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別れる方法
４年間、不倫をしています。 いけないこととは重々承知していますので、批判などはどうかお許しください。 ４年前、私は離婚しました。ちょうどそのころ、会社の取引先の方だった今の不倫相手と 会社の人たちを含め食事会などを繰り返していた中、色々相談に乗ってもらうようになりました。 離婚後、２人で会う事が多くなり、私も頼りがいのある不倫相手を好きになってしまいました。 それから４年もの間、この関係が続いています。 この４年の間、仕事を失ったり家族とトラブルがあったりと、その間、ずっと彼が 精神的に支えてくれました。 でも、好きだからとこのままではいけないと毎日毎日悩み、とうとう心療内科に通うように なってしまいました。 彼にはお子さんもいます。 彼の家庭を壊したくなんてない。 奥さんを苦しめたくもない。 けれど 別れようと何度も何度も思っても、やっぱりどうしても離れきれない自分が 情けなくて仕方ありません。 他の人とお付き合いをしてみたりもしました。 男友達と食事や趣味に出かけたりもしています。 でもどうしても彼と比べてしまって、結局彼をどんなに好きなのかを 思い知らされるだけでした。 本当に本当に別れたい。 苦しい。 どうしたら、この気持ちを断ち切って前に進めるのでしょうか。 私は離婚経験者ですし、年齢も３０代後半なので、結婚などは望んでいません。 けれど、やはり罪悪感から逃れられないのです。 どなたか・・・どうか お知恵をお貸しください。
- moisutofuru
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- yonesuke35
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＞別れる方法 ＞４年間、不倫をしています。 ＞けれど、やはり罪悪感から逃れられないのです。 子持ちの彼と別れたいのであれば我慢して別れるか彼の奥さんに 事情を話して怒られれば別れられると思います。 しかし質問者さまも彼も別れたくないのでしょう？ 罪悪感はどこから来るのか考えてみましょう。 不倫ので慰謝料が発生するのは相手の家庭を壊す意志があるときです。 つまり相手の旦那さんを奪って結婚しようとした場合に非が有ると判断される 訳です。 その行為とはつまり家庭もちの男性が女性に対価を支払わずに性行為を すること、 つまり女性が男性を愛しているから男性は女性に対価を支払わずに 性行為を行ったということも該当すると思います。 しかし家庭もちの男性が女性に十分な対価を支払って性行為をする場合 愛情ではなくサービスに対する対価を支払う商行為とみなされます。 相手の男性があなたには金なんか払う価値はないというのであれば 彼のあなたに対する評価は風俗嬢以下なのです。
「不倫する私を批判するな」 って。 本当に不倫をやめて真面目に生きる意思があるなら、きちんと批判も耳に入れましょうよ。 自分に都合のいい言葉だけを採用するからずるずる不倫が続くのでは？ 負けを認めて楽になって下さい。 奥さんは、あなたより年上で不器量で料理がまずいかもしれません。 でも、その男にとって彼女は貴方より格上なんです。 一人になるのは寂しいですけど、プライドを持てない生き方を選ぶ方が、自分が死ぬとき虚しいですよ。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
他の回答者の方たちの意見で十分なのですが、私はあなたが行き着くところまでいかないと別れられないと思います。もうどっぷりで今引き返すことはできないでしょう。 もともとやさしいから自責の念にさいなまされ、そんな都合よい人に利用されるのでしょう。今の段階で心療内科まで通われるているのですから、これからの修羅場、経済的、社会的、倫理的な制裁や人の目にあなたは耐えられないでしょう。 彼の立場を危うくする、巻き込むようなときに彼はあなたを助けてはくれませんよ。今まではあなたの問題だけだから、下心もあるから相談にのったり、助けたりしただけですよ。 今傷ついても決別するしかないと思います。この後に来ることは傷ではすみません。それも判断できずに決断できないならなるようにしかなれないし、誰にもとめられないですし、いずれ一人だと分かるときがきます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 愛しているのに、切ないですね…。 でも、＜不倫＞は究極の＜疑似恋愛＞なんです…。 貴女の＜愛情＞の上に彼はあぐらをかいているのです…。 貴女は優し過ぎるから、全てを自分がひきうけて自分を責めて…心を壊した…。 それほどまでして＜彼＞を守りたいですか？ それほどまでして＜彼の家庭＞を守りたいですか？ ４年もの長い期間貴女が苦しみ、貴女が心療内科に通うようになっても、彼は貴女を手放さなかった…。 それって、＜愛情＞ではないんですよ…。 ＜愛して＞いるなら心を鬼にしてでも＜貴女の幸せ＞を考えるべきなんです…。 いくら貴女が彼といる事を望んだとしても、彼の愛が本物なら、ならなおさら貴女を放してあげるべき…なんです…。。 ＜愛している＞と言う言葉を隠れ蓑にして、貴女を自分の傍に置いておく事は…＜都合の良い女＞にしているだけなんです…。 彼の心を満足させるだけの＜都合の良い女＞になっているだけなんです…。 貴女の＜愛情＞だけを受け取り、本気の愛情を返すことはしない…。 貴女が＜罪悪感＞を抱いている事をいいことに、その気持ちに乗っかったまま、＜疑似恋愛＞の世界で酔っているのです…。 ＜不倫＞には、＜本気＞を出すと、葛藤で心を壊します…貴女のように…。 ＜不倫＞の中で＜本気＞でなければ、いくらでも愛を装って、長い間＜恋愛＞を楽しめます…彼のように…。 貴女が愛している彼は、＜不倫＞の中だけでしか見れない、存在しない＜偽りの彼＞なんです。 ＜偽りの彼＞から受ける＜偽りの優しさ＞や＜偽りのいたわり＞や＜偽りの思いやり＞は、不倫を越えた現実の世界では、なんの役もしてくれません…。 ずっと一緒にいられる訳じゃないし、子供が産める訳でもない、罪の意識を持ちながら、彼に依存していく自分の心と戦うだけなんです…。 貴女がそんなに苦しんでいる中、彼は何をしてくれました？ 傍にいて支えた？…そんなのは＜愛じゃない！！！＞ 貴女が嫌がっても貴女を突き放す事が…本当の愛なんです！！ 貴女の＜女＞としての大事な年齢の時に、自分の傍に置いておいて貴女の新しい出会いを奪ったのです。 私は４１歳で息子を授かりました。 まだ、貴女にも出会いはあるし、結婚もあるし、お子さんも出来るんですよ！ ＞どうしたら、この気持ちを断ち切って前に進めるのでしょうか。 彼が４年間も貴女と不倫をしていた事は≪本物の愛が無かった≫から出来た事なんだ…と、真摯に受け入れる事です。 ＜不倫＞には、＜本気＞を出すと、葛藤で心を壊します…貴女のように…。 ＜不倫＞の中で＜本気＞でなければ、いくらでも愛を装って、長い間＜恋愛＞を楽しめます…彼のように…。 本気で愛してくれない人にいくらすがったって…いい加減に目を覚ましましょう！ ≪本物の愛が無かった≫から＜不倫＞なんだ…と、真摯に受け入れて、別れを決断してください！ がんばって！！！
お礼
私が愛しているのは「偽り」の愛であること。 そう言われて、ハッとしました。 本当におっしゃる通りだと思いました。 本気で愛してくれない人とこの先一緒にいたって 自分が辛いだけだということも 長文ありがとうございました。 たくさんの言葉が私の胸に突き刺さりました。 最後の「がんばって！」という言葉に涙が出ました。 ありがとうございました。 頑張ります！
彼が４年間もの間、質問者様とお付き合いがありながら、離婚をしなかった事、それが答えです。 彼は奥様を愛している。 残念ながら質問者様を愛している訳ではないのです。 奥様に申し訳ないなどと殊勝な事を仰っていますが、何を上から目線で… 憐れむべきは、質問者様の方です。 完全に日陰の身。 質問者様をそのような立場に追いやっている彼に質問者様の大切な愛情をかけてあげる必要はありませんね。 今すぐキッパリ別れましょう。 彼がしつこく言い寄って来たら、「奥さんに、アナタと別れてくれるように話しをしに行きます。」とでも言えば大人しくなりますよ。 卑劣な男になど負けないで。 頑張って！ 彼は誠実な男性ではありませんよね？ なんせ、奥様を裏切るような人ですもの。
お礼
ありがとうございました。 その通りです。 言われてみて 私は愛されているわけではないこと 本当は薄々気づいてたんですね。 誠実な男性ではないことも けれどどこかで認めたくなくて 意地になってた自分がいたのかもしれません。 気付かせてくれて ありがとうございました。 貴重な御意見でした。 心から感謝いたします。
あなたが苦しく、別れも決断できないのは、自分の心に嘘をついてるからです。 本当はあなたは、彼を奪い取りたいのです。それができないから困っているのです。敗北を認めて去ることができないのです。 本当に、彼との再婚を望まずに、彼の家庭を温存させてあげて、恋人としてのみ、無理のない付き合いで続けようと努力してないです。 奪いたいのか、秘密の恋人でもいいのか、そこをはっきりさせるべきでしょう。 決断が付かないなら、年数を限ってしばらく離れたいもいいかもしれません。 離れてみれば、再婚は望めなくてもそれでもいいと、本当にそうなら、そう決心ができるはずです。 奪いたい気持ちがあるなら、彼に迫るべきでしょう。決着をつけないといけない時期です。 私の彼も家庭のある人です。でもあなたのような迷い方はしてません。 そのうち（１，２年）決断をつけることも決めてます。今はそのタイミングと、その後のことを色々考えているところです。 相手任せではいけないのです。自分で決めないと。
お礼
自分の心に嘘をついているから という言葉は私の深層心理を突かれたような気持ちでした。 そうかもしれません。 きれいごとを言って 彼から嫌われないようにして でも本当の私の心はどんな手段を使ってでも 彼を奪いたかった？ のかもしれません。 確かにそういう時期もありました。 でもやはり奪ってまでという気力も愛情も 今の私にはもうないのです。 ただ別れたい けれど別れられない・・・ だからやっぱり頑張って決着つけます。 いつかそんな事もあったと思い出になるように・・・ 本当にありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
元々お互いに離れている。 もっと言えば始めから付き合ってもいない。 本来はそういう関係なんだよね？ 心で「繋がっている」関係。 一部分の思う気持ちで繋がっている関係。 限られたコミュニケーションであり、先の無い関係。 本来は貴方もその部分でスタートしている筈なんだよ。 でも貴方は。 彼という存在の「上」に。 別の存在感を見出してしまった。 この4年間の間の仕事でのトラブルや家族との不仲。 そういう貴方を「支える」存在感を見出してしまった。 精神安定なんだよね、彼の存在は。 だから離れられないんだよ。 それはそうだよね？ 離れる事は、支えを「失う」事だから。 そして急に失うような距離感や縁の閉じ方をする必要も無い。 不貞の部分から始まった関係だけど。 今の貴方には人して頼れる、相談できる存在でもあるんでしょ？ それはそれで大切にしても構わない。 ただ、だから彼との関係が貴方の「中央」に来る事は無い。 その「理解」なんだと思う。 彼には中心が「ある」。愛する家族という「軸」がある。 軸があるから、貴方を支えるスタンスが取れるんだよ。 貴方には自分という軸が「無い」。 だから軸を彼との関係に重ねてしまう。 それが深追いであり、未練であり、罪悪感なんだと思う。 良いじゃない？別に彼を好きでも。 貴方は貴方の距離から。 彼を思えば良い。 それは貴方の自由だよ。 でも彼が貴方を受け止められる「限度」がある。 彼が貴方に全面的に委ねてきたら。 彼はその分だけ身を引いてくる。 それも「理解」なんだと思う。 貴方はそういう関係でも続ける事自体に安らぎを感じて、 今だけを見て生きていくのか。 理解という部分を一つの線引きにして。 彼との関係は関係として穏やかに捉えていくとしても、 自分という「軸」を育む為に自分の目の前の日々を大切にしていくのか。 それも貴方次第。 極端な選択をしたら貴方が崩れる。 でも、今の彼に「支えられている」という感覚、関係は続かない。 いつかは貴方自身に軸を移す時がやってくる。 その時にバタつかないように。 自分を「大きく」見失わないように。 こうして悩める力があるなら。 自分の為の準備も忘れずにね☆
お礼
優しいお言葉ありがとうございました。 良いじゃない？別に彼を好きでも。 貴方は貴方の距離から。 彼を思えば良い。 それは貴方の自由だよ。 この文面は、自分を責めてばっかりだった心を 少し楽にさせてくれたように思います。 元々お互いに離れている。 初めから付き合ってもない。 そう思ったら なんだかばかばかしくなる自分もどこかにいました。 最初っからなかったんだ・・・ なんとなくそうも思えてきました。 気持ち すごく楽になりました。 頑張ります。 ありがとうございました。
- kentaulus
- ベストアンサー率60% (1064/1746)
こんにちは。 再婚を望んでいないと言いながら、不倫相手とは一緒にいたいんでしょう? 彼以上の男に出会っていないからなのではありませんか? 彼が独身だったら、あなたは彼との結婚を望むのでは? 結局のところ、あなたは寂しがりやなんだと思います。 その寂しさの原因・発端は離婚ですよね。 今のあなたは、「色欲、愛欲」の煩悩にまみれています。 しかも、行ってはいけない事を行っている。 あのね、難しいかもしれないけれど、今夜、彼に別れを告げましょう。 そして、1年間だけ「女」を封印してごらん。 あなたが「女」である以上、今の生き地獄からの脱出は難しいでしょう。 1年間あれば、忘れられるから。 精神的、肉体的に禁欲をするのです。在家の出家みたいに。 できないことをしなさい と、言っているのでは有りません。 尼さんや修道女ができることなんだから、あなたも努力すればできるはずですよ。 で、彼のことを思い出さなくなったら「女」を解禁してください。 機会があれば新しい恋もいいと思います。(不倫はダメですよ。) そして今後は、新しい彼と不倫相手を比較しないこと。 比較しても不倫相手を思い出すだけだし、良いことは何もないでしょう? むしろ寂しさと罪悪感に苛まれるだけです。
お礼
ありがとうございました。 強がって生きていても 結局のところ、おっしゃるように寂しいのかもしれません。 だからって男の人に（しかも妻子ある人に）頼ってばかりではいけませんよね。 「女」であることを封印する。 難しいかもしれませんが 幸い今の私には、頑張れる仕事があります。 仕事一筋で生きてみるのもなんだかいいかもしれないと思いました。 違う部分に気付かせていただいて ありがとうございました。
- uniko5368
- ベストアンサー率28% (4/14)
他にいい人と出会えてないから踏み切れないだけじゃないですか？ もし出会えたら迷わず別れられると思います！ 罪悪感に押し潰されないで、焦らず出会いを探すことをもっと積極的に動いてみたら変わる気がします！
お礼
ありがとうございました。 他にいい人と出会えてない・・・ 確かにそうです。 結局、心のどこかで彼以外の人に対してバリアを張っていたのかもしれません。 そんな気になれずにいたのかもしれません。 こんなにたくさんの人の中で きっと彼なんかよりいい人がいるはずですよね。 気持ち切り替えて 頑張ってみます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。 おっしゃる通りだと・・・ 私もやはりこれからの苦難に耐える自信はありません。 決断・・・難しいですね。 けれどやっぱりこのままじゃいけない。 いずれ一人だとわかる時がくる その前に、断腸の思いで気持ちを断ち切るしかないと思いました。 その他にもたくさんの方にアドバイスいただき 涙が出ました。 本当にありがとうございました。