それも、ご自分が言うと感情が入ってしまいます。医師に診断書を出してもらい、それを息子さんに読んでもらったら良いと思います。息子さんが読まない！と言ったらそこで止める。 精神が未発達でも、大学に行くくらいですから並みの学力と、努力のできるお嬢さんだと思います。 息子さんが愛したのですから、その愛に応える能力が、彼女にはあると思います。 発達障害は、個人で大差が有り、対応の上手な人でしたら、気にならない「性格」程度になります。息子さんはそのお嬢さんと相性が良かったのだと思います。 体の中の事は仕方が無い。普通に生理があっても子供の出来ない夫婦がいるのはご存知ですね？ また、子供が無くても、幸せな夫婦が存在するのもご存じだと思います。 諸々含め、息子さんの選択で、人生です。真っ向から「別れて」と言うと、息子さんの判断に傾きが出来ます。 私は賛成も反対もできないのよ、お前の事も、お嬢さんの事も心配なのよと添えて伝えたら良いと思います。
- mintmiko
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とりあえず、息子さんに相談してみたらいかがでしょうか。 病気については、相手の親御さんについても説明を。 もちろん、貴方様本人だけの言葉では、納得したくないといって、激高されるのがオチですので、 病院の医師のところに連れて行きましょう。 確かな事実を突きつけられれば、ことの自体を飲み込むでしょう。 子供については、まだ結婚していないので、ともかくとして、彼女の周り、彼女自身が、今の状態をきちんと理解していないことが問題だと思います。 別れさせたいわけじゃないけれど、正直、不安ですよね。 それは私がもし、貴方の立場だったとしてと考えたらそう思います。 なので、１人で抱え込むのではなくて、周りと相談してみてはいかがでしょうか。 別れるにせよ続けるにせよ、きちんと後悔のない選択を本人達ができるように、そうさせてあげるのが親の務めだと思います。
- mino612699
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息子さんの幸せとはなんですか？ あなたの行動により、お嫁さんになるかもしれなかった人と別れて、結婚することに恐怖感を持ち、一生独身を貫き、質問者さんの老後を看とって、一人寂しく孤独死することですか？ 息子さんが、意を決して結婚するんです。なんで、親のあなたが邪魔をするんですか？子供の幸せを妨害しないでください。 親切心で病院に連れて行ったのかもしれませんが、息子さんはそのことを知ったらあなたを絶縁するでしょうね。 何が可哀そうなんですか？孫ができないかもしれないと思ったからですか？それは、あなたの傲慢さとわがままを通したいだけなんじゃないですか？ 息子さんは、今は幸せの絶頂なんです。あなたは、息子さんの悩みの種にならないことを願っています。
お礼
roseさん、他の回答してくださった皆様、本当に休日だというのに時間をさいて頂き有難うございました。実は私自身３０年ずっと心臓外科の看護師を勤めてきました。全く専門外で今回は息子から頼まれて病院に付き添いました。又、彼女の母親にも話て「付き添って貰えるの、よかったね」でした。なのに受診した夜、向こうの親から何も連絡がない。３日経った今日も。もちろん、本人も「無膣」と医師から言われショックだと思いますが親は何してるの！！と苛立ちが否めません。 いろんな人生がそれぞれにあるのですから、息子達に選択させるつもりですが後方支援には余り自信がありません。 次に外出でき帰宅する息子と じっくり話し合ってみます。残念なのは息子は教職を取ったほど子供好きです。 私は後１５年働くつもりなので手を貸してあげれません。彼女が幼い頃から両親揃ってファミコンか飲んでいたそうです。愛情・同情だけでは乗り越えられない試練でしょうが本人たちの気持ちを最優先していこうと思います。 皆様、本当に有難うございました。