できちゃった結婚による嫁婿問題

質問

僕には結婚を前提として付き合っている彼女がいます。僕は今年３１、彼女は２６です。

彼女の両親（特に母親）は厳しい人で、『婚前交渉は認めない』『婿でなければ結婚は認めない』という考えの持ち主でした（彼女には姉がいますが、既に嫁に出ています）。
以下に述べますが僕はどうしても婿に行けないため、何度も彼女の実家へ足を運び、自分という人間を分かってもらえるよう努力した結果、先日、ようやく『婿でなくても良い』『結婚に向けて準備を進めてよい』という了承を得ることができました。本当に、やっと努力が実ったと思えた瞬間でした。

ところがその後、彼女の妊娠が分かりました。当然彼女の両親は大激怒です。『婚前交渉をするなといったのに、騙していたのか』『信頼関係を裏切る男の家に嫁がせることはできない。婿に来るなら結婚を認める』と言って来ました。

妊娠させてしまったのは僕の責任です。なんてことをしたんだと思っています。反省してます。責任をとる必要もあると思っています。

しかし、僕には姉がいますが、結婚後、離婚して実家で暮らしています（２人子供もいます）。ですが僕の両親は、『跡取りはあくまであなた。そういう思いでずっと育ててきた。婿には出せない』という考え方です。これは両親だけでなく、祖父も姉も、家族全員が同様の考えです。こういった環境で育てられたので、婿に行くことになれば僕の家族全員をずっと悲しませてしまうと考えると本当に申し訳なくて・・・。婿に行くという決断ができず、眠れない夜が続いています。

妊娠発覚前から彼女の親には、『名前だけは継がせてほしい。でも実際は彼女側の人間として生きる（いわゆるマスオさん状態）。』が両家にとって一番良いと伝えてきました。今でもそれがベストだと思っています。ですが、信頼を裏切ってしまった今、彼女の母親にこの話をしても受け入れてもらえません。『そんな間違った事をする家の苗字を大事な娘に付けさせたくない』とも言われています。

彼女は今、つわりと現在の状況が重なって、相当苦しんでいます。僕や僕の両親の気持ちも分かるし、彼女の母親の気持ちも理解できるといって、どっちがいいのか分からない、判断できないと言っています。大事な時期なので彼女にあまり負担をかけさせたくありません。

僕は本当に彼女のことが大好きなので、早く結婚して幸せにしてあげたいと思っています。彼女が一番負担を感じず、後悔しない方法を選びたいと思っています。でも、婿に行く事が僕の家族を悲しませると考えると、どうしても僕自身が前向きに考える事ができず、その気持ちが彼女に伝わり、彼女に更なる負担を感じさせてしまいます。一度は両家お互いが納得できた方法で、なんとか彼女の母親に再度許してもらいたいのですが・・・。

僕はどうするべきなのでしょうか。おなかの子供のためにも、早く結論を出す必要があります。アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.11

noname#157441 · ベストアンサー

アホクサ

その彼女の親はどういう頭してるんだろうね。婿でないと許さんとかさ。じゃぁ、金のわらじ履いて、婿入りする男を捜してくりゃいいじゃんか。
探しもしないで、たまたま見つけてきた男に難癖つけて。

ふん。婚前交渉は許さん、約束を破っただと。
セックスなんてものは一人じゃ出来ないの。レイプされたわけじゃなし。
アンタの娘も腰振ってよがってたんじゃねぇか。もっともっとと強請ってたんじゃねぇか。
そんなにさせたくなかったら、紐でもつけて縛っておくんだわ。デートにくっついてくるとかな。

まったくはなしにも何もありゃしねぇ。

これがだ、男が定職についてないとか、貯金の１つもないとか。親がやくざだとか、生活保護だとか、、、
そういうんじゃないんだろう？まっとうな労働者なんだろう？

娘も気に入って、夜な昼な、乳繰り合って、お股具合も気に入ってもらえて、種無しスイカじゃ困るかもしれんがちゃんと孕ませる能力もあった。それで嫁にくれと言ってきたんだから、目出度いはなしじゃないか。
それをまぁ、自分たちの都合を優先させて、娘のことなんざ、どうでもいいらしいよ。

構わないから、しばらく放っておきなよ。
キミはちゃんとすることしたんだよ。
妊娠させたらトンずらしたり、俺の子かどうか？そう言い出す男も世の中一杯おるんだわ。
ちゃんと責任を取るといってる男にそれ以上、要求する親なんかまともじゃないわ。強欲すぎる。

このまま、娘が未婚で「ててなし子」を産んでもいいという腹なんだろう。そうとしか思えんわ。

可哀想だが、その彼女とやらに、二人でやっていく気があるならいつでも結婚するけど、そっちの要求は聞けない、そうはっきり宣言しなよ。
馬鹿親が強く出たらキミがいうことを聞くと見られているだけだわ。
そんなもんじゃないわ。きっぱり断れば、現実を見るだろうよ。

ともかく、いざとなると、キミは認知と養育費３万程度で、また別のかわい子ちゃんだって探せるんだぞ。その彼女はシングルマザーで養子に来てくれる男を親に捜してもらえばいいわ。
つまり、そういうことだろう？相手が言ってる事は。

なめられんようにしなよ。
いざとなると、男の方が立場が強いんだと思い知らせてやれ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
ぶっきらぼうで一部下品なご意見ですが、正直、どこか救われた自分がいます。今回の件は反省していますし、責任をとる意思も当然あるのですが、僕の家族や自尊心を傷つける発言を繰り返されると、正直言い返したくもなってしまいます。もちろん、そんな意見を発言すること等できませんが（彼女が悲しみます）。

言い返したくなるなんて反省していない証拠だ、とも言われそうですが、彼女の母親の提案を丸呑みするのが２人の将来にとって良い事だとはどうしても思えないんです。彼女を僕の生涯をかけて、全身全霊を込めて幸せにすること、そのためには彼女が後悔したり不安に思ったりする道を選ばないこと、この道こそが僕の誠意であり、みんなを幸せにする道だと思うと伝えたのですが…『それはあなたが心の底からうちの提案を受け入れてくれる姿勢を見せてくれればそれでいいでしょ』と言われました。

仮にうまく話がまとまったとしても、今後も義母との関係はうまくいかないでしょう。時間をかけてゆっくりと関係を修復していきたいと思っています。ご意見ありがとうございました。

回答No.5

terepoisi

確かに大事な娘であり、大事な跡取り息子ではありますが、
どちらもご当人たちの幸せとこれから誕生してくるお孫さんのことは
どう考えているのでしょうか？
『ためを思って』どちらも我が方のエゴを押し付けているようにも見えます。
ただそれを指摘してもぜったい認めようとはなさいませんでしょう。

おっしゃるようにおなかのお子さんのためにというのが一番大事なことです。
もしこのまま平行線でご出産を迎えられると、
お子さんをどういうふうに認知するのかという問題が出てきます。
どちらのご両親も家族制度や戸籍についてかなり保守的なお考えのようですから
一般的にはイレギュラーな出生前、出生後の認知や入籍届けだけは避けたいと思われているのではないでしょうか？
そこが落としどころかもしれません。

ここですべての問題を解決しておいて後をうまくやろうという考えを一旦捨てて、
彼女とお子さま、ご自分の新しい家族のことを第一に決断なさるべきかと思います。
最終的にはどちらかのご両親と関係を絶つ覚悟も必要かもしれませんが、
お孫さんのご誕生でご両親のお気持が軟化するかもしれません。
責任を取るお気持が堅固なら今後の波乱もご夫婦で乗り越えられるのではないでしょうか？

あまり具体的でない回答ですみません。
でもやっぱりどちらのご両親もお子さん大事なお気持からだとは思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かにお互いの家が「自分の思い」が大事なのか「我が子の思い」が大事なのか、よくわからなかったりすることがあります。でも、屈折していてもそれはやはり我が子を思っての発言なんでしょうね。
彼女を早く安心させてあげたいので、できれば長期化は避けたいのですが…、こんな気持ちのまま『わかりました』と簡単に言うことができない自分がいて、本当にみんなに対して申し訳ない気持ちになっています。
みんなが納得できる方法を見つけて、その方法が認められるようにがんばります。ありがとうございました。

回答No.4

sayapama

先ずは、それなりの食事をして、確りと水分補給をして、介護用の紙オムツをしてから彼女に家に行きましょう。

頭を綺麗に丸めるのも良いでしょう。

彼女の親に、約束が守れなかった事を誠心誠意謝罪して、「どうか婿でなくても良い、との条件だけ認めていただけないでしょうか！」と懇願しましょう。

場所は玄関で、もちろん土下座です。

最低３時間、気持ち的には２４時間は覚悟で望みましょう。

通常であれば、３時間以内には、もう一度きちんと話は聴いてもらえるようになるはずです。
５～６時間を越えるパターンは稀だと思います。

２４時間経過しても何の変化も無いのであれば、相手の親は人間ではないので、綺麗にさっぱりと彼女を諦めるべきですね。

「そんなこと出来ない！」と思うのであれば、貴方の彼女への愛情は、その程度のものだと言う事です。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
確かに彼女の両親は僕に対して、全く誠意を感じられないと言っています。婿に行き、僕の両親を悲しませるのが誠意なのか…ずっと悩んできたのですが、やはり自分の思いをすべて彼女の両親に繰り返し伝えて、理解してもらえるような態度を示すことが大切だと分かりました。
参考にします！ありがとうございました。

回答No.3

rapi777

難しい問題ですね

私の姉が付き合って一ヶ月もしないうちに妊娠した時の両親の怒りは計り知れないものがありました

まだ跡継ぎ問題はなかったのですが、婚前交渉するような男には娘はやれん考えでした

赤ちゃんの事なんて頭にもなく、憎いんじゃないかという扱いで、つわりで苦しんでいる姉が可哀想でした。

とうとう姉が切迫流産しかけて入院した時も、一度も見舞いにこなかった

姉を病院に運んだのは私で、両親は間違った事をするからだと… 流産すればいいとまで。

でも、義理の兄は毎日毎日許しを貰うため頭を下げ、玄関で子供を生ませてあげたいと泣いてましたね

一ヶ月の付き合いだったけど、義理の兄はずっと片思いしてましたから

最後の最後は病院の先生の一喝でした。 ようやく安定して退院を迎える日、嫌々ついてきた母が、姉も母親である事と子供を守る為に必死になっている、まだまだ安静が必要であり、このまま帰せばまた同じ事になる。

母はそこで考えを改めて、父親を離婚寸前まで説得、それから細やかな結婚式を迎えました。

孫が生まれたら、父親もその頃には全てを許してました。 孫を殺すところだったと。

その後すぐ、両親は病気により相次いで他界し、最高の贈り物だったと思います

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
rapi777さんのご家族も相当熾烈な争いがあったようですね…。
彼女の両親に自分の思いを何度でも繰り返し伝えていくことが、今後の長い家庭生活を円満に続けていくうえで必要なことですよね。
僕もrapi777さんの義兄さんを見習い、行動していきます。ありがとうございました。

回答No.2

yukaru

責任を取りたいなら婿に行けばいいです
あなたのほうの理由はたいしたことはなさそうです

＞『そんな間違った事をする家の苗字を大事な娘に付けさせたくない』
なら女性のほうが非が大きいですから、婿に行く必要は無いでしょう
男子を埋めなかったんですから彼女の母親が責任を取ればいいだけかと

論破しても怒らせるだけですが、結婚できても義母とはうまくいかないでしょうし、もともとデキコンは長続きはしないです

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
先日も彼女の両親と、ありのままの気持ちをお伝えしたんですが…全く譲る気はなく、思い悩んでいるところです。

できちゃった結婚は離婚率が高い事は知っていますが、彼女自身は本当に良い人なんです。彼女のためなら、義母とのギクシャクした関係も我慢してみせます！
ありがとうございました。

回答No.1

hmcke213

あなたのご両親は妊娠後も考えが変わらないのでしょうか？
いくら婚約中の懐妊とはいえ、跡取りなどを考えるような立派なお家柄のご両親なら、婚前の妊娠に対して、新婦側のご両親に早急に頭を下げに行くとお考えになられるのが一般的な気がします。
その際にご両親同士で話をしてもらっては？特に結婚のことに関しては、あなたの気持ちで答えを出すことは出来ないと思いますよ。
責任を取る必要があると感じているなら、もう独りよがりな行動はやめましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに僕の両親から頭を下げにいくべきだと考えているのですが、両親同士が話をすることで意見がぶつかりあって、更に溝が深まったり、話がこじれてしまったらどうしようと思って、行動に移せかったというのが現状です。

でも、相手の両親に少しでも悪いと感じているなら当然しなければならないことですよね。ありがとうございました。