夫から離婚をきりだされました

質問

結婚1年、一歳4ヶ月の息子がおります。
私は２６でフルタイムのシステムエンジニアです。
夫は２５でパートタイムで働いています。

今日、夫から「お前なんか大嫌いだ。月曜に（離婚）届を貰ってくるから署名捺印して欲しい」といわれました。
原因は、度重なる私の不注意や考えなしの言動に愛想が尽きたから、だそうです。
結婚・妊娠前から何度も注意されており、直そうと努力はしておりましたが、まったく改善されていないようです。

私が何か失敗するたびに、お前が悪いとこんこんと諭され、
確かに私に落ち度があるので何度も謝って言われたことに同意を示すのですが、
夫にはその「謝れば済むと思っている」態度がまた「ムカツク」そうです。
もちろんそんなことは思っていないのですが。。。
今回も、私はひたすら謝り、今度から気をつける直す努力をすると具体的に言いましたが、
「それでできるなら何年もこんなこと言い続けていない！」と尚更怒られてしまいました。
何も言うことができなくなって黙っていると、二人きりで側にいると蹴ったり枕を投げつけたりされます。

息子もいますし、私はまだ夫が好きなので別れたくありません。
でも、もうどうしたらいいのか。どうしたら夫の望む自分になれるのか、
さっぱりわからないことに、疲れてしまいました。
皆様のお知恵をいただけたら幸いです。

回答No.11

team_snot · ベストアンサー

結婚して４年目の男です。

shiranuikさんには申し訳ないのですが、旦那さんの気持ちが良く分かります。
うちの妻も何度言っても治らない病です。

旦那さんとしては、shiranuikさんを怒りたくないから注意をし続けたのだと思います。
もちろん怒りたくない＝好きだから！だと思います。

旦那さんにも改善しないといけない部分はあると思いますが、shiranuikさんも、もう一度良く考えてください。

・何度も同じ事で注意されている事。
・治すと約束したのに守れていない事。

お子さんもいらっしゃいますし、もう一度ちゃんと話あってみてください。

我が家では、妻と話をして、決まり事を決めました。

・注意された事を繰り返した場合は、一回注意される毎に、￥５００を貯金箱に入れる。

これはもちろん私にも適用されているので、私も貯金箱に何度も￥５００入れてます。
たいした決め事ではないですが、注意していた私も、自分も同じことを繰り返している事に気づかされました。

我が家はお互いに小遣い制なので、注意する事も、される事も、以前よりかはかなり減ったと思います。

参考になったか分かりませんが、いい方向に進むことを祈ってます。

お礼

team_snot様、回答ありがとうございます。

夫側の意見が聞きたくてこちらに質問しました。
（同情的な意見なら、Yahooか小町で十分です）
team_snot様の回答はとても嬉しいです。

前に一度、同じような貯金箱を私のみやったことがあります。
小銭がないからとか、入れるほどじゃ、、と、
今はまったく実施しておりません。
二人でやったら意味があるかもしれませんね！
夫に提案してみます。

とても参考になりました。
二人（プラス子供）でがんばって生きたいと思います。

補足

team_snot様への補足欄ではございますが、
皆様へのお礼に代えさせていただきます。

昨晩夫はこんこんと眠っていたかと思うと、夕飯はがつがつ食べていました。（ストレスっぽいです）
その後夜遅くまで、何も考えなくてすむからといってゲームをやり続けていました。
その隙に近づいてみると、若干好意的なスキンシップが得られました！
ひとまず危険な状態は避けれたのかな、、、と一人納得しております。

皆様のおかげで、私も冷静になれました。
夫婦間のバランスは均等であるほうがいいと、私も思います。
是正できるよう、これからも日々精進していこうと思います。

このたびは本当にありがとうございました。

回答No.10

goomama27

vansancanさんに同感です。
うちは主人が、何度言っても分からんチンです。イライラします。離婚は本気じゃないと思います。
そんなにいうなら専業主婦になるわと逆に脅してはどうでしょう？実際離婚したら養育費払えないだろうし彼が大変だとおもいます。
まずは、離婚なんて軽々しくいうなと、ガツンと大声で言い返してください。

お礼

goomama27様、回答ありがとうございます。

産休中、かりそめの専業主婦をしておりましたが、
私には向かないことが判明しております。。。

＞ガツンと大声で言い返してください。
ガツンと大声がどうにも苦手ですが、
今一番必要なのは自信と強気のようなので、がんばります！

ありがとうございました。

回答No.9

tuu1965

結婚２０＋α年目の夫婦やってます。

＞原因は、度重なる私の不注意や考えなしの言動に愛想が尽きたから、＞だそうです。
＞結婚・妊娠前から何度も注意されており、直そうと努力はしておりま＞したが、まったく改善されていないようです

私と似ているところがあり、黙っていられなくなりました。
私は楽天家でめんどくさがりです。そして夫から「これやっといて」と言われたことの５のうち１つは忘れます。
「メモに書け！」と言われてもそのメモ忘れたり。まあ、明日でいいや
と思っていると、その事自体忘れて大目玉をくらいます。
「実家へ帰れ！」とか「出てけ！」と言われ、実際に追い出されて
しまったことも。でも１時間ぐらい外にいたら入れてくれました（まるで悪いことした子供です）。
でも本当にうっかりミスは直らず・・。自分で自己嫌悪になることも。

ただ、ＤＶ、モラハラがひどくなり
このままここにいて私の行動が夫をイライラさせ続けるなら、
もういないほうが・・と思って出て行ったことがあります。
すると、「帰ってきてくれ」と頼まれました。
本気で出てけと言ったのではないそうです。

帰ってもうっかりミスはなくなりません。
そして夫はとても細かい人なので、やはり駄目出しされることが・・・
だから、家事に関して文句言ったら
「じゃあ、そっちがやって。私どうしても忘れるし。」
と言いました。
やってくれる時もあります。

なかなか難しいですが（特に親と同居では）
少しずつ
「これは気をつけるけど、どうしてもだめなときもある。
それは誰でもあると思う」
ということをわかってもらうしかないと思うのですが・・
私はまだなかなかですが。

お礼

tuu1965様、回答ありがとうございます。

とても他人とは思えません！
なんだか免罪符をもらえたようで嬉しいです！
が、、、免罪符と考えてはいけませんね(==;)

私もこの間出て行きました。
＞このままここにいて私の行動が夫をイライラさせ続けるなら、
＞もういないほうが・・と思って出て行ったことがあります。
お財布とケータイ以外何も持ってでなかったので、
夕食前に「帰ってくるの？」と電話があり、お買い物を頼まれてそのまま帰りました。
その後「出て行くなら本気で出て行けよ」といわれました。。。

私が忘れっぽかったりうっかりさんだといのは、
主人も事実として受け止めてくれているようです。
が、それが一向に減る気配がない＝がんばっていないと解釈されて、今に至ります。
がんばっているけれどできない人間はいて当然なんだと、
夫に簡単にできることでも私にはできないんだと、理解してもらうしかないのですかね。。。

お互いにがんばりましょうね。

回答No.8

72coco

具体的にどういうことで怒るのか教えていただけるとアドバイスしやすいと思います。
もしかしたら、本当に主さんがすごい言動・行動してるかもしれないので＾＾；

さておき、本当に大した事で怒ってない場合ですが・・・

確認ですが、旦那さんはパートということは収入は貴方様の方が多いですか？
もしかして、その辺のプライドもあってわざと強く出てるような気がします。
上下関係を崩したくなくて脅しとして離婚離婚と騒ぐタイプの人って居ます。

もしくは家族を養う責任から逃れたくて、難癖つけて離婚を吹っかけてるとか・・・。

旦那さんは、パートということは主夫なのですか？
もし、違うようで奥様が稼いで家事育児してるなら、旦那さんへもっと大きく出てＯＫだと思いますが。
注意されたら、逆ギレしちゃってもいいくらいですよ（笑）

離婚届けを役所に取りに行くまえに、あんたが行く所は職安だろーがっ！（怒）って私ならキレます＾＾；

普通は、奥さんの方が稼いでたら、そんな態度取れないと思いますが。
奥様が優しすぎるから完全にナメてますよ。

そんなに離婚というなら養育費をがっつり請求させてもらうからね！という意志を表明してみたらいかがでしょうか？
慰謝料は、お前が悪いんだから払わないとか言いそうなので、養育費の請求ですね。
その辺の反応でも旦那さまの考えが見えてくるような気がします。

よっぽどの事やらかしちゃったんじゃなければ、旦那の責任逃れか、上下関係維持の為のパフォーマンスとしか思えないです＾＾；

上下関係の維持だった場合は、旦那をうまくおだてて手のひらで転がして稼がせるように仕向ければいいと思います。

責任逃れだった場合は、慰謝料・養育費を吹っかけまくって逃れられなくしましょう♪

もしくは、奥さんに難癖つけて離婚を迫って来る時は浮気も疑ったほうがよいですよ～。
万が一証拠が出てきた場合は、こちらにとても有利に事が運べますので、携帯や財布などこっそり確認してみるのもおすすめです。

あと、念のため離婚届不受理の届けを役所にしとくのも手です。
勝手に手続きされたら溜まりませんから＾＾

頑張ってください！

お礼

72coco様、回答ありがとうございます。

具体的な事をあげますと、
・明日友人が家に来るのに片付けていない（夫の基準だと）
・帰るよメールした後に30分くらいバーゲン覗いていて、その分帰宅が遅くなった
・子供の手の届く位置に欠けたお皿を放置してた
・夫が怒ってしゃべっているときに、ただうんうんと頷いて黙っている
というところでしょうか。。。
たぶん他にももろもろあると思います。

仕事の件はまぁ、私も納得しておりますし、
そのうちしびれ切らして就活すると思うので^^;

浮気はないというか、過去の経験上、
浮気相手と結婚したいとかなったら、正直にそう話すはずなので疑っていません。
というか毎日「もてたいもてたい、かわいい彼女ほしい（でもこの腹じゃだめだよなー）」って言っているので、無いと思います。

離婚届不受理届けってあるんですねΣ
初めて知りました。
ありがとうございます!

回答No.7

sumiko333

そういった日常の事柄もＳＭプレーの一環として楽しめばよいと思います。

お礼

sumiko333様、回答ありがとうございます。

早く仲直りしてそうできるように、がんばります。

回答No.6

noname#171468

質問文から見てＤＶ（モラハラと言う）精神的暴力です、一方的の離婚を言い切る奢り高き下降目線質問者さんぞんざいな扱いを受けて居るから、こんな威圧発言でくるんです。
　全て否定された文言です、言う旦那がどれだけの人格者かです。
　出来ない苛立ちを奥さんの転位して居る、愚かな話です、自分はどうかです、常に威圧され続けた麻痺をした感性です、この男の修復切る出す値打ちなど無いです、何でも正当を思い込む凄さです。
　離婚を言う言葉の載り頂く物を貰い親権。養育費も確保して離婚の応じるだけです、
　こんな一方的発言の話を出す隙あるかです、貴方は好きでも向こうが嫌ならお望み通り応じますで良いんです。
　モラハラと言う言葉をご存じですか。http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
　離婚すると言っても、いゃもんだすこれもこうした男の手段です、自活出来るなど実家の支援を確保も必要ですけど・・・・

お礼

h-kazugon様、回答ありがとうございます。

モラハラは知っておりました。
私がおびえてしまうので、最近はそのように感じることも増えています。
でしたらなおさら、夫が本格的にそうならないようにしていけたらなと思います。

回答No.5

noname#88502

旦那様に蹴られるのですか？
それって暴力ですよね？

暴力は治らないそうですよ。病気だと聞きました。エスカレートするとも…

私はまだ結婚して浅いですが、私の両親は私がものごころついた時には、喧嘩をよくしていました。もぅ離婚だろうと子供ながらに思うくらい過激な喧嘩もかなりしていました。
でも理由はどっちもどっちのしょうもない事でした。
夫婦ってそんなもんだと思いますが、旦那様はちょっと質問者さんのせいにしすぎではなぃですか？

ゥチの場合は母は喧嘩のたびに、離婚をかなりしたがっていましたが、父は離婚はしたがりませんでした。あれだけの大喧嘩をして離婚したがらないのは私にとっては不思議でした。
性格の問題もありますが、男と女の違いもあるような気がします。
旦那様は質問者さんを試しているのなら、子供すぎだし、本気で離婚を望んでいるのなら、修復は不可能ではなぃかと思います。

どちらにしても夫婦としてやっていくのには、文章を読む限り不可能な気がします。

キツイこと言ってすいません。

お礼

yuzusama様、回答ありがとうございます。

力加減されていますし、暴力ふるったあと激しく自己嫌悪していました。
きっかけがなければ（喧嘩しても私の対応が非常に拙くなければ）、口だけで諭す人です（だいぶ高圧的な諭され方ですが）。

離婚を口に出すことで、試しているとは思えない状況なのですが、
息子のこともありますし、極力さけたいとは思ってくれているようです。
夫にとっては、仮面でも生活していけるかどうかが問題になっているみたいです。

yuzusama様のお父さん、お母さんの喧嘩も、
お母さんにとっては重大なことでも、お父さんにとってはあまり重大なことではなかったのかもしれません。
生活を預かるお母さんと、外でそれなりに好きにできるお父さんでは喧嘩や離婚の本気度も違うのでしょう。

いろんな方の意見を聞きたかったので、
キツイ意見でもありがたいです。

回答No.4

cosmo8047

書かれている内容からだけ見ればちょっと旦那さんはまだ子供かな・・。それと暇なのかなと。そうでなければ、浮気？
もう少し質問者様が自信を持って相対してもいいように思います。
相手に合わせることではおそらくまた同じことが先々に待っているような気がします。ただ率直に言うと、ちょっと旦那さんの言葉に何か違和感というか、少し引っかかりを感じます。あなたが悪いとかいうこととは違うところにことの本質があるような・・。よいほうに考えてもコンプレックスの裏返しとか。
そうまで言われてもあなたが旦那さんを好きな気持は読んでいて微笑ましいのですが、それだけに何か離婚の二文字が出てくることに唐突さ、不可解なものを感じてしまいます。
事実は小説よりも奇なり、と。
思わせぶりな表現になってしまいましたこと、ご容赦ください。

お礼

cosmo8047様、回答ありがとうございます。

相手に合わせるような態度は、（極力）もうやめようと思います。
私にも、夫が言う「なおしてほしいところ」がいまいち理解できていない感覚があります。
そこに一番怒られている気がします。。。
もっと頭がよくなりたいなぁと思います。。。

回答No.3

maruhito5

旦那さんがあなたの何にキレているかわからないのですが、
同じ事何度も怒るって、それって小言なんだと思います。

否定的な事言って失礼にあたりますが、言っていいですか？
あまりドーンと構えた方ではなさそうですね。

・蹴る・小言・枕投げ

情報が少ないので断言なんて無理ですが、、上のキーワード見ると、
なんか、ちょっと人間的に弱い人っぽいですね。。。
（お二人の仕事の差も気になりますし。。。そのヘンの妙なパワーバランスって無いですか？収入面とか。）

多分その離婚って、ただの脅しというか、演出じゃないんですかね。
よくある話じゃないですか？

>でも、もうどうしたらいいのか。どうしたら夫の望む自分になれるのか、

絶対実現しない ＆ 恨み恨まれるパターンじゃないですか。

この場合、旦那さんの弱い部分に早く気づいてあげるべきかと、私は思います。
逆切れっていうのも、他の方が言う様に良いスパイスだと思います。

お礼

maruhito5様、回答ありがとうございます。

説明がたりなく、申し訳ございません。
主人がパートタイムなのは、息子の送り迎えをするためです。
去年までは正社員として働いておりましたが、諸事情があり辞職、その後送り迎えできる範囲で働ける口、ということでパートタイムに落ち着きました。
本人も天職だといっていますし、私も帰ってきたらあったかいご飯があるのが幸せなので、その点に関しては不満はありません。

夫は弱い人です。本人も自覚しています。
自分のそういうところがすごく嫌で、自己嫌悪に陥るみたいです。
ただ、離婚は本気で言い出しているのだと思います。
具体的なことを言い出しはじめているので。

完璧に要求に応えようとはそもそも思っていませんが、
言われたことぐらいはやってあげたいなぁと思うのです。
（それが掃除や片付けやもろもろ、簡単にできるはずのことなのでなおさら）

回答No.2

vansancan

勝手なイメージですが、質問者様のご主人は、
プライドが高く、神経質なタイプかな？
と思ってしまいました。

このままの上下関係では長い夫婦生活を続けていくのは無理がありそうですね。。
彼の望む女になる。なんてご自分を否定するようなことはやめてください。

そこで提案なんですが、質問者様にも”ブチギレスイッチ”を持ってはいかがでしょうか？
蹴ってきたり、物を投げつけるなんて人としてよろしくないですし、”離婚”なんて言葉を簡単に出して欲しくありません。
喧嘩になったら、ある程度は「ごめんなさい。。」とおとなしくするのですが、ご主人があまり酷くなったら、
「あんたこそ何様よ！どんだけ完璧な男か言ってみな！」とか、
「許す気がないんだったら、いつでも出てってやるよ。離婚届さっさと持ってきな。」と、ちゃんとブチギレましょう。
質問者様だって一人の人間です。ご主人は、反抗してこないとタカをくくってます。”ブチギレスイッチ”で、ご主人もあまり言い過ぎてはいけないな。とブレーキをかけてくれるかもしれません。
　勇気をだして。ブチギレスイッチです。

お礼

vansancan様、回答ありがとうございます。

はい、
妻の私から見ても、「無駄に」プライドが高く神経質です。。。
あんまり言える立場じゃないのは本人もわかった上で、
言わなきゃいけないような状況を作り出す私にイライラするようです。

「ブチギレスイッチ」本格的に話が進みかねないので、使用時は要注意ですね。
時々は勇気をだして、スイッチを入れたいと思います。

回答No.1

yuxtupii

どうしたら夫の望む自分になれるのか・・・・と
考えて行動している間は、その上下関係は
なおらないかと思います。

shiranuikさんは、旦那さんの所有物ではないのだから
ちゃんと、自分の信念を持って育児、仕事と家事を
していれば、自信もって反論できると思います。

人間完璧な人はいないのだから、旦那さんだって
そうでしょう。

基本的に「妻＝夫」でなければ
長年連れ合えないんじゃないでしょうか？
「妻＜夫」となりすぎては、必ずバランスが
悪くなり、やっぱり夫婦関係にひずみも入るはずです。

もっと、自信もってください。

離婚ではなく、別居でもいいのでは。

きっと離婚して困るのは、旦那さんのほうじゃないかしら。

奥さんに感謝の気持ちがあれば、そんな言動出来ないはずです。
少し突き放すくらいのことは言ってもいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

はい、夫にもよく言われております。。。＜もっと反論しろと。
私が夫に対しまったく怒りませんし、（体調の関係でいらいらしているときは別ですが）
多少直して欲しいなぁと思うことはあっても、まぁいいか！て済ませてしまいます。
夫の不満は私には、反論するほどのことでもない、確かに正論だと思うので、
私は「ごめんなさい、なおします」と答えるのですが。。。

極力努力はするけれど、なおせないものはなおせなかったと開き直ってみようかと思います。
その上でしばらく家庭内別居＝機嫌の悪い夫を放置してみます。
（同居の義母をごまかすのがちょっと大変そうですが。。。

普段が明るい人なので、機嫌が悪い姿を見ると無闇におびえて、萎縮してしまうんですよね。。。
ささくれた心は子供の寝顔を見て癒されようと思います。

重ねて、ありがとうございました。