軽い発達障害を持つ者の家族として

質問

私（大学生）の兄（２４歳）は、ごく軽い発達障害を持っています。
　彼は人当たりが良く、また周りの者がうまくサポートしたりで、日常生活においては特に支障をきたさないのですが、就労のことになると人の気持ちが読めなかったり、不器用さゆえに、正社員として就職できても長続きしません。具体的な診断を受けたわけではなく、現時点では定期的に主治医のもとに通いつつ、アルバイトをして家族とともに暮らしています（アルバイト自体は途中に間をおいたことがあったにせよ、同じ場所で何年にもわたって続けています）。

　私の質問は、身勝手に思われるかもしれませんが、彼を人にどう紹介するか、ということです。
　たとえば、友達だとかに。いま、私には付き合っている人がいて、当然家族がどんな人なのか、という話になりますよね。そう聞かれたときに、口ごもってしまうことがしばしばです。これまではあたりさわりのない言い方で言いつくろってきたのですが、いかんせんそうもしていられないことも分かっています。

つきまして、同じ経験をされた方などの意見をうかがえたら、と思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

mikanbatake96 · ベストアンサー

こんにちは。
私は家族に発達障害の方がいるではなく、
自分が現在今貴方のお兄さんのような状態です。

まず質問なのですが貴方はお兄さんをどう思っているのですか？
好きなのですか？それとも嫌いなのですか？
文面からすると「嫌いではないけれどお兄さんを人にうまく説明できない。
そして説明したとき引かれてしまったらどうしよう。」
そんな不安や人へお兄さんを紹介する事への恥ずかしさが感じられました。

お兄さんは幸いにも軽度です。
ですが軽度だからこそもしかしたら貴方の気持ちに気づいているかもしれません。
自分の存在が恥ずかしいと思われていたら悲しいのではないのでしょうか？

ですがだからと言ってむやみやたらに言って欲しいわけでもありません。
もし伝えるのならば貴方にとって大切な人だけに
伝えればいいのではないのでしょうか？
それも時間がかかるけれど少しずつ伝えていく。

後は口ごもらないように最初から笑顔で受け流す対応を考えてみればよいのでは？
当たり障りのない言葉で言いつくろったっていいじゃないですか。
(大きな嘘をつかないかぎり。)
大事な人には伝える。伝えなくて良い相手には当たり障りのない言葉を選ぶ。
これでいいんじゃないんですか？
もし大事な人に伝えその事で引かれて馬鹿にされた相手を貴方はどう思いますか？
その人を「いい人だね。」といえますか？
逆に貴方だったら彼の家族の話を聞いて引いてしまうのですか？
引いたとしてそれが別れるきっかけになるのですか？
結局は自分の家族とは言え、付き合っているのは貴方達です。
伝えたいのなら時期を考えて相手が混乱しない程度に、
少しずつ話していけばいいのではないでしょうか？
一つの参考として読んでいただければ幸いです^^

お礼

回答ありがとうございます。
　非常に参考になりました。

＞まず質問なのですが貴方はお兄さんをどう思っているのですか？

兄をどう思っているのか、ということについては、mikanbatake96様が書いてくださっている通りです。これまで、私なんかより何倍も傷つき、嫌な思いをしてきたのに、めげることなく、誰に対しても親切に接するところは、ただただ見習うばかりです。
また、私自身がおさなく、自分の気持ちを整理できていない部分もあるのだと思っています。

「兄の立場に立って」という所で考えさせられました。
これまで、私はどうも自分の都合に良いようにしか考えておらず、私がこういった考えをもつということ自体、兄にとってどういうことであるか、どういう影響をもつのか、考えてきませんでした。mikanbatake96様の回答を読んで、はっと気づかされました。
このような機会をいただき、本当にありがとうございました。

回答No.3

obrigadissimo

ロールプレイング的に、
立場を換えて、考えてみませんか。
それで答が見えてくるのではないでしょうか。

考えるヒントをあげましょう：
以前、ある女性がお兄さんが神経症だと言ってきたのですが
話を聞いているプロセスで違和感を感じるようになり
変だなと思い始めたら神経症ではなしに、結局、
分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）であることが判明しました。
その女性は自身に偏見があることで、
他の人は皆、偏見を持っていると思い込んで
偏見のない私を欺いたのです。私は彼女に《見損なわないでください》と
言ったのですが世間体を考える家族って実にかなしいですね。

質問者さまの好きな人の親族に
重大な犯罪者か心の病か知的障害のある人がいて、質問者さまに
真実を告げられず、後で知ることになったら、どのように感じますか。
真実が明らかになるまでの期間、欺かれていたことになるんですけどね。
好きならノープロブレムでしょうか。

お兄さまの立場も含めて、お相手の親族など多様な立場から
考えてみてください。
お兄さまの立場と質問者さまの立場を換えて考えることもしてみましょう。

私個人的には、質問者さまをいまのように育てたご両親に
強い不快感を覚えるのを禁じえません。

補足

回答ありがとうございます。

私に少し言葉足らずな所があって、誤解を招いてしまったようなので補足させていただきます。

一つ目は、私は彼女に対して、彼女自身が偏見を持っているなどとは一切考えていませんし、世間体ばかり気にしているわけでもないということです。少しずつ、彼女の様子も見て、ありのままを伝えるように心がけています。

二つ目は、私自身が質問のようなことを考えるように至ったのが、果たしてすべてが親の育て方に起因するのか、ということです。obrigadissimo様は、「強い不快感を覚える」と書いておられますが、そう思わせてしまうことについては私自身の問題、つまり私のわがままであったり、傲慢さ、自分勝手さなどに因る部分が大きいのではないかと考えています。私は、親が兄とともに奮闘しつつ弟である私もなんら分け隔てなく育ててくれたので、私自身の状態をすべて親の責任にされるのは、（生意気な書き方かもしれませんが）少し不本意です。

加えて、他の回答者様に対して無礼になることをも承知でいえば、私が「大切な人にどう思われるのだろう？」と思うことが、そんなに異常なことなのでしょうか？

私の補足に関して不愉快な気持ちにさせてしまったのならば、謝罪させていただきます。ただ、obrigadissimo様が見限っていなくて、追記してくださるのならば嬉しいです。ご意見お待ちしております。

回答No.1

粟国 浩明（@irabuzima）

そういうことを言って別れたり又友達などに紹介して変な目で見るような方たちとはお付き合いをやめ

てください。あなたが思うように偏見に捕らえる人が大勢いますが、世の中にはあなたの兄を受け入れる

人は大勢います。変な事は考えずあなたの兄は立派に働き自分の生計を立てようと努力しているでは

無いでしょうか。世の中にはもっとひどい人は大勢います。仕事もせずぶらぶらしているアホども馬鹿が

多いです。

それに比べればあなたの兄を偏見に思うやつは私は許せません。

もっと堂々あなたの兄を尊敬してあげてそれを受け入れてくれる人を探し、自分に嘘をつかずどうどうと

生きた方が良いです、変につくろうと自分たちが後々後悔するし疲れます。

もっと兄をいたわり優しい心で見守るそれが大事だと思います。何の恥かしい事はありません。

とにかくあなたの家族は立派です頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もっと堂々あなたの兄を尊敬してあげてそれを受け入れてくれる人を探し、自分に嘘をつかずどうどうと生きた方が良いです

　最近は、彼女には小出しに兄のことについて伝えられているほうで、幸い、彼女のほうも色々調べて質問してくれたり、相談に乗るよとも言ってくれています。堂々と構えていられない私にはもったいないぐらい理解のある人なのですが。
　ただ、たとえば将来、仮に結婚の話になったときのことや両親が他界した後のことなどを考えると、不安がないというとウソになります。
これからは、頑張っている兄のことを誇りにしながら、自分の気持ちを整理していくことができればと思っています。