彼氏との喧嘩（長文です）

質問

こんにちわ

高速を降りる順番を待ってた時のこと。
前の方で割り込んできた車がいたんです。以下が私達 のやりとり。

彼：「アレは許せない」
私：「しょうがないよ。もういいじゃん」
彼：「俺なら本心は、譲りたくないし、みんな並んでるのに、絶対許せない」
私：「割り込む人もいるし、そんな人に腹を立てるのは、 疲れるだけだよ」
彼：「なんでかばう言い方をするんだ」

私はそんなつもりで言った訳じゃないし、その理由も説明したのに、ずっとブツブツ言ってたから、気持ちを切り替えようと黙ったんです。

そしたら、今度は私の態度が、彼にしたら「あなたとは、しゃべりたくない」というふうに受け取り、更に怒ってしまったんです。

彼：「俺が悪いのか？」「隣にいるとムカつくんだよ」
私：「そんな言い方しなくても、いいじゃない！」
彼：「黙っているのもムカつくから黙っているんだろ？それを口に出すか出さないかの問題。俺は黙っていられた方が傷つく」
私：「いくら何でも言える仲だからと言って、言っていいことと悪いことがある」
彼：「そんなの本当に自分のことを思ってないからだ！！　それに我慢をすると爆発してしまう」
（以前、溜めて一気に爆発して喧嘩になって、一日が台無しになってたから）

私は、例え相手にカチンとくることを言われても我慢して、気持ちを切り替えて接してます。その怒りは、ほかのトコで発散してます。

でも彼は、（特に私に対して）私がカチンとしたことを言うと私にぶつけます。
その怒りを我慢すると、一気に爆発してしまうんです。
ほかのトコに発散出来ないみたいなんです。

これは、価値観の違い？それとも育った環境が違うから？
彼曰く、「育った環境が違うし、その人を取り囲む人間関係が違うから、喧嘩になるんだ」と・・

みなさんは、どう思いますか？
たくさんの意見、お持ちしています。

回答No.8

Harley-1999 · ベストアンサー

自他ともに認める短気な旦那さまがいます。
・・・が、喧嘩になったことはありません。

短気な人や怒りっぽい人などは、その人以上に怒る人が現れると冷静になるようです。
割り込んできた車に対して彼が怒っていたら、彼以上に怒って見せれば彼の熱は冷めてしまうとおもいますよ。

よく私の旦那さんも、変なところでブレーキを踏んだりする車にキレて『コイツ何やってんだ！』と怒り出すときがあります。
その時々にあわせて『文句言ってこようか？大切なダーリンを殺す気かっ!?って』とか『多分、霊感が強くて色んな人が見えてるんだよ、きっと』など、怒りも忘れちゃうようなことを言うと、いつの間にか違う話で盛り上がったりします。

どちらも、お互いを言い負かせたいという意識は働いているように感じられました。
月並みな言い方ですが、恋人や旦那さんって写し鏡だと、本当におもいます。
笑っていれば、いずれ笑ってくれるし、不機嫌でいれば不機嫌になる。
育ちが違うとか、環境が違うなどと諦めてしまわずに、コレも人生修行と思って、彼の怒りを静めるにはどうしたらいいかを研究するのもいいとおもいますよ。

お礼

『写し鏡』ですか・・。そうですね。いろいろ研究してみます。ありがとうございました。

回答No.7

nontaro

はじめまして。彼はどちらかというと感情的なタイプで、hongbaoshiさんは冷静なタイプなんでしょうかね。
私のまわりにいる男性で感情的なタイプの人は、冷静な答えを言うと、「馬鹿にされているような気がする」とか言いますが、彼ももしかするとそんな感じなのかな？と思いました。
共感することって大切なんですよね。結論をあせらないというか・・・hongbaoshiさんも割り込んだりしてくる人に対して、ちょっとは「嫌だなあ」とは思うけど、「ま、そういう人もいるか」と思って許してるんだと思うんです。
だから彼にも、一足飛ばしに「しょうがないよ」という結論を出さずに、同じようなプロセスを取るまで、付き合ってあげるのはどうでしょう。「確かに嫌ねえ」と
言って、彼が言いたいだけ言って気が済むまで待ってから、「まー言っても疲れるからほっとくか」というとか。（こちらに余裕がないとちょっと大変だけど・・・）
あと、これは当てはまるかわからないけど、彼は、一見思ったことをすぐ言うように見えるけど、本当は怒りをストレートに表現するのにどこか抵抗があるんじゃないかって気がしました。本当に嫌なことはもしかすると渋滞だったり、自分の思うようにことが進まなかったりすることなんだけど、無意識に、「そういう仕方ないことに対して怒ったりするのは、悪いことだ」と思ったりしてるんじゃないでしょうか。それで、溜まった怒りを明らかに悪いことをしている人に向かって「許せない」などと言って、発散させようとしているんじゃないかなあ、なんて思いました。それさえとめられたので、溜まった怒りが爆発して「俺が悪いのか？」になったんじゃないかな、と。もし、そうなら、言いたいだけ言わせている間に「ホントに彼がいやなのはなんだろう」と考えておいて、「腹立つ人ばっかりいるから、疲れたでしょう？運転かわろうか？」とか、「混んでるとこ、運転ありがとね、次に休憩したら、肩もんであげるからね。」とかやさしい言葉をかけられるといいんじゃないかな、と思いました。（甘すぎるかなあ。）
それで、彼が冷静なときに、「時々すごく怒るから、悲しくなる」「怒る前になるべく思ってることを言って欲しい」と伝えてはどうかなと思いますよ～。
時には厳しく、時には甘くして、彼が成長するまで見守ってあげて下さいねー。

お礼

回答ありがとうございます。
彼としゃべると、女同士としゃべってる時と同じになっちゃうんですよね。 女同士って会話が四方八方に飛んでも大丈夫じゃないですか。だから、つい・・（＾＾；）
すぐ結果を出さず、プロセスを取っていくようにします。

回答No.6

miki12

彼が自分の衝動をおさえられないおこちゃま
です。
環境とかよりも性格ですよ。
私はあなた派です。
自分の感情をおさえられないヒトをみると
大人じゃないな・・とおもいます。

＞でも彼は、（特に私に対して）私がカチンとしたことを＞言うと私にぶつけます。
＞その怒りを我慢すると、一気に爆発してしまうんです。
困ったひとですね。多分どんな些細なことでも
あなたが自分の気にさわる発言をしたらそうなりますよ。

間違っててもあってても「そうだね」っていうしか
ありません。
内心あなたがこのひとばっかだな～～と思うかも
しれませんが。彼は同意してくれれば
（彼の意見が正しいと同意すること）それで満足です。

恋人でも結婚しても彼はかわりませんので。
最初からそれは覚悟しましょうね。

私の場合「きちんと話し合える」ひとなら話すけど
「話しても理解できない」ひとにはもう話しません。
時間の無駄ってよくわかります。

それで爆発して怒れば、気がおさまるってわかってる
からね。

お礼

回答ありがとうございます。
以前は、些細なことに怒ってましたけど、今は彼自身いろいろあったらしく、話せば理解してくれます。

回答No.5

noname#7137

私は彼氏側の態度をとる人間かなあ。

「アレは許せない」は、私なら、「何よあれ、皆並んでんのに（同意を求める発言）」

「しょうがないよ」って言われたら、「そうだけど、まったくどういう神経してんだか」

「割り込む人もいるし、そんな人に腹を立てるのは、疲れるだけだよ」って言われたら、「なんで？あれ見てなんとも思わないわけ？（ちょっとキレぎみ）」

で、夫に、「まったく怒りすぎ」とたしなめられて、あー、またあつくなってしまった、と、口には出さず反省。

私は、ほかで発散しないですね。問題は、その場で解決しないと、どんどん尾を引いて、溝が深まるだけだという考えなので、黙られたら、彼氏と同じで、「言わなきゃわからないでしょ！」ってキレて、言うまで待ちます。言わずもがなっていうことが、できないんですよ。沈黙は美っていうんでしたっけ。私は、黙った心理を察することができても、それは、ズルイと思ってしまいます。

「黙っていられたほうが傷つく」って言ったら、「こうこうこういう思いで、黙ったほうがいいかと思って黙ったの」と、口に出して欲しいんですよ。それを、即座に、「言っていいことと、悪いことがある」って言われちゃうと、「そうじゃなくって、今、話しあってるでしょ！」とまたキレちゃいますね。

見方、考え方がいろいろだということを、頭では分かっているんですが、素直に尊重できないんです。

彼氏は、不器用なだけで、本当は、あなたの言うことが間違っていないこともわかっているのだと思いますよ。でも、自分の意見にも少しは、同調して欲しい、これって、心を許しているからこそのワガママだと思うんですが。

「育った環境が違うし、その人を取り囲む人間関係が違うから、喧嘩になるんだ」と言われたら、「だから、尚更、冷静に話し合わないとわからないじゃない」とは、思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
割り込みを見ても、なんとも思わなくなったのは、私、通勤が車だから。毎日怒ったら身がもたないので（＾＾；）

補足

私がカチンってきたのは、「ムカつくんだよ」の一言です。それに対して「言っていいことと悪いことがある」って言ったんです。

回答No.4

asunaro5

車に乗っていたら、なぜ喧嘩になるのでしょうね？
私は以前、友人と車の中で、ちょっとした言い合いになりました。その時は、私の方が冷静になったつもりですが、言い合いは終わりました。
喧嘩になるのは、その人との考え方の相違に間違いありません。ご質問を読ませて頂いた限りでは、あなたも彼も、私は、正しいと思います。
自分は絶対に間違った事は言ってない！と思っても、相手に合わす事です。そうすれば、絶対に、喧嘩はおろか、言い合いにすら、ならないと思います。
実行は、大変難しいです。でも、それが出来れば、一回り大きい人間になれる事と思います。
私は常に、「人に優しく、自分に厳しく」と言う小学生時の恩師の言葉を、思い起こしています。

お礼

回答ありがとうございます。
『人に優しく、自分に厳しく」ですね。がんばります。

回答No.3

piyocchi

ちょっと彼の気持ちがわかります（＾＾；）
＞割り込む人もいるし、そんな人に腹を立てるのは、 疲れるだけだよ
と言われたら、腹を立てるのがだめなの？って
思ってしまいます。
このときは、彼は同調して欲しかったんじゃないでしょうか。
ホント腹立つよね～って返して欲しかったのかも。
確かに割り込みなどマナーの悪い人はいますが、
だからといってこっちが諦めると言うか
我慢するっていうのが釈然としないんですよ。
彼は自分に正直で真面目な性格なんじゃ
ないでしょうか？
私と私の彼も価値観が全く違います。
そのせいで何度もすれ違ったことがあります。
これからもずっとそれは続くと思います。
こっちからしたらなんで？っていうような
価値観はたくさんありますが、
彼がなぜそう思うか知ろうとすることが
大事なんだと思います。
価値観が違うなって思うときは、
そういう価値観になった理由を聞きます。
それで私も理解しようと思います。
なんでもかんでも彼に合わす訳ではないですが
なんでそうなの？ってマイナスに思うより
そういう考えもあるんだって思ったほうが
楽しく過ごせると思いますよ。
貴方が、我慢して黙って気分を変えようとする
性格だと彼はご存知なのでしょうか？？
もちろん、彼にも貴方の価値観を理解してもらわないと
だめですもんね。
価値観が違うから人間関係は面白いのであるし、
どうしようもないかも…って
ならずに、一度彼と価値観について話してみては
いかがでしょうか？
なんか取り留めのない内容になってしまいました…。
すみません（＞＿＜；）

お礼

回答ありがとうございます。

いろんな人がいるし、価値観が違うことも分かっています。彼のそんなトコを受け入れようと思ってはいるんですが、今まで周りにいなかったタイプなので、少し時間がかかりそうです（＾＾；）

回答No.2

banbiebie

私もそういう事でもめた事があります
理不尽な事されてムカついてしまうのは仕方ないと思うんです
それをどう対処するかによって変わってきますよね
私の場合　許せない以前に　相手の車に対し暴言を吐いている彼を見るのが気分的にNOなので
私「だねー　ひどいよね～」と同意を促しつつ他の話題を振ります
だから建前でも彼のムカついた感情に同意してあげるとちょっと違うのかもしれないです
それでもブツクサ言われると注意にかわるし
私だってカチンとくる運転手もいます
それをパートナーにその姿を見せるか見せないかで
きっとあなたが激怒していたら彼も　まぁまぁ、ってなるような気がします
ただその状態に陥らないと気づいて貰えないし難しいですよね

なので私のアドバイスは少し同意してあげて　柔らかく一緒に言ってあげて
喧嘩にならないような対応　彼は怒っていても自分に怒ってるんじゃないしって思って
あえてヘラヘラと違う話やなだめに回ってみる
こんなのはどうですか？
早く気づいて怒らなくなると良いですね　私もつい先日
いい加減大人なんだから他人の車に必要以上に怒るのやめてくれ、と言いました
できれば言われる前に言うのやめなきゃなってのを望んでるんですが(^^;

お礼

そうですね。次同じような状況になった時に、やってみます。ありがとうございました。

回答No.1

norikunny

僕も彼と全く同じ性格です。　家内と喧嘩するときは些細な言い合いが原因で、口答えされても黙られても切れてしまいます。　後であんな言い方しなくても良かったといつも反省するのですが、熱くなった瞬間頭の中の何かが切れて怒りが爆発します。　価値観とか環境もあるでしょうが、もっぱら性格や性質の類だと思っています。

あなたの方が精神的に大人のようですから、今度からは彼が何かに腹を立てていたら、口先だけでも合わせたらどうですか？　例えば割り込んだ車を彼が非難したら、「そうだよね。　やり方がずるいよね。」ぐらい相づちを打てば喧嘩にならないと思うのですが。。。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も一旦爆発してしまうと、「自分でもコントロ－ル出来ない」と言ってます。
私も聞き流せられるぐらいに、ならなきゃダメなんですよね。がんばります。