お叱り覚悟で質問させてください。

質問

現在23歳の夫と二歳になる娘がいる28歳の主婦です。主人との結婚直前に、本当に本当に大好きな人がいました。けれど付き合いの途中、彼に妻子がいる事を告げられ泣く泣く別れました。(当時彼は離婚前提の別居をしていたようで、私は全く気付きませんでした。)そして彼と別れた頃自暴自棄になり、弟のようにしか思っていなかった主人に甘えてしまいました。結果、娘がお腹に宿りスピード婚。騙して最低な男と思われるかもしれませんが、一日たりともその彼の事が忘れる事ができません。もちろんこんな想いを隠し持つ私も本当に最低です。そしてつい最近、人づてに彼が離婚した事を知り、なんともいえない気持ちになってしまいました。心のどこかで彼は離婚なんてしないだろうと思っていたので、なんだか戸惑っているのです。(当時、私には離婚するからもう少し待ってと言っていました。)ちなみに主人はとても短期で、執拗に攻め立てたり、たまに手を挙げることもあります。だからこそ、正反対な彼が美化されてしまっているのかもしれません。
皆様ならどうしますか？結婚生活を続けますか？
想いを断ち切る方法があるなら知りたいです。
長文乱文で申し訳ありません。お叱り覚悟で質問です。同じような想いをお持ちの方、読んで腹が立った方、本当になんでも結構です。ご意見頂きたいです。よろしくお願いします。

回答No.13

hyuuma8579

その通りです。男性ならみな同じです。
好きという感情に飲み込まれることで、冷静さを失い、違うという思い込みが強くなるのでしょう。
頭で理解というより、心で理解した方がいいと思います。
理屈ではない話をしたつもりですが。
どうしても理解できなければ、理屈でお話します。同じような話になってしまいますが、
たとえば、Aを愛せず離婚したとします。
そしてBと結婚したとします。ということは、あなたという人間は、Aを愛せないままBと結婚したことになるのです。そうなる事実はわかりますよね。
それを別の表現で言えば、あなたという人間は、Aを愛することができないというある課題を残したままBと結婚することになるのです。
その場合、確かに人はAからBに変わったのですから、違うのは当たり前です。
しかし、人（相手）を替えても、あなたが変わったわけではありません。
克服すべき課題を残した（隠した）まま、単に相手をAからBに変えたという事実はわかりますよね。
あなたの克服すべき課題が、なにもしないまま自動的に解決していたなんてことはないからです。
本来は、Aとの間で克服し解決していたら、あなたの愛の成長という形でいい形で進行していたはずのものが、その課題を持ち越したままBと結婚することになるわけです。
そして、Bと結婚しても、Aとの間で生じたような問題からは一時は解放されるかもわかりません。
しかし、Bとの間にはAとは違った別の問題が起きるのです。
たとえば、これならAの時の方がまだマシだったというような問題が・・・
しかし、得てしてAの時の自分の克服すべき課題と全く無関係というわけではないと思います。
Bとうまくいかなかったとき、あなたの克服すべき課題は、A＋Bの二つも加算されてしまうのです。
それでもCに人を変えますかという話です。
男性がみな同じだと言った意味がこれでわかりましたか？
結婚は１対１です。一人を選ばなければならないのです。
みんな好きで結婚している事実は変わりませんよね。
なのに、好きで結婚したのにうまくいってる夫婦がどこかにありますか？
好きで選んで結婚してさえ、多くの課題が家庭内に現れるのです。
誰が相手だろうと・・・
でも、自分が変わらなくて、あるいは自分が成長しなくて済むような結婚があると思いますか？
自分が成長すること自体が幸せなのではありませんか？
そうさせてくれるのが、結婚であり、その本質は異性という極に位置する相手を理解することです。
その時に生ずる摩擦や課題が、自分を成長させてくれるのです。
摩擦や課題を克服することによって、あなたという人間が一歩成長し、愛を深めることができるのです。
結婚を通して、幸せになるためには、相手を鏡として自分が変わらなければならないのです。
いくら好きだといっても、結婚は現実問題、自分が成長しなくて済むような相手は存在しないのです。
Aであろうが、Bであろうが、Cであろうが、それぞれに発生する課題があるのです。
その課題をあなた自身が克服した時に、あなたが成長し、夫婦愛の深さがわかるのです。
あなたは、自分が成長しないまま別の人と結婚する時、その相手に失礼だと思いませんか？
未熟な自分のまま、自分をもらってくれと心から言えますか？
全く同じなのです。相手が誰だろうと・・・変わるべきは自分なのですから・・・
結婚の本質を知って下さい。好きだという感情だけでは渡れない川・・・それが結婚なのだと。

回答No.12

umami_2011

元彼さんが離婚したと聞いたのはつい最近のことなのですよね？
心がざわざわして不安定になるのは当然のことです。
でも、時間が経過して日々の生活に追われているうちに、今のお気持ちも落ち着くと思いますよ。

私は「運命」ってあると思うんですね。
人の人生は運命で決まっているのだと思っています。

だから、元彼さんとは結婚に至らなかったのも運命。
年下の彼との間にお子さんが出来たのも運命。
その彼と結婚したのも運命。

運命には逆らえないものだと思います。

今のご主人とのことは、それはそれで元彼さんのことは抜きで考えるべきことではあるけれど、
２１歳の若さで貴女との結婚を決めてくれたのでしょう？
なかなか出来ることではないと私は思いますよ。
子供が出来たと聞いて「おろしてくれ」と言うことだって出来るところをご主人はあなたとの結婚を選んだのですから。

それでもご主人との未来に希望が見えないのであれば、離婚してお子さんと人生を新たに始めるには貴女は十分に若い。
ただ、やっぱりそこは元彼さんのことは抜きにして考えるべきです。

元彼さんのことは、彼から貴方に直接接触があったらその時に考えたら良いです。
彼が「子供もひっくるめて面倒見るから離婚して俺と一緒になってくれ」と言って来たら、
その時に始めて考えたら良いことです。

今の時点で元彼さんのことをあれこれ考える必要は、ないですよ。
時間が経てば落ち着きます。大丈夫。

お礼

大丈夫という言葉にホッとしてしまいました。主人には感謝の気持ちを忘れていたかもしれません。もやもやするのが苦手で、この現実に向き合えなくなっていました。だけど、彼の事を無理に考えないようにするより、私と娘を選んでくれた主人を見つめ直す事にします。優しく諭して頂き、ありがとうございました。

回答No.11

hyuuma8579

前の彼への思い入れが強かった分、あなたには、大きな捉え違いがあるようです。
今のご主人と彼は全く同じだということがわかりませんか？

≪今のご主人＝彼≫ということが。

従って、今のご主人を愛せないなら、彼も愛せないのだということになります。
目の前の夫一人を愛せないなら、たとえ別の人に替えても愛せない・・・このことが直感でもいいからわかってほしいものです。
なぜならば、一人の夫を愛することは、全男性を愛するに匹敵することだからです。
愛は、そんなに移ろいやすい、軽いものではなく、実に重いものです。
AがダメならB、BがダメならC、CがダメならD・・・これでは、Aを愛せない逃げ道をBへ、Bを愛せない逃げ道をCへ、Cを愛せない逃げ道をDへと求めているに過ぎません。
目の前の現実から逃げずに正面から立ち向かおうとするなら、既にそれが愛なのです。
まして、子供までいるのなら、お母さんとして夫を愛する模範を示さなければならないのではないですか？
なのにあなたは、何ですか！
今の現実が受け入れられないからといって、夢の続きを恋しがるのですか？
仮に今のご主人さんを愛せないまま彼と結婚しても、形を変えた別の問題が起こるということがわかりませんか。
あなたがその彼と再婚したいというのなら、まずは、妻として夫を愛し切ったという基準を立てて下さい。
たった一人を愛せるなら、全てを愛したも同然なのです。
しかし、たった一人も愛せない人が別の人なら愛せる・・・そんな道理はないのです。
一つの愛を放棄した人が、別の人を愛せるなどという保証はないのです。
もし私が彼の立場なら、こう言うでしょう。「旦那さんとうまくいかないから俺と一緒になりたい？
旦那を愛せずに、逃げてきた女の愛を俺が信じると思うか！！」と。

お礼

ご回答ありがとうございました。なんだかとても難しいお話です。でも、このように考えられる女性がいらっしゃるなら是非お話をしてみたいものです。『目の前の夫一人を愛せないなら、たとえ別の人に替えても愛せない・・・』本当にそうでしょうか…。だったら男性なら誰でも同じになっちゃいませんか？理解力なくて申し訳ありません。

回答No.10

reza2011

つらく苦しい葛藤の中にいるんですね。
こういう感情って、理屈じゃおさまらないものですよね。
この苦しみから解放されるのは、簡単じゃないと思いますが、少しでもお役にたてればと・・

答えは、どんなに苦しくても結婚生活を続ける事。
それは分かっていらっしゃるからの投稿だと。

一つの方法として・・
この苦しみは、これをどう乗り越え、いかに解いていくかという試練（試験問題）と受け止める。
この難問を前向きに解いていくことで、貴女の人生が将来揺らぎのない幸せに近づくという試練と受け止めてみるんです。

ピンと来ないですよね。

例えばこの葛藤が、もしも自覚のない「自己中心な欲望」からきているとすると、それに気付くことでその欲望を自覚してコントロールできるようになるとか。
（これもピンと来ないかも知れませんね）

「となりの芝は青く見える」

今の生活よりも、ウソつき不倫男との生活のほうが幸せになれるんじゃないか？
・・という青々とした芝に見えていませんか？
自分自身が客観的に見えていないと、こういう妄想も起こりやすいんじゃないかと。

そういう事に気付く練習とか。

少しづつ練習をして、自分の迷いが客観的に見えたとき、今の旦那とはどうなのかも冷静に見えてくるようになると思います。

決断はそれからでも遅くないでしょう？

もしかすると、今の生活の良いところもたくさん見えるようになって、すると旦那さんにも自然と優しく明るくなれて、とてもハッピーになれているかもしれませんよ。

お礼

深いお話ありがとうございます。人生は死ぬまで修行といいますもんね。甘えた考えの私には荒行が必要なんでしょうね。
娘の幸せの為に鞭打って生きていく。そう改めて決めました。『答えは、どんなに苦しくても結婚生活を続ける事。それは分かっていらっしゃるからの投稿だと。』
見抜かれていましたね。
自信がないというか… だれかに背中を押してもらいたかったんだと思います。なんだか少し楽になった気がします。ありがとうございました。

回答No.9

tomban

巻き戻しを中途半端なところで止めてはいけない。

一番この場合、あなたに被害を及ぼした張本人は誰なの？。
元彼じゃないの？…彼が付き合うときに自分が妻帯者であるということを告げなかったのは、私に言わせればその時点で「裏切り行為」だよ。

それは、事の次第がどうあれ、無視してもいい問題じゃない。
どのくらいまで深い付き合いだったかわからないけど、浅い付き合いでいいのならば、当然それは話題として持ち出して当然。
深い付き合いにまで移行してしまうなら、即座に別れるべきだった。
それが当たり前なんだよ。

「愛があるから大丈夫」って、心のどこかで双方が思ってたんじゃない？。
…気持ちはわかるし、若気の至りってのもあるけど、それってやっぱり「間違い」なんだよ。
間違いは正して当たり前…そういうものなんじゃないかなぁ？生きてく上で大事な「ケジメ」ってやつはさ。

そういったことを踏まえてみれば…どうだい？それでも彼の元に戻りたいかい？。
戻るって事は、どういうことなのかわかるよね？。
今のままの気持ちで戻るって事は、過去を「チャラ」にしてしまうことでもあるんだよ？。
それってどうかな？…ちょっと「いい加減」な感じがしないか？。

今の君がするべきことは「旦那と、子供と、自分にとって」どのような未来が必要で、どのようなことをこれからするべきか？なの。
元彼のことは関係ないの。
自分たちの問題は、自分たちで完遂するんだ。
それが夫婦、それが大人。
結果はどうなるかはわからないけど、いつも前向きに進んでいくんだよ。
そのためのパートナーじゃないか？。
君にとって、たった一人だけの存在なんだよ？。

よく話し合って…離婚とかそういうのは後にして、自分たちの未来というものを話し合わなきゃ行けない。
それは気持ちがいいことばかりじゃないけど、しなきゃ。
旦那にもさせなきゃ行けないの。
それでもまるで、そういう意思は無いと言うならば、そのときこそ離婚も浮かんでくる。
君を捨ててるわけだからね。
そのときには具体的に話をするしかないけど、離婚が完結する前に元彼のことは頭に浮かべてはいけない。
封印してほしい。
それが今の旦那に対する誠意でもあるのだから。

お礼

長文でのご回答ありがとうございます。やはり今自分がすべき事… 子供を大切にすること＝家族を大切にすることだと思い直しました。意志の弱い自分でも、それだけは曲げてはならないですね。彼を頭に浮かべてはならない… 人間には心がある以上、思考を停止するのは至難だとは思いますが、頑張ってみます。

回答No.8

noname#181117

ご主人と続けるかと、彼との事とは、全く別問題です。
そこを見失うと、答えを間違えますよ。

お礼

間違える前に皆様から気付かせていただきました。当たり前ですが、家族を一番に、子供を一番に生きていきます。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#153985

失礼ですが、その元彼が離婚してまで一緒になるような方とは思えません。

結婚してることを貴方に隠して付き合う方に誠意があるとは思えないです。一緒になれたとしても、そういう方は繰り返しますよ。

先妻さんと同じことで傷つく可能性が高いです。自分1人なら、ともかく子供を巻き込むことになるので１時の感情だけで判断しない方がいいと思いますよ。

きつくなってしまって、ごめんなさいね。

お礼

きついなんてとんでもないです。こんな意志の弱い私にはきついぐらいがいいんです。たくさんの方から回答頂き、本当に目が覚める思いです。
子供を巻き込んではいけない、それ以前に母であることを忘れてはいけませんね。おっしゃる事が現実だと思います。迷うのはやめて母に戻ります。ありがとうございました。

回答No.6

noname#155097

男性ですが・・・・

どういういきさつがあれ、

２歳の娘のために生きますね。

子供のために人生捨ててください。

子供が結婚して、責任がなくなったら、
そのあとは好きなように生きたらいいんです。

お礼

まったくです。娘のために生きます。それだけの事が分からなくなっていたバカな母親です。簡潔に…とても響きました。ありがとうございます。

回答No.5

tony3303

あなたのお気持ちよく察します、ですが大好きだった
彼は何度も離婚をしているのですよね、その訳をあ
なたはご存知なのでしょうか？　私的に思えばあな
たが好きだった彼と結婚しないと選択した事に間違
いはなかったと思います、逃げた魚は大きいと思う
だけですよ、実は小さい物が多いんです、というのは
あなたが思う彼は人間として離婚を、更にあなたに
妻や子供までいる事を隠してあなたと一緒にって
勝手過ぎると思いませんか、反対の立場で考えて
みてください、彼は多分あなたと一緒になっていて
も破局を迎えて居たでしようね、その証拠が今回の
離婚のうわさですね、また他に好きな女でも作って
今の妻に飽きが来たのでしよう、妻は良いとしても、
子供まで捨ててあなたはその男性をえらびますか、
今のあなたの心の中は彼との肉体関係の良さが思
い出されているだけなんですよ、言葉では凄くいい
人の言葉で書かれていますが、その彼だってDVだ
ったらどうしますか、お叱りではなくあなたは別な良
い思い出にあこがれているだけですよ、必ず一緒に
なったにせよ捨てられますよ、私は男です、私が元彼
だったらあなたとは遊びやすい女として付き合うだけで、
飽きたら又良い女を探しますね、その繰り返しですよ
そんな男って、今の旦那様より子供さんを大事にする
ために離婚はすべきではないと思います、私も不倫し
ても今の妻というより子供達の事を考えると離婚はし
ませんね、あなたが不倫で良いからと言えば都合の
いい女ですから肉体関係だけでつながっていればそ
れもよいかと思います、男ってそんな生き物なんですよ。
最終的にはあなた自身んの判断です、多分人の話しが
聞きたいと言う方ですから、判断力を持っている方と思
います、普通の女性は何を言っても耳に入らないのが
普通なのですが、良い方向に考えてほしいと願っています。

お礼

的確なご指摘ありがとうございます。分かってはいても、やはり人様から言われるほうが効きます。自分でも万が一彼と一緒になっていても浮気されると承知していました。それなのに…盲目ですね。男性のご意見、とても参考になります。男性がお子様の為に離婚はしないとおっしゃっているのに腹を痛めた自分が悩んでいるなんて、情けない限りです。娘にとって一番の母でなければ。大切な事に気付かせて頂きました。本当にありがとうございます。

回答No.4

491030

そうですね・・・ご主人が手をあげるのが凄く心配です。
お体のほう大丈夫でしょうか？お子さんには手はあげませんか？
お子さん、お父さんのこと怖がってないでしょうか？
先にこっちの話をさせていただくと今後の結婚生活心配してしまいます。
なので、元彼の話は頭から切り離していただいてご主人との生活は
つらくないんでしょうか？

元彼さんですが、離婚してたとしても一緒になれるとは限りません。
他に良い人が出来てる可能性もあります。もしも貴方とお付き合いしても
きっと浮気をすると思います。あと昔と違い、貴方にはお子さんがいます。
相手のことを好きなのは自由でしょうが、その愛情をお子さんに
注いであげることは出来ませんか？

女として生きたい気持ちもわかりますが今は母として物事考えてください。

お礼

ご心配ありがとうございます。幸い娘には、機嫌次第で無視をしたりほんの少し声を荒げてしまう程度で、機嫌の良いときはとても可愛がってくれます。私としてはヒヤヒヤしながら見てしまいますが…。でも後ろめたい気持ちがあるので、自分に対する暴言、暴力は我慢しようと決めていました。そんな主人に対して絶望的な気持ちになるときに、叩かれながら思い出してしまいます。彼を美化してるんだと思います。今が辛くないと言えば嘘になりますが、自分は母親であることをまずは第一に、娘だけを想って生きていくことにします。本当にありがとうございました。