別居中の父について

質問

閲覧ありがとうございます。長くなりますが、宜しくお願い致します。

父とは別居して10年近くです。お互い身体的事情があり、それぞれ生活保護を受けております。

私は知的障害者の兄（40）と2人暮らし。兄の知能レベルは4才児程度ゆえ、常に目が離せません。母は4月に、髄膜炎で亡くなりました。61才でした。

問題の父は現在80才。糖尿病、高血圧、歩行困難などありますが、プライドが異常に高い為、ヘルパーには辛い素振りは決して見せません。介護認定の際も見栄を張った為、最低ランクの保障です。

なので、ヘルパーは週2回・各1時間しか利用出来ません。他の用事は全て私に電話を掛けて来てやらせます。電話も1日に最低30回。それだけでノイローゼになりそうなのに、用件は『タバコ買って来い』だの『今、何時だ？』だの、くだらない事ばかり……。

兄の世話をしながら、別居中の父の世話まで手が回りません。私自身、難病持ちなので、このままでは倒れてしまいそうです。

突き放せば、『お前は親がどうなっても良いのか』『冷たい女だ』と、罵詈雑言。本当にしんどいです。

このような場合、父と絶縁する事は出来ないのでしょうか。また、少しでも改善する為に、何処か相談する場所はあるのでしょうか。

ちなみに、兄は父を嫌っています。激しい拒絶反応を起こし、時には発作を起こしてしまいます（これが別居に至った理由です）。

回答No.1

ruxord · ベストアンサー

とても大変な状況ですね。ご苦労お察し致します。

普段は社会福祉士・ケアマネジャーとして働いており、こういった相談を解決するのが仕事ですが、こうした問題に正解というものはないと思っています。
ですので、一意見としてお読み下さい。

まず率直な感想として、重度の発達障害があるお兄様を養護されている状況では、そうした状況にあるお父様の介護はほぼ不可能と感じます。
質問者様が健康で経済的に余裕があったとしても、です。
誰かの大きな犠牲の上に成り立つ介護は不幸な結果しか生みません。
ですので、お父様のケアマネジャーと生活保護のケアワーカーに「兄の世話をするので精一杯。父の介護からは手を引きたい」とありのままに打ち明けてみてはいかがでしょうか。

そうしたとしても、質問者様は何も悪いことはありません。
親子とはいえ、お父様と質問者様は別の人間。自分が壊れてまで介護をしなければならない義務などないのです。
そうしてお父様と距離を置いてから、心に余裕ができた頃にできる範囲で関わる。
その程度でいいのではないでしょうか。

ちなみに、絶縁という制度は特にありませんので、上記の対応をした上で、電話の着信拒否でもすれば実質的に絶縁状態となります。
ただ、そうしたとしても親子関係が解消される訳ではありません。

男性で80歳なら、女性で言えば90歳にも相当するお歳です。
お父様はきっと寂しいのでしょう。
質問者様以外にわがままを言える相手もいないのでしょう。
質問者様親子にどんな歴史があったからは分かりませんが、どんな父親であれ親を見捨てればいつか後悔する可能性があります。

ですので「今は少し距離を置きたい」という程度に留めるのがいいのではないかと思います。
ともあれ、今は自分に余力を作ることを第一に考えて下さい。
どうかご自愛を。

お礼

長文にも関わらず、丁寧かつ優しさの溢れる回答をして頂きました事、心より感謝致します。

確かに、『寂しい』というのは有ると思いますが、父のワガママ振りは今に始まった事ではなく、母が存命の頃より変わりありません。以前は母が緩衝材だったので、ここまでダイレクトに私に来る事はなかったので……。

父の担当……。解らないのですが、役所に問い合わせるとして、教えて頂けるでしょうか？

質問を投稿した時は、疲労とショックで感情的になっていたので『絶縁』などと書きましたが、回答者様の仰有る通り、確かに後悔しそうだと思い直しました。

御礼が遅くなってしまった事と併せ、改めて御詫びと感謝を申し上げます。有難うございました。

回答No.2

koni1956

こんにちは

お疲れ様です。お兄様とお父様のお世話大変だと思います。

お父様の用事をされている時は、お兄様はどうされているのでしょうか。
何処か福祉施設を利用されているのでしょうか。質問と少しズレますが、将来的にお兄様が質問者様と離れても安心して生活できる施設等を、検討しておく必要があると思います。質問者様も難病をお持ちとのことですから、いつまでもお兄様と同居してお世話を続けられる保障は無いと思われます。

今までは、お母様がお父様のお世話をされていたのでしょうか。お母様がお亡くなりになって、お父様はお寂しいのでしょうね。

介護認定を受けておられるので、ケアマネさんが決まっていますよね。
ケアマネさんに相談されて、介護認定の再調査をしていただいてはいかがですか？

調査の時に、正確な調査が出来るように、質問者様が立ち会ったり・・・お父様の場合は、事情をお話して、本人さんの調査後に、家族からの聞き取りをして頂くと良いのではないでしょうか。

介護度が上がると施設も利用できますから。
高齢者の独居と言う形ですから、入所施設も検討できるのでは・・・。

お母様の喪失感が現在のお父様の状態だとしたら、時間が解決してくれる場合もありますが・・・出来ることから動いていかれてはいかがですか。

お大事になさってください。

お礼

長文にも関わらず、丁寧かつ優しさ溢れる回答をして頂きました事、厚く御礼申し上げます。

父と母は離婚こそしませんでしたが、夫婦仲は完全に冷えきっており、よって父のワガママは喪失感からの物ではないと思います。昔から、自己中心的な人なので……。

兄は週に3日ほど施設に通所しております。なので、その日だけは5時間弱、自由でいられます。

父に関しては、本当にどうにもならなくて……。再調査も受け入れるかどうか……。とにかく、老人扱い・病人扱いされる事を嫌っていて……その癖、外面だけは異常に良いので、周囲は騙されている状況です。

兄の事も父の事も、やはり役所や施設に相談するしかないのでしょうね……。気は重いですが、頑張ろうと思います。

御礼が遅くなってしまって、すみませんでした。そして、有難うございました。