息子（20歳）と、婚約者Aさん（20歳）のこれから

質問

49歳の主婦です。夫は37歳です。
息子（20歳）と、婚約者Aさん（20歳）のこれからについて相談させてください。

【現在の具体的な状況】

現在、息子は婚約者に精神的に追い詰められ（かつては暴力も受け）ノイローゼに陥っています。
ですが、彼女の方がむしろ精神的に大変な状態にあるのではないか、病んでいるのではないかと思いました。
多重人格、DV、依存などが見受けられるのです。

元彼よりDVを受けていたとも聞きました。
現在は、お互いの実家で離れてそれぞれの家族と共に暮らしてします。

【抱えてる問題／困っている事】

二人は地元で知り合い、関東に住んでいた息子のところにAさんが同居するようになりました。
一年間同棲し、昨年10月に、二人とも地元へ帰ってきました。

同棲して2ヶ月目、息子が中学校の同級生の女の子とメールしたことがきっかけで、Aさんからの暴言暴力が始まり、息子は睡眠不足と体調不良、職場でも事故やミスが続き、ノイローゼ状態に陥り、退職を余儀なくされました。

息子は優しく穏やかな性格です。
Aさんには決して手をあげることなく（物には当たりましたが）ひたすら耐えたようです。
その分自分の内面に押さえ込んでしまったのか、心と体のバランスを大きく崩してしまったようです。

息子にとっては、地元に帰る＝Aさんと別れられる、はずだったのですが、Aさんが妊娠してしまったのです。

過去に一度、元彼との子供を中絶経験しているAさんは、絶対中絶はしたくないとのこと、息子はそれに応じました。

生まれてくる子供のために、自分のつらさは押し殺してでも、なんとか仲良くやっていこうと息子も努力はしたのですが、Aさんの方から喧嘩を仕掛けてきてはエスカレートして止まらなくなるのです。

それでも、「自分が変われば彼女も変わるはず！」と、意を決してAさんのご両親へ結婚を申し込みに行き、両家の顔合わせ会までも行いました。

その際、ご両親は、「娘を育てるのが大変だったこと、とにかく性格がきついこと、嫁にもらってくれてほっとした、返品は不可ですよ」などと話されていました。

そんな本人たちの深い内面の事情など知らない我々は誰もが「このままうまくいくはず」と思ったはずです。

しかしその後も、息子の仕事探し、交友関係、結婚したわけでもないのに財布の紐、異常とも言える束縛、干渉・・・すべてAさんのコントロール下で、少しでも納得いかなければ激しく罵倒され、口論が朝方までえんえんと続くのです。

時として「腹の子供殺すぞ！」などとAさん自身が、息子に厳しく言い放ったりするような、いわば脅迫に近いような口論も数多く耳にするようになりました

Aさんの成人式の二日前の深夜のことです。Aさんの様子がおかしい（号泣しながら呼吸困難でひきつけを起こしている）とのことでした。
そのとき、息子も精神状態がおかしくなっており、見かねた主人は息子に「言いたい事ははっきり言え」とあちらの家に深夜、主人と私も一緒に同行し、ご両親と本人の前で、息子は今までいろいろ耐えてきた事、頑張ろうとしたこと、積年の辛かったことなどを淡々と語りました。そして最後には目に涙を浮かべ「もう限界です、一緒にいられません」とまでも訴えました。

しかし、人道的にお互い付き合って結婚まで行く勢いの中で、妊娠したわけです。そこへきて、いくら辛いからといって「離れてください」と言うのは通るわけもなく、当然親としても本人に諭し、両家で話し合い、近いうちに籍は入れるけれども、しばらく接触しないでお互いに心を落ち着けようということに至りました。

【何を聞きたいのか】

次第に息子は、Aさんからの電話やメールにすら恐怖を感じるようになり、精神状態も体調もおかしくなってきたため、先日ついに「たいへん申し訳ないが、息子が安定するまでしばらく連絡を控えてほしい」と、AさんとAさんのお母さんにお願いをしました。

Aさんのお腹には5ヶ月の赤ちゃんがいます。
2月には籍を入れる予定です。
でも、このままですと、到底正常な夫婦生活も育児もできそうにありません。

「出生する子供は認知し、婚姻はしない事」ももちろん考えましたが、当然、慰謝料が必要になるはずでそのようなお金もありません。

これから、どのように彼らを導いていったらいいのでしょうか。。
よろしくお願いいたします

回答No.5

ni_si_ki · ベストアンサー

弱りましたね。心中お察し致します。
Ａ子さんの様子を拝読し真っ先に頭に浮かんだのは、パーソナリティ障害でした。
私の妹も同じ診断が下っており、いったん怒り出すと誰も止めることが出来ません。
これは精神疾患などの病気とは違い、性格なんですね。
なので薬では治りません。
本人が自覚し偏った思考を改善させるべく努力を行わないと、いつまでも人間関係において軋轢が絶えません。
親御さんも相当梃子摺っておられたご様子。
押し付けられた方は人生を大きく狂わされます。
パーソナリティ障害を抱えている人は概ね、お金に執着します。
その額は半端じゃないです。
自分の考えを全面的に支持をされることを望んでおり、それに伴う責任は全て相手に押し付けてきます。
それが愛だと真顔で主張します。
どんなに無謀な望みでも私を愛するなら叶えるのが当然だと言い張ります。
二次的被害を蒙るのだけは絶対に避けて頂きたい。
じゃないと息子さんの未来は望めないです。
私なら何としても別れさせます。
息子さんを廃人にされてしまいますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
パーソナリティ障害というものをはじめて知りました。

＞自分の考えを全面的に支持をされることを望んでおり、それに伴う責任は全て相手に押し付けてきます。
　それが愛だと真顔で主張します。
　どんなに無謀な望みでも私を愛するなら叶えるのが当然だと言い張ります。

おっしゃるとおりです！
調べてみました。B群の境界性パーソナリティ障害かと思われます。
育児も心配です。
治す方法があるといいのですが・・・。
明日、Aさんのお母さまにお会いするので、このことをご存知かどうかうかがってみようと思います。
そして、早めに診療をうけるようすすめてみます。
具体的に教えてくださり、ほんとうにありがとうございました。

回答No.8

momonnga44

二人とも二十歳と言う事で、身重の彼女を貴方の家で引き取ることにしませんか？
これは単にテストです。

無事、貴方の家の嫁になれるか？
暴力や発言で嫁に向かないと判断されるのか？
もちろん言動や発言は録音や録画を。
返品不可と言う彼女の親にも、返品されるかもしれないという娘の性格なのが分かっているかとおもいますので、返品するときは証拠とともに入籍前に嫁として迎え入れたくない破談と認知と養育費の取り決めをプロを入れてきっちりさせることです。

お礼

ありがとうございます。
検討させていただきます。

回答No.7

vansancan

こんな素人が相談相手のサイトで相談するレベルではないと思います。
専門的なところへ相談したほうがいいと思います。
例えば弁護士とか。
お金の問題もあるでしょうが、お金のことを心配して質問者さん家族の人生が
大変なことになるよりマシだと思います。

ここまで大変な状態に陥ると、質問者さん自身の覚悟が必要になると思います。
息子さんだけをどうこうするだけでは済みません。
結婚するとなれば、息子さんの人生、
生まれてくる孫の人生、そんな女性を嫁として受け入れる質問者さんの人生。
他人の私が想像するだけでも恐ろしくなります。

私が質問者さんの立場でしたら、
まず、弁護士に相談します。
そして息子さんを病院へ連れて行き、精神的に結婚ができる状態ではないと、
診断書を出してもらいます。
相手のＡさんに対しても診断書を求めます。
そして、お互いの症状が良くなったら結婚を認めるということにします。
子供については息子さんと質問者さんたちご家族が引き取ってもいいと覚悟をするのです。
もちろん、認知でもいいのです。
Ａさんと無理やり結婚するより平和な人生が送れるように考えます。
Ａさんが大人の女性として成長する余地があるのなら考え直します。

Ａさんという女性は、そうとうの人格者か、論理的思考に長けた大人しか太刀打ちできない気がします。

お礼

親身になって考えてくださいましてありがとうございます。
二人の心と体のケアをまず優先させたいと思います。
今日、弁護士相談にも申し込みました。
希望はあくまでも、我が家で皆仲良く暮らすことなんです。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.6

dakedakepuru

まあ、そのAさんの子供も本当にあなたの息子さんの子供かどうかわかりませんから、
まずは相手が出産すると腹をくくってるなら、出産後即DNA鑑定。あなたの息子さんのお子さんだって決まったのなら、
それからじゃないですか？

＞「出生する子供は認知し、婚姻はしない事」ももちろん考えましたが、当然、慰謝料が必要になるはずでそのようなお金もありません。

婚約破棄しても慰謝料が必要になるし、そのまま婚姻生活を続けても破綻は目に見えてる＝即離婚で慰謝料養育費が
発生するのは一緒ですよ。

そもそもそういう女だって知ってて避妊しないで子供作っちゃったんだからあなたの息子さんの非はあきらか。
本当に縁を切りたいなら借金してでもけじめつけさせるべき。

それすらできないのであれば、あなたの家で息子夫婦とこれから生まれてくるお子さんを同居させて、
その嫁がギブアップするのを待つしかないのでは？まあ嫁が親権放棄したとしてもあなたがたが育てなければなりませんがね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、すべては息子の責任です。
そして、軟弱に育ててしまった私の責任です。
まずは、二人の心のケアを最優先させたいと思います。
希望はあくまでも、我が家で皆仲良く暮らすことです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#196134

甘やかせ過ぎかな？

何が起こっても息子さんは成人した男性です。知らん振りするのが一番だと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。主人にも言われました。
ただ、二人と、生まれてくる子供のために、できることをするだけです。
ありがとうございました。

回答No.3

1210y

婚姻したら離婚する際に、今よりも状況が面倒になりそうですね。

まず、市でやってる無料法律相談など活用してみるのはいかがですか？

正直、彼女は育児放棄しそうな感しますね‥向こうが親権放棄し、息子さんがあなたがた両親と共に育てて行くのが、息子さんと生まれてくる子供が一番幸せになれる形かもしれません‥

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
県で運営している無料の弁護士相談がありましたので相談してみます。
こちらで子供を育てる気持ちはあります。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.2

noname#200513

こんにちは。

何も解らない素人風情の分際でクチを出してしまい、大変申し訳ありません。

もし、今まで御子息の受けられた暴力等を公に証拠として示せるものがあれば、「認知をし、婚姻関係を結ばない」選択をなさったとしても、質問者様側の慰謝料の支払い義務の発生がなくなる可能性はないでしょうか？
メール等が残っているなら、一度弁護士に相談なさってみてはいかがでしょうか？
どちらにお住いかわからないのですが、例えば市役所・区役所から発行されている公報などに色々な相談ができる日が書いてはありませんか？
私の市では、広報に子育て相談や就職相談、弁護士相談等の一覧が１ページに書いてあります。
こちらでの弁護士相談は予約制であまり時間も長くなかったと思うのですが、そちらではいかがでしょうか。
わからなければ、一度役所へ問い合わせてみられてはいかがでしょうか。

生まれてくる子供に両親がそろっていた方がいいのはそうですが、ご夫婦共に幸せでなければ、生まれてくる子供も幸せにはなれません。
逆DVも最近は広く認知されてきています。
今回はこちらで質問されるより、弁護士に一度相談なさった方がよい様に思います。

どなたにも良い解決策が見つかります様、お祈り申し上げます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
逆DV・・・まさにそのようです。
こちらは小さな村なんですが、明日、役場に聞いてみようと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.1

noname#159989

慰謝料が必要かどうか、一度きちんと弁護士さんに相談するべきだと思いますよ。
お話の様子では息子さんが慰謝料をもらっても良いくらいの状況です。
ただあちらが子供を引き取るなら養育費は払って行かなければならないでしょう。
認知や親権の問題なども含めて、まず専門家の意見を聞いて現実面の整理をしましょう。
それで冷静になれると思いますからそれから今後を考えるのが良いと思います。
一番重要なのは生まれてくる子を誰がどう育てて行くかですよね。
大変ですが、まだ若い息子さんを応援してあげてください。
人生はこれからなんですから。
まずは二人が心身の健康を取り戻すことを優先しましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
まずは、本人たちの心身の健康を取り戻してもらえるよう努めたいと思います。
同時に弁護士さんに相談してみるつもりです。
ほんとうにありがとうございました。