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子供ができないことで母が泣きます。
結婚4年め32歳の主婦です。夫は39歳です。 よろしくお願いします。 うちは子供ができません。 交際4年の間は大丈夫だったのですが、 結婚後半年経ったあたりから、セックスレスになり（主人がストレスが原因でEDになってしまったため）いまは治療中です。 私たち夫婦の間では「頑張るだけ頑張ってどうしても授からなかったら仕方がない。諦めよう」と答えは出ているんですが、 義理親家には、何も子どものことは言ってなかったため、 義理親家と私の実家の間でひと悶着あったらしいのです。 私の母が泣きながら電話してきて知りました。 両家とも居住地が近いので偶然会ったらしいのですが、 義理母が私の母に「お嬢さん子供産む気ないんですか？ もう結婚して何年もたっているのに・・・。どういうつもりなのかしら 一度言い含めてもらえません？」ときつい言い方を したらしく、母は事実を知っているので「悔しいし情けない思いをした。よっぽど本当のこと（夫が原因の不妊）を言おうかと思ったが 貴女に口止めされているから黙った。でも自分の娘のせいにされて 許せない。」と電話口で泣いていました。 本当のことを義理の両親に伝えるべきでしょうか？ 自分の母のことを思うと伝えるべきかとも思うのですが、夫のことを 思うと黙っていたほうが良いのかな？とも思います。 同じような経験された方どうかアドバイスをお願いします。
- sararan555
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
不妊治療中の主婦３０歳です。 うちは男性不妊が原因の不妊なんですが、やはり 私の親には本当のことを言っていますが、旦那の両親には 伝えていません。 幸い、旦那の親は子供のことなど何も言ってこないので 質問者さんほどは辛い思いしてませんが、やはり私の親は 「どう思われてるかわからないし、旦那さんの親にも本当のことを 言ったら？」と言ってきます。 正直、私も旦那の親にわかっていて欲しいという気持ちはありますが、 やはり旦那は言わないで欲しいみたいです。 我が家では、とりあえずこのままでいって、もし旦那の親が 子供の事を言ってくるようになったら、詳しい内容までは言わない までも、「２人で今、病院に行って色々努力してるから、 温かい目で見守ってほしい」という感じで話そうということにしています。 旦那に原因があっても、子作りは夫婦２人の問題なので、 頑張っていこうと思っています！
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- mikimama48
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ＮＯ６の方と同じ意見です。 旦那さんから義両親に言ってもらうのがいいと思います。 そして旦那さんに、義母と私の母が偶然会って ＞「お嬢さん子供産む気ないんですか？ もう結婚して何年もたっているのに・・・。どういうつもりなのかしら 一度言い含めてもらえません？」ときつい言い方をしたらしく、 母が電話口で泣いてしまって。。。と 旦那さんに話されたほうがいいと思います。 それは、夫婦だからです。母親に嫌な思いをさせたくない。。と 伝えましょう。そして旦那さんが両親に話すか否か託しましょう。 義里とはいえ、旦那さんの母でもあります。 また偶然あって今度はもっとひどいことを言われるかもしれません。 旦那さんの男としてのプライドもあるかと思いますが、ちゃんとこういう理由で子供ができにくいと、それについて夫婦でしっかり話あって いることをしっかり伝えましょう。 だんなさんがきたら、話してくださいね。 早いに越した事はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫にはさりげなく攻め口調にならないように話してみます。 わたしはいいけど母が責められたので、努力してることだけでも 義母に話してって言ってみます。 夫は今のところ、忙しいから子供どころじゃないという言い方を してるらしいのでそれだと義母も、なんで？？？となりますものね。 その苛立ちが私の母に来たのかもしれません・・・。 言葉足らずの夫なのできちんと話をすれば義母もわかってくれるのかも しれないですよね。がんばってみます！
- mamasou
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私も離婚の口論の際に母親を泣かせてしまった経験があります。 親のありがたみが分かりとてもありがたかったです。 お母さんの一番の望みは質問者さんの幸せかと思います。 客観的にみては事を荒立てるよりは辛いとは思いますが、旦那さんの為にも今回は自分の胸の内にしまってみた方が私は良い気がします。 再婚して私も不妊治療ではありませんが、有名な不妊治療の病院で診察した際に、不妊治療というものはただならぬくらいに繊細に皆さんなっているなという印象をうけました。 ご主人も子供さんを望んでいるのであるならばとても焦りを当人が一番感じているかと思います。 焦っている時にはかえって出来にくい気が周りをみていても思います。 繊細になっているご主人の気持を一番に考え、ここはじっと我慢かなぁと思いました。 二度目となった時には、さすがに辛いと思いますので、ご主人にお話しても良いかと思いますが、その前にまた質問者さんにちくりと言ってきたならば私達も努力しているのですが、なかなか授からなくって辛いです・・と言えばさすがに言えなくなると思いますが・・。 年齢的にも焦りを感じているかも知れませんが、私は37歳で３人目を考えましたよ。同級生にこれから結婚の人もいます。 不妊治療の夫婦をみていて思う事はあまり焦らない事。出来る事ならば私達は子供を授かる為の努力はしている。 子供は出来ないときには神様からのメッセージ、２人で楽しく生きていこうというくらいのお二人ともが子供を授かる事だけに夫婦の意味を考えてしまうのではなくて貴重なお二人だけの時間と思い、旅行に趣味にと今を楽しむ事、ある意味で開き直ってしまう事が一番の早道の様な気がします。 同じ様な経験をされた方という事で、おせっかいなアドバイスかもしれません。すみません。質問者の少しでも参考になればと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞子供は出来ないときには神様からのメッセージ、２人で楽しく生きていこう そうですね。私自身子ども欲しさに別の方と再婚ということも一時は 考えましたが、やはり今の夫だから子供が欲しいと思ったわけで、 誰でもいいわけではないですしね。友達に言わせると慰めかとも思うのですが、「うちは4年も子供いなくて二人っきりじゃ会話持たないよ。 離婚してたかも？○○○のとこは、よっぽど仲いいんだね。子供いなくても別に楽しく暮らしてんだから それでいいんじゃないの？羨ましいけどなー。」と言われました。 その時は素直に聞けなかったのですが家族の基本は夫婦なんでしょうね。私たちが仲が良ければそれでいいのかなって今は心から思います。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
夫婦仲を壊さないように、それが今は最優先課題です。 そのうえで、 原因は、ご主人から、ご主人の実家に言っておくべきです。いままで、どのように言ってこられたか判らないのですが、貴方のお母さんが言われたことを感情抜きで淡々と伝えては置くべき。あとはご主人の判断に任せましょう。 この問題が難しいのは、たとえその原因が夫側にある(ED)としても、じゃあそのEDの原因に嫁に由来するものもあるのでは？・・となってしまうことなのです。自分の子供のことになるとかばいたくなるのは人情ですからね。それまでは否定できないので、ご主人が実家に伝える場合も注意が必要です。（どうしても原因を他者に押し付けてしまうのも人ですから・・） それと、貴方のご両親には、こんどであったら『娘もとっても子供を欲しがっている』とだけ言ってもらえばよい【それ以上は言わない】・・それで、すべてわかると思います。義母さんに理由を自分で見つけてもらわなくっちゃ 子供を作るには人工授精などの方法がありますから、お医者さんに相談してみてください。二人は欲しいとなるとあと数年しか余裕はありませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞EDの原因に嫁に由来するものもあるのでは？ 夫は仕事のストレスだとは言ってますが、義母は私のせいにしたがりますよね。ただでさえ息子が可愛くて仕方無い人ですから・・・。 まあ私の母もいい勝負なんですが・・・。どちらも自分の子が可愛いからこういう話になったわけでしょうし・・・。 夫の親には何も言わないことにします。 夫も私も子供が欲しいというのは事実で故意に授からないようにしてるわけではないわけですし責められる所以はないわけですから 何か聞かれたら、私からは子供は欲しいし努力しているということだけ伝えようと思います。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
これから先、あなたへの風当たりがますます激しくなりますよ。 嫁の方が責められるし・・・考えれば分かることでしょ？ それに耐えきれなくなって、いずれ言わざる終えない状況になるのは明白。 すぐに、ご主人から実家に話してもらいましょう。 他人ならまだしも、実家に隠す理由が分かりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞これから先、あなたへの風当たりがますます激しくなりますよ。 やっぱりそうですか・・・。 そっとしておいてほしいのですが・・・。無理ですかね・・・。
同じような経験はしたことがないのですが、すみません。 質問者様のお母さん、本当に偉いなあって思いました。 本当に誇れるお母さんですね、素晴らしい。 お母さんの悔しさはわかるけど、私はそのままでいいと思います、 このことを話したら、ご主人、ますます気に病むでしょうし、 何が大切かって、質問者様ご夫婦が幸せになることですものね。 お母さんの涙には、心から感謝して、 もう少し頑張ってみた方がよいと思います。 くれぐれもあちらのお義母さんと偶然会わないように気をつけて！！ です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お母さんの悔しさはわかるけど、私はそのままでいいと思います そうですね。いままで黙っていたんだから黙り続けようと思います。 ＞くれぐれもあちらのお義母さんと偶然会わないように気をつけて！！ 本当ですね。会わなきゃいい話ですよね。 母に伝えます。（笑）
私もなかなか子供が授からず、周囲のからの心ない言葉に辛い思いをしましたので、お気持ちお察しします。 お姑様とお母様のやり取りをご主人に伝えたうえで、折を見て、ご主人さまからお姑様に事情をお話いただくのが一番良いような気がします。 嫁のあなたから「息子が原因で子供ができない」と言われれば、お姑様は「息子の所為にして！」とかえって気を悪くされる恐れもあります。何といってもご主人とお姑様は親子ですし、ご主人ご自身から「自分に原因があるので、治療はしているけどデリケートな問題だからそっとしておいてほしい」と素直に気持ちを打ち明ければお姑様も態度を考えてくれると思うような気がします。 私の場合は主人側の原因で二人目不妊でした、その間義弟夫婦達は第二子を設け、義弟から「一人っ子ではかわいそうだよ」と何度も言われつづけられました。ある時の正月、親族の前でも言われた時はさすがにこらえきれず、泣いてしまい、夫がその場で「カミングアウト」してくれました、義弟からは「知らなくて、今までつらい思いをさせてごめん」と謝ってもらい心のつかえが取れました
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じようなご経験をされた方からのご意見励みになります。 ＞お姑様は「息子の所為にして！」とかえって気を悪くされる恐れもあります そうですね。私も上記のことが気にかかりますし、余計ややこしくなっても嫌ですし、夫がカミングアウトしてくれるか運良く子供が授かるかを気長に待ったほうが良さそうですね。
夫の親だし、妻の方の親にまで文句を言うようなら 言ったほうがいいでしょ できたら 旦那さんから実家に話たほうがいいです… 不妊とかＥＤの話じゃないにしても 「夫婦の問題だ。嫁の親にアレコレ言うな」位は言ってもらって当然です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。主人から自分の実家に言ってもらった方が良いですよね。 主人は自分の親に今忙しいから子供ができない。といってるそうですが そんな答えでは納得されないですよね・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞正直、私も旦那の親にわかっていて欲しいという気持ちは ありますが、 やはり旦那は言わないで欲しいみたいです。 そうですよね。夫は言われたくないですよね。 ＞「２人で今、病院に行って色々努力してるから、 温かい目で見守ってほしい」 私もそういいます。温かい良い表現ですね。誰も傷つかないし・・・。 いいことを教えていただきました。ありがとうございます。