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母は何を思ってそう言うんだろう
私は４２歳になる女です。 夫とは６年前に離婚をし、今は１６歳と１４歳の二人の子供を育てながら生活しています。 私の実家からあまり離れていないと言う事もあり、母は何かと世話を焼いてくれます。 私には付き合いだしてもうすぐ６年目になる２７歳の彼がいます。 距離が離れている事や生活パターンの違いから数ヶ月に一度しか会えません。 会う時は子供の面倒をお願いしているのですが決まって言われる事が 「子供達に何かあったらどうするの？」「もし、○○君（元夫の名です）から急に電話とか来たらどうするの？」「何かあった時アンタが近くにいないと困るから相手の人にはこっちに来てもらってよ。」などです。 私の事や子供の事を考えての言葉だとは思いますが、私もいい歳ですし、子供達だって小さな子ではありません。 それに「お願いね」と言って預ける訳ですので何かあった時は母の考えでやってくれても問題ないよ、という事なのですが・・・。 実は今さっきまでまたそんな電話が長々とあったのです。 来週早々３泊で彼がこっちに来るのですがやはり「何かあった時はどうする？」から始まりました。 毎回ちゃんと報告するにも関わらず母が色々言ってくるのは私に何かしらの忠告をしたいからなんでしょうか？ それとも、もっと思うものがあっての事なんでしょうか？ 参考意見をお聞きしたく質問いたしました。
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質問者が選んだベストアンサー
私もＮＯ．８様と同じ意見です。 あなたは ＞子供達と離れている時も何度もメールをしたり電話をかけたりもします。 とありますが、お母様にとっては「だから大丈夫」では決してないのでしょう。 お母様のお気持ちは、「娘の関係を秘密にしなければいけないこと」と「娘に何かあった場合、孫への説明責任が発生すること」と「でも、娘の恋愛も大切にしてあげたい」と「これからずっとこんな状態が続くの？いつまで？」との気持ちが入り交じっているのではないでしょうか？ 正直、お母様の立場になるとしんどいと思いますよ～！
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- ahst66298y
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問題は、今後、貴女自身が彼とどのような付き合いをして行こうとするのかです。それが、明確になっているのでしょうか。今の状態は、所謂セフレの付き合いでしかないよう見えます。 それが貴女の母親には、解らないのではないでしょうか。 貴女の母親としては、貴女のやっていることは世間的にみっともないという感覚があるように思えます。良い年した母親（貴女のこと）が、若い男に入れ込んでしまっていると。 ＜結婚を前提とするのであれば＞ 彼氏に収入が無いこともちょっと気になります。貴女は独身なんですから、どのような人を好きになってもかまわないわけですが、収入の無い彼は、誰に生活を支えてもらっているのでしょう。 今後、彼と生活を共にしたいと言うことであるならば、彼が確固たる収入を得、貴女の子供たちが就職し独り立ちするまで、彼が支援するということが、彼が家族として貴女の家庭に入ってくる上で、大変重要なポイントになるように思います。 なぜって、既に貴女は解っていると思いますが、結婚生活の柱は、愛情と安定した経済力であるわけで、貴女が彼を養わなければならない状態であった場合は、子供たちは、貴女も、彼も信用しなくなる可能性があるように思うからです。 貴女は今、女ざかりといえますが、１５歳と言う年の差が、１０年後、２０年後大丈夫なのかな。本当の愛が無ければ、１０年後、２０年後の年の差を乗り越えるのは、貴女も彼も相当な努力がいるかもしれません。 ＜結婚を前提としないのであれば＞ 今の、セフレの関係を続けるということになるでしょうね。 この場合は、あくまでもセックスだけの付き合いとし、心まで奪われないようし、いつでも切れる心構えをする必要があります。子供は、 まだ気付いていないだけで、何れ気付くことになると思います。そん なそぶりが見えたときには、彼をすぐ切らなければなりません。 それが子供を守ることになるからです。 貴女はご聡明な方とお見受けします。 聡明な方は、聡明であるが故に、自分の行いを正当化することに躊躇しないところがあります。 子供たちは、貴女に絶大な信頼を持っているはずです。その信頼を壊すことなく、家族はいつまでも幸せでありたいものです。
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 これを「セフレの関係」と言うのですか？ 初めて知りました。 私の感覚の中の「セフレ」とは会いたい時に会って、行為をするものだと思っていましたから。 今のような数ヶ月に一度会うか会わないか、会っても必ず行為に及ぶと言う関係に無いものはそう言わないと思っていました。 彼は今、学生生活をしながら、その合間に執筆活動をし、少しでも将来に繋がる収入の為に頑張っています。 結婚するかしないかは、また別次元の話になります。
- sarunomonchhichi
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＃４です pyon--3さんが彼と会いたい気持ちはわかります。 でもpyon--3さんの年齢からするとお母様もいいお年ではないのでしょうか？ お子様二人だけにして家をあけるべきではないと思います。 だからと言って親に預けてまでお泊りデートするのは控えたほうがいいと思います。 pyon--3さんは自分のかわいい子供だからできるだけお母様もご協力したいとは思われてると思います。 でもその言葉に甘えていいものでしょうか？ pyon--3さんはまだ彼のことをお子様に伝えたくないんですよね？ 隠していてもいずれバレる考えられますその事を常に頭に入れ、彼氏のことをお子様に言える時期がきたら伝ええた下さい。 16歳のお子様ならお母様の日頃の頑張りを見ていらしゃると思います。14歳のお子様にはまだ伝えるのが早いかもしれませんが上のお子様だけに彼氏の存在を伝えるのはやぱりダメですか？
お礼
こんばんは。 再度ありがとうございます。 甘えているつもりはありませんが、結局はそうなって行ってしまってます。 彼の事はわざわざ「彼氏だよ」と伝える気持ちはありません。 今現在も子供達にとっては良いメール友達ですので。
- mikki-yoko
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こんにちは 以前勤務していたところがヘルパーステーションの事務ってこともあり、ヘルパーには母子家庭の人達は多かったです。 彼氏もいて、pyon--3さんと同じような立場の方も何人かいらっしゃいました。 私の仲の良かった元同僚は離婚したのは親の勝手ということもあり絶対家をあけない、実家の親に頼らないって考えでした。 （↑その子にも彼氏がいました） 彼氏と会いたい気持ちもわかりますがやはり親に預けてまでお泊りデートするのはできるだけ控えられてはどうでしょう？ いつまでも親は元気ではありませんし、pyon--3さんも親に甘える年齢ではないと思います。 pyon--3さんのお母様もpyon--3さんがかわいいからこそ 彼氏からの「迷惑おかけします」というメールに「そんな事はいいからちゃんとしてね」とメールされてるんだと思います。 pyon--3さんも2人のお子様だから子供のためにできることはやってあげたいと気持ちわかりますよね？ でもそれに甘えてはダメだと思います 本当はpyon--3さんが親を助けてあげないといけない年齢なんですよ もっと親としての自分を見つめなおしてみてください
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 私自身はこの事以外母に「甘えている」自覚はありません。 母もいつも言います。 「娘なんだからもっとあれこれ言って欲しい」と。 彼とのデート（と言う表現は嫌いですが傍から見ればそのまんまですよね）の時も別に私から「面倒を見て」と言う訳ではありません。 子供達はおかげさまで市長さんから表彰されたくらいの善行善良児です。
こんにちは。タイトルそのまんま、反対にお母さんは 質問者さんのことを、何を思って嘘ついて、隠れて こそこそと男に会ってつきあってんの？と思っておられる んじゃないかと・・・思いますが。。。子供に嘘ついて るくせに、なんで、私に（お母さん）には、いってく るのよーと、かなーり、ストレスに思ってますよ。 親に報告してるのは偉いと思いますが、お子さんにも 告白しとかないと、嘘までついて、たとえ、数ヶ月に 一度の割合の付き合い方でも、男がいるんだし、 隠すだけ無意味な気がしますね。 質問者さんも、その彼も、周りの人間に対して、 責任なさすぎです。とくに、お子さんには、誠意を 持って対応しないと・・。告白しないで、先がわから ないからといって、質問者さんと彼だけが遊びをしてる だけになりますよ。 嘘をついてる質問者さんは気楽かもしれませんが、 お母さんにとったら、子供に嘘つかされてるだけ、 荷が重いんです。まだまだ、これからも嘘をつく 協力をしてもらうんだったら、お母さんにお小遣い あげたり、美味しいもの食べさせてあげないと・・・。 何か遭った時、彼といた間に、質問者さんだけが 死んだりしたら、嘘を今までついてたことを、一気に 知ってしまう子どもさんにとったら、怒りが爆発しま すよ。そうして、おばあちゃんであるお母さんは、 責められるでしょうね。。。 お母さんを安心させる誠意はみせられないんですか？ 彼をちゃんと紹介して、お茶ぐらい飲まないと・・。 質問者さんは、ご自身がプライベートでは身勝手な 行為をしている大人だと思いませんか？ そこをちゃんと考えたら、貴女も彼も、お互いの 背景にある人間関係をうまくしていこうと、努力する ものですが。それをしてない関係って、まず、将来が あんまりないですよ・・・。彼が学生だからとか、 無収入だとかは関係ないですよ。彼も、大人な男に させていかないと・・・。
- ucok
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＃８ですが、お礼を拝見しました。だからこそお母さまは、お子さんたちを預かるわけですよね。私の母なら、やりそうなことです。けれども、実際に預かると、あれこれとヤキモキすることが多いに違いありません。お母さまはジレンマを抱えていらっしゃるのでしょう。 私個人はハッキリした正確なので、自分がお母さまの立場なら、心を鬼にして預かるのをやめるか、預かる以上は文句を言いません。でも、お母さまは、お孫さんに対しても、娘さんに対しても、おやさしいのでしょう。 私の３番目の提案である、具体的な計画を示すということは既になさいましたか？ つまり、「彼とは、○ヵ月後に、～～な形でお母さまなりお子さんなりに紹介しようと思っているから、それまで心配をかけるが我慢して」とか、「彼が○歳になっても、△△を達成できていなかったら別れる」とか。 経験上申しますが、先の見えないことをサポートするのは、かなりの心労が伴うものです。「ゴール」を提示してあげてはどうでしょう。また、私も恋はしますが、人に負担をかけなければ成り立たない恋愛はご縁がなかったと思っています。あなたを非難するつもりは毛頭ありません。ただ、お母さまのお気持ちはよくわかりますし、お母さまがおっしゃっていることに矛盾はないと思います。 ＞もちろん、子供達と離れている時も何度もメールをしたり電話をかけたりもします。 例えばの話、あなたが出先で事故に遭われてメールも電話もできなくなったら、孫を傷つけないようにしながら、「思春期の子供にわざわざ、あなたの女の部分を見せる」べく事情を説明するのは、お母さまの責任になりますよね。
お礼
再度ありがとうございます。 具体的な提案と言うのはしてあります。 ３年後、彼が研究者になれなかった時は別れる、と伝えてあります。 私の「女」のリミットもありますので・・・。 母は私が子供達を連れて遠くに行ってしまう、そんな不安を抱いていると言う事が今日分かりました。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
私も質問者さんと同年代で、同じ年頃の子がいます。人さまのことは分かりませんが、単純に言って、私がお母さまの立場なら、秘密の“片棒”を担がされているのが物凄く負担になるでしょうね。特に私は自分で嘘をつくのが大嫌いですから。 また、「何かあった時は母の考えでやって」とおっしゃるのも分かりますが、逆に言えば、お母さまに「自分の頭で苦労して考えてください。それで子供や元夫が逆上したら、私が帰るまで、必死でなだめるなりしてください」という莫大な責任を押し付けているわけですよね。 私なら「子供達に何かあったら、あなたのことを、今どこにいると説明すればいいの？」「もし、○○君から急に電話とか来たら、あなたのことを、今、何をしていると説明すればいいの？」と思います。３泊で彼がこっちに来るなんて、子供に隠しておきながら、そんなに堂々と密会して「何かあった時はどうする？」と思います。 ただ、往々にして私たちの親世代の女性って、そこまで理論立てて考えられなかったり、考えていても口に出して言えないので、漠然としたもやもやから「何かあった時アンタが近くにいないと困るから相手の人にはこっちに来てもらってよ。」となるのでしょう。 実は今、夫が子供に対して秘密を抱えています。それはそれでいいのですが、その秘密の扱い方があまりにもぞんざいで、間に立っている私は気が気ではありません。夫が、体よく、楽なほうに逃げている気すらしてしまいますし、いったいこれからどう計画を進めるつもりなのだろうと、とても気になります。きっと計画などしていないと思うので。 彼氏さんとは、もう６年のお付き合いですよね。私なら、子供公認に持っていくか、人に頼らずに済む方法でお付き合いをするか、きちんとした具体的な計画をお母さまに示すかしますね。それが大人の責任だと思っています。
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 子供公認と言うのはまだ出来ません。 思春期の子供にわざわざ「女」の部分を見せる必要は無いと思っているからです。 また、私が不在中は母に一切を依存する気は無いのですが、当然彼との詳細を話さなければなりません。（これは母から強く言われていますので） そう言う話をすると「じゃあ、行ってあげなくっちゃ」と言い、「自分達で出来る事はさせるからいいよ」と言っても「何かあってからじゃ大変」となります。 そうすると「じゃあ、お願いするね。何かあったらお母さんの考えでやってもらっていいからね」となるのです。 もちろん、子供達と離れている時も何度もメールをしたり電話をかけたりもします。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
何度もすいません。 ５の者です 御礼文を読みました。 そういうことなのでしたら、原因はひとつでは？ あなたの彼氏がどういう人なのか知らない不安や先が見えない恋愛をしてるあなた方への不安からそういうことをいうのでしょうね。 お母さんの不安原因を取り除けば、治まる方へいくのでは・・と思いますよ。 母親って１くらいのことを１００くらいに心配し、心配なんだよってうるさく言うものですよ、いつまでたってもね（笑） でも、お子さんへの影響もよくよく考えて行動されてください。 あなたにとって一番良い道が開けますようにお祈りしております。
お礼
こんばんは。 再度ありがとうございます。 まだ、収入の無い彼ですので、母にしてみればとても不安なのかもしれません。 会う度の支出は彼６：私４ ですので・・・。 子供達は気をつかっています。 離婚後、出張の多い会社に就職したので、出張だと思っています。 心が痛みますが、こればっかりは隠さなければいけないと思います。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
おかあさんがいろいろ言うのはあなたがいなくなる理由（男に会いに行く）にあると思います。 うまくいえませんが、おかあさんには反対するのではなく「母にとってはおもしろくない」出来事なんじゃないでしょうか？ 少し疑問に思ったのですが、１６と１４歳のおこさんですよね？ そのくらいの年齢ならもう自分のことは自分でできるはずでしょう？ なのになぜお母さんに「面倒みてもらう」ようするに手を煩わすようなことをお願いしなくてはならないのでしょうか？ 食事面をお願いしてるのなら、あなたが不在中のご飯を全部用意して（あとはチンするだけでいいよ・・くらいまで）いけばすむことでしょう。 あなたが「小さなこどもじゃない」って言っているのですから食事以外の面でもお母さんの手を煩わすことはないと思いますけども？ なのになにをわざわざ面倒をお願いしてるのでしょうか？ 少し矛盾じゃないですか？ あなたは自分の不在の時はお母さんの考えでやってくれたらと思っているようですが、それはおかしいです。 あなたにとっては自分の子供でもお母さんにとっては孫です。 孫は自分の子供のようにはあつかえないのですよ？ ですからそこが子供たちに何かあったら・・とか言うおかあさんの言い分・気持ちに繋がるんですよ。 あなたが恋愛するのは自由ですが、子供やおかあさんにしわ寄せがくるのはどうかと思います。 文句を言われたくないならお母さんに依存しないことですね。 自分はデートで良い思いしてるのに子供の面倒をお願いする事自体依存してるとしか見えませんよ。 家族に迷惑がかかるような恋愛だからお母さんはどうこう言うのだと思います。 文句や苦情を言われたくないならお母さんに負担になるような依頼はしないことですよ。 あなたと同世代・同じような立場の者より
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 ちょっと質問の書き方が悪かったかもしれませんが、面倒、とは生活の一切と言う事ではありません。 もちろん、子供達も大きいですし、たまには羽がのばしたい（常に母が世話を焼いていますが、本人達はもう少し放っておいて欲しいのだそうです）ので来なくてもいいよと言うのですが、 母の方が「何かあったら大変！」と来るのです。 そうなれば「お願いしますね」と言う事になるのですが「何かあったらどうするの？」と話しが始まって行くのです。
- aketone
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私の想像ですが、お母様は、どうして貴方が子供まで預けて彼の方に会いに行かないといけないの？と思ってるのかも知れません。貴方の方がお子さんがいる、彼は独身ですよね？どうして身軽な彼の方がこちらに来ないの？と彼に対して不服な気持があるのではないでしょうか？貴方が彼に頼んでこちらに来てくれるか彼の誠意を見せてもらいたい親心なんではないでしょうか？それと、やっぱりどんな彼と付き合ってるか、自分の目で見たいのでしょうね（もし紹介してなければ）
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 私が会いに行く事は稀です。 やはり体力的にきついので・・・。 ホテルを取ってそこにいるようにしてます。 彼を見て見たい、と言うのは本音かもしれません。
- sarunomonchhichi
- ベストアンサー率23% (74/314)
こんにちは お子様を預けて彼氏と３泊するのですか？ 私もそれはどうかと思います。 １４歳と１６歳って確かに小さな子ではありませんが一番大事な時期ではないですか？ 彼氏となかなか会えない会いたい気持ちもわかりますが お母様に甘えすぎです。 お母さんは彼氏がpyon--3さんに子供がいるのを知っていて実家に預けさせてまでお泊りデートをすることに対する不満があるのだと思います。
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 そうですね。そう言う見方もできます。 彼も子供を預けてまで、と言う事はとても気にしていますが、まだ出てくる訳にもいかず・・・。 一度「ご迷惑おかけします」とメールをしたら「そんな事はいいからちゃんとしてね」と返信が来たそうです。
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お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 そうですね、母の心労も分かります。 あまり一般的な恋愛ではないと思いますので・・・。 （私自身は一般的ではないと言う感覚はないのですが） 私は若い頃からあまりいわゆる「一般的」ではない行動が多いようで母を困らせていたようです。 （しかし自覚が無い）