- ベストアンサー
こんな親は普通ですか？
- 私の母親が現在うつ病らしいと言われ、心療内科で抗うつ剤などを処方されて２年ほどになります。父親は母親のうつの原因は結婚して嫁に行った私が実家に顔を見せないせいだ、と言い切り私の夫と夫の家族に電話をかけてきます。父親には私の車を何百mと追い回されたことが数回あり、今では恐怖しか感じられません。父親は私の子供の頃に性的虐待を加えており、アルコール依存とパチンコ依存で家庭をめちゃくちゃにしました。母は誰かに依存しないと生きられない人で、私は幼い頃からずっと母の相談役と友人役と良い娘を演じてきました。
- 私が少しでも母の意にそぐわない態度を示すと「あんたなんて産まなきゃよかった！」「こんなこともしてくれないなんて娘を産んだ意味が無い！」とヒステリックに泣き叫び、私はその度に解離症状になり自傷行為で、毎日をギリギリの精神状態で生きてきました。私自身、結婚直後からうつ症状で現在も精神科に通院中です。うつは良くなって、現在は医師からはアダルトチルドレンに近いと言われていますが、カウンセリングも受けて、ようやく生活が安定した状態です。私が精神科に通院している事は両親も知っています。
- 母のうつの原因は私が実家に行かないせいだから、といって父は母の抗うつ剤の服用を止めさせようとしています。私は普通の親と言うものが判らないのですが、私の両親の言っている事と行ってる事は親として当たり前なのでしょうか？
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
普通というのは大多数ということですから、質問者さんのご両親は普通ではないと思います。 確かに、質問者さんをこの世に産みだし、育ててくれたのはご両親なのでしょう。 でも、だからといってそれが全ての免罪符になるわけではないのです。 母親は産みの苦しみを味わい、お乳を与え、おしめをかえ、苦労して育て、そして愛してさえいれば、娘に何をしても許されるんでしょうか？ そんなことはありません。 産みの苦しみを味わおうが、お乳を与えようが、おしめを変えようが、苦労して育てて、そしてどんなに愛していても、それでも「決して親が子にしてはいけないこと」があるんです。 その一線を越えてしまったら、その人はもう「親」ではないのです。 母親を例にしましたが、父親も同じです。 絶対に、どんな理由があろうとも、父親は娘に性的虐待を加えてはいけません。 それだけは、しちゃいけないんです。 その一線を越えてしまったら、その人も「親」ではなくなるのです。 虐待された子供が成長して大人になったとき、親を受け入れるか否か、それは子供の自由です。 わかりますか？ これからその人達とどう付き合うか、それは質問者さんが自由に決めて良いことなんですよ。 許したほうが気が楽になるなら許せば良いし、忘れたほうが良ければ忘れてしまえば良いです。 その人達のことが気になれば会いに行けば良いし、イヤなら顔も見なくて良いんです。 あなたは何ひとつ悪いことはしていません。 その人達は普通ではないけれど、あなたのその葛藤、悩み、苦しみはごく当たり前のものです。 誰だってあなたと同じ経験をしたら、離れたい、逃げ出したいと思います。 けれど、「幸せな世間の常識」は「親であることを放棄した人達、そしてそんな人達に苦しめられた子供」というものを想像できず、あなたを責めることもあるでしょう。 そしてそれが「常識」だからこそ、あなたは「私が間違っているのでは？」と自分でも自分を責めてしまうのかもしれません。 でも、そんなことないんですよ。 親として、決して子供にしてはいけないこと、どんな理由があろうとも許されないことはあるんです。 それを理解できない人が、あなたを「親不幸者」と責めてくるだけです。 その代表格が、あなたの親と呼ばれているその人達ではありませんか？ そんなものに耳を貸す必要はありません。 「親に感謝する」「子供の幸せを願わない親はいない」「親孝行したいときに親はなし」 虐待というのは、そんな綺麗事や理想論で片付くほど簡単なものではないんです。 ただ、質問者さんもいろいろと考えこんでしまって、自分がどうしたいのかもわからなくなっているのかもしれません。 そんなときは、将来自分が子供を育て同じように虐待してしまったときのことを想像してみてください。 自分が親になったとき、子供にどうして欲しいですか？ 虐待しても苦労して育てたし愛情があるのも事実なんだから、そんな自分を許して欲しいと思いますか？ それとも、どんな理由があろうとも虐待した自分が悪いのだから、親のことなんか気にせず子供は子供の幸せを掴んで欲しいと思いますか？ 自分の子供がこうしてくれたら良いな。 そう思うことを、親にもする。それが一番なんじゃないでしょうか。
その他の回答 (8)
親としてというより、人間として間違っています。特に父親ですが、犯罪者です（性的虐待・治療妨害）。 とにかく関わることはやめて、ご自身の治療に専念されてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに性的虐待と治療妨害は犯罪ですよね。 私は現在、不妊治療中でストレスはホルモンバランスを崩してしまうので、余計なストレスは抱えたくない状態です。 もう実家の両親のせいでストレスを抱えたくないし、また、不妊治療に成功し子供が生まれたら…性犯罪者である私の父親の腕に抱かせるなんて絶対に嫌です。 ありがとうございました。自分自身の治療に専念したいと思います。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも。 ＞私の両親の言っている事と行ってる事は親として当たり前なのでしょうか？ 当たり前な訳がありません。 時間で順番に整理して考えてみると。 ・父親（元々問題アリ） ・母親：依存症=>なので、問題アリのお父様とでも結婚した（想定）。 父親の問題は、依然変わらす。 精神的ストレス倍増。 ・あなた：父親の被害者。 お母様も支える。 嫁に行き、家を出る。 お母様は支えが無くなり欝状態。 これで単に「お母様の欝の直接原因は？」と言われたら、確かに「支えが無くなったこと」かもしれません。 でも、根本のストレスの原因は父親ですよ。 で、欝の薬を飲ませないなんて、全く無責任な行為であると共に、「あなたを拘束」しています。 全く父親としての行為からは外れていますね。 （元々ご質問に書かれている内容からして、重大問題アリの父親ですが） 子供はいつか巣立っていくもの。極自然な流れです。 この父親と結婚したのは、お母さんの自己責任。 あなたは十分に「被害者であり」かつ「支えであった」と思います。 もう十分ではないですか？ 冷たい言い方で失礼かとは思いますが・・・ 後の事は、「この妻を選んだ夫、この旦那を選んだ妻」の解決することだと思います。 あなたの人生、父親と母親の為にあるのではありません、あなた自身の為にあるんです。 作為的に疎遠にする方が、いいように思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。やはり薬を飲ませないのは（その理由も）、おかしいですよね。 父親はやっぱり人間として問題のある人で、母親も人間としてありえない事をたくさんしてくれたので、もうこれ以上あの人達に尽くさなくてもいいんじゃないか、と思いました。 ありがとうございます。気持ちが楽になりました。
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
NO.4です。。。 補足見させて頂きました。。。 ＞結婚して数年間は「親孝行しなくちゃ！」と私は毎週のように顔を出して母の機嫌を伺っていました。でも、だんだんそれが苦痛になってしまって、一昨年からはもう出来なくなりました。 ＞結婚前は恋人（現・夫）と会う時間を削って、買い物や旅行に連れていきました。母の日と誕生日にはプレゼントは必ず買いました。 ＞父親の性的虐待は家族の前で公然と行われました。 ＞性的虐待は、私自身まだ完全に乗り越えられません。乗り越えても、人間って自分をレイプした人間を許せるものなんでしょうか？ ●ごめんなさいね。。。 貴女は優しい人です。。。 ご両親にしてあげれる事をちゃんと親孝行してたじゃないですか。。。 性的虐待がどんな行為かもわからず、前回回答で無責任な事を書きごめんなさい。。。 そんな悲しい出来事が、、、忘れる事が1番ですが、、、なんと言っていいのか、、、 貴女がこのご両親と上手くいくには。。。と考えると苦しくなるばかりだと思います。。。 普通では考えられない事なので、、、 ●貴女が精神的リラックスする為に今の住んでらっしゃる所を金銭的余裕が出来次第、なるべく早く引越し貴女方ご夫婦の1番の幸せを考えて暮らしていかれる事ですよ。。。 お父さんのした行為は許される行為ではありません。。。 異常です。。。 それを止めず観ていた母親そして兄までもが、、、同罪です。。。 家族思いのお優しい心があるからこそ悩んで悩んでここへ投稿された事もわかりました。。。 その苦しみ・呪縛から離れようにも離れられない親と子・兄妹の血縁関係。。。 貴女は幸せになる権利ありますよ。。。 ご主人さんが頼りになれる方の様ですので身を任せ、しっかりとした心をお持ちになられ「自分は悪くない。。。」 自信を少しずつお持ちになられ、自分を自分で褒め強くなって下さい。。。 心療内科のプロに委ねてみえるようですので、、、貴女が心晴れやかに回復される事をお祈りします。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。補足も、感情的になってしまい、恥ずかしい限りです。 自分の気持ちが落ち着くまで時間がかかってしまい、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 ゆっくりではありますが、少しずつ前に進んでいます。時々、実家の両親のおかげで、体調を崩してしまいますが、カウンセラーと医師の協力も得て、夫も助けてくれますので、心が癒えるよう日々を過ごしていきます。
- hana111777
- ベストアンサー率30% (3/10)
まず、落ち着いてください。あなたの言っていることは正しいです。 あなたの親御さんのされたことは最低な行いで、許されることではありません。よく、知りもしない事でいい加減なことを言う人の中に、親に感謝しなさいだの、自分も親になって親のありがたみを知っただの、親なら子供にそんなひどいことするわけないだのいう人がいますが、そういう人たちは、知りもしないことを語りたがって、モラルのないことを言われて混乱している、あなたの考えをますます混乱させてしまいます。また、自分の娘にそんな最低な行いをするなんて、そんなのは母親だからと言い訳できるわけありません!!! 世の中にはシングルマザーで誰にも頼らずに子供を守って育てられる母親だっているのですから、お母様のあなたにした行いは絶対に言い訳できることではありませんし、それはお母様の背負うべき問題であり、あなたの背負うべき問題ではありません。あなたはこれ以上親御さんの夫婦間の問題を背負う必要はありません。遠く離れて幸せに生活をしていく事を考えられてはどうでしょうか？お母様の弱さは、弱さという言葉で、言い訳できることではありません。あなたのつらさの方がお母様のつらさよりずっと大きくつらい事を耐え乗り越えてきたのだから…。うつについては良い治療法があると聞きました。光線治療という方法で、太陽の光（紫外線を除いた）太陽光を体の不調なところに当てるとすごく体の調子が良くなるそうです。うつにも良さそうです。光線治療器はインターネットで売っているので、お医者さんと相談されて、もし良かったら試してみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。私の母親は確かに弱く世間知らずだと思います。父親も弱い人間なのに、それを認めずにパチンコやアルコールへ逃げたり、問題が起きたら、すぐに人のせいにするんです。 現在は、そんな母親が父親にべったり寄りかかって、父親はその役をまた私に押し付けたいのではないかと思います。 だから、母のうつの原因は私のせいだと言いはるのではないかと…。 母のうつは、うつ症状に近いとは思いますが、本当にうつ病かどうかは疑わしい部分があります。 生来の性格である、人に甘える部分がより強くなった感じです。 私もうつで治療していましたから、ある程度は理解しているので、母の具合が悪くなった際に強く専門の医師の診察を勧めたのですが（私が連れて行くとも言ったのですが）、本人と父親が「精神科はちょっと。」といやがり、結局もっと具合が悪くなってからやっとかかりつけの外科医院から心療内科の紹介状を出されたほど、本人は治療に消極的です。 光線治療器のお話、ありがとうございます。本人達は自分は間違っていない、うつになったのは実家に連絡をしない娘（私）と思い込んでますから、相談も難しいとは思いますが、ネットで見てみます。
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
>こんな親は普通ですか？ ●普通ではありませんね。。。 ＞私の両親の言っている事と行ってる事は親として当たり前なのでしょうか？ ●oct2004さんの親さんの言っている事って、この場合 ＞結婚して嫁に行った私が実家に顔を見せないせいだ、と言い切り私の夫と夫の家族に電話をかけてきます。 ●一人で大きくなった。。。みたいな結婚したからもう親なんて関係ない。。。とお思いですか？ せめてお盆のお墓参り・お正月の年に2回位は親孝行・育てて頂いた感謝の気持ちを持たれて、、、ご実家のご両親と色々あったかも知れませんが顔だけでも見せてあげて下さい。。。 親はいつまでも生きてはいません。。。 後悔先に立たず。。。親がいる時にしか親孝行は出来ませんよ。。。 親も嫁に出した娘に依存するお気持ちは到底ないと思いますよ。。。 お寂しいんだと思います。。。 私自身も娘が生まれて本当嬉しかったです、、、が、バイトで稼ぎ運転出来る様になり彼が出来べったりで生娘がどんどん変わり。。。 20歳で入籍したい。。。なんて言いだし。。。＾＾； 出来婚で、、、結婚式もなく相手方に取られたみたいな、、、貴女の様に一人大きくなったみたいな考えで。。。 育て方を間違えたと思いたくはないですが、、、精神的に不安定になってみえるのならなおさら親子の絆を深めて頂きたいな。。。と人事ながら思います。。。 貴女は貴女で新しい家庭で幸せになる権利はありご自分の生活を守りそれはそれで大切な事。。。 でも、実の親との誤解や行き違いスレ違い等よくよく話しをしてわだかまりを解消しないと。。。 貴女の体・そしてお母さんの体も治るのに時間がかかってしまうのでは？と思ってしまいます。。。 親というものは何がどうであれ母親は特に命がけで子を産んで子に託し依存なんてサラサラないんですよ。。。 依存している。。。なんて思わないで。。。 顔みたい、声を聞きたい、、、どんな親でも親は親、、、当たり前に心配します。。。 子の成長を楽しみに生きて来て子が大きくなり自分で成長したかのように親に冷たくあしらうなんて。。。 悲し過ぎます。。。 自分自身をよく見つめ冷静に対処してあげてください。。。 感謝を忘れない事。。。 ＞父親は私の子供の頃に性的虐待を加えており、アルコール依存とパチンコ依存で家庭をめちゃくちゃにしました。 ●これに関しては終わってしまった過去の事で、、、謝ってもらい全てを忘れるしか、、、ないですよね。。。 辛かった心を父親に吐き出す事により許せる心が芽生えるのではないでしょうか。。。
補足
ご意見ありがとうございます。自分自身が親不孝ものだと、幻聴に近いものが出る程、悩んだ末こちらの質問させてもらいました。 私の母親は誰かに依存している意識はまったくありません。一度、母に私が辛かった事を話したのですが、泣きじゃくり全く話し合いにならず、私の夫の仕事の迷惑になるほど電話を掛けてきました。 実家から離れて数年で、自分の両親を客観的に見られるようになりました。 その結果、自分が母親に「死ね」と言われて自殺に走る娘…素直すぎるというかロボットのように見えました。 母は誰かの世話をしていると精神的に落ち着くのです。自分に甘えてくれる人がいると良いようです。 逆に、世話が出来ないとイライラしたり泣き出したり、必死で世話をできる、自分を頼ってくれる存在を探します。自分になついていた犬が死んだ時は後追い自殺未遂をした程です。 これは世話をすることに依存しているように見えます。 確かに私が結婚して寂しいのでしょうが、結婚して数年間は「親孝行しなくちゃ！」と私は毎週のように顔を出して母の機嫌を伺っていました。でも、だんだんそれが苦痛になってしまって、一昨年からはもう出来なくなりました。 結婚前は恋人（現・夫）と会う時間を削って、買い物や旅行に連れていきました。母の日と誕生日にはプレゼントは必ず買いました。以前、貧乏学生だった時に慣れない通学と勉強で疲弊しきって倒れてる時に「母の日なのに何もしてくれない。お前なんて産むんじゃなかった。死ね！」と激昂されて以来、強迫観念のようにプレゼントを贈り続けました。母はその度にとても喜び、私は「怒られずにすんで良かった」とホッとするんです。 子に依存する親はいないと回答者様は言われましたね。回答者様は依存（この子がいないと生きていけない等の考え方の偏り）されてない方と思います。 父親の性的虐待は家族の前で公然と行われました。 母も私の兄達も誰も止めません。無かった事にされています。母も私の性的虐待に加わっています。（夫婦で私の腹から性器にかけて傷を付けるなど） 父親がそういった行動をとったためか、兄も私に性的虐待を加えるようになりました。母は知ってるようでしたが、兄が外で性犯罪を起こす事の方を恐れて、 「外で女の子をどうにかするよりは、家の中でしてくれた方がいいから。我慢して。」と私に言う始末です。 性的虐待とパチンコとアルコール依存症については、父親と話す事は不可能だと思います。 本人は悪い事をしたとは思っていません。パチンコとお酒はストレス解消だと言っています。性的虐待は、私自身まだ完全に乗り越えられません。乗り越えても、人間って自分をレイプした人間を許せるものなんでしょうか？
- sousousou
- ベストアンサー率10% (73/716)
２９歳、女性です。 私は両親をとても頼りにしていますし、感謝していますが 依存されたことはありません。 もしBSフジが見れるのであれば 12/12(土)24:00 『家族愛』のぞき見テレビ アリガトウって言ってみた (ＢＳフジ) を見てみてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。身体の為に早めに眠る習慣にしているのですが、レコーダーがないので、今週は夜更かしをして、観てみます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
異常な母親です。 夫婦の仲がよければ、母親は子供には依存しません。 夫に満たされない部分を子供によって満たそうとしてるのでしょう。 貴女のご主人はどのように言っておられるのですか？ 母親がどうであろうと、その母親を面倒みるのは、夫である父親はの役目です。 こっそり引越しできませんか？ 用が無い限り、ご自分から連絡しないことです。 貴女は、母親、父親から生まれましたが、親の「おもちゃ」ではありませんよ。
補足
ありがとうございます。私は、もう両親のモノじゃないんですよね。 夫は「妻の親は自分の妻以上に大切にすべき。その方が夫婦が円満になる。」と考えて、私が顔を出さない時は夫が代わりに顔を見せに行ってくれていました。迷惑をかけられる前は。 自分一人に「娘に顔を見せに来るように言え」と言う電話が仕事中にくるだけなら、まだ我慢出来たそうなのですが、夫の両親に電話がいった時は、さすがに「勘弁してくれ」と思ったそうです。 現在、私は不妊治療中で、もし妊娠したら私の両親は何をしてくるか判らないです。それを思うと恐怖でいっぱいです。もし、私の妊娠中に私の両親がストレスになるような事をしてくるようなら、無事に出産までいけないかもしれません。 そんな事になったら、夫は本気で怒ると言っています。家族を守るのが父親だから、と。 私の父も自分の家族を守ろうとしているのかもしれないですが、誰かに迷惑をかける方法しか取れないのは、やはり問題のある人なんだと思います。 現在はこちらからは一切の連絡はとっていませんが、生活圏が同じなので、毎日ピリピリしながら暮らしています。 経済的に今すぐに引越しは難しいのですが、合鍵を母が持っているので、とりあえず鍵を変えようと思います。その後に引越しを考えて、アパートの物件を探してみます。
- tmrp2005
- ベストアンサー率22% (41/186)
当たり前ではありません。 世の中に「普通」なんてないと私は思っていますが 質問者様の場合、お父さんに原因があるように思います。 通院先の先生が言うとおりＡＣのように思います。 一番傷ついているのはあなたですよ。 なのに、、、とても辛いですね。 お母さんはもともと誰かを頼ってしまうところがあったのかも知れません。 でも「産まなきゃよかった」なんて言葉傷つきます。 お母さんの為に生まれたわけではありませんし、 お母さんが「娘」と言う存在に依存しまっていても あなたは「あなた」で自分の人生を生きて良いんです。 どうぞご自分を大事になさって下さい。 実は私も似たような経験があります。 似たような経験をした友人も知っています。 そして精神科にかかっています。 内心では実家の事も心配ですが 結婚している以上自分の家庭を一番に考えなくてはいけないんですよね。 あまり「普通」というものを気にせず、気持ちに余裕があるときは 助ける程度で良いと思います。
お礼
ありがとうございます。何だか心が軽くなりました。私は現在、不妊治療中でして、これから生まれるかもしれない子供のためにも今の家族を大切にしたいと思います。自分の子に「産まなきゃよかった」なんて言うべき言葉じゃないですよね。
お礼
ご回答ありがとうございました。自分の気持ちが落ち着くまで時間がかかってしまい、お礼が遅れてしまって申し訳ありません。 私は現在不妊治療中で、もし、治療がうまくいって赤ちゃんを授かったら…と思うのは、とても幸せな想像ですが、同時に恐ろしくもなります。もし自分が虐待の連鎖に抗えなかったら…。 もし子どもが私と同じように苦しんだら… それでも親に感謝する、しないは本人の意思に任せます。感謝は自然と芽生える感情のような気がするんです。 ありがとうございました。