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孤独な気持ちから切り替える方法は？
- 20代の子なし兼業主婦が、貧乏な毒親との関係について悩んでいます。自身が納得できる範囲で関わることにしましたが、親の援助を求められています。夫は理解できず、主人にも突き放された気がして孤独です。結婚や人との関わりについて考え込んでいます。どのように切り替えれば穏やかにいられるでしょうか？
- 20代の子なし兼業主婦が、貧乏な毒親との関係に悩んでいます。自分が納得できる範囲で関わるために努力していますが、親に金銭的な援助を求められています。夫は理解せず、主人に突き放された気分になりました。結婚や人との関わりについて疑問を抱き、孤独な気持ちになっています。どのように心を切り替えれば穏やかにいられるでしょうか？
- 20代の子なし兼業主婦です。貧乏な毒親との関係について悩んでいます。自分の納得できる範囲で関わるために頑張っていますが、親からの援助を求められました。夫には理解されず、突き放された気分になりました。結婚や人との関わりについて混乱しており、どのように心を切り替えれば穏やかにいられるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
No.1回答者です。 補足します。 ＞具体的にはどうゆう風にすればよいでしょうか?? ＞まずはこうゆう事から、と言う例があれば教えて頂きたいです。 自分で促しておいて、逆に具体例を問われると、なかなか難しいものですね。。。 私自身は旦那さんのように親が私に負担をかけるようなことはしない家庭に育ってますので、質問者さんの状況、立場を100%理解するのは不可能です。が、このサイトでいろいろな方の相談、回答を見るうちに、今回の質問者さんのような方を何度も見かけました。「そんな親とは絶縁しなさい」と言うのは簡単ですが、それぞれの親子の関係、境遇でそれだけが正解ということもないんですよね？ 一番手っ取り早いのは、たくさんの方の意見を聞くことだと思います。そして、旦那さんともお互いがしっかり納得した妥協案を見出すことです。その中で、お互い相手の立場、環境を受け入れ、新しい考え方などが生まれることでキャパが広がるのではないかと思います。少なくとも現時点では、旦那さんは質問者さんを理解してませんよね？ ご両親の、特に金銭問題についてはいずれケリをつけなくてはいけないと思いますが、その際には1人で抱え込まずに、旦那さんも巻き込んで良いと思います。一番辛いのは質問者さん自身のハズですから。 相変わらず抽象的で正論的なことしか言えませんが。。。焦らず、じっくり結論を見出せれば良いのではないでしょうか？ちなみに、返済無しを覚悟できる金額に留めておくできだとは思います。
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- kotarou3241
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ご主人の優しさがお分かりになりませんか？ ご主人は質問主さまとご結婚なさったので、質問主さまのご両親や生育歴とご結婚なさったわけではないでしょう？ 私も質問主さまと同じような両親（ただし実母ではなく継母、父はお金にだらしがない）で、同じような経験をしております。 ある時「僕は君の両親が本当に憎らしい。これほどまでに君の心に傷を残し、お金の迷惑をかけても桃羽前としか思っていない。絶対に許せない」と言われて、自分自身の異常さに気がつきました。 自分を傷つけ、踏みつけにする相手には、関わってはいけないのです。それがたとえ自分の親であっても。 私は自分が親の縁に恵まれなかったので、親にはせめて娘にとってのいいおじいちゃんでいてほしい、との理由で付き合いを続けていましたが、夫の言葉を期に、きっぱりと親との縁を切りました。 考えてもみてください。 何よりも大切な自分の妻が、親とはいえご主人にとってはただの赤の他人に、物心両面で痛めつけられていて、そこには温かい人間関係も感謝もない。そんなものに力を貸そうという気になれる訳がありません。 しかも、せっかく自分たちが努力して築こうとしている大切な家庭まで揺るがしかねないのです。 そんなものに注ぎ込むお金や手間があるなら、質問主さまとの生活を楽しむためにしたいことは、いくらでもあるでしょうに。 それでもご主人様は質問主さまの気持ちを汲み、質問主さまのご実家に援助なさることだけは了承してくださったのですから、それを「夫婦は他人」「自分は孤独だ」などと逆恨みするのはもってのほかです。 質問主さまは幼い頃から「両親に見捨てられたら、誰も自分を愛してくれる人がいなくなる」という恐怖のため、親の理不尽な要求を拒絶できなくなっているのでしょう。 たしかにそのような恐怖は、「普通のご家庭」に育ったご主人には理解できないことでしょう。 でも、ご主人の神経こそが、正常なのです。 ご主人の思いやり、愛情、信頼に少しでも早く思い至り、温かいご家庭を築かれることを私としては願っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。主人の優しさには感謝しております。 回答者様の言うように 主人の感覚こそが正常。 それは今回の事に限らずを普段の生活からもよく思います。主人の実家の裕福さ、それに比べ家の親の見るに耐え難い貧乏な暮らし。なによりそれをどうする事もできない自分の愚かさ。 私の稼ぎがもっとあれば もっと頭がよければ よく悩みました。 この感覚が異常ですよね でも絶縁しても、住んでる場所が近い為に、(仕事の事情で離れる選択ができない)親を見るたび、噂を聞くたび、そのみすぼらしさに、回りの声に、責任を感じずにはいられません。 贅沢をするたび、罪悪感が込み上げます。親への援助は親の為ではなく私自身の為です。 親が死んだ時、私はよくやった。みすぼらしい親を見て納得するため。 主人を理解者だと思いこみすぎていたのかもしれません。 まずは私が主人を理解する努力を致します。 二人の生活を大切にするべきですね。ありがとうございました。
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
私の親・・特に母も、貴方さまのご両親と同じく毒まみれで 迷惑しか掛けられていません。 なので、私は結婚後３年目にしてほぼ絶縁状態にしています。 そうしないと、今の家庭が必ずや崩壊してしまうと悟ったからです。 貴方は御主人が、貴方の親に援助することや相談することについて、 無理解だと言っていますが、それって仕方ないことだと思います。 ただでさえ、訳のわからない義理の親の愚痴なんて、聞きたくないものです。 御主人からしたら、貴方の親がどんなに毒か、貴方から聞いてよくわかってるわけですから。 それなのにまだ、親の肩を持って援助しようとしている貴方の方が、ずっと 訳がわからないのです・・普通は。 「じゃあ、毒親の文句を最初から聞かせてくるな」て感じじゃないですか。 突き放してもストレスになる・・と言ってる段階で貴方様の将来は見えています。 お子さんもおつくりにならない、となるとなおさら、 親のために結局は御主人とは不仲になり、離婚し、その後は生涯、親の老後の生活保障の ために一生をささげることになるでしょう。 金銭や手間を平気で要求してくるような毒親と関わるとは、それを 受け入れるということですから。 覚悟しておいた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人には理解を求めすぎてましたね。 確かに訳のわからない親の愚痴は聞いてて不愉快です。 私も言ってて不愉快ですし。 けれど、その先を二人で真剣に考えたい。そう思ってしまいました。同じ目線になどなれるはずがないのに。これは望みすぎですね。 家の親の見るに耐え難い貧乏な暮らし。(不真面目な親が悪いのですが、親の親にも問題がありその生活背景に同情してしまいます) なによりそれをどうする事もできない自分の愚かさ。 私の稼ぎがもっとあれば もっと頭がよければ 一方で現代の周りの家庭と比べ理不尽な親の言動、行動を恨んだり… よく悩みました。 高校卒業まで毒なりに育ててくれた。 貧乏を共にしているぶん、私だけ家を離れ、普通の水準で生活することに罪悪感です。 恨む気持ちと哀れに思う気持ち。常につきまといます。 子供は作らないのではなくできないのです。 だから尚更ですよね。 親を突き放してもストレスになる この考えを捨てない限り、未来はないのですかね。 色々考えさせられました ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 基本 親って子供にお金の心配はさせないものですよ。 子供が結婚し世帯を構え幸せに暮らしている、お金が必要でり、用立てて欲しいと頼めば 子供は立場が悪くなる事は百も承知のはずです。 それでも貴方は貸しますか？ 足りないから借りるのです、通常足りない人がお金を返済出来る訳が無く、今迄出来なかったのですよ。 夫婦仲を壊して迄用立てる必要があるのか。。。って私は思います。 冷たい様ですが お金は貸す（返済は無いでしょうけど）が 今後一切縁を切る 覚悟で貸す位の気持ちを持たないと 旦那様は不安を抱えて結婚生活をしなければならないですよね？ だから 貴方に 手間の事を言ったのでしょう。 本来は貸したくもない、貸せばまた貸せと言われるであろう、じゃないかな。 親をとるか 夫をとるか じゃないでしょうか。 だってそういう事になるでしょ？ 間違いなく 私は 親にお金は貸しません。 チョロチョロと今迄貸してた様子ですから そのお金は返済あります？ １万、２万が返済出来ない人が １０万、２０万とまとまった金額を返済出来る訳が無く、 だから また用立ててくれると思って 貴方に声が掛かるのです。 それに貴方は気がついてないのでは？？ 自分が気がつかなければ 決心もつきません。 正直 私も似た様な経験してますから、、、冷酷ですが。 夫婦仲を悪くして いつか貴方はそれを親のせいだと思うでしょ？ でも 親のせいではなく 当時貴方が判断、行動しただけのこと。 要するに 親じゃなく 貴方の責任になるので。。。 親よりも夫が大事ですよ～もぅ世帯を構えた訳ですから。 親には 悪いけどもぅ世帯を構えているし私達のリズムも家庭設計もあるの。用立てて貰いたいみたいだけどそれは出来ないわ。今迄チョロチョロと貸してたお金も返済して貰えてないし。信頼は無いから。今後一切連絡してこないで。私に関係しないで。 と言える様にならないと 変わらないです。
お礼
回答ありがとうございます 普通親は子供にお金の心配をさせない。 確かに普通はそうですよねうちの主人もよく言います けれど生活もままならない程の貧乏な暮らしぶりを見てしまうと、恨んではいるものの突き放しきれません 貧乏になったのは親自身の生き方に問題があったからですが。 お金は今まで一度も貸したことはありません。あげてました。 育ててくれた分のお金を返済する。そう割りきって。 でもこの感覚が理解しがたいと主人に言われます 親か主人か どちらか選択しなければ やはり将来的に心穏やかには暮らせないのですかね。 できれば主人と二人で 両方の親のことを同じ目線で考えたかったのですが 毒親は毒にしかなりませんよね。 私にとってはまちがいなく親と主人なら主人が大事ですが、 社会的に弱者は親です。 見捨てた親が死んでも私のせいではない 周りの目も気にせず、 そう心底思えるほどに強くなりたいです。
- borg121
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旦那さん、馬耳東風で右から左に聞き流して、相槌だけふんふん打っておけばよかったのに・・・
お礼
そうですね。
- yoshi20a
- ベストアンサー率20% (470/2291)
人間同士が分かり合うためには、理解してもらおうと言う気持ちと、理解しようという気持ちの両方が大事だと思います。自分と境遇の違う相手を理解するためには、知識、経験、器が必要であり、理解してもらう側にも実はそれが必要だと思います。 穏やかな気持ちでいるためには、気持ちにゆとりがないと無理です。ゆとりを産むためには、害をきれいに排除するか、あるいは、自分のキャパを広げるかの２通りです。 ご両親を排除することはできませんので、キャパを広げるしかありません。旦那さんにキャパを広げることを求めると同時に、ご自身のキャパも拡張してください。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 キャパを拡げる。知識、経験、器。 難しいけれど勉強になります。 具体的にはどうゆう風にすればよいでしょうか?? まずはこうゆう事から、と言う例があれば教えて頂きたいです。
お礼
二度に渡ってのご回答、本当にありがとうございます。 >それだけが正解ということもないんですよね? そうなんです(;_;) 絶縁が一番の方法と試みて違うとわかって今に至ります。 お金に関しては返済は望んでおりません。 主人と話し合い納得した妥協案。 そうですね。 思えば親の事に関しては なによりも私の気持ちを押し付けがちだった事に気付きました。 ありがとうございます。 私も妥協しなければいけません。 主人の親の今後。 うちの親の今後。 主人はこうゆう話を嫌がり目を背けますが、時間をかけて話合いたいです。 独りよがりになりすぎてました。 周りに同じ環境の人がいなくて、話せる人もいない為余計に主人に依存してたかも。話さなくてもわかって欲しいと。 時間をかけてゆっくりとまずは私から主人を理解していきたいです。 心が穏やかになる為に。 親身になって回答を下さり、本当に感謝しています。ありがとうございました。