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最愛の母をなくした私の苦悩とは？
- 最近、私は母を亡くしました。母は長い間闘病生活をしていましたが、私は彼女の苦しみを軽減するために尽力しました。
- 母の最期は家で迎えましたが、彼女の容態が悪化し、看護師を呼びました。しかし、私は母に不快な思いをさせたと感じ、自責の念に苦しんでいます。
- 私は母の介護をすることで喜びを感じましたが、最後の別れ方が私にとっては苦痛であり、自分が母を殺したと感じています。この気持ちをどうすればいいか分かりません。助けてほしいです。
- kyoto10101
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 三十代介護職です。 私は育ての親とも言える祖母を二年前に亡くしました。93歳、穏やかで苦しみもせず、夜眠りにつきそのまま永眠しました。 私や親戚はみんな口をそろえて「おばあちゃんは幸せだった」と言いましたが、主たる介護者だった父は「もっとできる事があったはず、もっと長生きできたかも」と悔やみ続けていました。 私は思うのです。 質問者さんや私の父は、それぞれ母親からたくさんたくさん愛情を受けたのだと。だからこそ、もっと親孝行したかったと、もっと生きていて欲しかったと思うのでしょう。 最期の最期までお母さまはあなたの為に頑張り、あなたは助けようとした。 どこに落ち度があるでしょうか。 苦しみから解放され質問者さんを見守るお母さまが、今の質問者さんに何て声をかけると思いますか。 きっとこう言うと思う、と頭に浮かんだその言葉がお母さまからのメッセージですよ。
その他の回答 (6)
私も6年前に女房殿を胃癌とその転移で亡くしましたが、女房殿は当時15歳の娘の成人まではと頑張ってくれました。さぞ痛かっただろう、辛かっただろうと思います。 その女房殿も娘の希望高校（女房殿が病身を押して娘と高校見学をして決めてきました）への推薦を報告したその日に息を引き取りました。 未だに悔しいことですが、結局、病魔に侵されてしまっては、神も仏もなく、安心して旅立ち、苦しみから解放されるしかないのです。 昨年、お蔭様で、その娘も成人式を迎えました。大学の入学式や成人式の晴れ着を着た娘を見させてやりたかったと思う一方ではそれまでの何年間かを痛みに耐え苦しんでいなければならなかったと考えれば「あれで良かった。」と思うのです。 質問者様もお母様への思いは様々おありでしょうが、痛みに耐え苦しんで生きていくことを考えれば、その苦しみから解放されたお母様を「良かった」と思ってあげてください。あとは質問者様がシッカリと生きられてお母様を安心させてあげるのが質問者様の『親孝行』です。頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 私は世界一幸せでした。 母に会えた事に感謝したいです。 いいコンビでした。 今は少し母が苦しみから解放されたのかな。と思えます。 強く生きていくって難しいです。 私は誰にも負けない、この幸せを胸に頑張っていきます。 母に恥じない生き方をします。
こんにちは。 この度はご愁傷様でした。 お母様があの世へ旅立たれたのは「寿命」です。 「寿命」とは、祝福された命という意味があります。 お母様は質問者様という宝を授かり、さぞ幸せな「寿命」を生きられたと思います。 寿命が終われば、みんなあの世に旅立つのです。 これが、質問者様とお母様が逆だったらどうでしょう？ 「私が最愛の子供を殺した」と嘆くお母様を、質問者様はどんな思いでご覧になるでしょうか。 お母様を亡くした悲しみに対しては、思う存分泣いてわめいて暴れてもいいと思います。 けれど、「お母様を殺した」に対してはいかがでしょうか。 皆様がおっしゃる様に、質問者様はお母様を殺めてはおられません。 その事に対してお嘆きになっていると、「自分があんなタイミングで死んじゃったから」と、お母様は気が気でなくなり、成仏どころではなくなってしまいます。 その方が大変です。 後は、質問者様ご自身がどう考え、生きるかです。
お礼
ありがとうございます。 あなたの回答を読みながら涙が止まりません。 母があんなタイミングで… そう思ったら大変です。 私にとって母は宝でした。 母も私を宝と言ってくれました。 私たちは最後の直前までは幸せでした。 最後がと思うのと自分が許せない。 でも、あなたが言うと通り私なら、そんな風に思われたら違うよ。違うよ。 って伝えたいと思うでしょう。 まだすぐには整理できませんが、きっと立ち直ります。
- usagi_kun
- ベストアンサー率21% (69/314)
お母さんが亡くなったの運命です。 誰かのせいではありませんよ。 あなたは、これからも生きていかなければいけません。 過去は、あなたの心の中にいつまでもあるでしょう 楽しかった想いで、苦しかった想いで、悲しかった想いで・・すべて、心に留めてください。 お母さんの事で、悲しかったらいくらでも泣いてください。 涙が枯れたら、終わりです。 悲しくても、辛くても、明日はきっと来ます。 悲しかった分だけ、きっと幸せも来ますから 前を向いて、頑張りましょう（＾＾/
お礼
ありがとうございます。 複数の方々からのアドバイスに感謝します。救われます。 涙は枯れますか。終わりますか。 泣いてもいいんですね。 悲しい分、辛い分 幸せになれるのですか。 私は、母が幸せだったと思えたらきっと幸せになれると思います。 いつかそう思えますか。 今はただ辛いです。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
中高年です。 貴方が最愛のお母様を殺したということは、絶対にありません！ お母様を死なせたのは病魔です。 残念でしたが、お母さんの死期だったのですよ、誰も貴方を責めることなんてありませんし、貴方も今は苦しく辛い気持ちが自責の念となり後悔から抜け出せないのですよ。 でも貴方は精一杯、お母様の為に介護をされたではありませんか、貴方は正しいし、実直なのです。 貴方の無念、辛さは、大変理解できます。 誰もが、貴方を責めるなんてありません、絶対ありません。 きっと最愛のお母様は、貴方に対して感謝されているはずですよ。 ご冥福をお祈りします。
お礼
ありがとうございます。 母を愛していました。母も愛してくれました。 その大切な母をと思うと辛くて。 毎日、今日こそはと思うのですが又涙が出てきます。 介護は精一杯しました。と言うより出来る事が幸せでした。 あなたの言って下さるように思える日が来る事をゆっくり待ってみます。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
物の考え方が逆になっていますよ。 貴方が殺したのではなくて、貴方の献身的な介護があったから、亡くなられたその日のその瞬間まで命が続いていたのです。 質問文を読んでいて、最後に命のスイッチを押されたのはお母さん自身だったのだと思いますよ。 貴方への感謝の思いとともに、スイッチを押されたのでしょう。 亡くなられた際の、お母さんのお顔がすべてを物語っていると思います。
お礼
ありがとうございます。 母がスイッチを。母は亡くなる数日前話せないのに 「ありがとう」と言ってくれました。 私は、「分かるよ。分かるよ。ありがとうって言ってくれたね。こちらこそ ありがとう。これからもよろしくね。」と言いました。母は頷いてくれました。 母は、私に分からなかったけどスイッチを押したのですね。 時間がかかるかも分からないけど、きっと元気になります。
介護に立ち会ってた人が死に遭遇しただけで、殺したのではありません。 状況、症状からして何があってもおかしくない状態だったのです。 殺していたら既に逮捕されています。誰一人責めません。 お母様も殺されたと思っていないので、あの世で悲しみ泣きますよ。 介抱ありがとうと感謝しているに違いありません。
お礼
ありがとうございます。 最後の母は綺麗な顔をしていました。 愛していたんです。母も愛してくれました。 みんなあなたと同じような事を言ってくれます。 それでも私は… 辛いです。 母の遺影にはいつもありがとうと言っています。 もう少ししたら、整理がつくのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 母から沢山の愛をもらいました。 もっと孝行したかった。 でも、母は苦しかったのかもしれませんね。 楽になったのでしょうか。 母はなんて言ってくれるでしょう。 幸せだった。とは、生前言ってくれました。 でも、なんて言ってくれるかな。 母からのメッセージを待ってみます。 それが分かる頃に、私も立ち直る時期かもしれません。 どなたの回答にも涙が出て本当にありがたいと思います。