妻のしゃべり方が・・・

質問

お世話になります。
結婚15年子供二人の夫婦です。

妻のしゃべり方についてなのです。
どちらかというといつも声は大きい方で正直それが耳障りなこともあるのですけど、それはまだいいのです。
まず、手の動きが常についてそれも大きい身振り、
そして一番気になるのが、
ほとんどが「」つきの物言いなのです。
自分以外の人間の心情を勝手に想像してそれを全部「」に入れて話すのです。
例えば、
「この前あのお店に行ったら『何これ』ってぐらい混んでて、店員なんか『もうやってらんないよ』みたいな顔してやってるし。待ってる人も『どうする～他の店行く～』なんて言ってて、でも『外は暑いしね～』みたいな・・・」
てな具合。
これはまあ情景描写なのでまだわかるのですが。
家での子供や学校についての報告や話の時にも、先生や友人がいろいろ登場してきて、それが事実としてあったことなのか、その状況を見聞きしての彼女の感想を含めた類推のお話しなのか、判別がつかないことがよくあるのです。
外でもあんなしゃべり方をしているのか、それも心配です。
ことをきちんと伝達できるようなしゃべり方ではないので。

私はこの話し方を改善してほしいと思っています。
特に、子供が言ったことのオウム返しをよくやるのですが、それを止めてほしい。
ただ、その言葉遣いはやめてくれ、といって止むモノではないと思っています。
元々の性質なのでしょうし、ただ、以前からこんなだったかな、どこかで何かのスイッチが入っちゃったのかなというのは判別出来ない状況です。

このような妻のしゃべり方、もう少し落ち着いたモノにするには、どうしたらいいか。
私に何が出来るのか。
アドバイスをいただければ幸いでございます。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
「どうすれば、『』つきのしゃべり方を辞めて、要点簡潔な会話をしてくれるようになるか？」ということですね。

簡単です。
奥様に働いてもらいましょう。
特にいいのが医療機関です。
おばちゃんたちが集う所はいけません。
奥様の一人会話の技術にさらに磨きがかかるだけ。

医療機関だと、要点簡潔
報告、引継ぎが求められます。
そこで働くうち、簡潔な報告が求められるので、
だんだん上手になっていきますよ。

「二日前外食のため入った店が、混雑していて驚いた。
店員も混雑のあまり、サービスもおろそかになっており、
待合では困惑して、別の店へ行く人も出る始末。
当時の気温は35度のため、我慢して待つ人もいた。以上。」

・・・こんな会話、家族でして楽しいかしら・・・。

あと、お子さんに対してオウム返しをするとのことですが、
教育の現場では、お子さんとの会話には
オウム返しが奨励されています。

子・・「今日ねえ、学校で運動会の練習があったの～！」
親・・「そう運動会の練習があったの～？」
子・・「それで、かけっこで私ビリだったの～！」
親・・「ビリだったの？」
子・・「うん。悔しいからかけっこの練習するよ。」
親・・「そう、練習するの。」
子・・「おやつ食べたら、公園で走ってくるね。」
親・・「公園で走るのね！」

オウム返しをしてくれることで、子どもは親がきちんと細部まで、
話を聞いていると思い、安心します。

あなた様の理想とする会話なら
子・・「今日学校で運動会の練習があったの。」
親・・「そう。」
子・・「・・かけっこしたんだ。」
親・・「そう。」
（この時点で、親が他を見ていたり、忙しそうにしていたら、
話す気がなくなってくる可能性がある。）
子・・「それだけ。」
親・・「あっそう。」

オウム返しは、子どもの会話を引き出し、
会話を続けるいい方法です。

外でもあんなしゃべり方なのか、心配です。とのことですが、
相手が女性なら奥様のような会話でも、きちんと把握できます。理解できます。
女は脳の作りが違うので、
奥様のような「感情と、状況の区別がはっきりつかない、報告の体を成さない会話」でも
理解できるのです。
また理解できないと、女の社会では生きていけませんので。

ただ、相手が旦那様であったり
医者にかかって、診察を受けるときなどであると、
（医者が男なら特に）
「何言ってるのかさっぱり解らん。
結論から言って！」
となり、奥様は「旦那は話を聞いてくれない。」
「あの医者はろくに話も聞かずに、『で、いつからどこがどう痛いんですか？』ってぶっきらぼうだ。
信用できない。」と
ものすごい不平不満が腹の中に溜まります。

医者なら他を当たればいいですが、
夫だとそうはいかない。

「おまえの話してることの意味が解らん」など言われてばかりいると、
ホストクラブなど行ったら最後、
オウム返しで会話をキチンと聞いてくれる男がいる！となって
ホストにのめり込みますよ。

何故ホストがもてるか知っていますか？
それは女性のくだらない、複雑な会話を
「そうなんだ～」「へ～」「すごいね～。○○なんだね。」
「そりゃそうだね。君の言うとおり。」
「そう思うよね～！」と
相づちを打って真剣に聞いている様子を見せてくれるからです。

女性はくだらない話を真剣に聞いてくれる相手を
好ましく思えるのです。

あなた様は、奥様の話し方を変えることよりも
真剣に聞いているふりという技術を、
会得なさったほうがいいと思います。
「ほ～」「ほおおお」「ふ～む」
「なるほど～」「へええええ」
顔の表情をおおげさに変化させて、
耳は言語の数％だけ捉えればいい。
「学校」場所　　「困った」「嫌」感情　　「先生」人物
キーワードを捉えておけばいい。
そして会話が一段落して
こっちがコメントを求められたら
「大変だったね。疲れたろう。ゆっくり休んだらいいよ。」

何も解決策を求めて、奥様はあなた様に話しているのではないです。
自分が今日一日大変だったから、慰めて欲しい。
だから微に入り細に入り、目の前で再現ビデオよろしく、
一人芝居をするのです。

「ゆっくり休んで。」と言って
そのまま側にいると、
また難解な話が始まる危険があるので、
あなた様は「俺が食器を洗うよ。」とキッチンへ逃げればいいのです。

これであなた様も
「うちの夫は、話をよく聞いてくれるし、
（あいづち適当に打って、いたわっているだけ）
家事も手伝ってくれるの。（難解な話から逃げただけ）
いい旦那だわ～～！
みんなに明日自慢しちゃおうっと！」
と、奥様ご満足。
夫婦円満、世界平和、人類皆きょうだいで、めでたしめでたし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実例を交えたとてもわかりやすいアドバイスをいただきまして痛み入ります。

お書き添えいただいたことを拝見し、なにか偶然と言いますか適時な内容でしたので感じ入って読ませたいただきました。
と申しますのも、先月中旬から妻が13年ぶりに働きに出ました。短時間の販売店員のアルバイトです。
これで少しは社会性が身について今回の相談のことも改善してくれるのではないかとの期待を持っています。

自分で言うのもなんですが、幸い私は家事がそれほど苦ではなく仕事柄午後から出かけることが多いモノですから、午前中妻が仕事に出かけているときは、朝食の食器洗い、洗濯物干し、布団干し、などはやります。不思議とパートナーが働いていると思うと自然にやろうという気になります。

帰ったときは「おつかれさま」といいますし、昼食時には、はじめたばかりの勤めのああだったこうだったを聞いています。

会話はするのです。ただ、そのしゃべり方はなんとかならないかとどうしても思ってしまうのです。

例にお書きいただいたような無味乾燥な報告までいかなくてもいいので、もう少しトーンダウンしたといいますか、「」と擬音を減らしてくれ、自分のテンションだけで喋るなと、聞いている人に伝わるように話してくれと、そんなふうにを思ってしまうのです。

あと、オウム返しなのですが、妻の場合はちょっと質が違っておりまして、そういった教育的見地からも好ましい物言いではなくて、
小馬鹿にしたといいますか、子供のはっきりしない発言の揚げ足を取るといいますか、端で見ていて気持ちのいいものではないのです。　された方としては決して気持ちのいいものではないだろうなという言い方をあえてする意地悪な感情が諸に表に出てる大人の言い方って、ご想像いただけると思うのですけれど、アレなのです。
あのような対応をするそのストレスの元はなんなのだろうというのが、私の相談の根源でもあります。今更はっきりしてきました。

家庭という事を考えると、その原因は私にあるのではないか、と家庭の唯一のもう一人の大人としてつい考えてしまうのですが、そんな私がなにをすればいいのか、ということでございました。

まずは聞くことはなんとか出来ている状態だとは思いますので、その頻度であるとか、効き方の態度であるとかをいただいたアドバイスを参考に工夫しながらやっていこうと思います。

勤めをはじめたという環境の変化による影響が出てくるのはまだしばらく時間がかかると思います。私が出来ることを継続しながら、結果、落ち着いた会話が出来るようになにか仕向けることが出来るのか様子を見ていきます。

この度はありがとうございました。

回答No.15

wakwak_net777

質問、回答、お礼、全部読ませていただきました。

きっとこのようなことでお悩みになるとういうことは、
きちんと奥様のお話を聞こうとしてあげてるからこそなんでしょうね。

お礼の内容拝見しても、他人を変えるには自分を変えねば、と既に
ほぼ解決されてらっしゃるようで、本当に真面目な性格で奥様との関係を大切に
考えてらっしゃるのかなぁと、とても好感を持ちました。
（偉そうな言い方ですみません）

私は27歳女性ですが、50代の母が昔から大変オーバーな話し方をする人で
話も長く要領を得ず、感情的な表現ばかりで、しまいには何を言いたかったか
忘れてしまうことさえある、、という人で、昔から疲れてるときには苦痛でした。

でも指摘してみても当然変わりません。。。

逆に、
「この前言われたから気をつけてみたけど、私の友達もみんな同じ話し方なのよ」
と言われました。

おばさま層に多いのでしょうか。

母の場合は、父（母の夫）が話をきちんと聞かないタイプなので
余計に娘の私に話をしてくるのだと思いますが、

私の場合は、夫がちゃんと話を聞いてくれるので、それで満足しています。
友人に久しぶりに会っても、とくに話したいことないな、ということもあるほどです。

奥さまは、日々質問者さんに話を聞いてもらえてるので、それで満足できていて
他の方には（心配されているほど）そこまで弾丸トークされないかもしれないですね＾＾

ちなみに、私の夫は、話は聞いてくれますが、真面目に聞いているかと言うと、
全然違います。
ほぼ90％くらい、適当に受け流されています。

「うん」「へー」とか適当に相槌を打って、こちらが話しているのに
途中でトイレに行ってしまったりすることもしょっちゅうあります＾＾；

それでも全部話したいことを話すと満足します＾＾

でも最初は、「なんで適当に相槌うつの！」「まだ話してるでしょ！」と
怒ってました。

怒らなくなって、適当にあしらわれても満足できるようになったのは、

一度、彼がPCでタスク管理をしていた時、
「より毎日を充実させるために」必要なことをピックアップしていた時がありました。
例えば、「日曜日は12時までに眠る」「家事は土曜日にまとめてやる」等。

その中で、私が見ている前でおもむろに、
「●●（私の名）の話は適当にあしらう」と打ちました。。。笑

えーーひどーい、ってなったんですが、その時に男性と女性の違いについて話しました。

夫は、

女性は、とにかく今日おこったこと感じたことを全部報告したい、聞いてもらいたい、
別に解決を求めてはいない、聞いてくれるだけで満足する…

…と、そんなことを本で読んだけど、全部まともに聞いてたら自分の人生話を聞くだけで　
終わってしまう。と言いました。

喧嘩腰ではなくざっくばらんな感じで話してたので、私もその通りだなぁーと思いまして
適当に相槌を打ってくれるだけでもいいやと満足できるようになりました＾＾

私にそう思わせるための、彼の作戦だったんでしょうね。笑

他の方もおっしゃってますが、話の10～20％程度聞いてるぐらいでいいと思いますよ＾＾
ほんとに大事な話のときは、「大事な話だからもっとちゃんと聞いて！」って言いますから＾＾

あと、気になる話し方については、
あえて面白おかしく真似してみるっていうのはどうでしょうか？？
奥さまのオウム返しを、さらにオウム返ししてみるとか。。。

言われてみて、奥さまが自分でおかしいなと気づいてくれるかもしれませんし、

面白く笑いにする感じで指摘してしまえば、
質問者さんも、今後は逆に奥さまのその話し方が楽しみになってくるかもしれませんし、
奥さまがひょっとしたら「あ、私の話し方気になってるのかなぁ？」と思ってくれて
少し気にしだしてくれるかもしれません。

長々書いてしまいましたが、質問者さんが大変奥さま想いで
自身のことを冷静に考えられる貴重な方だと感じましたので
早いうちに解決しそうですね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験談も交えて、心のこもったアドバイスをありがとうございます。

ここで皆様と対話している中では、まずは自分が変わること、ということを前向きに考えることができますし、そうすることが解決の糸口であると理解することができるのです。

ですが、相変わらずの妻の様子を見るごとにそれがその場ではずいぶん目減りしてまた元の自分の心持ちに戻ってしまう、毎日です。

まだまだ、私が成長しなくてはなりません。

立派そうなことをさんざん書いていますけど、わたしはぜんぜん　こども　です。

でも残りの人生のこと、子供とのこれからのつきあいのことを考えると、いま　やるしかないと思います。

アドバイス　ありがとうございました。

回答No.14

noname#142019

若いひとにもそういう話し方のひといると思いますが、
どっちかというと中年女性特有と言う感じですね。

＞店員なんか『もうやってらんないよ』みたいな顔してやってるし

店員がどんな心情か、わかったような気になってる！

・・これは聞いていてあまりいい気はしないですよ。
質問者様もそうではないでしょうか？

最近お勤めに出られているということですが、
まわりが同年代だとこの喋り方に拍車がかかるかもしれませんね。
奥様たちのおしゃべりはすごいですよ。
「なんでそんなことまで貴方にわかるの？」という内容です。
ひとの気持ちなんて分かるはずないのに。

「最近話し方がおばさんっぽくなってきたんじゃないか？」と言ってみては？

でも本人にはわからないと思います。
そのほうが「調子よく喋れる」んですよ。きっと

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘のようなことは、正直確かにあります。

何でも知ったかぶりというか、わかったようなことをいう。
そういうところが鼻につきます。

ただ、いままでのご回答の中で落ち着いているところですが、

そんな性質の妻を選んだのは私、早いうちに手を打っておかなかったのも私、年取って徐々に目についていやになったといっているのも私。
妻の方は実は何も変わっていなわけですわ。

それらを受け入れて認めたところからしか何も始まらないような気がしています。

何年たったら効き目が出てくるのかわかりませんが、できることからやっていきます。

ありがとうございました。

回答No.13

borg121

「臨場感があって面白いといいんですけど。そうでもない、と言うのが正直なところ。」からすると、おそらく奥さんの話はわざとらしいのであって（＝努力の割りにはいまいち効果が上がっておらず、そこが痛々しく感じる）、そこが鼻に衝くのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうありがとうございます。

出来ることをしてみて形勢を見てみたいと思います。

鼻に衝く自分をなんとか出来ればと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

gunto

[以前からこんなだったかな、どこかで何かのスイッチが入っちゃったのかなというのは]

以前から同じだったんだけど、あなたの奥さんに対する気持ち（見方）が変わったんだと思います。
前は気にならなかったけど、今はそれが気になる。

「　」で、相手の気持ちをいろいろ想像し（思い込みだとしても）物語風に話せる人は
頭の回転が速く、エネルギッシュだからです。
棒読みのように変化なく報告するような話し方より、はるかに面白いです。

反対に、あなたはどんな話し方しますか？
たぶん、奥さんと正反対？
だから気になる？

「私に何が出来るか？」
何かしたいなら、彼女に聞けば？

「オレ、その話し方、ダメだと思うんだよネ」と言えば、彼女が「どこが？」と聞いてくるでしょ。
その時に、あなたがきちんと分析し彼女を納得させられるかどうかも、あなたのトーク次第ですよ。

「オレの話し方を見本にしてくれ」と言って、奥さんが「ホント、あなたの話し方を見習いたいわ」と
言えば、あなたは、彼女を変える事が出来るかも。

あなたが、自分の話し方に自信があれば、徹底的に奥さんの話し方を批判し、教え込めばいいけど
奥さんからみたら「あなたの話し方は、退屈」と思ってたら、無理。

明るく楽しそうに話してるならば、それを彼女の個性ととらえるのも、思いやりですよ。

お礼

ご回答ありがとうありがとうございます。

私の気持ちが変わったというのは、思い当たることはあります。
歳と共にって奴です。　
ここでアドバイスいただいたことで、ずいぶん私の心持ちは落ち着きました。

夫婦の間で教えたり教えられたり、素直に出来るといいですね。とくにこの度のような生理的なことについては余計に難しいです。

教えるというより自分で見本を実践して背中で見せていくことしかないと思っています。
その見本に魅力を感じるか、まねてみようと思うのかは私次第。
今そうでないなら、自分をそのように変えるしかない。

または、妻をそのまま受け容れることが出来るのか。

人を変えようとおもうのなら、自分を変えるしかない。

ありがとうございました。

回答No.11

kaorinzzzz

あたしもそういう表現、場合によっちゃ増やすよ。特に年下相手にね。そういう話し方する人結構いるから、相手に合わせてるつもり。

おたくの奥方は【本、特に古典や骨格のしっかりしたもの、ビジネス書などをあまり読んだことが無い】【そういう話し方の相手とよくつるんでる】どっちかじゃないかな。一番目は、おたくにもある程度責任あると思うよ。三つ子の魂百までで、何に興味を持つかという基本路線は、そうそう変わらんからね。教養高い人がある時点からワイドショーしか面白く感じなくなるって普通ない。「そういう精神構造の女と結婚した」ということ。

二番目だったら、今たまたまそういう時期ってこともある。

いずれにせよ「これから」の踏まえ方が大事じゃない？子供の頃、どんな大人になるかと話をしたように。これからどういう風に年とっていくのか、目標とか路線とか。「だから、そういう話し方では問題だ」と言えないと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最後にご指摘いただいたことは、折に触れて話しています。ですが、なかな変わるということは出来ないようです。

年下相手だと、というのも当てはまって、歳がいってからの子供でしたので仲間の中では妻は常に最年長です、しかもけっこう。合わせるというか本人もそのほうが楽なのはあると思います。

私の責任。そのとおり。　他の誰でもなく自分で決めたので。

人を変えると思うのなら、まず自分が変わる。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#159643

分かり易く説明しようとしているだけではないですか？
別にいいんじゃないですか！

そんなことが気になるあなたの方が気になります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.7

doitbangbang

いいじゃないですか～！

面白い奥様ですね～。

まるでリアルな「パンクブーブー」の漫才みたいです。
俺ならすぐ突っ込み入れちゃいますけど…！(笑)

まあ、長年そうやって生きてきた証なんだろうし、今更直そうと思っても直らないと思いますし、無理に直そうとすると逆にストレスになっちゃいますから、このままでいいのではないでしょうか？

それが奥様の個性です！

それが無くなっちゃったら、つまらない会話になっちゃいますよ。

そういう人となら会話も飽きなくていいんじゃないでしょうか。

会話の無い夫婦からすれば、贅沢な悩みだと思いますけど…。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の側から質問を立てさせていただいたのですが、

妻は、近所にそれなりに仲間がいて今日もこれから数人とランチに出かけるそうなのです、今週2回目です。

ということは、人様との関係は築けてるんです。

ここでこうやってお聞きしていると、どうも、私がなにを気にしているのか、という心持ちになってきました。

いい年をした人を直すなんてことは出来ないんでしょうし。

会話があるだけましなんですかね。

こちらは今日は、いい天気です。

ありがとうございました。

回答No.6

borg121

奥さんの話はライブ感に富み、臨場感が溢れる実況中継のようですね！！！
　はたから見たら、すごく面白そうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

臨場感があって面白いといいんですけど。そうでもない、と言うのが正直なところ。

受け手の私の問題かもしれませんけれど、「はた」でない私にはなかなか辛いモノが有りまして・・・

ご感想をお聞きできて、少し気が休まりました。

ありがとうございました。

回答No.5

ripu_ton_

一般的な『奥様トーク』では、この喋りの方が、万人受けするのです。
キャリアのあった奥様もいれば、学歴なしの奥様もいます。
ですから、品のあるおくさまぶった物言いだと、受け入れてもらえない状態にもなってしまいます。

オウム返しは、多いですね・・・女性で・・・（＾＾；
おまけに、機関銃のようなしゃべり・・・（＾＾；

私もどちらかというと苦手です。

でも、それで、会話が成り立つのが『主婦の世界』なんです。

基本、この時の話は、半分しか頭の中に入っていない事が多いです。
おかしいでしょ・・・（＾＾）主婦の世界って！
アンだけ喋っていて、
『あれ？何の話してたっけ？？もうこんな時間！！ではさいなら～～』なんてよくある事・・・

これは、きっと、一生治りません。

ご主人が考えを変えて、この喋りに慣れるというのはどうでしょうか？？
それの1つの手だと思います。

家の中でしゃべらない無口な奥様よりかはいいかと思いますよ（＾＾）♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

「主婦の世界」ですか～　

電話で話しているのを端で聞いていても、なんじゃそれは、ですね、私には。

ただ、「今の話し相手は誰？」ということを考えなさい。ということなのです。

わかるのです。外に出て仕事であれなんであれ、多様な人に接していると使い分けっていうんですかね、そういうことを自然とやっているので身についているのでしょうが、専業主婦だったりして普段の関係性が限られてくると、そういう感覚が養成されないというか、あったとしても忘れられていくというか・・・　女性のみなさま気を悪くされないでくださいね・・・。
そういうことなのかなとも思っています。

というか、まずは性質だとはおもいます。

そうですよね、このままだと、一生治りませんよね。

相手を変えようと思うのなら、まず自分を変える。てことですか。

おっしゃるとおり、無口よりはいいです。

ありがとうございます。

回答No.4

ejiruto

おばさまの唯一の楽しみはおしゃべりです。
奥さんは自分のトークに酔ってらっしゃるのでしょう。
人の楽しみを奪うのはあまり感心しません。

ただ、あまりひどいと対外的に恥ずかしいし、家の中でも
ウザイですよね。

やはり、他の方が提案しているようにビデオに撮って見せる
というのは、自分を客観的に見れますから効果があるかもし
れませんね。

でも、それで研究してさらにトークに磨きがかかる恐れも
ありますね。

芝居を見ているように楽しんではどうでしょうか？
家族で評価会なんてどうですか。
「うーん、今の表現はちょっと違うな。こうした方がいい
んじゃない？」「おー、今の表現いいねー！」
とか、家族の娯楽にしてしまうのもいいかもしれません。

楽しそうな奥さんでいいですね。
家族で会話がなくなったら終わりですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、女性たちの楽しみなんですよね。

酔うというのはわかります。
なんか、話し出すと、スイッチが入るんです。
もっと落ち着け！と突っ込みを入れたくなるようなスイッチが。
そのギアをもう少しローに入れてくれてゆっくり行ってくれればいいのです。が、そうはいきません。

会話がある分いいのかなとも思います。

会話を楽しめるように、アドバイスをもとに試してみます。

この度はありがとうございました。