親を大切にする夫 おかしい？普通？

質問

夫のことで相談です。
私達夫婦には赤ちゃんが生まれ、ただ今0歳でまだ乳児です。
夫が何かにつけ、親、親言い出すのがイライラしてきます。

・今度子供を親に預けよう！
・自宅用にプリントした写真を見て「おやにあげよう！」
・家族3人で動物園に行く予定を、親に話し「お母さんも一緒に行こう！」と承諾も得ずに話した
・私が私の実家からもらった車を「貸してあげる！」と、相談なしに話す

放射能のことや、給料のこともあって
西日本に転勤しようと話したら
「実家（東北）に戻るの面倒だ！」と言われてしまいました…
子供も生まれて一家の長になったのだから、親より一番に自分の家族のことを
考えてほしいんですが、どうも、夫は　親>>>>>自分の家族って感じがします。
私はお互いの実家とべったりになる関係は望んでいなく、
それより自分の家族を優先させたいと思っています。
夫は実家のある地元を離れたくないらしく、子供のこれからの健康のことより
親に会わせにくくなることが、気になるみたいです。

こういう人っておかしいですか？普通ですか？
マザコンまではいってないと思うんですが、子供が生まれてから
自分の子供を
親への献上品にしてると感じることもあります。

回答No.22

strbegger-po

お礼を読ませて頂きおもったのですが、男親ってそんなものではないでしょうか。

ご自分がまだ子供なんですよね。結婚をし、家族ができても意識は独身のまま・・・。

自覚が芽生えてくるのはこれからではないでしょうか。お互いまだお若い方だとおもわれますが、最初はそんなものだと・・・しかし、いつまでも仕方がないか・・・では奥さんの方が“キレ”てしまいますよね。

ここからが大切なんですよね。堪忍袋の緒が切れた様に言えば余計にしなくなりますよね。(意地を張る。)

男の人は“大きなこども”ってよくいいますよね。焦らず、怒らず、旦那さんを上手く扱える(操縦)ようにもっていってください。

これからが掛かっていますからね。奥さんの器量で家長だという意識を持てるように会話の中にも要求ばかりではなく、煽てたり、賺したり、されつつでいかれたらそれでよろしいのではないでしょうか。

頑張ってください。

回答No.21

strbegger-po

きっと初めてのお子さんだから可愛くてしかたがないんじゃないですか。

子煩悩な方なんでしょうね。

“初子”を親に会わせたくなるのは普通の感覚だと思います。

>私はお互いの実家とべったりになる関係は望んでいなく、
それより自分の家族を優先させたいと思っています。
夫は実家のある地元を離れたくないらしく、子供のこれからの健康のことより
親に会わせにくくなることが、気になるみたいです。

こうしたお気持ちもよく分かります。子供さんに影響が及ぶことも視野に入れないといけませんものね。旦那さんの会わせて挙げたいとした気持ちも分かるけど、何事も程度(限度)問題で度を過ぎれば怒りに変わりますよね・・・。

>こういう人っておかしいですか？普通ですか？

子供が産まれた・自分の子供ができた。としたことで夢中なんでしょうね。(嬉しくて仕方がないのでしょうね。)

しかし、失礼ながら、こうした行動もお子さんの成長と共に薄らいでくると思われます。
大きくなるに連れていろんな問題が(経済面とか)浮上してきます。熱もしだいと冷めてくる様におもわれますよ。
(二人目ができれば余計に・・・。)

子供さんも含めた旦那さんと義両親よりも、ご家族3人のこれから将来のことを優先・構築していかれることを考えますよね・・・。

考え方としては当然ではと思われます。

なので、折をみてご夫婦で話し合ってみられると宜しいかと思われます。
こうした事は当事者同士でないと成り立ちませんから、転がすように上手くもっていかれたら如何でしょうか。

旦那さんは決して悪気はないとおもいますよ。今少し舞い上がっているだけですよ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます
子煩悩ならいいんですが、育児はほぼ私任せで
泣いていても、ネットやゲームを夢中でやってて
目線を配ることもせずに
「はいはい」とか言ってるんで、怒ることがしばしばあります

なのに親に会わせることになると、いいパパぶるのがなんだかなぁって思います…

回答No.20

AAABBBzzz

マザコンほどでは、ないと思います
親孝行とは言えそうです

親だけでなく、友人もいますし
生まれ育った所に愛着があるのも
普通ではないでしょうか

たぶんご主人は、奥様の考えてることや不満？が
分かっていないのでは？
話し合いが大切だと思います。
ご自分の考えを、話してみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます
愛着は分かるのですが、私自身、誰も知ってる人がいない土地に
嫁いでるのに…という気持ちもあります

私の考えは何度も話したんですが、
おちゃらけて全く聞こえてないようです
真剣な話でもおふざけが入るのでイライラします

回答No.19

mama4615

親を大事にする事は　おかしい事では無いと思います。

ただ　一人で判断＆行動してしまうのはおかしい事ですね。

車を貸すにも　一応　貴方が使うかどうかの確認は必要じゃない？

子供も無事に産まれて、、、それが１番嬉しいのですよ。
預けると言うなら　預けても良いと思いますよ。
まだ　寝ているだけでしょ？
これから人見知りが始まったら　祖母様が預かるにも時間の限度がありますから。
あまり頻繁なら　そこをちょっとつついたら良いですよ。
＜先週も預けちゃったじゃん、それは出来ないよ、もぅ子育て終わって一段落しておかあさんにもリズムってあるから、それは強制になっているよ。来月にしようよ＞
って促すとか。

お礼

ご回答ありがとうございます
子供は今は、後追いが始まっているし人見知りも始まってるので
預けるとなっても泣かせっぱなしになると思います
夫は少しぐらい泣かせててもいいって言うんですが、
私はどうもそれが、出来ないです…
母乳なので胸も張ってきますし。

回答No.18

hausujigenn

おかしいか、おかしくないかは、決められません。強いて言えば、あなたとご主人の、親に対する考え方や接し方に大きな違いがあるのを、放置しているのがまずいと思います。

＞自分の子供を 親への献上品にしてると感じることもあります
　いや、考えすぎですよ。自分の子供を献上品にする親なんて居ないと思います。ていうか、あなたの親御さんは子供【孫】に会いたがらないですか？
　仮に会いたがって、あって喜んでくれたら、又会わせたいと思いませんか？

　せっかく、お子さんを授かったのですから、ご主人とうまくやって、お子さんとあなた方ご夫婦が幸福に暮らしていける事を望みます。

お礼

ご回答ありがとうございます
うちの親は会いたいでしょうけど、離れて住んでるので
会えるのは盆と正月くらいになると思います

夫の親は市内なので、月１～２回はあってると思います
会うのは別にいいんですが
孫に夢中で一人でワーキャー騒いでいて
私苦笑い、夫もニコニコって感じで
会話があるならいいんですが、孫しか目に入っていなく
ずっとその様子を眺めてるだけなのが
退屈な時間です

回答No.17

yukiryoayu

こんばんは。

マザコンまではいってないと思います。でも質問者様の苛立ちもよく分かります。私も、主人の実家に対する行動で同じような苛立ちを感じた事がありますのでf^_^;
自分達が望んだ子供であって義両親の為ではない、子供を親が喜ぶ道具にして欲しくない、親を喜ばす事しか考えてないのか、と思った事もありました。主人が常に親の気持ちを優先し、家族の体調も気持ちも無視してるように感じ、この人は一体誰と家族を作ろうとしてるのか、理解に苦しみました。再三、気持ちを伝え、話し合いをし、最近はだいぶ家族の気持ちや体調を優先させてくれるようになりましたよ。(最初は、私や子供が体調悪くても、予定に入れてあったり義両親からの要望があれば、義実家へ連れて行かれてました。)

ご主人は質問者様の気持ちを気遣う事を忘れてますよね。私は「？」となる言動をされたら「逆の立場だったらどう思うのか」と考えてもらうようにしました。結構、これで治まったりしました。
ただ、写真に関しては、私も実家にあげたいって思ってしまうので。私は自分でアルバムにして義両親に定期的に渡してます。主人も喜んでくれるので、よかったなあ、と思います。

先は長いです。頑張って下さい。

回答No.16

kurikuricyan

60歳の主婦です。

世の中には、わが子でも可愛がらない夫もいることを

考えれば、良い　ご主人だと思います。

写真の件は、「親に送ろう」とご主人が言ったなら

「じゃぁ、私の実家にも送りましょう」と、まったく同じ写真を

まったく同じ枚数送ればいいのです。

また、どこかにお義母さんとのお出かけがあった場合は、

「この前、お義母さんと出かけたから、次は、実家の母と出かけましょう」と

貴女がリードすればいいのですよ。

そして、義実家との交流は、必ず私の許可を取ってからにしてね」と、今から夫を躾しておきましょう。

＞子供も生まれて一家の長になったのだから、親より一番に自分の家族のことを

これは、「貴女が徐々に　躾ていく」しかないですよ。

貴女が、一家の長となるように、躾けていくのです。

また、お子さんを、親に預けるのは、小学校に入るくらいにしましょう。

小学校くらいまでは、母親である、貴女が目を離してはいけません。

夫の実家と、貴女の実家と「まったく同じ」にすればいいと思います。

そうすれば、夫の気持ちも大事にすることになりますから。

回答No.15

hinatsu223

上の２個に関しては普通の事だと思います。

・子供を預けよう
⇒何のためにかは分かりませんが、『毎日子供の世話で大変な思いをさせてしまっているから数時間親に見て貰って２人でどこか出掛けよう』という事ではないでしょうか？

・プリンタで～送ろう
⇒普通の事ですよね、、、
自分の子供、両親から見たら孫を見せたい、見たいのは当たり前の事だと思います。
成長を見てもらいたい、見たいのは普通の事かと。
質問者さんも『うちの両親も楽しみにしているから送ってもらえる？』と言えばいいのではないでしょうか？

べたべたした関係が嫌だと言っていますが、この程度は全然一般的に行われている事かと思います。

下の３個はおかしいですよね。
・動物園
⇒『おふくろも行きたいって言っているから一緒に連れて行ってもいいかな？』とか承諾は取ってほしいです。

・車
⇒論外です。人のものを勝手に貸すなんて。、それに多分保険の対象外になっているのではないでしょうか？何か事故とかあった時大変だと思いますよ？

引っ越しに関しては、正直ご主人様は嫌だというのが当然だと思います。
東北という事は大小は分かりませんが少なからず被害は受けていますよね？
そこに住まれている両親や親戚を残して西に行くというのは、ご主人様だけではなく他の人でも同じ反応をするのではないかと思います。仕事の関係もありますしね。

転勤って軽くいますが、今のご時世職場探すのも大変ですよ、、、

私の旦那が引っ越し業者で働いているのでよく聞きますが、関東からも放射能を気にして引っ越す方いらっしゃるみたいですが、殆どが奥様とお子様だけが引っ越し、ご主人様はこちらに残るという選択をされているそうです。

お子さんの事が気になるのは当然だと思うので、どうしても引っ越しをしたいのであれば奥様とお子様だけで行く覚悟も必要だと思います。

ただ、正直な話西に行っても状況は大して変わらないと思いますよ、、、

回答No.14

PussinBoots

＞今度子供を親に預けよう！

乳児でこれはないです。
4～5歳過ぎれば有りですが...

ちょっと行き過ぎです。戒めた方がいいでしょう。

ただし、貴方たち夫婦を見て子供は育ちます。
貴方たち夫婦が両親（お爺ちゃんお婆ちゃん）を大切に親孝行すれば、貴方達の子供も親孝行な子供育つでしょう。貴方たち夫婦が両親を蔑ろにすれば、それを見た貴方達の子供もいずれ同じように貴方達を同じように扱うでしょう。

難しいと思いますが実家とは適度に距離とバランスを保ちながら頑張ってください。

回答No.13

Marluna

ご主人が度を越しているのは確かだと思います。ただ、もう少し未来のことを考えてみてはいかがですか？

　お子さんが将来結婚して、その家族をたくさん連れてきてくれたら、あなたは嬉しいのでは？あなたのようなお考えのお嫁さんがいけないとは思いませんが。私としては、ご主人のお考えを全肯定はできませんが、あなたのお考えを全肯定することもできないですね。お二人でよく話し合うことです。二人の中間点で妥協すること・・・夫婦の基本ですよ。

　あ、ただ、一点どうしても気に食わないというか許せなく思うことがあります。

>放射能のことや、給料のこともあって
>西日本に転勤しようと話した

　うちの嫁さんの実家は福島ですし、親族が宮城にもいます。あなたがどこにお住まいで西日本に逃れようと思っているかはわかりませんが、汚染地域扱いされる現地の方はとても傷ついています。こういう書き方は許せませんよ。避難区域に入っているのに、ご主人の一存で動けない・・・だから避難したいというのならわかるんですが。
　こういうこと書かれると、ご主人や子供を放置して、一人で好きなところに行かれたらいかがですか？・・・と、器の小さな私は思ってしまいます。この点だけは、ちょっと許せませんでした。