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みなさんの意見を聞きたいです。
こんばんは。考えても答えが出せず、混乱してきているのでみなさんの意見を参考にしたく、投稿しました。よろしくお願いします。 付き合って４年になる彼氏がいるのですが、私は付き合いに疑問を感じています。 今まではこんなものだろうとあまり深く考えすぎないようにしていたのですが、それが爆発しつつあります。 彼とは基本的なものの考え方が違います。彼はアウトドア派、鈍感で現実的。私はインドア派、傷つきやすく感情的です。 それに加えて恋愛観も違うことを痛感しています。最近は週一会えるか会えないかくらいに激減したので、お互いの距離が浮き彫りになった気がします。 私は相手との一体感を強く望んでおり、例えば映画を見たり旅行したりなど、感動を共有できることが好きなのです。しかし、彼とはそういう趣味でさえ一致するものがなく、４年も付き合っていて一緒に出かけた記憶はほとんどありません。自分から誘ったりもしていますが、結局流れていきます。 つまり、まったくかまってもらえないというわけで、寂しい気持ちは消えることがありません。 しかし、彼的には付き合いに不満はなく、むしろ落ち着いてると考えているようです。 タイミングも合わないのでケンカは頻発。特に記念日は必ずと言っていいほどケンカになり、楽しい一日が台無しです。 恋愛観が違うのは不和の元凶ですよね？？ 彼のことは好きですが、彼とのあいだに感じる温度差は埋まることはありません。きっとこれからもこんな調子で付き合いが続くのだろうと思います。このような付き合いは客観的に見てどう思いますか？
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pekokichiさん、こんにちは。 ４年間付き合った彼氏との付き合いに、少し疑問を感じておられるんですね。 ＞彼とは基本的なものの考え方が違います。彼はアウトドア派、鈍感で現実的。私はインドア派、傷つきやすく感情的です。 ＞私は相手との一体感を強く望んでおり、例えば映画を見たり旅行したりなど、感動を共有できることが好きなのです。 まず、性質やものの考え方が違うカップルは、いっぱいいますよ。 全く二人の考え方・趣味・価値観がぴったり合ったカップルは 珍しいんじゃないでしょうか。 たとえば、うちなんかでも、私はpekokichiさんと同じで、映画が好きです。 特に洋画が好きで、独身の頃はよくロードショーも行っていました。 ところが彼と付き合うようになって、数回一緒に行きましたが 彼は映画で寝るんですよね・・・ それで、この人とは一緒に映画見れないなあと思い、友人と行くか、ビデオになっちゃいました。 あと、私はわいわい飲んだりするのが好きなほうですが 彼は全然飲もうとしない人なので、付き合って１０年ちょいですが 私も、ほとんど下戸状態になってしまいました。 それでも、「趣味が合わないから、もうだめだ」とは思いませんよ。 それ以上に、一緒にいたいかどうか、じゃないでしょうか。 ＞しかし、彼とはそういう趣味でさえ一致するものがなく、４年も付き合っていて一緒に出かけた記憶はほとんどありません。 ただ、これは寂しいですね～・・・ せっかく恋人同士なのに、どこもデートに行かない、というのは寂しいです。 あなたが不満に思っていることは、もっとぶつけたほうがいいです。 ＞自分から誘ったりもしていますが、結局流れていきます。 つまり、まったくかまってもらえないというわけで、寂しい気持ちは消えることがありません。 こういう、のんびりタイプの彼には、もっとおしりをたたいて 「私、今度の休みには、絶対ここに行きたいから付き合ってね♪」 という感じで、どんどんあなたがリードをとって、デートの計画を 事前に立ててしまいましょう。 出不精の彼でも、彼女が一生懸命なら「それじゃあ付き合ってみるかな」と 重い腰を上げてくれると思います。 また、そのときに彼女がうれしそうな笑顔を見せれば、また今度も 一緒に出かけようか、と考えてくれるようになると思いますよ。 ＞恋愛観が違うのは不和の元凶ですよね？？ そうですね、でも最初に書いたように、恋愛観や趣味や考え方が違うから うまくいかない、ということはないと思います。 それ以上に相手を求める気持ちがあるかどうか、だと思います。 「ちょっとぐらい、相容れなくても一緒にいたい」のか 「ちょっとでも一緒の時間を楽しみたいので、もっとぴったりの相手を探す」のかどうかです。 ＞このような付き合いは客観的に見てどう思いますか？ うちも、どっちかというと考え方とか全然違ったりするので 結構うまくいくんじゃないかな？と思います。 現に、４年も付き合ってこれたんですし。 でも、あとはあなたの考え次第だと思います。 「もっと価値観ぴったりで、一緒の時を過ごせて、ラブラブになれる相手がいい」 ということなら、新しい人を探すのも一つの方法です。 ケンカはする、ということだけれど、それだけ自分を相手に出せているということなので 相性は、いいと思います。 もうちょっと、積極的に彼を色々誘ってみて それでも全然動こうとしない彼だったら、この先も変わらないかも・・ですが。 頑張ってください！！
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- kusukusu1967jp
- ベストアンサー率5% (2/37)
一生のパートナーとして いれるとは 思いません 付き合ってる段階で これでは 結婚後は、歩みよりもなにも ないと 思います それは 彼が なにも 今の現状に 問題 ないと 思ってるからです。 話し合いにすら ならず 喧嘩になると思います 彼が あなたが なぜ 怒ってるのか 気がつかないからです 都合のいい女性にしておきたいのでしょう 彼が 好きです と 言ってますが どういう所が好きなのでしょう？ そこを 見つめなおすと いいかもしれないですね 結婚１３年目 失敗してる自分が いうのもなんですが よくよく考えて 貴方の気持ちを 彼にストレートに 言っても いいと 思います、真剣に・・・・
- dreamplaza
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＞このような付き合いは客観的に見てどう思いますか？ はい。お互いの人生観が明後日の方を向いていると思います。 人生観は人それぞれです。 わたしと嫁さんの人生観も違っています。 あなたたちとわがdream夫婦の決定的な違いは、それぞれの人生観が向かい合っているか否かです。 向かい合っていれば、歩み寄ることもできます。 でも、明後日の方を向いていたら、離れていくだけです。 交わるどころか、近寄ることもできません。 さらに蛇足です。 わたしはインドア派、鈍感で現実的。 嫁さんはアウトドア派、傷つきやすく感情的です。 でも、何とかなっています。 お出かけしますし、旅行行きますし、映画も見ます。 喧嘩は結婚１０ヶ月目が最後でした。 ご参考になれば幸いです。 この１１月で結婚３年、４２歳の親父からでした。
- q-type
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>４年も付き合っていて一緒に出かけた記憶はほとんどありません。 これを読んで「え？付き合ってるって言えるの？」って思ってしまいました。 私も彼氏さんと同じくアウトドア派（鈍感かもしれません笑）ですが映画鑑賞も楽しみ（昨年末に一人で行くのを覚えました笑）ますし、ガーデニング（ドチラかというと家庭菜園に近いかと）も楽しんでます。 「興味を持つ」って事が大切かと思いますよ この数年陶芸に興味を持ってるのですが、空き時間が無くって・・・、って感じです。 陶芸ってインドア派アウトドア派両方イケそうな気がしません？ と双方これまでの価値観に囚われず「何か二人でできる新しい事ないかな？」と考えてみる事が第一歩のような気がしますよ 彼のしてるのが何か判らないですが、アウトドアでも一体感を得られるものが幾らでもありますよ 生まれも育ちも異なる二人ですから価値観が異なるのは当たり前です、その中でどこまで互いに歩み寄れる（歩み寄りたいと思える相手か？）か？という事が重要なのではないでしょうか？ 同じ空同じ風景を見る事（インドアアウトドア関係無く一緒に出かける）の方が大切のような気がしますよ
- GORIE0404
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努力をされて、この結果ということですよね。 彼も歩み寄ってくれない、あなたも歩み寄らない（理解出来ない）ように感じました。 女性にとってとても悲しいお付き合いだと思います。 4年つきあって、情もあるかと思いますが、別れる方向で今後のことを考えてみてはどうでしょうか？ あなたの気持ちの上で距離を置いたら、今の悩みが半減するかもしれないし・・。 ケンカできる相手がいるって良いことですけどね。 精神的にツイいなら、サヨナラして、自分と価値観の合う方をお探しになっては？
- dark-side
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恋愛は趣味の一種みたいなものなので、お互いの志向が違うと上手く行き難いかもしれませんね。 あなたの思う恋愛とは、できる限り一緒にいて、行動するというもの。 彼の思う恋愛は、気持ちが繋がっている事に意味があって、行動にはあまり価値を感じない。 って感じでしょうか。 だからといって、彼のあなたに対する気持ちが、あなたの彼に対する気持ちより、弱いとは限りませんよ。 私もどちらかというと、イベントの類は好きな方ではないので、そういうものにこだわっている人を見ると、表面的な形が無いと自信が無いの？って思ってしまう事もあります。 彼はあなたとの関係を信じ切っているから安心しているのかもしれませんし。 結婚となれば、良いも悪いも無く毎日一緒に過ごす訳で、こういう落ち着いた信頼感を持ち合っている方が上手く行くような気もします。 ただ今あなたが問題としているのは恋愛であって、最初に書いたように、趣味的なものと考えれば、趣味の合わない人と同じ趣味をしていても、面白くもないし、上手く行かないでしょう。 今はあなたが彼の趣味に合わせているので、あなたが面白くない状態ですが、もし反対に彼があなたの趣味に合わせるようになったら、あなたは面白くなり、恋愛も盛り上がってると感じるかもしれませんが、彼は疲れるだけの面白くない状態になるかもしれません。 そう考えるとこの関係は・・・ですね。
簡単に言えば二人ともわがままなだけかと思います。 望むのは勝手ですが、趣味が完全に一致する人間はそうはいません。 唯一救われるのは喧嘩が絶えないと言う点ですかね…本当に嫌ならとっとと別れているでしょうから。 ただ、お互い一緒にいて温度差が埋まらないと感じるならばとっとと別れるのが良いと思います。 お互いがお互いを受け入れるだけの度量がなく、わがままなだけですからね… せいぜい別れてストレス解消相手程度として付き合っていくしかないのかな… どうしても自分色に染めたいならば別れて自分を受け入れてもらえる人間を探すしかないです。 ちなみに私はせっかちで酒好き、彼女はおっとりで下戸… 周りは相性悪そうに感じるらしいですが お互い相手の色に染まっていき丸くなるから付き合えるんです。 まぁ考え方が根本から違いますから当然良く喧嘩もしますけどね… むしろ性格が異なるほうが別の自分を発見できて楽しいはずなんだけどな… ふと思った事、お互い長男長女(男女関係なく第一子)でないですか？ 主導権を両方で持とうとしているから起こっているトラブルのように感じます。 私が今までに付き合って長続きしたのは末っ子でした。(私は長男) まぁ付き合う前に確認する事でもない事ですし、単なる偶然かもしれませんけどね… 鈍感で現実的でムカついたり、神経質で夢みがちでムカついたり… 所詮は無いものねだりなんですよ… 同じ性格(インドア派で傷つきやすく感情的な男)と付き合ったとしても やっぱり喧嘩が絶えないんじゃないかな…「違う私はそうじゃない！」とね… 理想的な恋人を探すほどに真実の恋愛を見過ごします… わがままになれて疲れずいくには… やっぱり間逆の性格のほうが上手くいくかと思いますよ… 『理論的で難しい事は彼に任せてしまえ』とね。 外では彼、中ではあなた…そういう割り振りをすれば 全く同じ性格よりも上手くいくのではないかなぁと思うんですけどね… 『喧嘩が無い＝成長しない』じゃないです？ だったら安易に別れるよりも、大いに喧嘩したほうが良いかと思います。
私は皆さんと意見が逆かもー。 彼はあなた相手だから素直に自分を出せるんじゃないかなーと。 私も無理して人と合わせるのが嫌なタイプで しかも主人とは趣味が違う。 付き合って７年での結婚でしたので 今更どうとかはないけど最初はやっぱりすれちがいって言うか 私が「なんで一緒に出かける必要があるの？（一人で済ませれる用事なのに）」「なんで映画一緒に見たいの（私は静かに一人で見たい）」。。そう言った感じでしたよ(^^; でもそれは相手が彼だったから言えた事で 私もpekokichiさんの彼同様、別に不満はなかったです。そう言うのが５年目まで続いて、彼も「ほっときゃいいんだ」って感じで言わなくなって そう言う私を受け入れてはくれるようになりました。 男側の意見としては「機嫌とって出かけたりしなくて済む」って言うのもあるらしいですけどね。。 これが女側がされるとショックなのかも。。ですが 同じ「わがまま言う」所では 相手を信頼して、相手がこの人だから出来る・・・って事です。 友達相手にそんな事しませんし、恋人だからこそ「素」の自分で甘えたいと言うか、「作った自分」でいる必要がないと言うか・・「受け入れてくれる」って思っちゃってるんですけどね。「甘え」です(^-^) なので私は彼氏さんに一票～。 ちなみに結婚してからも 子供が学校行くと別室で過ごす夫婦となりましたが お互い自分の時間があるので結構上手くやってけてますよ♪ そう言うのが我慢できないなら 構ってくれる彼氏さんを見つけた方がいいですね(^-^)
- azzaro
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こんなに寂しい思いをしてるのに、彼を好きでい続けるのはどうして？と言うのが感想です。 多少の趣味の違いや考え方の違いは誰でもあると思うし、全部が全部同じだと逆に縛られてしまいそうで私は不満なのですが、「２人で楽しむことがない」のは致命傷だと思います。 この状態でこの先何年も続けていけますか？ 他の仲良しカップルを見て、悲しくなったりしませんか？ 私なら耐えられないです。 ケンカはお互いが感情的になってしまうので、冷静な話し合いの場を作ってください。 彼は、pekokichiさんがここまで悩んでるとは思ってないのかもしれません。
- raimi
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う～ん・・・４年間一緒に出掛けた記憶が殆どないって言うのは寂しいですね。彼はそのお付き合いのどういう所に落ち着きを見出しているのか疑問です。 しかも記念日になると決まって喧嘩と言うのもいただけませんよね。そのお付き合いの方向性について彼とはよくお話し合いはされましたか？お互いの付き合い方をちゃんと判っていないとよく陥るパターンだと思いますが。 文面から察するに恐らくpekokichiさんが彼に合わせてきたのだろうと察しますが、それでは何の解決にもなりません。 まずはちょっとお話し合いから始めてみてはどうでしょう？そこで彼が自分の今までのスタイルを崩したくないと言ったら、それはもう駄目だと言う事かも知れませんね。
こんばんは。 よく４年間も恋人関係が続いているなぁと感心してしまいます。（あ、嫌味ではありません） 思うのですが、彼は貴方の事をあまり大事にしていない気がします。 恋人同士でいる為の特権というかいい点はお互い安心出来たり一緒にいて楽しい、安らげるというような双方の信頼関係が基本で成り立つもんだと思います。 しかし貴方の彼はほとんどかまってくれない。 愛情も感じないのではないですか？ これでは彼があなたの事が大事にしているとは到底思えません。 僕は今あなたが思っている事や今までの不満をすべて彼にぶつけるべきだと思います。 一度そういう機会を作って話し合いしてみてください。 それで彼が考えを直し改善してくれればよし。 駄目なら別れるのもありだと思います。 このままお付き合いしていても貴方が苦しいだけですよ。
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