気になる人が、信用できない

質問

24歳女性です。
婚活パーティーで出会った27歳の男性と3回デートをし、また会う約束をしています。
きっかけは、彼からの猛アプローチに押された感じです。

話も合うし、真面目そうだし、一緒に居て楽しいのですが、少し引っかかる点がいくつかあるんです。

まず一つ目は、今まで5人と付き合ったことがあるということ
もう一つは、彼のFacebookを見たのですが、一昨年の記事に「彼女がものすごく欲しい。合コン行きたい。」と書いてあったことです。

私はこれまで一人としかお付き合いしたことがなく、お互い初めての恋人同士でした。
3年半という決して長くはないお付き合いでしたが、今でも自分の中では大切な人です。

それに対して彼は5人…　長く付き合ったことがないってことですよね…
自分が基準になってしまいますが、彼の歳で5人多い気がします(^^;

そして１番引いたのはFacebookの記事…
私と出会う前とは言え、そんなことをFacebook上に公開するなんて、実はチャラいのか!?と思ってしまいました
何が何でも彼女が欲しかったんでしょう…　別に私じゃなくてもよかったんじゃないかなと思ってしまいます。

また、友達も多いみたいで、Outdoorな人です。
ちなみに私は友達が少なく、一人大好きで、完全にindoorです。

趣味も恋愛経験も友達の数も、私とは真逆で、一緒にいて楽しいけど、実は真剣じゃないのかな??と疑ってしまいます。
ちなみに、3回のデートは普通に遊んだりご飯に行ったりしただけで、何もされてはいません。

皆さんは、彼をどう思いますか??
恋愛経験が乏しく、男性を見る目に自信がありません。

アドバイスお願いします。

回答No.5

Flower_23

私の彼氏と似てますね！笑
私も彼氏とサイトで出会い、私は初彼で彼は28歳で5人付き合ったことがあるようです。

話を聞くとみんな付き合ったのはすごく短い期間だったので不安になりましたね。遊ばれてるのかなぁと。
でも今私達は、1年以上続いて結婚も考えて付き合ってますよ♪未だに優しい彼氏が、何故短い期間で別れたのかは謎ですが相性ってあるんじゃないでしょうか。

信じられるまで体を許さなければいいと思います。変な男性なら自然と離れていくし、あなたを好きな人なら待ってくれますからね(^ ^)

回答No.4

blazin

信用出来ないなら、
信用出来る部分だけを信じていけばいいんだよ。
相手のペースに囚われずに。
本当はね？
でも、
貴方は２４歳にして、
恋愛経験が乏しいにも「かかわらず」、
いきなり自分を婚活という場所に導いている。
それは、
出会いの確からしさ(可能性や選択肢)は増やすけれど。
貴方が実地で(自然に)経験していない部分、
それが物凄くハンデになりやすい事をしているんだよ。
見る目が無いなら、
見る目を「養う」のが次の貴方のステージだったりする。
貴方はそのステージを飛ばしている。
だから既に婚活に足を踏み入れている。
当然グラグラしやすいんだよ。
貴方から見た彼が、
信頼に足る要素が散漫な事もあるけれど。
実は、
貴方自身が異性をバランス良く信じて「いけない」、
そんな状態がそもそもあるんだよ。
経験＝元彼だけ。
当然気になる事を見つけると、
その気になる事をテコに不安が大きくなる。
それも、
婚活という、
しっかり相手を見極めないといけないステージ。
将来に適う相手かどうか？を見極めないといけない。
とりあえず付き合っちゃう？
そんな感覚では歩を進められない出会い方。
そう思っている貴方もいる。
だからこそ、
余計に貴方は考えてしまうんだよ。
本当に婚活(パーティー）にも色々なタイプがいる。
貴方のように、
経験が少ない（でも）早く良い出会いが欲しい。
自然に経験を積んでいたら間に合わない（かも）。
自分の旬を逸してしまう。
そんな焦りや欲から参加してくるタイプもいる。
本来のステージを、気持ちの部分で飛ばしてね？
彼のように、
婚活でありながら事実上「出会い系」のように、
サクサクっと交際に至る相手が欲しい。
そう思って参加している人も実は沢山いる。
婚活という真剣さの御旗がある分、
相手は普通よりも出会い(展開）を強く欲している。
ハマれば直ぐに動き出しやすいのは事実なんだよ。
ただ・・・
特別な考えも無く、
とりあえず動き出す事を先に考えているような人は。
形は婚活からの出会いでも、
実は将来なんて直ぐには決めようとしていない。
付き合うと決めてみて、
何か違うと思えば別れちゃえば良い。
また別のパーティーで、別の相手を探せばいい。
結構着脱を簡単に考えて参加している人もいる。
その彼がそうだという意味では無いけれど。
貴方のように、
まだ恋愛のステージさえやり切ってもいないのに。
もう婚活に股を掛けている人もいる。
彼のように、
心はほぼ恋愛(婚活という言葉を使わなくても良い）、
その位の感覚なのに。
活動範囲は「婚活」にしている人もいる。
⇒その方が相手を見つけやすいから。
⇒その方が、
相手が必死になってくれる分展開が早いから。
あまり恋愛的な経験も無い、
男を見る目が無いような参加者も結構いる。
⇒そんな相手なら、
ますますこっち(彼側）のペースで展開しやすい。
早く交際したい、早く確からしさを得たい。
相手がそう思っている人であればあるほど、
見える範囲の相手をどんどん鵜呑みにしてくれるから。
貴方は今、
鵜呑みにし切れない部分を不安として抱えている。
実はその不安は当たり前の不安であり、
自分自身を守る為の不安でもある。
そして、
そういう不安が出てしまうような自分(の段階）でもある。
そういう意味では自然であり、
貴方の今の感覚は「どちら側に」に原因がある、という事。
それは貴方も冷静に考えてみたいよね？
まだ２４歳だからこそ。
本当に色々な人が参加しているから。
ゆっくりと深呼吸を。
別に２４歳で婚活したって構わないよ。
ただ、
貴方は貴方なりの「軸」をもって参加する事。
中途半端に恋愛と結婚を混ぜ込んでしまわないように。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.3

taka-aki

彼が人を幸せにすることを大切に思ってるかどうかじゃないですか。

誰だって自分が幸せにはなりたい。
あなただってそう。
しかし、自分が欲しい欲しいと言っているだけではただの子供。

自分の周りも含めて幸せを作り出すことを自分の責任として引き受けてる人は少ない。
でもそれをするのが成熟した大人です。

お互いにそれをする気のある男女が一緒にいるから幸せが循環するのでしょ。

彼が周りの人を幸せにしようとしているのか見るべきだと思います。

女とセックスしたいから女に尽くす、とか、金だけが大事だから稼げる仕事をする、とかだと、彼はあなたと一緒にいることにもコストパフォーマンスを求めるようになりますよ。

いかに金と労力を掛けずにあなたとセックスするか、とか、やることやったらもう用はない、とか、金だけやってれば文句ないだろ、とか。

> 別に私じゃなくてもよかったんじゃないかなと思ってしまいます。

あなただって話が面白くてイケメンで自分に尽くしてくれるなら誰でもよかったんじゃないですか。

付き合うならいかに自分にとって都合がいいかだけじゃなくて、お互いの生き方を認め合える相手と付き合うべきですね。

彼はあなたの何を認めているんでしょう。
顔？

回答No.2

peru5133

結論から言って“迷ったら　やめる”です。
まず、アウトドアー、インドアーこの差は後々埋められません。
無理はいけません、自然体でいきましょう、人生はなが～～い旅です。
3回のデートで何もしないのは大変、健全な方でしょう。ただ、、、、、
５人もの彼女ということは、・余程もてるのか？・飽き性なのか？
・自慢性タイプか？・軽いのか？・遊び感覚で真面目に向き合ってないのか？
いずれにしろ、靴下を取り換えるのとは次元が違います。
＞恋愛経験が乏しく、男性を見る目に自信がありません。
と、ありますが今度、お相手がどう出てくるか？で判断されては？
例えば、真面目にお付き合いしてほしいとか、、、、、、
まず、ないと思いますが体を求めてくるようでしたアウトです。
誰でも初めは一歩ずつ恋愛経験を積んでいくものです。
もう2～3回お会いして結論を出されてはどうでしょう？
間違っても変なホテルには、行かれませんように気を付けて下さい。
冒頭にも記しましたが　“信用できない”と迷ったら、おやめになることです。
まだ、お若いから焦ってはいけませんよ、くれぐれも慎重に、、、、、、。

回答No.1

noname#233330

何をもって真面目とするのか、信用出来るとするのかっていうのは人それぞれだと思います。
恋愛経験が多くても、そのときそのときで自分に正直に生きるのが、真面目だ、と思っている人もいますし。
結局は、価値観や行動パターンの問題なので、良い悪いではないと思います。
かれがどれだけ真面目そうで、実際真面目でも、あなたと価値観が異なっていれば、あなたの期待とは
違った付き合いになってしまう可能性もあります。何を真剣と感じるかも人それぞれです。
もし彼のような行動のパターンがあなたにとって受け入れがたいのなら付き合う必要はないと思います。
期待と違った形になったも付き合ってみたいと思うなら、付き合ってみても良いのではないかと思います。
実際に彼がどんな人なのかは、周りの友人や本人に現実の行動を聞いてみれば分かってくると思います。