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離婚を考えています。結婚12年目。夫の細かい注意に疲れました。
- 私はバツイチで結婚した夫と結婚12年目になります。夫は細かいことに気が回る人で、そのたびに罵声を浴びせられてきました。最近は毎日のように細かい注意が続き、もう疲れています。夫には私も努力していることを伝え、歩み寄ってもらえるようお願いしていますが、歩み寄る気持ちはないようです。
- 冷蔵庫の賞味期限切れのものを残さない、電話の転送忘れ、時間の確認ミスなど、夫からの細かい注意は絶えません。普通の人なら「しょうがないね」と言えることも、夫は一生懸命な自分とレベルの低い人とは付き合えないと言います。この長い間の状況を考えると、夫にとって私はもう信頼に値しない存在となってしまったのかもしれません。
- 私はこれ以上の努力をする自信もなくなりました。毎日のミスを恐れ、夫の期待に応えようとして生活していますが、限界が来ています。自分が変われるなら変わりたい気持ちもありますが、離婚を選ぶのが最善の道かどうか悩んでいます。皆さんの意見を聞かせてください。
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NO4です 補足ありがとうございます。 緊張感・・ピリピリとしたものではなく、チェックすることに対してだけ気に掛ける緊張感もつらいでしょうか。 たぶん私もご主人と同じように完璧主義なのだと思います。何事も問題なく滞りなく行いたい。そのための下準備をするのは当然だし自分の計画を邪魔されるのは嫌。 ただ私は人に任せず自分で動くほうなのでその点はご主人とちょっと違うかも。あ、でも人にも同じように求めることがあるので似ているかもしれませんね。 お仕事はミスなくこなせているという事なので出来ないわけではないのでは？気を緩めるのとだらしがないのは違いますよね。必要管理事項ができないのは同じことを繰り返していればだらしがないの部類になると思います。 私は仕事と介護と家事を行う必要があるので効率の良い作業を行う事が必須です。なので何でもメモをするし、何度も確認するし予測もします。それでも漏れてしまったりミスをしてしまう事もありますが、めったにないので周りの人が驚いたり笑ったりしてくれるくらいです。なのでメモと確認というのはとても有効な効率ＵＰ作業だと思っています。 今まで行ってきた努力、どのようなことをしてきたのかわかりませんが、ご自身に合った努力ではなかったのかもしれませんね。結果の出る努力をするのが大切なのではないでしょうか。これまたお仕事と一緒ですね。
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- jitan21
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良くやったね！ありがとう。 って言葉をもらって快感をおぼえるうちは、努力したらどうでしょうか。 愛情がないと、その人のために何かしたいとか思いませんもんね。 相談者さんは、けなげに努力しようとされてるので 自分が納得できるまで、ベストを尽くされたらいいと思います。 幸せな旦那さまだと思いますよ。こういう奥さまと一緒で。 でも、ためいきが多くなったら、自分の人生だけを大事にするべき。 旦那さんは、シェパードかドーベルか そういう犬がベストパートナーかもね。訓練しがいがあるよね。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「良くやったね！ありがとう。 って言葉をもらって快感をおぼえるうちは、努力したらどうでしょうか。」 評価してもらえるまで、ということですよね。 夫に評価してもらう、というより、自分の中でその行動（賞味期限切れとか、電話の転送とか）が必要なのか、それが必要と思えるなら、他人に評価してもらうより、自分でどう評価するか、と考えてみたいと思っています。 それが他人に評価されれば、なお嬉しいですね。
- asakura50
- ベストアンサー率21% (32/149)
答えは自分で考えるとよくわかるはずです 仮にそんな細かい人がいるなら私は付き合うことすら出来ませんが 旦那さんにもいいところがあるのでしょう 今は結婚した当初と違って旦那さんもあなたに遠慮しなくなってきて厳しくなったんだと思います 逆に言えば旦那さんはあなたに甘えてるんだと思います 離婚かどうかはまだわかりませんが距離をとってみたらどうですか 態度を冷たくする、別居する、それでもだめなら離婚するなど 人と人の関係は別れる別れないのデジタルなものではなく アナログなグラデーションのような距離感だと思います
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「人と人の関係は別れる別れないのデジタルなものではなく アナログなグラデーションのような距離感」 とてもいい表現と思いました。 離婚なのかどうなのか、その辺も含めてよく考えてみたいと思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<冷蔵庫の賞味期限切れのものを残さない、 電話の転送忘れ、 時間の確認ミス、・・・など> それほど、重要な事でしょうか。 特に、冷蔵庫の賞味期限切れは、気付いた人が、捨てたら済む話です。 例えば、住宅ローンの返済を忘れたとか、信用に関わる事や命に関わる事などは、重要な事ですので、注意が必要ですが… 私は、家庭は、気楽に過ごすところだと思います。 <毎日毎日、ミスはないか、夫はこれがしてほしいのではないか、 と考え、ピリピリして生活しています。> 信じられません。 本来、家庭は、安らぐ場所です。 私だったら、我慢しませんね。 <何事にも真面目で、一生懸命な夫なのですが、 他人のことが許せない、レベルの低い人とは付き合えない、 自分はそれだけ努力しているから、今、人にも言えるのだ、と 言っています。> 始末に負えませんね。 性格は、簡単には治らないので、一度、離婚を視野に入れて、ご主人様と話し合ってみたら如何ですか。 質問者様、これからの人生の時間を大切に… 見栄や体裁や世間体よりも質問者様にとって幸せは、何かを考えてください。 前進できる事を祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 賞味期限切れのものがそんなに重要でないと思う人がいて、安心しました（笑）。結婚に求めるものも「安らぎ」と思っておられるとのこと、私もそのように思います。 この先の結婚生活で、これらのすれ違いが本当に大きいものなのか、よく考えて離婚を考えてみたいと思います。
すごく気持ちよくわかります。 私の彼氏も全く同じタイプです。 私はもう2年でうんざりしてますが、質問者さんはものすごい忍耐強いですね。 もう変わる努力しなくて良いと思います。 私も散々やりましたし変えましたが、要求はエンドレスでもう疲れた…。 誰かの評価が基準で、変わる、努力するのは底無し沼です。 私も自分に言い聞かせたいんですけど、他人の評価を基準にして生きたらハンパなく辛い…。 相手からの要求は際限なく生まれますから。 それよりも、自分の中に自分なりの基準を設けると、人の評価に左右されず、精神衛生上健康に過ごせるんじゃないかなと思いました。 私も毎日を気楽に暮らしたいんです。相手の顔色を伺って生活するのは苦痛以外何物でもない。 私は質問者さんに深く同意します。 別れたい気持ちもよく分かります。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「誰かの評価が基準で、変わる、努力するのは底無し沼です。」 ホントにそうですね。 その基準が自分の中になかったとき、 明確にその基準が必要ないということを、 しっかり自分の中に持つことも大事だと思います。 私の場合、夫の要求は「なんとなくそんなこと考えたことなかった」程度なので。 生活に支障が出るのは問題なので、離婚はしっかり考えてみたいと思います。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
読んで、何となく思ったんですけど・・・ この旦那さん、質問者さんに離婚なんて言われたら、すごく困るんじゃないかなぁ。 そんなにピリピリして生活してる事になんて、意外と気付いてなかったりとかして。 人は無いものねだりをするので、今はきっと「細かい所に気が回らない貴女」に不満があるかも知れなくても、これが「自分と同じかそれ以上に気がつく人」と一緒になったら、それはそれで「気が休まらない。大らかさがない。癒されない」とか思うんじゃないかと。 今のままって悪循環ですよね。 失敗するから力んじゃって余計失敗する、みたいな。 私、約束に遅刻しそうで焦っている朝、山の手線のホームで電車の発車のベルが鳴ったのに慌て、逆回りへ走って飛び乗って余計な時間のロスをした事があります。 落ち着いてればしなかったミス。 一瞬のパニック状態が、こんな事を引き起こすんですよね。 旦那さんとの間がピリピリしてしまうと、きっと余計にミスが増えてしまうんじゃないでしょうか。あぁ、またやっちゃった、あぁ、またダメだ、なんて思い詰めるようになっちゃって、精神が持たなくなりますよね。 ちょっと旦那さんの手綱を緩くしてもらうために（←ここ、重要）、旦那さんに質問をしたり、褒め殺したりしたらどうでしょうか。 またやっちゃった。ねぇ、貴方は本当にそういう所、気が利くし凄いと思うんだけど、どうやってるの？私も頑張ってるつもりなのに、どうも貴方みたいには行かないみたい。私に教えてくれる？」的な態度と、貴方が気付いてくれるから、本当に助かるわ！！と。 自分の努力に自負があるタイプは褒められる事にすごく弱い筈だし、文章からしても、若干モラハラ系「教えて導いてやる」っぽい傾向のある人に見える。 取り敢えずは、何でも真面目に取らず、相手の機嫌をよくして自分の気持ちの置き場所を確保して下さい。そうすれば、ミスは多少減ると思います。 ただし、この旦那さんにはちょっとモラハラの傾向があるようにも思うので、モラハラについても調べてみて、該当する部分が多いようなら、逃げる覚悟も必要かも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございました。補足に書いたとおりですが、 離婚はよく考えてみたいと思います。
補足
ありがとうございます！ モラハラっぼいのは確かですね。 誉めたり、教えて欲しい、と最初のうちはそれでうまくいくときもあったのですが、結果が伴わず、今では教えてもくれませんし、脳ミソが足りないんじゃない？と言われる始末です。 私がいなくなったら確実に困るでしょうが、それも長い目で見たら仕方ないと思っているようです。 自分より完璧な人はほとんどおらず、癒しは他人に求めなくても生きていけると豪語しています。 そんなの絶対ありえない、と思って、家に帰ってきた時は、楽しく明るく、ほっとできるように努力していましたが、 最近は、豪語でなく、ホントにそう思ってる…私とは結婚に求めるものが違うとも思います。 なのに、何とかしたい！とも思ってしまうんですよね…。旦那のことをあきらめられないというより、自分自身に対してあきらめられない…できるはずだと思ってしまうんです
- bltgrm
- ベストアンサー率29% (45/155)
あまり参考にならないと思いますが、ちょっと古いエッセイか小説かで、”妻はぼんやりしていて出来ない方がいい” つまり、男性が自分に対して完璧で、なにやかやと指摘してくるよりかは”全くあれこれと出来ない”と文句を言うはけ口のようにとれる様な事が書いてあった様に記憶しています。 私はこれは信頼関係のある甘えを書いているのだろうと思いました。 ご主人はあなたを信頼しているのでしょうね。 私は全く逆というより、全くあてに出来ないので、よりよく夫のサポートをしたいと考えている質問者様をうらやましく思ってしまったのもあります。 しかし、あまりぴりぴりするのも考えもの。 完璧を追求するではなくて、まあ今回も文句言われるだろうな。 この部分だけは毎回何かしら文句を言ってくる決まった取引先？の様な感覚で。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 見方によっては「うらやましく思ってしまっ」ということもあるのですね。 以前男性の方に相談したところ、「奥さんにそんなに期待するなんて、俺はできないなー」と言っていました。ちょっと過剰とは思いますが。 夫は自立していない部分があるとは思います。 離婚はよく考えてみたいと思います。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
まるで元旦那と私の事かと思いました。 正直言って、これは同じ体験した人でないとあなたの気持ちは分からないと思いますよ。 私の場合と凄く状況が似ててビックリしました。大丈夫ですか‥？ 元旦那は「怒っているんじゃない。注意してるんだ。」と良く言ってました。私からしたら怒ってる以外のモノに受け取れた事はなく‥ 最初は私の中で流せていました。 私がいたらないから怒られるんだ‥直さなきゃ‥ でもその内、流せなくなってくるんですよね。長年続くと流せなくなり‥次第に恐怖へと変貌しました。 私は元旦那から怒られる度に泣き、動悸や震えが起こり‥何故か旦那が家に居ない間は殆ど寝ていました。完全に鬱の手前に自分がいると悟り‥このままだと自分がダメになると思い離婚しました。 それは間違いなくDVですよ。 身体的暴力じゃなく言葉の暴力です。 それに気付いたのは離婚後に某サイトで同じ体験談見てです。 旦那さん変わる事は不可能ですよ。変わったように見えたとしても、どこでスイッチ入るか分かりません。‥あなた自身も性格変える事は無理なはずです。 まだ精神的苦痛が身体的に出てきてないようですが、体に何かしらの異変が起こるようになった場合は限界点に近づいてる証になりますよ 離婚は誰しも望む事ではありませんが、自分が今後どのように人生送りたいかを優先に考えて下さい。悩んでるなら離婚はしない方が良いですよ。 後悔しないように。
お礼
似たようなご体験があるとのこと、 ご回答感謝しています。 DV・・かもしれないですね。 ごめんなさい、これは私の受け止め方かもしれないのですが、 セクハラも、同じことをされても、セクハラと受け止める人と、 受け止めない人がいるように、DVもそうだと思っているのです。 確かに、言葉の暴力や無視、が人の心を傷つけることは 多大にあると思うのですが、それを防御できる心を 持つ人は、もしかして回避できるかもしれないと思うのです。 私が回避できるかは分かりませんが、少なくとも 私自身、正直落ち着いてしまえば、言葉自体、頭の中から消えるような 人なので（無神経なのでしょうかね）、そんなに後を引きません。 あとからしっかりやりかえしたりもしてますし（笑）。 性格は変えられないので、ものの見方を変えるように してみたいと思います。 離婚はじっくり考えて見ます。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
厳しいようなことを書きますが、注意されていることは私も同じように気になる点になります。 冷蔵庫の管理そんなに難しいでしょうか？ 電話の転送忘れ、何度も注意されていても忘れてしまうものでしょうか？ 時間の確認ミス・・仕事だったら何度も注意されるどころではなくなることではないでしょうか。 ご主人が口うるさい、細かいということで言われていることが右から左状態、とりあえず言われたらごめんなさい気を付けますと言えばいいという状態になっているのかなと。 離婚したくないのであれば一度言われたことは二度と言われないようにするしかないのではないかと思います。 お仕事されたことはありますか？仕事だったら何度も同じこと言われないように緊張感もちませんか？同じように緊張感を持ってみれば何度も繰り返し同じことを言われないですむようになるのではないでしょうか。 でもたぶん性格も関係しているんですよね。介護している義母も何度お願いしてもなおらない、注意してくれないことが多々あります。自分でも口うるさいと思うのですが、言わなければいけないことが多いので毎日のように言い続けていたりすることもあります。 本人も言われると「あっ」とは思うようなのですが・・半分治らないだろうなとは思ってもいます。諦めかけています。 義母もいい年なので今更変われと言っても難しいと思いますが、質問主さんはまだまだお若いのでしょうから忘れないための何かを見つけられてもいいのではないでしょうか。 賞味期限＝レシートを冷蔵庫付近に置いておき使ったものはけし残っているものは賞味期限を書いておく 転送忘れ＝確認事項一覧チェックシートを作り、朝起きたときに目を通して意識するようにしておく 時間の確認ミス＝カレンダーに予定をすべて書き込み日に何度も内容の確認を行う。未確認のものは付箋を貼って目立つようにしておく など色々と手段はあると思いますよ。すべて習慣づけてしまえばたいしたことない作業です。質問主さんの性格に合うかどうかわかりませんが。 ご自身で合うもの見つけられるといいですね。
補足
ありがとうございます！ 「すべて習慣づけてしまえばたいしたことない作業」 夫からも同じことを言われます。 ホワイトボードを用意して、やることを書き出すことはしていますが、正直、それ以外はやっていませんね・・・。 今日は夫から明日行く場所の確認のことで言われました。 そもそも、確認しようか？と言い出したのは私なのですが、その時間にやっているか、金額はいくらか？だけ、確認しようと思っていたのです。 ところが、確認した後、急に（私にとっては急に）、どのくらいの時間かかるか、確認しなかったのか？と怒られました。 その後、別のところに行く予定をしていたので、その時間を相手方に伝えないといけないということが、想像できなかったのか、ということだったのです。 言われてみればそうなのですが、そこまで頭が回らず・・・というよりも、私自身も言われ続けていることばかりにとらわれて、全体像が見えてないのですね。 正直、夫に言われ続けていることで、自分の自信を失い、自分の判断力を失っているのだと思います。 「同じように緊張感を持ってみれば何度も繰り返し同じことを言われないですむようになる」ということですが、仕事は私もしっかりやっているのです。でも、家では、少しでも緊張感をやわらげたい・・・と思ってしまう私はダメなのでしょうか？ 厳しい意見いただければありがたいです。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
その様に考えてしまうことは 既に愛情よりも、別れたい気持ちが上回ったという事でしょう。 早く別れた方が良いと思います。 早死にしますよ。
お礼
ありがとうございます 「早死にしますよ。」ホントですね。 早死にしないように、よく考えて見ます。
旦那様は強迫神経症ですか？ 細かいところに気付くというより、 列挙されたことを完全処理しないと気が治まらないように見え シロウト見解ですが旦那様は少し精神的に変です。 質問者様は相当におとなしい女性とお見受けしますが このようなお相手には「何事もすべて完全には至らない」と 明確に示すべきです。 言われっぱなしのようですが離婚前に一度くらい反撃すべきです。 人間はミスするものだ！ 男が賞味期限くらいでガタガタ言うな！ 夫婦なんだから私のフォローをするのが夫の役目だろうが！ グズグズ言ってる暇があるなら、おまえが冷蔵庫の整理しろ！ 人にやらせて何様のつもりだ！ 私のミスをフォローしないで何が「自分は努力してます」だ！ 努力というのは私の至らぬところをさりげなくフォローすることだ！ お前のはただの自己満足！ 土下座して反省しろ！ でなければ家から出てけ～！ そのくらい言うべきです。 と言うか、そのような事も言えないなら夫婦ではありません。 もし自己満足の旦那様に反撃できないようであれば そもそも「不釣合いな夫婦」ですから お別れするか、少なくとも旦那様が反省するまで別居をオススメします。
お礼
ありがとうございます。 「努力というのは私の至らぬところをさりげなくフォローすることだ！」 そうですよね。 夫婦が協力し合うのは当たり前と思っていましたが、 夫のように当たり前ではなく、自分で勝ち取るものという考え方も あるのかもしれません。
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お礼
お忙しい中、複数ご回答ありがとうございました。 わたしはホントに今まで、人から「マイペース」「おっちょこちょい」と言われて、周りも認めてくれていたので、そんなに気にしていませんでした。 が、きっと、yumi0215様のように、いらだってる人も、実は多くいたのではないかと思っています。 毎日チェックする、メモをとる、確認する・・・癖付けてなかったと思います。 性格は変えられなくても、努力や行動は変えられるので、頑張ってみようと思います。 この場をお借りまして、たくさんの皆様にご回答いただいたこと、感謝いたします。同じように考えてくださった方、離婚を勧めてくださった方、夫と同じ考え方の方、いろんな考え方があるのだと、改めて感じました。 昨日、夫と和解し、私がこの件に関しての考え方を話したところ、私の存在意義や必要性も感じてくれていたことを再確認しましたし、ピリピリすることを夫が望んでいたわけでないこと、yumi0215様の言うように、「結果が出る努力」を私なりに探して行くことを理解してくれました。 言葉の暴力とかに関しては、私も話しました。どこまで納得したか分かりませんが、夫の努力も見守りたいと思います。 ただ、私自身、自分の中でなにが大切か、今後の人生をどうしたいか、明確でない部分もあるので、一度カウンセリングをうけようかと思っています。 本当にありがとうございました。
補足
何度もレスいただき、感謝です。 私の努力…今まである程度適当でもいいや、と思っていたことを、適当にしないと考え方を変えたことです。 私もあなた様と同様、自分の仕事と夫との共同事業、家事、と休みの日はありません。 効率よくしたい…それを完璧にこなされているあなた様は、素晴らしいし、やる気次第である程度までは頑張れるのではないか、とも感じました。 結果の出る努力、仕事では結果が出なければ人に迷惑かけます。 そのために考えます。 またまた質問で申し訳ないのですが、挫折したとき、私には無理、と思った時ってありましたか？ その時、どうやって努力してこられましたか？ 私は結果が出ないことから逃げているようにも思います。 これで環境を変えて、また逃げるのは安易とも思い、1%でも可能性があるなら、かけてみたいのです。 何度もすみません！ よろしくお願いいたしますm(__)m