軽蔑される覚悟で・・・質問していいですか？

質問

私の事で・・・。
人にはいえなかったけど書こうと思います。
私はバツ１で子持ちです。
１０代に結婚して２０で離婚しました。
離婚の原因は親の借金です。
借金に苦しむ親を見かねて離婚し、親の借金を返そうと子供を実家に置き上京しました。

上京当時、迷わず体を売りました。
安易な考えかもしれませんが、たくさんの借金を抱え田舎から出てきて世間も知らない私にはそれしか思い浮かばなかったんです。
特殊浴場で働いていました。
毎日辛い日々でした。
今は借金も返済し、子供の元へ戻ろうと思います。
でも、私は東京に好きな人がいます。
彼は給料２０万の中で色々ご馳走してくれたり、気晴らしに遊びに連れて行ってくれたり。
私には何も払わせてくれませんでした。
ずっと一緒に過ごし３年が過ぎました。
彼の支えのおかげで返済まで頑張れたと思っています。
田舎には子供が待っていますが、正直　彼とは離れたくないです。
でも彼も田舎には行けないし、子供も東京には行かないといいます。
私は子供の為にやはり帰るべきですよね。
彼とは別れるべきですよね。
どうすればいいですか？

私は実父に犯された経験上、両親とは暮らしたくないし父の面倒みたくないです。

私は一人娘です。

色々思い出しちゃって、悲しくなってきて
これだけしか書けません。
ごめんなさい・・・。

回答No.21

lost-eyes

honey-hiroさんへ

ありがとうございます。
今、今後どうするべきか真剣に考えています。
私は弱虫なのですべてを捨てて彼に飛び込む事はできないと思います。
子供を選び、彼とは別れる考えです。
そのほうがいいと思います。
すごく苦しいのも我慢します。
後悔はきっと私が年老いてからするでしょうね。
今は子供のために生きようと思っています。
強がりかもしれませんが。
honey-hiroさん　本当にありがとうございます。
色々な進む道
教えてくださるみなさんに感謝です。

回答No.20

honey-hiro

lost-eyeさん、もう苦しまないで、ご自分のしあわせを追い求めてください。

現実から逃げず、真っ向から立ち向かわれ、受け止め生きられてきたeyeさんにこころが震えます。

もう、ご両親の方には十分されてこられたのではないでしょうか。

昔、夢が破れて人生について考えたことがありまして、そのときに『人生の意味』という本を手にしました。今は手元になく、実家に置いてあるので詳細は申し上げる事ができませんが、もし、よろしければご一読頂けると幸いです。

逃げることも勇気です。

eyeさんはもう十分がんばられました。今はおやさしい、本当にあなたを大切にしてくださる人としあわせになることがお子様にとっても、しあわせな選択ではないでしょうか。

しあわせをお祈りしております。

eyeさんが、ご自分のしあわせを考えられること、お祈りしております。

回答No.19

lost-eyes

asamiikuさんへ

こんばんわ
asamiikuさんたくさんの文ありがとうございます。
IDがかわってしまったので、もう誰も書いてくれないと思っていました。
でも誰かアドバイスくれないかな・・・と思いつつなんどもページを開いて見ていました。

正直、こんなに長い文章で返事頂いて嬉しい気持ちと、その内容に涙を流しながら読ませて頂きました。

どっちも得られる可能性。
本当に難しいです。
これができれば・・・と心から思います。
できない事もないとおもいますが、どうなんでしょう。自信はありません。

asamiikuのおっしゃるとおり彼を諦めると私はすごく後悔すると思います。本当に大事な人なんです。
彼を何度も突き放し、別れ話もかなりの回数・・・。
彼は絶対に私に負けずに「俺がいるから！」と言ってくれて、普通の男性なら逃げてもおかしくないと思うぐらいなのに・・・。
ずっと待っててくれて支えてくれて励ましてくれて、
辛い時に元気をたくさんもらいました。
心から尊敬でき信用と本当の愛を確信できます。
本当に私は彼を愛しています。

でも子供にはかえられない
両方得たい。

確かに両親には十分やってきました。
私も「もういいだろう・・・」と思います。

でもそう踏み切れない何かが私の中にあります。

～あなたは十分親御さんのために犠牲になりました。
ここで、次はお子さんのために犠牲になりますか？～

この言葉が本当に胸に残ります。

でも踏み切れない何かが私の中に・・・。

葛藤です。

子供を押し付けてでも上京させて彼と３人で暮らして
私も実父の顔見ずに彼と別れず子供と暮らせ幸せ。
本当に理想です。

でも一人娘の立場
両親の面倒はみなきゃならないですよね。
母親だけなら一緒に東京に・・・とも考えます。
最低だと思われますが、父が早く死ねばいいとも考えたりもします。

父の事思い出すと　急に何も浮かばなくなります。

・・・asamiikuさん

本当に感謝します
みず知らずの私なんかの為に時間を割いてまでこんな心のこもった言葉を色々書いてくれて本当に嬉しいです。

誰にも言えない私の事・・・。
ここで話して解決できればいいとは思いますが、
私自身、解決策もないです。
私はただ、同情してほしいのではなくて「こんな人生送っている人もいるんだ～」
と誰かに知って欲しかったんだと思います。

先の事を、もう少し　ゆっくり　考えます。

asamiikuさんや　色々な人の意見参考に・・・。

顔もしらない皆さん
本当にありがとうございます。

回答No.18

asamiiku

lost-eyeさん、また見ていらっしゃいますか？

わたしは、お子さんか彼かのどっちかを得るのではなく、
どっちも得られる可能性があるような気がします。

まず、あなたがお子さんのために、彼を諦めたことを、将来、
お子さんが知ったら（知らせる気はないでしょうけど）、
お子さんはどう思うでしょうか？
きっと、「お母さんを犠牲にしてしまった自分」と思うのではないでしょうか？
そんなことを思わせ、負い目を感じさせるような選択は
お子さんにも良くないのではないでしょうか？

次に、お子さんは、お婆様と離れたくないから東京に行きたくない、
と言っているそうですが、
これは、親御さんであるあなたが聞き入れなければいけないことでしょうか？
もちろん、お子さんの訴えに耳を傾けることは大事です。
しかし、それを聞き入れるかどうかは別物ではないのでしょうか？
例えば、転勤で祖父母との同居を止め、父母子供たちが転居する。という状態になったとします。
ここで、子供が「お婆ちゃんと離れたくない」と言ったからといって、
父親が単身赴任しますか？
子供を残して父母だけで転居しますか？
それとも、父親は会社を辞めますか？
全くないパターンではないとはいえ、実際には、父母と子供たちで
転勤先に転居するケースの方が多いのではないでしょうか？
「お婆ちゃんと離れたくない」が現実味を帯びないのなら、
「お友達の○○ちゃんと・・・」に置き換えてください。これはよくあることです。
「誰々と離れたくない・・・」これは転居について回る感情です。
実際には、仕方のないことではないでしょうか？
そうして別れを経験することも、お子さんの成長の一環につながるのではないのでしょうか？
お婆ちゃんとなかなか会えない子供なんて、たくさんいますよ。
お婆ちゃんと離れても、遊びに行くことは可能です。
これっきり会えないこともないでしょう。
また、中学校に入って部活などはじめれば、そちらが忙しくなり、
お婆ちゃんのことはそれほど執着しなくなることも多いです。

彼はお子さんのことを知った上で、あなたをなお引きとめようとしているのですから、
彼はお子さんのいいお父さんになる可能性もあるのではなですか？
お子さんに彼は紹介しましたか？
ある程度の時間をかけ、あなたがきちんとお子さんと話をし、
お子さんと彼の人間関係を作ることができれば、
「お母さんと彼がいる東京に行く」という決断もある得ると思うのですが・・・？
わたしは、彼があなたに言ったことはもっともだと思います。

あなたは、十分親御さんのために犠牲になりました。
ここで、次はお子さんのために犠牲になりますか？
もう、そういうことは止めてもいいのではないでしょうか？
彼もお子さんもあなたにとって大事で大好きな人たちは、
二者択一でなく、両方とも得る方法を考えませんか？
あなたもお子さんも彼も幸せになりましょうよ。
昔からの世間が思い込みがちな母親的役割（女役割）に
縛られる必要はありません。

最後に蛇足ですが、
ご両親は大人なので、ご両親自身で（生計を含め）幸せを考えてもらいましょう。
そのための大変な準備（借金返済）はあなたがしてあげました。
もう、それで十分です。
あなたのお母さんについては、自分の夫がどういうことをしたかをしても、
なお、離婚を選択しないのですから、あなたとではなく、夫と共に生きていくということなのでしょう。
一人の大人の女としての、お母さんの選択ですから、それを尊重してあげてください。
lost-eyeさんが、これ以上、手助けをしてあげる必要はありません。
また、もしも、お子さんを預かってもらっていたから・・・というのなら、
そもそも、預かってもらわなければいけないような原因をつくった側の問題なので、
あなたが負い目を感じる必要はありません。

お母さんであるあなたが幸せであれば、
お子さんは幸せな雰囲気を感じるといういい環境で育つのではないかと思います。

回答No.17

lost-eyes

lost-eyeです
ログインがうまくいかず新しい名前作りました。

たくさんの回答ありがとうございます。

get2moon＞子供は小学校高学年です。東京に行かないのは祖母との別れが嫌だといいます。

nanako_pochy＞回答ありがとうございます！子供は両親の元にいます。母も子供の事を大事にしてくれています。「時が来るまで待つ」それも方法だと思います。実際甘えは許されず、私の仕送りがなければ両親生きていけません。そんな状況にもう正直疲れました。子供と二人で生きていけたらどんなに幸せかと考えるばかりですが母親もほっとけません。

age24＞　　AGEさんのおっしゃるとおりだと思います。私も新しいスタートしたいです。冷静な判断し努力してみます。

sora2005> 立派だなんて。そんな事ないです。幸せになり、どっちが私の幸せかもわからなくなっています。

connie212D＞　そうですよね、母親ですもの。子供の幸せ考えるほうが正解ですね。子供と二人の生活は無理だと思います。
子供＝実母＝父親。このつながりは壊せないんです。
一人娘なので避けれないんです。でも　私さえ昔を忘れ、我慢すれば４人で生活はできます。

connie212Dさんの回答は今の私にとっては厳しくもありますが、現実をみつめなきゃいけないと思う回答でした。ありがとうございます。

ohayou123＞　私の経験は借金返済で上京する際に母に話しました。言いたくなかったのですが、言いました。そんな状況でも働きにいかなきゃいけなかったんです。

nanako_pochy　＞　回答ありがとうございます。
両親は改心し、借金の支払いにも感謝し、孫を大事にし、私にも「苦労かけて・・」を常に言います。子供にも危害はないと思います。もしなんかあったら母親に「父を殺す」といいました。子供は活発でなんでも打ち明けてくれます。「ばあちゃんにもじいちゃんにも体は触らさないで」と子供言った事もありました。
借金は返済能力がもうないので作らないと信じています。

hamontukai＞　ありがとうございます。
「がんばったな」って言われたら涙がでます。
頑張らないと家族で死ぬ事以外に他に方法がないので頑張ったんです。親からは巣立っていません。
あんな親でもいい時もありましたので

でも普通の家庭に憧れました。
でも親なのでしょうがないし、死ぬまでは面倒みようと思います。

mayukana＞　　優しいお言葉ありがとうございます。
辛い経験を思い出しますが、向き合って話したいとおもいます。私は小学校３年～４年生の時。母親には上京する時に話しました。「憎い」「離婚したい」と言っていました。今でもその光景覚えています。
正直こんな気持ちになせといて私に借金払わせて　私の金で飯を食える親が憎い。ですが親なんです。
母親は幸せにしたい。

mayukana＞　私も娘も　一人娘です。一番に考えるつもりです。それが一番いいと思います。
彼氏の件は我慢して別れると思います。
でもウエディングドレスが着るのは夢だった；；
他に何もいらない。

shirotan_001＞ありがとうございます。
彼は「子供が嫁いだらどうするの？」「親も死ぬんだよ？」と言います「今はいいけど、将来的にどうかな？」と言われます。
「一人で老人ホームにいく」と言いました。　

adcha128＞回答ありがとうございます。
　　　　　そうですよね。
　　　　　子供は大事です。
　　　　　本当に大事です。

a0000000＞　もし、あなたが子供ではなく彼をとり、生活していくなかで、きっと子供に対して申し訳ないという気持ちを常にもつようになりますよね？
それはあなたにとって幸せですか？
　↑そう思います。ありがとうございました。　

madeinyuki＞　回答ありがとうございます。
これからも強く生きて生きます。

T-ivi＞　　　回答ありがとうございます。
彼は、子供の存在も知っています。
付き合う前にちゃんと子供の事も話しました。
子供は小学校高学年です。東京に行かないのは祖母との別れが嫌だといいます。

nanako_pochy＞回答ありがとうございます。子供は両親の元にいます。母も子供の事を大事にしてくれています。「時が来るまで待つ」それも方法だと思います。実際甘えは許されず、私の仕送りがなければ両親生きていけません。そんな状況にもう正直疲れました子供と二人で生きていけたらどんなに幸せかと考えるばかりです。でも親も大事だし彼も大事です。

age24＞　　AGEさんのおっしゃるとおりだと思います。私も新しいスタートしたいです。冷静な判断・・・してみます。

sora2005> 立派だなんて。そんな事ないです。
幸せになりたい。

connie212D＞　そうですよね、母親ですもの。
子供の幸せ考えるほうが正解ですね。子供と二人の生活は無理だと思います。子供＝実母＝父親。
このつながりは壊せないんです。一人娘なので避けれないんです。でも　私さえ昔を忘れ、我慢すれば４人で生活はできます。

connie212Dさんの回答は今の私にとっては厳しくもありますが、現実をみつめなきゃいけないと思う回答でした。ありがとうございます。

ohayou123＞　私の経験は借金返済で上京する際に　　母に話しました。言いたくなかったのですが、言いました。そんな状況でも働きにいかなきゃいけなかったんです。

nanako_pochy　＞　両親は改心し、借金の支払いにも感謝し、孫を大事にし、私にも「苦労かけて・・」を常に言います。子供にも危害はないと思います。もしなんかあったら母親に「父を殺す」といいました。
子供は活発でなんでも打ち明けてくれます。「ばあちゃんにもじいちゃんにも誰にも体は触らさないで」と子供に言った事もありました。借金は返済能力がもうないので作らないと信じています。

hamontukai＞　ありがとうございます。
「がんばったな」って言われたら涙がでます。
頑張らないと家族で死ぬ事以外他に方法がないので頑張ったんです。親からは巣立っていません。
あんな親でもいい時もありましたので
普通の家庭に憧れました。でも親なのでしょうがないし、死ぬまでは面倒みようと思います。

mayukana＞優しいお言葉ありがとうございます。
辛い経験を思い出しますが、向き合って話したいとおもいます。私の一件は小学校３年～４年生の時。
今、娘は小学校高学年です。
母親には上京する時に話しました。
聞いた母は「憎い」「離婚したい」と言っていました。今でもその光景覚えています。正直こんな気持ちになせといて私に借金払わせて　私の金で飯を食える親が憎い。ですが親なんです。母親は幸せにしたい。

mayukana＞　私も娘も　一人娘です。一番に考えるつもりです。それが一番いいと思います。
彼氏の件は我慢して別れると思います。

shirotan_001＞ありがとうございます。
彼も「子供が嫁いだらどうするの？」「親も死ぬんだよ？」と言います。「今はいいけど、将来的にどうかな？」と言われます。「一人で老人ホームにいく」と言いました。　

adcha128＞回答ありがとうございます。
そうですよね。

☆彼氏より子供が大事。思った通りの回答が多かった気がします。私もそう思うからです。
でも好きな人に包まれたいって気持ちもあります。

もうすこし考えます。答えは１つなんですが・・・。

回答No.16

T-ivi

あなたは軽蔑されるような方では決して無いですよ。
子供さんのもとに　戻る事はとても大切だと思います。どちらを選んでも　後悔する事になると思います。子供さんの存在を　彼は知っているのでしょうか?
知らないのであれば　伝える事です。知っているのでしたら　子供さんのもとに帰っても　また子供と一緒に　彼に会いに行ったりしながら　彼と子供さんの気持ちを近づけていって　子供さんがいつか彼とも家族になりたくなるときが　来るような気がします。
彼が　子供と三人で付き合って行く事が　出来ないのであれば　それ迄の人だったと　あきらめる事になってしまうかもしれません。彼もあなたと離れたくないのなら　きっと子供さんの東京に行きたくない気持ちを　和らげてくれるのではないでしょうか?

回答No.15

madeinyuki

私も軽蔑なんてしませんよ！
私が同じ立場だったらあなたほど強く生きていけなかったと思います・・・。
今までとても辛い思いをされたんだなーと思います。

　辛いときに支えてくれた彼氏ももちろん
とても大切な存在ですよね・・・。
でもやっぱり子供です！
彼氏はあなたがいなくても生きていけますが
子供はあなたがいないと生きていけません！
どうかお子様とこれからの楽しい暮らしを
歩んでいっていって頂きたいです。

回答No.14

noname#9442

今まで、どんな思いで色々な事に耐え現実と向き合ってきたのかと思うと、本当にこれからは、幸せになって欲しい。

その為にも、あなたは子供との生活をとるべきだと思います。子供は絶対に母親を裏切りません。母親はあなた一人で、だれもその代わりはいないのだから。

もし、あなたが子供ではなく彼をとり、生活していくなかで、きっと子供に対して申し訳ないという気持ちを常にもつようになりますよね？それはあなたにとって幸せですか？

彼と一緒にいてもし、うまくいかなくなった時に、あなたはどうなるのでしょうか？

一番思うのは、お腹を痛めて生んだいとおしい、お子様と平和な生活を過ごされてみてはどうでしょうか？
もし彼が本当にあなたの状況を理解し、あなたと一緒にいたいと思うなら、あなたと田舎に行ってくれないのでしょうか？もちろん仕事の事もあるのですぐは無理だとは思いますが。また、もしそれが可能になったとしても、三人で暮らすまでに、お子様の方も心の準備をする期間が必要だと・・・。色々な意味で時間はかかると思いますが、これから先の幸せを考え、状況を変えていくように、少しずつ進んでいけばよいと思います。

的はずれな答えであったら申し訳ないです。
本当にあなたが幸せになれるよう願ってます。

回答No.13

adcha128

辛かったですね。
よくがんばりました。軽蔑なんてしませんよ。

言葉は適切ではないですが、はっきり言うと「彼をとるか子供をとるか」ですよね。
お子さんの年齢はわかりませんが、3年以上あなたと離れて暮らしている。
私は♂（既婚・子供アリ）ですが、もし自分ならばと考えてみました。
私なら子供を選びます。迷いません。
なぜなら、あなたのお子さんはずっとあなたを待ってたでしょう。あなたと同じくらい、いやもっと辛い思いをしてたかもしれません。
その分、今から幸せにしてあげるべきだと思うのです。
恋はまたできます。いや、場合によってはしなくてもいいことですらあります。
しかし、お子さんの人生はこれからですよ。今までの分いっぱい幸せにしてあげるのが、女としてではなく、母親として必要なことなのではないでしょうか？

勝手なことばかり書いちゃってすみません・・。

回答No.12

shirotan_001

No.4の方のご意見がもっともだと思います。

ここに書かれていることはしごくもっともで
十分に予想できることですよね。
それとご両親のことはもう考えなくてもよいと思います。
やはり際限なくなる部分はあるし
借金を肩代わりしてご自分の体を使って返済したという事で
充分義理ははたしたのではないですか？
後はある程度割りきりが必要と思います。
勿論、感情的に割り切れない部分はあるのでしょうけれど
それにつきあっていてはもう彼を選ぼうが
お子さんを選ぼうが幸せにはなれないと思います。

ただ、「お子さんと2人で１からスタートがいい」
とは言い切れないと思います。
一番に考える事はあなたにとっての幸せだと思います。
お子様と暮らすというのは貴方にとって幸せではない
とおもうのであれば、彼と暮らすのもよいでしょうし
お子様との生活がそもそもの大前提としてあるのであれば
今のその気持ちで見失ってはいけません。
初心にかえり、そもそも自分は何を大事にしていたのか
ということをよく考えられるといいと思います。
そしてそれを見出したのであれば
それを前提としてまた次のステップを考えればいいのではないでしょうか？

貴方の今の状態は何を守る為に、
何を大事にしたいためにそうなってしまったのでしょうか？
それを考えれば自ずと答えはでてくるのではないでしょうか。

あとはNo.4の方のアドバイスを忘れずに・・・