喋るペースが合わない ストレス増。

質問

10歳上の彼と付き合っている、30代前半の女です。
彼はバツイチ。私は一度も結婚していません。

★付き合いたては彼に対し
　食にこだわりが殆ど無いので楽ちん♪　怒り散らすことはなく、とことん　のんびりマイペース、なんだなぁと良くとらえていたのですが、

★近頃は彼に対し
　食へのこだわりが無さ過ぎて一緒に食べていても反応が薄い、調べもしてもらえない、口数も少ないため食事の時間が苦痛、喋るペースが合わず、自分の言いたいことが言えずにストレスが溜まる。

とマイナスな風にしか毎度捉えられなくなってしまいました。
趣味もアウトドア派とインドア派で合いません。

婚期がせまっています。
喋るペースが合わなくて言いたいことが言えずにその日が終わって、自宅に帰るとストレスが湧き上がってくる状態になるのでは
もう別れた方がよいですよね？

距離を置こう。やはりやり直そう。やはり好きじゃないので別れたい　と思いがいったりきたりですが、これは会ってしまうと気持ちが緩むからなのです。
本当はもっとペースがあう男性がいる、と思ってしまって　イライラがとまりません。
ですがこの年齢の女が我侭なのか・・・？とも思ってしまいます。

皆様ならどうされますか？
ちなみに、私は彼よりも元々喋るタイプですが、彼の前ではテンションが下がるのか口数減ります。

回答No.4

inuusagi_8 · ベストアンサー

もう別れた方が良いですね？って自分のことですよ。
どの年齢であっても、結婚する相手を決めるのはあなたですし、焦りとかこの先とかを言い訳にしても、誰も責任は取れません。
それを踏まえて。

あなたにとって「料理への反応が薄い」「話すペースが合わなくて自分の思い通りに喋ることができない」は、結婚生活を送る上でもっとも重要ですか？
長い結婚生活で、あなたが不満じゃなくて幸せを感じるためにもっと大切な事ってあると思いますよ。

偉そうに言いましたが、私がそうでした。
彼もいまいち反応が薄かったし、
いざ結婚が見えてくると、この人だっていえるほどの覚悟が決まっていないのにどうしようと、自分がまごつくのを責任転嫁して相手のあら探しをし始めてしまいました。
それを逃げる口実にしたかったんだと思います。
彼が悪いわけでもないのに、何だか会っていても苦しくなって、
きっと彼とは合わないんだ、覚悟が決まらないということは彼の事が好きじゃないんだと、
自分の首を締めました。ホント幼稚ですね。

で、無理やり別れ話をした結果、一旦距離を置いてみたんですが、
自由になれるはずと思っていたはずなのに、むしろ苦しくなってしまいました。
寂しいとかじゃなくて、ひどいことをしたという罪悪感が凄かったです。
自分が言えずにいたことを、別れ話の時に言ったり聞いてみたりしたんですが、
その回答が全て「私を思って」のことばかりでした。
彼はずっと私を見て接してくれていたのに、私は自分の事だけしか見ていなかったわけです。
自分に合う人じゃないとか、自分の思ったのと違うとか、察してくれないとか。
全部自分自分でした。

彼の前でテンションが下がるから口数が減るのではないと思います。
だったら最初から付き合ってすらいないはず。
どこかであなたの傲慢さや不安や焦りが自分の目や心を捻じ曲げていったではないでしょうか。
相手を信じたり思いやる気持ちを失くしたのだと思います。

会って気持ちが揺らぐということは、決して相性が悪いわけではなさそうですし、
言いにくいことでも勇気を出してはっきり伝えてみてはいかがでしょうか。
それで何も解決しないなら別れることもあるでしょうが、
自分の中で勝手な答えを出して何の解決策も打たずに別れていたのでは、
おそらく誰と結婚しても結婚生活は長続きしないと思います。

ここでちゃんと向き合ってみることは、きっとあなたのためになると思いますよ。
別れるという答えを出してしまう前に、勇気を出して彼に今の気持ちを正直に伝えて欲しいです。

私は話し合いを経てその彼と結婚しましたが、
彼とのペースが合わないとか思ったのが本当に嘘のようです。
ものの見方が変わるだけで人の気持ちは180度変わります。

料理の反応だって、育児に追われたらそんなこと大して気にしていられないです。
ご主人がお喋りだと疲れていても相槌を要求されてしんどいこともあるでしょうし、
独身で未婚、子供なしの今の価値観だけで決めつけてしまうと後々後悔するかもしれません。

趣味も合わなくても味覚が真逆でも休みが合わなくてもさほど問題ありません。
大事なのは相手の愛情に感謝し、自分も相手が喜ぶように愛情を返せるかで、
相手からしてもらうこと、相手に我慢させることが当たり前では、
何度でも同じようにすぐにマイナスの気持ちが膨らみます。
自分が彼に何をしてあげられているのか、一度よく考えてみて下さい。
付き合った当初と今とでは随分わがままになってはいないでしょうか。

お礼

>趣味も合わなくても味覚が真逆でも休みが合わなくてもさほど問題ありません。
そのように思っていたのに、心の溝が埋まらない感覚で寂しいです。

回答者様は結婚をしてからガラリと変わったようですね。私もそのようなパターンだと良いのですが・・・！

付き合った当初は自分を抑えていました。今、わがままになったというか、自分をもっと出さねばと　四苦八苦しています。

>自分の中で勝手な答えを出して何の解決策も打たずに別れていたのでは、
おそらく誰と結婚しても結婚生活は長続きしないと思います。
私もそう思っています。特に最近。結婚向きではない女になっているな・・と日々考えています。

回答No.7

izumi044

いわゆる「マリッジブルー」というやつではないでしょうか。
これでいいのか、この先やっていけるのか。
そういう不安が、彼への不満となって表れているだけのように思います。

もし彼が、行きたいお店を調べてくれたら、きっと安心できるのでしょう。
もし彼が、食事の時にもう少し会話をしてくれたら、きっと安心できるのでしょう。
もし彼が、率先して誘ってくれたらなら、きっと安心できるのでしょう。

自分一人で不安と戦っているから、彼のこともきちんと見えなくなっているだけではないですか。
彼に、その不安を受け止める度量があるのかどうか。
一度思い切ってお話しされてはいかがですか。
「もっと早く言ってくれればよかったのに」なんて、自分が悩んでいたのが馬鹿馬鹿しくなるくらい簡単に物事が解決することもありますよ。

誰とどう付き合うのかは質問者さんが決めればいいことですが。
自分とペースの合わない人といることで、きぃぃぃぃぃぃとなることはあります。
ですが、その差を理解した上で、
・相手のペースを考えて気長に待つことも、
・我慢の限界に達した時に、感情的にならずに大事なことを伝えることも、
それとわかって行動したことは、後々全て自分にプラスになって返ってきますよ。

まずは、自分なりに「相手のことを考えて」行動されてはいかがですか。

お礼

自分ひとりで溜め込んでしまう性格であり、結婚の話題が出てからよく　色んな事が気になるようになったので
もしかしてマリッジブルー？　とも思っていました。

どうなのかはわかりませんが、
相手のことを考えて、気長になることも大事ですね。

回答No.6

zabusakura

今そういう状況なら少なくとも彼との結婚は、ないでしょう。そのことだけは間違いないと
思います。

お礼

一時は私が幸せにするから！くらいの気持ちだったのですが・・・
毎日ぼんやりです。

回答No.5

kano20

彼のマイナス面を前妻さんも考えた上での離婚が、もう過去に出来ているのではないでしょうか。

前妻さんも付き合い始めは貴方と同じように楽だと思い、結婚してからやっぱり無理だと決断したからこそ彼は×１なのでは？
貴方は２人目の妻になる覚悟も無く、彼を本当に一生涯の伴侶と思えないようですし他に好きな人が出来たからと別れてあげるのが正解だと思います。

彼自身は貴方と再婚したいと考えて居るのでしょうか？
彼も貴方と居るのが楽だし、別れなくても付き合っていけるほかに女性もいないし貴方でいいかと思いつつ交際しているならどうすべきかは自分で決められますよね？

お礼

私しかいない　くらいに思っていると言葉に出してもらえるのですが、
互いになかなか出会いが無くなってきたというのもあり、
だらだらしているようにも思えます。

他に好きな人が出来たから・・・と言うくらいじゃないと、このまま続いてしまいそうです。参考になりました。

回答No.3

ShidaraReitos

彼の立場から見れば、結婚してた相手に食のこだわりを持ちすぎて離婚になった経緯もあるんだろう。バツイチになれば恋愛に慎重になるのは当然のことだ。話すのも慎重になる。ベラベラとは話せないよ。

＞★近頃は彼に対し
　食へのこだわりが無さ過ぎて一緒に食べていても反応が薄い、調べもしてもらえない、口数も少ないため食事の時間が苦痛、喋るペースが合わず、自分の言いたいことが言えずにストレスが溜まる。

フン、何を甘えたことを言ってる？逆に食へのこだわりがありすぎる人のほうが問題だ。プラス思考で考えれば好き嫌いがないってことで、それは十分にいいことのはず。彼が調べないなら自分が調べればいいだけではないかね。
食事って本当に美味いものを食べてるときは以外に話す時間は少なくなるものだよ。食事でなく、デザートなどの間食（おやつなど）はゆっくり食べながら話すことも重要だがね。
君のようなタイプの人はおそらく麺類（パスタ以外のな）を２人で食べるのには向かないと思う。
※以前、つけ麺屋に行ったときカップルの人がすでにいたけど、私が会計して店を出るまでずっといた。女性のほうは小盛り程度だったのにもだ。つけ麺は豪快にすすって食べるのがうまいのにその人は２・３本だけ口に入れ、小さくもぐもぐさせながら、ぶりっ子した流し目で彼に媚を売るような表情をしていた。つけ麺はあんな食べ方しても決してうまくない。
世の女性すべてにギャル曽根みたいに豪快に大口開けて麺を食べなさいとまでは言わないけど、美味しそうに食べる人でないと麺類を一緒に食べようとは思わないぞ。

＞ちなみに、私は彼よりも元々喋るタイプですが、彼の前ではテンションが下がるのか口数減ります。

これ自体、すでにダメじゃないか。友達と話すように同じとまではいかないでもテンションが下がるってのが問題だ。付き合ってるの？って思うぐらいにね。

婚期だけに焦っているようで、それを理由にいろいろな行動に結ぶついているのでは双方にとって不幸になるだけだな。
君にはバツイチではなく、同じ結婚歴のない男のほうが合ってると思う。

お礼

逆に、らーめんなど　あまり食事中に喋らなくてもよいお店の方が気楽に感じてきているのです。
聞いたところ、彼は食への興味が大変薄いようで・・・その点に関しては、前にも思っていたとおり　食にうるさくなくて楽チン　ととらえるのが一番ですね。

婚期だけに焦っていて、～結びついている　、双方が不幸に。
そのように思います。

長い目で私のことを見てくれている彼に失礼だと思いますし、逆にせっかちな私とは反対だから良いのかな・・と考えることも。
もう少し時間が必要かもしれません。

回答No.2

blazin

確かに貴方の婚期は迫っている。
でも、
誰も貴方を追い込んではいない。
貴方「が」自ら設定した期限やタイミング、
そしてその後の青写真。
それらに今少し首を絞められてしまっている。
貴方の人生だよ。
貴方の選択だよ。
貴方次第。
確かに、
今の彼と別れたからと言って、
簡単に別の良い人が見つかるとは限らない。
今の彼を感じている分、
今の彼「より」話しが合う人だったり。
今の彼は、
年齢的に角度が付きやすい（凄く年上）、
しかもステージが微妙に違う（相手は×あり）
そういう人「以外」を選ぶなら・・・
少なくとも今の彼よりは話しやすい、分かち合いやすい。
そういう感覚は得られるんだと思う。
それでも、
今の彼の方が多く持っている何かもあるかもしれない。
話は合うけれど・・・
異性としてはあまりドキドキしないとかね？
別のマイナスを持っている場合もある。
勿論、
相手だって貴方を選べる。
貴方だって、
自分が女性として旬は過ぎていて、
そんなに多くの長所を持っているとは思っていない。
むしろ、
私「で」良いと思ってくれる人を探す方が大変。
理想は、
お互いにこの人「が」良い！
お互いに見つけ合った「⇔」の感覚がある事。
それは中々難しい。
ある程度、
婚活の中で条件的に合う人は見つけられる。
でも、
いざ分かち合ってみると、
実は合わない部分も持っている場合がある。
貴方と彼のように。
それを踏まえて、
全体としてどうなのか？
大事な見極めのサインとして、
貴方自身が活き活きと相手（彼）に向き合えているか？
その目線がある。
今の貴方は、
全然活き活きしていないじゃない？
悩む為の交際になっている。
寂しがり（誰かに早く埋めて欲しい、落ち着きたい）
そんな貴方として活動している分、
いざ交際相手を目の前にすると、
どうしても失う怖さが強く起ってしまう事はある。
その分、
言いたい事も言えず、ぶつかれず、
何となく現状維持（守り）を選びやすい。
でも・・・
帰宅後の貴方のくたびれた姿って看過出来ないよ。
会えば会う程、
顔にも心にも皺を増やしている今の貴方。
貴方だって、
今の自分はあまり好きじゃないんだと思う。
勿論、
別れても直ぐに何かが見つかる訳じゃない。
別れたらまたゼロからのスタートになる。
それを考えると腰が重たくなる。怖くなる。
焦りは増えるのに、腰は重たくなる。
ゼロにする位なら、
一応交際という軌道に乗っている、
今のこの関係も手放したくないな・・・
そう考える貴方の気持ちも分かる。
でもね、
今の貴方の付き合い方は、
婚活云々を抜きにしても全然羨ましくない姿。
貴方の良さが全然活かされていないから。
自分を抑制したまま、
不活性ガスを溜める為に付き合っている感じだから。
お互いに「それぞれ」を抱えたまま、
形だけ一緒（婚）を目指しているという中途半端。
それは貴方も考えた方が良いよね？
これからの人生の方が長いんだから。
勝手に婚期云々で自分を追い込み過ぎない事。
それを言うなら、
「今季」の私として何が出来るか？
それを考えた方が良い。
場合によっては、
今季と来季が変わる場合もある。
私なりにやれる事はやってみた。
そう言える位貴方は、
今の彼との交際に悔いを残さないようにする。
それでも変化が望めないなら。
貴方自身が活き活き付き合えないなら。
今の彼との縁の「満了」として捉えて、
来季の貴方は新しい開拓をしていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
何を選んでいくとしても、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

>会えば会う程、
顔にも心にも皺を増やしている今の貴方。
貴方だって、
今の自分はあまり好きじゃないんだと思う。

この言葉がとても染みてきました。
たしかに今の自分が好きになれず、会うたび、帰宅するたび、迷いがとれずに皺を増やしている気が沢山します。

心のゆとりが無くなり、活き活きともしていられない。老いが加速しそうです。婚期に焦ってばかりで大事なものを忘れている気がします。

回答No.1

mimazoku_2

＞もう別れた方がよいですよね？

ＹＥＳ。

＞・・彼の前ではテンションが下がるのか口数減ります。

つまり、精神的に『彼は合わない』または『一緒にいたくない』という気持ちの表れだと思います。

結婚したら、間違いなく不幸になるでしょう。
なので、今、選択すべき時です。

お礼

>精神的に『彼は合わない』または『一緒にいたくない』という気持ちの表れ
あまりそう思わないようにしてきたのですが、やはりそうですね。

自分の気持ちにウソがないよう、進んでいこうと思います。