仲たがい

質問

友人AとBが仲たがいしています。
理由はBのAへの不義理です。
Aは相当怒っています。
Bはなんとか仲直りがしたいようです。
もともとAとBは仲良しでした。

AとBに挟まれていて、ちょっと考えています。
どうしたものでしょうか？

Aの怒りの理由は
Aの好意にBがとことん甘えて、お礼や挨拶がなかったことです。
（挨拶がないというのは、社会人として挨拶しに行かなくてはいけない場面で、
何もなかったということです。
たとえば、就職を世話してあげて、お礼も挨拶もまったくなかった　のようなことです。）
友人Aは年上で面倒見が良い性格です。しかし、思い込みが激しいところもあります。
Bは同年です。普段はしっかりしていますが、詰めが甘いです。
Bは何度も和解しようとしましたが、拒絶されているようです。
正直Aが感情的になっているところも大きいです。

私は中立の立場をとりたいのですが、Aは私にBと連絡をとっていないかなど探りをいれ、
Bと会わせたくないようです。
Bは私に、この件で相談してきたことは、ありません。

来月に会合があり、
二人から、一緒に行こうとメールがありました。
片方とだけ行けば、片方が微妙ですし、
AにBからも誘いがあったといえば、Aは拒絶し、それを私にも望むでしょう。
Aに内緒でBを呼ぶことは、Aの性格上、返ってAとBの溝が深まるばかりです。
いっそ一人で行きたいですが、その後の会合を思うと、それもできません。

一体どうしたものでしょうか。

回答No.1

BODYCHANGE · ベストアンサー

こんばんは。

ここのサイトで見かけた質問の中ではマシな方ですね。

どこがマシかと言えば、問題なのはＡだけだという事です。

でもまあ、あなたが出来る事も限られているでしょう。

Ａに対して「Ｂも済まないと思っているから許してやってくれ。俺も正直辛い」っていう事くらいじゃないですかね。
Ｂの肩をもつ言い方だと許してくれそうに無いので、ＡとＢが仲違いをしていると、「俺が辛い」という所を強調するのが良いかと思います。
それでもダメなら冷却期間を置く事ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。私ができる事は、本当に限られています。
Bからは何も求められていないですので。

許す、許さないに関してはAとBの問題ですので、
こちらも間に入ることを求められない限り、もしくは深刻すぎる状況にならない限り、私が外から言及するつもりはありません。
Aには、自身は中立である旨を伝え、
Bから誘われたが、目的地が一緒であるのに、Bを断ってAとだけ行くことはできない、と
Aに言いました。存外Aは大人の対応をしてくれました。Aも私の行動を自分が制御するべきではないし、そんな権利は無いから私の感情で迷惑を掛けていると理解しているようです。
それとBを許すこととは別ですが。
結果、あと二人加わり、５人で会合へ向かうことになりそうです。
Aもその会合の場では大人の対応をすると言っていました。

自分が辛いという立場を伝えることは、更なる爆弾を与えるのでは？と危惧しましたが、
結果的にそれを伝えることで、事態は少し好転しました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

「いずれ」解決する問題だよ。
急がなければね。
このまま疎遠になるレベルの中身なら。
そもそも親友でも何でもない。
元々仲が良かった訳でしょ？
今の時点だって、
二人の「中身自体」は動いていないんだよね？
ただ、感情的な壁が生まれてしまっている。
今のＡの怒りがすぐに収まらないのは。
積もり積もった部分も含まれているから。
それに対して。
一回の謝罪やバタバタした仲直りで済まされたら。
それこそ私の今の気持ちを軽く見られていると。
何度も和解～というのは逆効果なんだよね？
それで「済む」問題だという「軽い」自覚として伝わってしまうから。
しかも何度も～という働きかけは、
早く私のペースで、私の思うような状態が欲しいよと。
受け止める相手を尊重しない、
Ｂが今でも自分しか見てないような姿勢としても伝わってしまう。
実際には喧嘩の中身は「軽い」んだと思う。
確かに不義理もあるけど。
でも、それも「含めて」友達だった筈。
Ａの不安定な部分も受け止めてきたのがＢでしょ？
実はお互い様でもあるんだよね？
本当はわかっている。
でも拒絶してしまった部分もある。
ちゃぶ台をひっくり返してしまった「後」でもある。
簡単には鞘を納められない。
それが今の状態なんじゃない？
次の会合には貴方は一人で行く。
その後の事は貴方が考える事じゃない。
二人の問題。
むしろ貴方が「一人」で行く事で。「一人」を選ぶ事で。
貴方に気を「遣わせているな」という部分を
Ａに伝えられるじゃない？
貴方はＡともＢとも仲良くする権利がある。
それを自分の管理下に置きたいのがＡでしょ？
私はどちらにどうという気持ちは無いと。
ただ、これからも心地良くコミュニケートしたいだけだと。
二人のすれ違いは。
私が口を挟む問題では無いと。
貴方は友達だからこそ深く関知しない事。
そうしないといつまでも「二人」の溝が埋まらない。
今までの積み重ねがある。
お互いの関係を失う選択は実は無いんだよ。
他の仲間との繋がりもあるからこそね。
ただ、直ぐに全面解決～とはいかないと。
そのすぐにいかない、という部分に。
ＡはＡなりの自分の怒りの中身を表したい。
ＢもＢで。
ただその場を収める為だけの謝罪や和解では駄目。
Ａが怒る理由を明確に自覚して。
これからはそういう状態は起こらないと。
そういう自分が「伝わる」事が大事でしょ？
間を空けずに謝り続ける事は。
むしろ整理整頓が出来ないまま、
ただ口先だけで対応しているようにも取られてしまうからね？
Ｂも丁寧に向き合える準備は大事なんじゃない？
ここは時間を使うしかない。
まず感情の棘をお互いに払い合う時間を置くんだよ。挟むんだよ。
その後で。
お互いに建設的な話をすればいい。
Ｂは言い訳せずに謝る部分は謝る。
Ａだって落ち着いた後なら。
自分が「かなり」感情的になっていた事位わかる。
わかっていないのは本人だけで。
貴方にもわかっている位だからね？
時間を掛けて和解していけばいい。
タイミングさえ合わせれば、意外にあっさり仲直り出来る。
急がない。
貴方はしばらくは会合「自体」をメインにして。
二人の距離感に縛られずに、
どちらにも丁寧に対応していけばいいんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございました。
和解に関しては、求められない限り、私が間に入るつもりはありません。
良い大人ですので、本人たちが決着をつけるべきだと思っています。本人たちで決着をつけられる問題だとも思っています。

Aに、Bから誘われたが、目的地が一緒であるのに、Bを断ってAと行くことはできない、と伝えたところ、
存外Aは大人の対応をしてくれました。Aも私の行動を自分が制御するべきではないし、そんな権利は無いから私の感情で迷惑を掛けていると理解しているようです。
それとBを許すこととは別ですが。
結果、あと二人加わり、５人で会合へ向かうことになりそうです。
Aもその会合の場では大人の対応をすると言っていました。

相手の目線になってお考え頂き、ありがとうございました。