考え方が正反対

質問

私と私の友達は、お互い付き合って1年の彼氏がいるのですが、全然タイプが違うのでこちらに質問させていただきました。

私と彼氏はまったくの正反対です。
彼氏はアウトドアで人付き合いも大好き。私と遊ぶ日以外はほぼ友達と予定を入れています。記念日や誕生日は特に気にせず、旅行に行くとしても行き当たりばったりがいいようです。
私はインドアで、人付き合いも苦手で、友達とはたまにしか遊びません。彼氏と遊ばない日は家でゴロゴロしていて、掃除洗濯なんかをしています。私は心配性なので、旅行なんかもガイドブックをわざわざ買って、計画をしっかり立ててしまうタイプです…
合うのは音楽の趣味くらいです…笑
ただ彼氏と一緒にいて落ち着くし、お互い部屋に一緒にいて、別々のことをしていてもまったく平気です。
インドアの私を外に連れ出してくれるところも感謝しています。
ただ正反対の部分もあるからなのか、喧嘩も多々あります…仲直りはその日にするのですが…

友達と友達の彼氏は、なにもかも考え方が一緒で、喧嘩は1年で1回もしたことがないらしく、お互いこの先喧嘩するのかな？ってなるくらいらしいです。
趣味も一緒で、旅行もいっぱい行ったりして、とにかく相性が良さそうです。
私の彼氏の話をすると、信じられないと驚かれて、ショックを受けることもありました…

隣の芝生は青く見えると言いますが、まったくその通りで、喧嘩をしないのを少し羨ましいなと思ってしまいました…
今の彼氏にこの話をしたところ、違う環境で育った者同士が喧嘩を1回もしないなんてあり得ない。俺は喧嘩が全部悪いことじゃないと思うと言われました…

正反対だけど喧嘩しながらでもなんだかんだうまくいっている方はいますか？
また、本当にまったく喧嘩しない方の意見も聞いてみたいです。
ちなみに彼氏のことは大好きで、正反対だから別れたいとかはないです…笑

回答No.7

blazin · ベストアンサー

それでも付き合えているのは・・・
貴方の彼への思いがあるから（大好き）
「大」なんだよ。
ただの好きじゃないんだよ。大好きなんだよ。
その気持ちの「大」って、
少々の喧嘩位では全然壊れない。
むしろ、
喧嘩をする事で、
より貴方の中の個人的好きポイントは加算されている。
そもそも好きだから「こそ」、
その相手には必要「以上」に感情的になる。
感情的になった時・・・
お互いにそれぞれ棲み分けられていたバランス、
それが崩れてしまう事もある。
貴方と彼が喧嘩「しやすい」二人である事。
それは事実なんだと思う。
これからもするよ。
お互いに違うから。
違うけれど、
お互いに上手く存在感を活かし合えている。
それは感じている「同士」なんだと思う。
貴方の彼は、
貴方が足りないものを皆持っている人。
でも、
自分が足りている側にいて、
貴方を足りない側にいる住人（不足）
そういう扱いを「しない」優しい彼。
むしろ、
俺と付き合った事をきっかけに、
今まで知らなかった世界も覗いてみたら？
そんなナビゲートの精神さえ持っている。
でも、
基本的に強要はしない。
貴方にも貴方の既存のスタイルがある。
それはそれで良い。
付き合う事は、
どちらか「だけ」に合わせるものじゃない。
お互いに無理なく楽しく合わせていける範囲、
それを「交際」という名で共同経営出来たら。
彼はそう考えている。
基本的に普段は自営で良いと思っている彼。
事実彼は、
貴方と付き合うと決める前も、
付き合うと決めた後もスタイルは変えていない。
変わったのは・・・
生活の為の中に交際（貴方）が増えただけ。
大切にしたい相手、
大切にしたい営みとして増やしたけれど。
それは自分を「変える」事では無い。
変える事では無い＝相手の事も変えようとはしない。
だからこそ、
自分とは全く違う貴方の事も認められる。
貴方がインドアで、
どちらかと言えば世界の狭いタイプであっても。
それに対して「評価」をしていない。
そのまま受け入れている。
貴方はそういう人なんだ、と。
貴方だって、
評価判定せず受け入れられている。
それを肌で感じているから、
必死に彼側の世界に合わせようとしていない。
基本等身大で居られるんだよ。
もし彼が、
自分好み（寄り）の彼女と付き合いたい。
本音はそう思っている人なら・・・
貴方は彼と過ごしてもリラックスできないよ？
貴方が彼との時間で穏やかに過ごせているのは・・・
彼が貴方を「切り取って」いないから。
こういう部分が好きで、
こういう部分が嫌だと選り好みしていないから。
全体として貴方。
当然全体だからこそ、
合う部分も合わない部分もあるさ。
彼はそう考えている。
合わない部分がぶつかったら・・・
それは喧嘩位生まれるさ、と。
貴方が彼の喧嘩「出来る」のは、
ある意味貴方自身が安心して自分を出せているから。
貴方が自分を出せている限り、
俺たちの間の心の新陳代謝はちゃんとあるな。
彼は、
貴方とぶつかる事も、
二人の間の確認作業の一端。
そんな風に感じている。
貴方の彼が、
喧嘩しない同士に違和感を表明した理由もそこにある。
⇒それって本当に確認し合えているのか？
同じ方向に合わせる作業って、
実はぶつからないメリットもあるけれど、
どちらかがどちらに合わせ過ぎて、
自分を滅しているから出来る事。
ぶつかる事を怖がったり、
お互いの間に違いが登場するのを認めるのが怖い。
そんな二人だから、
つい選んでしまう仲良し≒喧嘩を避ける（しない）
貴方の彼氏には、
そういう要素をはらんだ関係にも見えるんだよ。
本当に相性が良いのと、
相性良くしようとしている、
相性が良い状態を保とうとしているのと。
それって実は全然違う。
上手く行っているように見える分、
却って本心が分かり難くなっている場合もある。
そういう関係って、
意外にあっさり終わる事もある。
あれだけ喧嘩の無い、良好な二人なのに・・・
小さな違いがお互いの間に生じただけで、
それをお互いの間で消化し切れない。
貴方と彼の関係は、
それこそ小さな骨も一緒に、
少し噛み応えさえ感じながら食べている関係。
小さな小骨一本入らない世界。
それって一見すると食べやすそうだけれど。
咀嚼しやすい世界に慣れ過ぎると、
小さな骨さえ違和感になりやすいんだよ。
貴方と彼は、
結構骨も食べながらバリバリやっている。
多少固くても、引っ掛かっても、
骨を感じてもそのまま噛み砕いている。
喧嘩という作業をお互いに必要悪として使いながら。
気付いたら、
お互いを強化し合っている部分もある。
それはそれで、
個性ある貴方と彼の交際スタイル。
周りと比較しても意味は無いよ。
ただ、
お互いに疲れないように付き合っているか？
その目線は無くさないように。
喧嘩をしても、
それでも前を向いていけるのは、
貴方には彼への気持ちの「大」があるから。
彼には、
貴方のような「大」好きは無いけれど。
お互いの違いを判定せず受け止めていける、
そんな器の「大」きさがあるから。
喧嘩をする事があっても良い。
でも、
お互いに心地良さを担い合えているのか？
疲労消耗せずに付き合えているのか？
その部分はしっかり気を配り合いながら、
丁寧に付き合っていく目線も忘れないように。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます！

まさに彼氏のことを知っているのか位当たっています！
彼氏は私と付き合ったからといって何も変わらず、自分の考えを押し付けるわけでもなく、外に出ない私にいろんなことを教えてくれる人だと思います。
まったく喧嘩をしない友達を少し羨ましく思ってしまった自分が恥ずかしいです…

一緒にいて落ち着くだけで十分幸せですよね。これから先も、お互い無理をしない居心地のいい関係を続けていこうと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.6

honjyoupoipoi

彼氏さんいいこと言いますね(^^)
喧嘩をしないでうまくいっている人も、
喧嘩をいっぱいしてうまくいっている人もたくさんいると思います。
喧嘩をしてお互いわかり合える事もあるので、私はいいと思います(^^)
私も彼とたくさん喧嘩します！！
喧嘩の最中は嫌な気持ちになりますが、
仲直りしたあとは以前よりも仲良くなれる気がします(^o^)

お礼

回答ありがとうございます！

仲直りしたあとは確かに前より仲良くなった気がしますね！
同じように喧嘩するけど仲良しな方がいてよかったです(^^)

回答No.5

nagaineko

恋愛って、極論すると、価値観が似てるから共感して好きになる場合と、
正反対で、自分にないものを相手が持っているから憧れのような
気持ちから好きになる場合に別れるんじゃないかと思うんです。

私は既婚者ですが、前者です。
相性はすごくいいとお互い思っています。
結婚するまでは、喧嘩は一度もありませんでした。
さすがに結婚すると、喧嘩することもありますが、
恐らくですが、回数的には、非常に少ないんじゃないかと思います。
彼が言うように、生まれも育ちも全然違うのに、自分でも
不思議だなと思います。

＞俺は喧嘩が全部悪いことじゃないと思うと言われました

これは、その通りだと思います。
喧嘩というと聞こえが悪いですが、価値観のすり合わせですよ、要は。
お互い似た価値観なら、摩擦は起きませんが、価値観が違う場合、
どうしても摩擦が起きます。それが喧嘩です。
そこをうまいことすり合わせていければ、長続きするし、
できなければ終わるし。

そういう意味で言うと、似てる方が、楽っちゃ、楽、なのかなーとは思いますけどね。
でも、相手が、全然違う方が魅力的に写り、劇的に好きになるのは
こっちの方だと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます！

まったく喧嘩をしない方の意見貴重です。
似てる方が喧嘩もなくて疲労はないですよね。喧嘩するときはやはり疲れるので…
価値観を合わせていけるように頑張っていこうと思います！

回答No.4

tarutosan

実は性格は真逆のほうが相性がよいのです。
これに基づいて仲人されてる方がいるのですが、400組で離婚0だそうです。
真逆と言っても何から何までというわけではないのでしょうが(笑)
なので質問者さんはそんなに心配しなくても大丈夫。
真逆なことよりも、相手に思いやりがあるかどうかとかそういうことではないでしょうか。
例えば、潔癖症同士で掃除の仕方をお互い譲れないと喧嘩になるでしょう。
どちらかのほほんとしていれば受け入れることができます。
仲良くできたらいいですね。

お礼

回答ありがとうございます！

そんな結果もあるんですね！
心配しなくて大丈夫と言っていただきありがとうございます。
思いやりは忘れないようにしたいと思います。
なるべく喧嘩は少なく、仲良くしていけたらいいです。

回答No.3

783KAITOU

個別の対象に関わる姿勢は、あなたと彼は違うでしょうが、ものの考え方の根本（思想・哲学）は、同じ方向を向いているのです。だから一緒にいられるのです。個々の部分が別の方向を向いていたのなら、一緒にいられません。相手の行動の予測も難しくなります。

彼のいう「俺はケンカが全部悪い事じゃないと思うと言われました」と、ありますが真にその通りです。あなた方のケンカは、個々の問題の意見のすりあわせみたいなものです。彼と別々のことをしていても、彼が部屋の中に居るだけで安心できるのは、心の底の部分での「ものの考え方」が合っている証拠です。

お礼

回答ありがとうございます。

根本は同じなんですかね…そうだと嬉しいです。
これからも一緒にいて落ち着く関係でいたいです！

回答No.2

noname#215808

私は喧嘩をするぐらいならそのときに別れます。
喧嘩してまで付き合いたいと思ったことがありません。

あなたがたは喧嘩しても正反対でも分かれる気はないんですよね？
だったらそのままつきあっていればいいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

喧嘩は疲れますもんね…
でも喧嘩しても別れたいとは思えないんです…

貴重な意見ありがとうございます！

回答No.1

athlonxp1800

素敵な彼氏さんですね。
彼の言うように喧嘩が全部悪いことではないと私も思います。

相手に嫌われたくないために、全て相手の意見に合わせることが優しさだと思っていました。
間違いなのですよね。
喧嘩する事は少ないけど小さな不満が積み重なっていづれ悪い方向へ向う。

まず、相手の意見を冷静に聞いて自分の意見を話す。
喧嘩することになるかも知れないけど、それを乗り越えることで信頼と愛情が大きくなるものだと感じています。

お礼

回答ありがとうございます！

素敵な彼氏と言ってくれてありがとうございます…
最初は喧嘩なんてなかったのは、多少無理してたからなんですかね…
でも喧嘩しても、仲直りして笑いあってるときは幸せな感じです。
喧嘩を乗り越えながら、これからも付き合っていきたいと思います！

ありがとうございました！