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離婚か復縁か迷っています
- 結婚1年半、２８歳 共働きの夫婦です。しかし、セックスが苦痛で職場に好きな人ができてしまい、心が離れてしまいました。収入の不公平感や夫の行動にも不満があります。浮気もしましたが、夫は修復を望んでいます。しかし、気持ちがついていきません。
- 夫の改善策にも関わらず、私は夫を男として見ることができず、セックスもしたいと思えません。夫への愛情が薄れ、子どもも欲しくなくなりました。色々なことをしても寂しさを感じるばかりです。浮気相手への気持ちもありますが、相手が離れてしまう可能性も大いにあります。
- 結婚した時は依存を愛と勘違いしていたのかもしれません。今は社会的な居場所を見いだせなくなり、結婚の意味を見失っています。離婚も視野に入れていますが、復縁も考えています。しかし、未熟な考えだったのかもしれません。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
いいたいことがいまひとつ伝わってなかったようなんで そもそも、旦那と復縁する覚悟をしていれば 不倫相手との復縁を考えるわけがない 可能性が高いとか低いとか、そういうことはどうでもいい あなたの本心では、旦那より不倫相手との復縁のほうが望ましい だから、旦那と復縁を考えなければならないときでも不倫相手のことを考えてるんでしょ 旦那との復縁の過程で気持ちが付いていかないとかいっておきながら、 旦那の事に集中してない 不倫相手を忘れられないなら忘れる努力をするはずだけど、そういうわけでもない。 それどころか、不倫相手に気持ちが圧倒的に傾いている事を肯定してるような内容だよ ほんとに復縁のためにやるべきことがわからないというなら まず、仕事はやめるべきだろうね。 不倫相手を忘れる気が全くないみたいだから、もうそれしか忘れる方法がないと思うよ。 不倫相手のことを忘れてからが復縁でしょ。まずはそこからだと思う。
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- mu_tsu_ki
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婚姻関係の継続を望む理由は何でしょうか？「しなければいけない」という義務感からとしか読み取れませんでした。あなたの心情として、「したい」と思っている印象が全くうかがえません。 継続したいと思っていないのだから、気持ちがついてこないのは当たり前じゃないですか。義務と割り切って継続するか、離婚するかの二択だと思います。かなり運が良ければ、義務で継続している間に、また旦那さんに対して愛情が芽生えるかもしれませんが。 義務感で継続するか別れるか、旦那さんに選んでもらってください。継続してもただの義務としか感じないが、それでも良いのか、と。 個人的には、義務感で継続されるくらいなら別れたいですね。夫婦関係を良くしようという努力もせずに、他の男に簡単に股を開くような肉便器は願い下げです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
＞このような気持ちからでも復縁は可能でしょうか？ ひととおり読ませていただきましたが、あなたの様な種類の人には復縁は、無理でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- west2314
- ベストアンサー率15% (3/20)
＞このような気持ちからでも復縁は可能でしょうか？ ご主人には離婚の意志がないようですから、あなたの気持ち次第でしょうね。 この場合は復縁とは言わず婚姻の継続と言います。まだ離婚した訳ではありませんから。 しかし、あなたにそこまでされても尚、あなたを愛しているご主人はとても可哀想ですね。 ご主人の気持ちを想っても、いささかの後ろめたさを感じないのであれば、こんな悲しい夫婦はありません。 あなたはご主人のやさしさに甘えているだけではありませんか。 少なくとも夫婦でいるならば、そのやましい浮気心を捨てるべきではありませんか。？ そうでなければ、あなたから黙って身を引くべきでしょう。 それが人の道ではないかと想います。
お礼
確かに甘えがあるのかもしれません。 夫婦として続けるなら、もう二度と浮気などしてはいけないと思っています。一度だって駄目ですが… 夫と歩む覚悟もできず、離婚を押し切れるほどの覚悟もなく、中途半端な状態でした。 ありがとうございました。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
既婚40代男性です。 質問を読ませて頂いて そして、他の回答者へのお礼を読むと （他の方も指摘している様に） 貴女は離婚したい。 踏み切るために背中を押して欲しいのだと感じました。 壊れた夫婦関係を再構築するためには、夫と妻の双方の努力を必要としますが その努力ができないと貴女は明言されている。 つまり、貴女夫婦の婚姻継続は無意味且つ限りなく不可能ですので 無駄な労力と時間を費やすことなく離婚されることをお奨めします。 ここからは、貴女が実際に「どうすれば離婚できるか」についてのアドバイスなので 興味が無ければ読み飛ばして下さい。 さて、貴女は行動でもご主人に対して離婚を申し出ているし 原因となった不貞行為もご主人は知っている。 貴女の心はもうご主人には向かっていない。 貴女自身が離婚しない理由はどこにも無いです。 未だ離婚に至って無いのは (1)ご主人が離婚を受け入れない (2)法律的に貴女からの離婚申し入れは不可能 の二つの要因に依っている訳です。 これを解消するためにはいくつかの方法があります。 まず、法的には民法の定める「夫婦」の有り方として「同居の義務」を否定する。 つまり別居を強行し、有る程度の期間それを維持することにより民法上の「夫婦関係」を否定する。 必要な期間はケースに依る様ですが、やはり5年程度はかかるようです。 または、貴女に執着するご主人の心を醒めさせる方法を採る。 具体的には、貴方の周囲の方々へ今回の事を全て有りのまま伝える。 貴女のご両親、きょうだい、ご主人のご両親、きょうだい、共通の知り合い、貴方の友人、ご主人の友人、会社の人間、ご主人の会社に人間、お付き合いのあるご近所の方 この時大事なのは、貴女自身の保身は考えてはいけません。 貴女は 「自信の持てなかった自分が一人前になるためにご主人を利用し」 「自信がついたら、ご主人より見栄えのする男性に心が移り、セックスを楽しんだ」 「今はご主人への愛が醒めたのでそんな男の子供は欲しくない。当然セックスは気持ち良くない」 「離婚したあと、今度結婚するならもっと稼ぎが良く頼りがいのある男性以外とは結婚しない」 「当然、今も浮気した男性とよりを戻したいと考えている」 厳しく、辛辣に書きましたが、まるっきり事実に反するともいえないでしょう。 ここまで聞かされれば、まず100人中99人は貴女とご主人に「やりなおせ」と言う人はいないでしょう。 つまりご主人の「外堀」を埋めてしまうわけです。 ご主人を裏切って罪悪感があって苦しい、などと書かれていますが そんな感情論は、言わせてもらえれば甘すぎます。 貴女と浮気相手がきちんと社会的に制裁されて ご主人が溜飲さげて、もしくは貴女への思いを醒めさせなければ離婚は成立しないでしょう。 ご主人に申し訳ないと思うなら 「身を捨てる」覚悟を持って事にあたることを奨めます。 そうすればこそ「浮かぶ瀬もあり」となるのですから。 無為な日々を過ごすのは止めて一刻も早く行動した方がいいですよ。 ズルズル引き延ばすうちに夫婦で鬱を患うなんてことになれば、全ての未来が断たれてしまいますから。
お礼
書いて頂いたことは、ほぼ事実だと思います。 客観的にみると、とても短絡的な考えですね。 丁寧なご説明と忌憚のないご意見、ありがとうございました。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
お礼のレス読ませて頂きました。 確かに情だけで一緒に居るのは翳りが有りキツイ事です。 貴女も旦那さんも人生と言う時間を潰してしまいますね… 本当に駄目で嫌なら別居から始めたらどうですか。不倫をした当事者から弁護士を立て離婚は出来ないだろうし、 キツイですね。 それと不倫相手の男性はずるい輩ですね。 のらりくらりする輩が一番質が悪い！ もう一度旦那さんに自分自身の気持ちとして離婚して欲しいと言う事を言わなければいけませんね… 無理なものは無理… 嫌なものは嫌… 出来ないものは出来ませんから。 早く解決して下さいね。
お礼
再びのコメントありがとうございます。 私のようなものに、寄りそうような言葉をいただき、ふっと心が緩むような感覚でした。 お互いの為に、早く解決したいと思います。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
＞もうひとつは、収入が同じなのに家事の負担が不公平であったり そのような考えをしているのであれば結婚に向かないのでは？ 貴方は若いのでこれから子供を産むでしょう。 もし、仕事を辞めなければいけなくなった時に旦那収入で生活していくわけです。 そうなった時に逆に「家にお金入れてなくて不公平じゃない？」 と言われたらどう思いますか？育児休暇で収入はあると理屈こねますか？ 私はお腹痛めて産んだのよ！と叫びますか？仕事やめないって言い切れますか？ もしそのような考えになりそうでしたら終わりです。 旦那さんも全く家事をしないわけではないならお互い様と思っていかないと結婚生活成り立たないとおもいます。 家事に不満、おおきい赤ちゃんの面倒を見てるよう、他の人と不倫‥ 一生独身でいいのでは？？？ 復縁しても同じサイクルのような気がします。
お礼
子どもがいれば話は別ですが、 現時点でいもしない子どものことを考え 家事の負担が片方にかかるのは、納得がいきませんでした。 子どもができれば、育児休暇をとっているほうが家事と育児をメインで行うという考えです。 確かに、今の考えのままでは進めないような気がします。 ありがとうございました。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
自分自身の気持ちや心にごまかしや嘘は付けません。 貴女の質問内容だと復縁無理でしょう。 貴女に歩み寄る姿勢がない。 これ以上旦那さんと居ても傷つけるだけ。 不倫相手の男性と貴女が男性に自分達の気持ちを話したらどうですか。 けれど不倫相手の男性は逃げ回り旦那さんと会わないんじゃないですか。 慰謝料は300万位でしょうね。 離婚した場合は… 一度不倫相手の男性に慰謝料の事を話し男性の本質を見たらどうです。 無理なものは無理… 駄目なものは駄目ですから、 貴女の気持ちに問いでみれば良い事なんです。
お礼
私と浮気相手は、そこまでの仲ではないように思います。一度慰謝料の話をしたことがありますが、逃げるでもなく、その時になったら考える、というスタンスでした。まあ、何も考えてないというのかもしれませんね。 浮気相手は、私が離婚したからといって私と結婚するとは限りません。 関係が重くなってきて、逃げ腰な雰囲気を感じます。 なので、離婚するとしたら結果的には1人になると思います。 こういう状況になっても、夫への気持ちが戻らないことに困っています。 気持ちに嘘はつけない…本当にそうですね。情で一緒にいるのもどうかと思ってしまうのです。
誰かに背中を押してもらいたいのですか。 どう言えば離婚に踏み出す事ができますか？ 今はあなた様を愛してくれているご主人様の気持ちは、長続きはしません。 今だって、ご主人様があなた様を引き止めるのは、愛ではないかもしれません。 真面目な方は、世間体を気にします。 離婚しても良いと思います。 これを教訓にして、次の結婚は可愛いからと甘やかさないようにしましょう。 誰でも言わないと分かりません。 家庭を引っ張っていくのは女性です。 次は頑張って家庭を作って下さい。
お礼
引き止める理由を訪ねた時、夫は、親の悲しい顔を見たくないだけかもしれないと言っていました。 確かに、背中を押してほしかったんだと思います。 でも結局、自分で納得しなければ進んでも後悔するとも思っています。 家庭は女が引っ張るもの。 だとしたら、夫を引っ張るのは、当然のことだったということですね。引っ張ることに疲れてしまったのは、私の力不足かもしれません。 ありがとうございます。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
きつい事を書きますんで、よろしく。 ＞夫とは自己肯定感が低かった時期に拠り所として結婚しました。 そして、旦那が駄目男だったから浮気したんだよね 要は浮気相手をよりどころにしただけでしょ あんた何一つ成長してないじゃん よくもまあ、旦那の事を大きい子供とかいえるもんだね あんたも大概子供だろ でも、旦那は未熟だった、自分を変えていこうと、 あんたのためにがんばって成長してる途中 ところが、あんたが離婚を視野に入れている理由は ＞相手がこのまま離れたままである可能性も高いことも承知です。 主にこれだよね、旦那を捨てて、不倫相手と付き合う気満々だよね。 結婚する覚悟がなかったといいながら、復縁する覚悟もない それどころか、未熟だったから結婚を間違ったと開き直って、 要するに、誰かに復縁は無理ですって言ってほしいだけにしか見えませんね。
お礼
数々のご指摘、ありがとうございます。耳が痛いということは図星だからだと思います。 復縁が無理ですといわれればスッキリしますが、ただ、ここからの気持ちの持って行き方があれば知りたいという気持ちもありました。 浮気相手への気持ちはまだありますが、先を考えるのは色々難しいというのもわかっています。 私が成長していない、そのとおりだと思います。これが一番、ズシリときました。よく考えたいと思います。
- oioioi1923
- ベストアンサー率30% (28/91)
初めまして。 参考までに。 あなたに復縁の気持ちがなければ 難しいと思いませんか？ どちらか一方だけが頑張ったって お互いが少しでも歩み寄らなければ 治るものも治らないと思います。 あなたの考え方次第で 今はもとに戻れるような気もしますが ここを逃したら旦那様は 離れていくと思います。
お礼
歩み寄る…その気持ちが湧かず、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。夫を見つめる努力をするべきなんでしょうね… ありがとうございます。
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お礼
再びのご回答ありがとうございます。 仕事を辞めることは一度考えましたが、一生続けるつもりで苦労して得た仕事です。辞める選択はしません。男性であれば、そんな理由で仕事を手放すことはあまり考えないでしょう。それと同じです。 なので、続けながら忘れる努力を選びます。 ＞旦那のことに集中してない その通りですね。 心のどこかでひっかかっていました。 きちんと夫と向き合えていないのではないかと。 ずばり指摘され、向き合うことから逃げている自分に気づかされました。 質問をしたときは、そのことを意識できず、行動を起こそうとしていたように思います。 今は、夫ときちんと向き合おうと思っています。 はじめ、あなた様の回答を読んだときは、辛口だな…と思いましたが、それは自分の考えが見透かされているようだったからだと思います。 お忙しい中、ありがとうございました。