妻に離婚を突き付けられています

質問

本当に悩んでいます。
今年で結婚５年目になります
結婚当初から性格の不一致で度々ケンカをしていました。
只、お互い世間体を気にする性格なのか、離婚するにまでは至らない日々を過ごして来ました。
今は２歳になる長男もいます。
妻は家事、育児共に文句がないシッカリとした妻です。
私は自分なりに家事、育児に協力しています。
仕事は２交替のシフト制で家に居る時は風呂掃除、食器洗い、ゴミ捨て、炊事も少々、育児ではオムツ替え、風呂、休みの日は子供と外に遊びに連れて行きます。

妻は私に対して尊重がなく（そう見える）シッカリした性格からか、私がぼーっとしてちょっとしたミスをするとストレスが溜まると言います。
子供が生まれてからはそれがエスカレートして、ここ半年は度々おこずかいを減額されています。
ちょっとしたミスとは子供に関する躾（私がこうしているのにあなたが台なしにしている）とか、酷い時は洗濯物の干し位置でも怒られます。
恐らく私以外の人が同じミスをしても妻は許すと思います。
文章では伝わり難いのですが、私の中ではその程度で！？と思う事ばかりです。
それが重なると暴力に転じ、結婚当初は抵抗して私もつい手を挙げた事もありましたが、逆効果だと気付いた今はひたすら我慢しています。
顔が腫れ上がった時もありました。
結婚してからは同僚と飲みに行く度に『帰りが遅い（２３：００くらい）』とか家で待っている人へのいたわりがない、とか言われ続け
育児をしている妻を考え、飲み会は最低限の付き合い（歓送迎会、忘年会など）を除き、常に断っています。
友人との付き合いも無くなりました、私からアクションせずに（怖くて）誘いも断り続けている事が原因です。

シフト制の私を気遣い、夜勤の日は外に出て私に仮眠をとらせてくれます。
そんな妻を感謝し、出来る限りの家事を手伝った事がありましたが、その時は折角仮眠時間を与えているのにと逆に怒られました。
私は普通に仮眠をとって会社までの空いている時間を使って家事をしただけなのに…

最近は『もうあなたはいらない』とか『死んで欲しい』とか普通に言われます。
平気なフリをしていますが相当堪えています。
昨日も米を研いでおいてと言われ、研いでザルにあけていましたら、『なぜ水につけとかないの、直ぐに炊けるように頼んだのに』とマジギレされました。
私も失敗したと反省しています。
今私は夜勤です、明日帰って来なくていいとも言われました。
明日の朝の状況が目に見えてストレスが溜まります。それでも帰るつもりです。
妻とは性格が合わないと分かっていながら今まで踏ん切らなかった自分に後悔しています。
離婚して子供と会えなくなると思うと辛いです。涙が出てきそうです。
出来れば私がシッカリ者になり、妻にストレスを与えないほどできた人間になりたいのですが、精神的に限界です。
なぜ怒られているのか解らない状況に陥る事も度々あります。
子供の前で妻に怒られる時が一番辛くて情けないです。
そういった現状が子供に悪影響を及ぼすかどうかも不安です。
もう本当にどうしたらいいか解りません。
耐え切れなくなってここに書き込みました、アドバイス頂けたらうれしいです。
どうかよろしくお願いします。

回答No.15

joch

２５歳女性既婚子供有です．
離婚を突きつけられている，とのことですが，私にはそう感じませんでした．
実は，私もそのような感じです．家事をきちんとこなしてはいませんが．

私が，離婚を突きつけ，暴力を振るい，旦那のやる事なす事についての難癖をつけるのは，自分でもどうしていいかわからないほどのストレスが溜まっているからです．
現状を打破したいものの，どうすればいいのかわからないからです．
本当に離婚したかったら，用紙を貰ってきて判を押し，養育費や財産分与などの計算とそれを要求する証書を残して，必要なものをまとめて，実家に帰ります．
本当に離婚したかったら，暴力なんて振るいません，手が痛いからです．
本当に離婚したかったら，旦那とは口もききません．しゃべるだけ疲れるからです．
本当に離婚したかったら，早く帰ってきて欲しいなんて言いません．そんな言いがかりを真に受けて早く帰ってきてしまわれたら嫌だからです．

子供がいると，母親は遊びにも行けません．そもそもたまに遊ぼうと思ったところで，一緒に遊ぶ人がいません．
たまに学生時代の友人を頼って飲み会に参加したところで，楽しみ方を忘れてしまっているので，上手く楽しめません．
家にずっと子供と２人です．もちろん子供の稽古事に行ったり，散歩したりはしますが，基本的に孤独です．
子供に付き合って某アニメを見たり合間を縫って家事をしたりしています．
これ，一体何が大変なのかと思うでしょうが，旦那が会社に行ってから，家に１人，１２時間もすると気が狂いそうになってきます．
半年もすると，どうにかして現状を変えたいと思うようになってきます．でも，子供を捨てるわけにはいきません．
辛いんです．旦那を攻撃して，反撃してくれれば，何かが変わるんじゃないかと期待してしまいます．
反撃してくれないと，きっと旦那は私がまたいつものヒステリーを起こしていて早く過ぎ去れば良いと思ってるんだ，と悲しくなります．
（当然なんですけど）
辛いんです．どうしたらいいかわからないから．
奥さんを，理解してあげてください．

回答No.14

88ll

＞実は私、借金があります、４０万ほど。
＞理由は独身時にギャンブルをしていたのと、結婚して小遣いを減らされ首が回らなくなった次第であります。
＞勿論、その事実を妻は知りません。

借金を隠して結婚してしまうあたり、質問者さんは普段から面倒なことを先送りにして誤魔化すタイプなのではないかと思います。
あなたにとっては「その程度」のことでも、奥さんにしてみれば５年間積もりに積もったものがあるんでしょう。
離婚したほうがいいですね。性格が合わないのはどうしようもありません。

あと、子供の前で妻に怒られることばかりでなく、ギャンプルで作った借金がいまだに残っていることも恥じたほうがいいのでは？
子育てにはお金がかかります。２歳になるお子さんがいるのに、借金なんかしている場合ではないでしょう。
奥さんが財布を握っているなら、きちんと話してさっさと返すべきです（本当なら結婚前に清算しておくべきですが）。
これも、怖くて言い出せずにきたのでしょうね。
そうやって問題を先送りして、結果的に奥さんや子どもに皺寄せするような人、確かに「いらない」ですね。

回答No.13

bekky1

>もう本当にどうしたらいいか解りません。
耐え切れなくなってここに書き込みました、アドバイス頂けたらうれしいです。

アナタの文章を読んでの印象ですが、
アナタが被害者で、奥さんは加害者のように書いてある。
でも、よーっく読んでみると、
どなたかの回答にも、「借金」があるとありますね？

つまりは、自分だけがかわいいから、
全部が、あとだしじゃんけんみたいなことをして言いつくろってるから、
一緒に住んでいる奥さんは嫌気がさしているんです。

＞どうかよろしくお願いします。出来れば私がシッカリ者になり、妻にストレスを与えないほどできた人間になりたいのですが、精神的に限界です。
なぜ怒られているのか解らない状況に陥る事も度々あります。

アナタが自分にとっての都合のいい、ウソとまでは言わないが
状況によっては真逆に取れることを言うから。
はっきりと、DVであったことも描いてある。

コレも、奥さんが悪いようにずらずらと書いた後でですね。

そして、自分がかわいいから隠したという「借金」。
今も余裕があると、ギャンブルするから減らされたんじゃないですか？
書いてないけど。

それに、米を研いでおいてという、依頼は、専業主婦なら自分の時間を見てできること。
ココにはアナタはまったくかいてないが、共働きでしょう？
どうして隠す？
専業主婦のように書いてますよね。
家事育児には不足なく働く妻だとあるけど、稼ぎのある妻だとは
あえて、「書かない」。
非常に姑息です。

普通は、【専業主婦なのに、どうして家事育児をココまで協力しているのに・・・】と書きますからね。

そして、つい、うるさいから殴ったと、書きます。

そのほうがダンナにとって都合がいいからです。

ダンナは働く、専業主婦がうるさいことを言う。
さらにダンナはニ交代、家事の不手際を「専業主婦の妻がうるさいことをいう」
でも、そこまではかけないのですよね？

しかし、同じように奥さんも共働きであるとは
書かない。

非常にアナタはずるい。

＞子供の前で妻に怒られる時が一番辛くて情けないです。
そういった現状が子供に悪影響を及ぼすかどうかも不安です。
もう本当にどうしたらいいか解りません。

アナタがうそつかなきゃいいです。
でも、都合の悪いことはいわない。
都合のわるい事は隠す。
そうでなければ、意図的に前後をひっくり返す。

結局、アナタは自分がかわいい。
それだけだと、奥さんが看破したから、「いらない」のでしょう。

奥さんだけでも生活できるから・・・自分が切って捨てられるのがわかるから、困るんでしょう？

殴るなんて最低です。
さらに、「顔がはれた」と殴ったほうが描くなら、
殴られたほうは、生活に影響します。
それだけではないですよ。

別れたほうがいいですね。
自分だけがかわいくて、隠すことが多いのは、他人にも理解しがたいです。
真実がわかると、わかった人から、「なんだ、本当はそういうことだったの？」って離れていきます。
早いか遅いかです。
ついでに言うと、あなた自身の言葉だけでも、奥さんが子供を洗脳して
育てても、隠し切れない「真実の父」がわかる。

将来は子供自身がオトナになるとわかるものがありますから、
ママからの一方的な情報ということもなさそうです。

回答No.12

02060526

心中お察しします。
あまりにも私の離婚相手に似ていたので思わず書き込まして頂きました。
あなたは優しすぎる性格をなのでしょう。
今どのような決断（離婚or継続）をしても必ず後悔する性格だと思います。
あなたは離婚後の孤独や自己嫌悪に耐えられなくなる可能性が高いと思います。
あなたは自分はやっていると思っているからです。見返りを期待していないつもりなのに、いつか評価されると信じているからです。
残念ながら奥様には永遠に評価されません。次から次へと要求事項が増えていくだけでしょう。しかもあなたはあなた自身に一部非があることを認めていますしね。
きっと’そろそろ結婚しようか’ぐらいの気持ちでしたのではないしょうか。
そこから間違いが始まっていたのです。
子供ができたら相手も変わると思っていたのではないでしょうか？
私は自分の経験からも離婚は勧められません。
皆さんは話し合いを勧めますが、それもきっと既に妻が怖くて口では勝てないのでしょう。よくわかります。
こちらから離婚の条件をこのように考えていると告げて少し別居してみるしかないと思います。
離婚条件で相手を甘やかさないように注意してくださいね。あくまでも離婚も考えてみるとの形で別居してみてください。
別居してから手紙でも落ち着いて書いてみてください。
相手への非難と自分の反省点両方を書いてみてください。
人はなかなか変われません。相手の変化を期待するのではなく自分も変わる何かを見つけなければならないと思います。
一度距離を置いてもなお決別しか相手に選択肢がないのであれば離婚も然り、また土下座してでも強引に帰るのも良いと思います。
あなたは奥様には現状では気持ちも伝えられないし、話し合う事などできないのだと思います。
曲がりなりにも妻を愛しているのですよね。そこはちゃんと伝えてみてください。
子供はかわいい盛りでしょう。会えなくなると想像するだけでも辛いはずです。
進むも地獄、離れるも地獄の状態だと思います。ご両親を交えてゆっくりと話し合うしかないと思います。
ただあなたの借金はいただけませんね。これは猛省しないとダメだと思います。
励ましているのか罵倒しているのか訳がわからなくなってしましましたが、いい方向に進むことを期待しています。今の正念場を耐えれば明るい家庭も見えてくると思います。
周囲の甘いささやきに負けず、家族のために後悔しないよ最後の力を尽くしてください。
離婚という形になっても後悔しないようにして下さい。応援しています。

回答No.11

tenten48

建設的な方向に向けるために、一度お子さんと奥様をご実家にお返しになってみてはいかがでしょう。
冷却期間というものです。

ただこの話し合いには奥様が暴れないように、奥様のご実家でお話しするということで。
もちろんあなたの借金のこともお話しするのです。
返せない金額じゃないですよね？
「だから小遣いを元に戻してほしい。返済が終わったらまた減額された金額でいいから」とお話すればいいのでは？

奥様もあなたも、少し距離を老いてお互いが冷静になりお互いを思いやる時間が必要なように思います。

奥様だってジレンマなのでしょう？
でなきゃ＞夜勤の日は外に出て私に仮眠をとらせてくれます＜
こんなことしてくれませんよ。

もしかすると「週末婚」みたいな形が一番あってる夫婦なのかもしれないですよ？

すぐに離婚と考えずに、何かいい形があるかもしれないと、二人で模索されてはいかがでしょうか？

かわいいお子さんのためにも、ね。

回答No.10

noname#100993

う～ん、失礼な意見かもしれませんが、私はお二人の今後にちょっと危険な感じを受けました。
＞それが重なると暴力に転じ、結婚当初は抵抗して私もつい手を挙げた事もありましたが、
＞逆効果だと気付いた今はひたすら我慢しています。
＞顔が腫れ上がった時もありました。
これ、顔が腫れ上がったのはどちらですか？　暴力に転じ……っていうのは奥さんが？
こういうことが積み重なると、私は大変なことになるような気がします。
質問者様が傷害事件を起こしてしまうんじゃないかと思いながら読んでいました(汗)。
夜勤できっと心身ともに不安定でしょうから、凹んだ時に責められると、歯止めがきかなくなるんじゃないかと。

奥様が専業主婦なら、ふだんの家事はおまかせしてもいいような気がするんですが……
子育てのストレスって言いますが、まだお子さんがおひとりなら、それほどのものじゃないと思います。
夜勤があるということは、週に何日かは夕飯もいらないのでしょうし。

あまり自分を卑下しない方がいいと思います。
夫は器用に越したことはないけど、ブチ切れられるほど無能なわけではないです。
ただ、お米は水に浸しておいた方がいいです(苦笑)。

回答No.9

noname#99653

他人事とは思えず書き込みします。
私は熟年離婚が今日決まりました。いままで
苦しみぬいてきましたので貴殿の気持ちが良く
わかります。私の場合は壊れた夫婦関係が長く
私は最後まで修復を望んでいましたが妻の決意の強さに
押し切られた形です。。
でも今日とことん話し合って彼女の希望を受け入れてから
急に楽になりました。今は早くけりをつけて今まで
妻の為、子供の為、家庭を守る為で出来なかった事を
やろう、新しい人生を見つけようと思っています。

人生どうしても会わない人と我慢して続けなくてもいいのでは
ないですか？まだ若いのですしやり直しがききます。
私のような年齢になった時にも平穏でおれる様な
優しい女性はいますよ。。

回答No.8

noname#152554

お早う御座います。

＞家事、育児共に文句がないシッカリとした妻
↑
この点だけは大いに違いますが、まるで私の離婚相手みたいです・・・。
(^^;
質問文を読む限り、奥様は「専業主婦」のようですが、
なぜ「財布」を奥様に預けてしまうのでしょうか？。

私のアドバイスは、思い切って「離婚を切り出してみるべき」では？
と思いますね。
でも、それには「ご自分の収入は、ご自分で管理しないとダメ」です。

その上で、また
＞『もうあなたはいらない』とか『死んで欲しい』
なんて言葉が奥様の口から出た場合、質問者様も凛とした態度で言うべきでしょう。
「判った。
そこまで言うなら、思い切って『離婚』しよう。
ただし、子供は可愛いから養育費は払う。
勿論、離婚しても子供に合わせて貰う権利は有る。
お互い、私情を挟んでゴチャゴチャやるより、弁護士に頼んでキチンと手続きして行こうな」
相手の眼を見て、真剣に言ってみては如何ですか？

回答No.7

igreg

奥様は、既に離婚する腹を決めていますね。夫婦で通う、マリッジカウンセラーという手もありますが、既にその段階は通り過ぎてしまったような気がします。あなたが一生耐え続けるか、離婚する以外、道はないような気がします。離婚するにあたっては、今から子供に会える権利を保持する為に弁護士に会い、計画を立てる事が必用だろうと思います。必ず奥様と離婚の話をする前に、弁護士と話し合って下さい。また、子供と会い続けたいならば、決して途中で家を出ない事です。あなたが家を出れば、子供を捨てたと言われ、その後に面会権を勝ち取るのも困難になる可能性があります。

奥様が全ての金銭をコントロールしている場合、かなりの金額がすでに奥様名義になっている可能性は高いです。落ち込んでいる場合ではありません。お金の状況をしっかりと把握し、弁護士と話し合い、これからの戦いに備えて下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます、とても建設的な意見で参考になります。
他の皆様にも感謝します、今は時間がないので後日落ち着いた時にレスさせて頂きます。
今日、謝っても暴力に発展するようなら本格的に離婚を切り出そうとしていました。
一本踏み止まる事が出来ました。
私は既に一度家を出た事があります、三日間ほど。ストレスに耐え切れなくてそのような行動をしてしまい、今でも反省しています。
それと質問欄には自分が可愛くて書けなかったのですが、皆様の回答を見てさらけ出そうと思います。
実は私、借金があります、４０万ほど。
理由は独身時にギャンブルをしていたのと、結婚して小遣いを減らされ首が回らなくなった次第であります。
どうしようもない質問者ですみません。
只、誠意ある回答者に対して嘘はつけないと思いました。
勿論、その事実を妻は知りません。
落ち着いたらまた来ます。私への罵倒も覚悟してます。
沢山の回答本当にありがとうございました。

回答No.6

mizukiyuli

しっかり者よりは奥さんとどういうところで性格が合わないのか、会話が足りないのではないですか？
おそらく奥さんはよく気がつく人で質問者さんのことには気づくのに、質問者さんは奥さんの気がついてほしいことに気がつかない、そういうところに苛立っているのではないかと思います。
何故怒られているのかわからないのは問題だと思います。
よく話し合ってみてください。

男性にはどうでもいいと思えることが女性にはそうでないことがあります。
例えば、私が皿を湯に浸け置きしているところへよく父が油汚れのものを突っ込みます。
「どうせ洗うんだからいいじゃないか」と何度言ってもちっとも反省しませんが、油ものを突っ込まれたら全部が油に汚染されてしまいます。
片付ける方としては非常に腹立たしいです。
遅くなる時、ちゃんと早めに連絡をしていましたか？
夕食の準備をしてから「今日飲みに行くから」と言われるとイラッとします。
「待っている人への配慮が足りない」と言われたとありますが、奥さんはいつも何時就寝だったのでしょうか？
22時に寝る人に「まだ23時じゃないか」は通用しません。

完璧主義の人にとって自分の予定を崩されるのはそれだけで腹立たしいことです。
奥さんは完璧主義なんだと思います。完璧主義の人はお皿の位置が変わるだけでストレスに感じます。
育児ノイローゼかもしれませんが。
母親が父親に「死んでほしい」なんて言っているのはお子さんに良くはないと思います。