小さい時の秘密を大人になった今、母に話すべきか

質問

結婚し、子供が２人います。
ちょうど３０年前に、変出者に嫌な事をされました。
その事は今まで誰にも言えずに、夫にだけ伝えました。
母にはそのまま言わない方がいいでしょうか。
今なら話せると思うのですが、母を傷つけたくない気持ちもあります。。。
ただ、娘を持った今、娘には何でも私に話して欲しいという気持ちもあります。。

回答No.8

hyuuma8579 · ベストアンサー

あなたのお母様の願いは、あなたの今、そしてこれからが幸せであることです。
つまり、あなたが夫と愛し合って夫婦二人三脚で幸せな家庭を築くことです。
あなたは、誰よりも先に夫に話しました。
そのこと自体が幸せの証しではありませんか。
お母様には黙っておきましょう。そっとしておきましょう。
今ある幸せの前に過去の不幸など意味がないのですから・・・

お礼

こちらでまとめてお礼をさせて頂きます。
なぜ今更母に話そうかと思ったのかという質問が多かったのですが、
ちょうど，娘の学校で、変出者が出た時は母にすぐに言うようにという
指導があり、小さい時の自分の事件を思い出してしまったからです、、、。
その時にこのような指導があれば、わたしも話していたと思います。
私はよく分からなかったのです。自分が何か悪い事をしてしまったような、
罪悪感で、母に話して母から嫌われたくないと思ってしまいました。
やはり、今もそっとしておいた方がいいですね。
ありがとうございました。

回答No.9

Hilbert23

魯の国に孟武伯という貴族が居ました。

ある日、軍事的に抜き差しならぬ理由があったからでしょうが、
「馬を大量に飼いたい」
と言って、家臣たちを困らせます。
「貴方の父上はウチの領地が貧しいことを知っていたから、そんな贅沢はなさらなかった」
そう反論した代官を罰し、
領地の住民と、揉めに揉めて、
ついに父が苦労して治めてきた領地を、
領民ごと敵国に寝返らせてしまうという大失態を犯しました。

その孟武伯が、
「本当の親孝行ってなんだと思う」
と、孔丘という学者に質問しました。
「親というのは、いつでも子供の心配をしているものです。
　まあ、病気になるのは、なりたいと思ってなってるわけじゃないから仕方がない。
　それ以外の事では親に心配を掛けるべきじゃないですね」
と孔丘が答えたという話が残っています。

貴方も子の親なら分かるでしょうが、お子さんの事はいつも心配ですよね。
一時たりとも、気は抜けない。
助けを求めてきたらすべてを投げうってでも助けられる唯一の存在だと思います。

しかし、
「いくらでも心配を掛けてもらっても良い。何もかも正直に話してほしい」
と思う親心に対し、何もかも正直であるべきと考えるならば、
貴方はすぐに話すべきでした。

三十年という月日はあまりに長すぎます。

親心としては、どうしてすぐに言ってくれなかったのかと嘆くしかありません。
秘密にしていた時期が長ければ長いほど、そこまで娘の受けた傷は深かったかと、
後悔と呵責に苛まれるでしょう。
そして、お母さんは、傷つくというより、あなたに対して申し訳なく思うでしょう。

それをあなた自身が、お母さんがそうなることを望みますか？

今は、お母さんの心を平穏無事に過ごさせてあげるのが、一番の親孝行であると思います。

そして、母となった今は、お子さんたちにも、
そういった話を聞かせるようなことは避けるべきと考えます。
貴方は、お子さんたちにとっては絶対的な存在だからです。

できれば、質問自体削除して、忘れてしまう事をお勧めします。
貴方もお母さんも誰も悪くないという事は明らかです。

回答No.7

tomban

たぶん「話せない自分がいる」ということが、あなたの中で重荷になっているんじゃないかな？。
いろいろな当時の出来事が連なって、言えなかった自分がいて、ということが。

人間は不思議な生き物で「誰かからの被害」でも「自分が悪かったから」という結論になってしまうときがある。
相反することなのに、なぜか「自分の中だけでは」整合してしまうんだ。
しかしそれは現実としてはおかしな話ということになる。

自分でリセットしたいと思う気持ちを長く抱えてきたんじゃないかな？。
それは自分だけで解決できる問題じゃないし、お母さんのように同性であり、痛みもわかる人なら、あなたの奥深いところにある苦しみも見つけてくれるんじゃないかと思うよ？。

確かにそれは、母であることからすれば「自分の目が届かなかった」という後悔を生むかもしれないけど、あなたが「今だから話せるようになったけどね」と前置きすれば、時には母親に甘えても良いんじゃないかと思う。

それと、子供さんがいるわけだから、あなたはなるべくなら「負の遺産」を自分の中に残さないほうが良いんじゃないか？と思う。
子供は言葉にしなくても理解することは理解するものだ。
伝えるのが嫌だという想いがあるなら、ひとつの区切りはしておくべきかも知れない。

しかし、最後はあなたが決めるべきこと。
それが一番肝心なことだし、そこから始まらないと意味が無いとも思うし。
あなたの「決意」が試されるのですね。

回答No.6

noname#181117

私は小さかった頃、いたずらされた直後に、母に言ったことがありますよ。
母は真っ青になって、外に飛び出して、犯人を捜しました。
戻ってからも、いろいろ聞かれました。
娘の心に影響がないか、その後もずっと気にしていたようです。
私より、母のほうがショックが大きかったようです。

何でも話して欲しい・・。
娘さんとは、すぐに話せる関係がいいですよね。
でも、お母様には、今さらお話されないほうがいいんじゃないでしょうか。

回答No.5

zumichann

それを言う事で自分がどうなりたいのか、お母様にどう受け止めてほしいのか、自分で考えから行動した方が良いと思います。
自分が親に言わずに娘さんには言って欲しいのはフェアじゃないから自分も言う、というわけではないですよね。

>ただ、娘を持った今、娘には何でも私に話して欲しいという気持ちもあります。。

今あるのは、なにかあったら、「その時」に何でも話してほしいと言う気持ではないですか？
３０年後に話されてどう思うか、というのは想像できないのではないでしょうか。

お母様からえ？今更なに言ってんの？と言われれば質問者さんが傷つくでしょうし、きちんと受け止めるお母様なら、自分を責めます。

信用されていなかった（そういう事じゃないのでしょうが）当時の自分を責め、気付かなかった自分を生涯悔むと思います。
質問者さんには絶対言わないでしょうけど…

回答No.4

noname#149600

何か話の方向性がずれている様に感じます。
子どもの頃の出来事・・今更母親に話す必要がどこにあるのでしょう。
何か話したい特別な理由でもある、あるいは生じたのでしょうか？

それよりも、トラウマとなっている、あるいは何時までも忘れられない、あなたの心の傷を癒すことの方が先決です。
それには色々な方法がありますが・・
カウンセリングなども一つの方法でしょう。

回答No.3

riro-ron

No.１さんのおっしゃるように
３０年前の出来事をお母様にわざわざ今になってお話することで
どんな効果があるか、私も疑問に思います。

もし、助けてほしかった・慰めてほしかったのでしたら
もっと早く、その時に話すべきだったのではないでしょうか。

お嬢さんには何でも話して欲しいという気持ちと
３０年前の出来事をお母様に話すのは
少し違うように思えます。

お母様にはお話ししない方がいいかと思います・・

回答No.2

kanakyu-

わたしも、小学生と高校生のときに変質者にあいましたが、言えませんでした。

心にぜんぜん余裕のない親だったので・・・。

今は、お母様はどうですか？余裕ありそうな感じですか？
べつに悲しんでもいいと思います。まともな親の感覚なら、一人で抱えられる方がよほど悲しいです。
むしろ教えてほしかったかもしれませんね。

きっとあなたは、子供ながらにお母様以上にしっかりした娘さんだったのでしょうね。
でも、本来子供が親に甘えるので、いいと思います。

あなたの中で、ある程度解決していることなら、あなたも余裕をもって話せると思います。

回答No.1

noname#150239

＞ちょうど３０年前に、変出者に嫌な事をされました。
30年前はオンナのお尻をふざけてちよっと触っただけで停学処分を受ける時代でした。

時代が変遷した今になって小さい秘密を母に話す必要性はありません。
家庭に不満があるのですか。
母に話してどんな効果がありますか。
大人の対応が必要です。無用の事案です。