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主人が不倫を自ら告白しました（長文です）
30代専業主婦。子どもは小学生が１人います。 最近主人の様子がおかしいので、あやしいと思っていましたが、１週間程前にある決定的な出来事があり、私が問い詰める前に「嘘をついてるのがつらい。付き合ってる人がいる」と、主人の方から不倫を告白してきました。 不倫相手は会社の同僚で、私もなんとなく察しがついていたので、自分でも驚くほど冷静でした。色々と２人で話しましたが、主人の言い分を要約すると、子どものために離婚はしたくないが彼女とも別れたくない、ということのようです。別居はしたそうでしたが、経済的・精神的にきびしいのでやめてもらいました。 不倫の原因は、私が１年前に流産をし、それ以降夫婦生活を拒否していたので淋しかったと。まぁそれだけではないかもしれませんが、私も主人のことを男として見てなかったなぁと反省しました。 どうもあちら側はかなり盛り上がってるようだし会社で毎日顔を合わすわけですから、別れてくれと言っても無理かなと思ってしまった私は「しばらくこのままでいいじゃない」と、今思えば何でそんなこといったんだろうと思える寛大な発言をしてしまったのです。 そして現在、公認不倫？！状態で、「私が不倫の事実を知っている」ということ以外は以前と変わらない生活です。むしろ罪悪感からか以前にも増してやさしい主人です。「不倫をしている」ということを除けばホントにいい人なんです。こんな仕打ちをされても愛しています。 離婚はしたくないけど彼女とも別れたくない、というわがままを許してしまっている私って何なのでしょう。今の生活を壊したくない保身のため？家族の前では明るくしててもほんとにつらいです。 本心では絶対に許せないんですよ、主人のことも相手のことも。（しかも相手のご主人は主人の同期・・・あきれるやら情けないやら） このままこんな生活でいいものでしょうか。もちろん私も努力してます。いつかはきっぱりと別れて、私のところに（心が）戻ってきてくれると信じて。こんな私ってバカですか。あまいですか。なんだかどうしたらいいものか・・・。 長々とすみませんでした。 書いたら少しはすっきりしました。
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- orientalrose
- ベストアンサー率16% (6/36)
毅然とした態度で臨まなければ、現状打破はできません。 ご主人を取り返したかったら、他力本願ではだめです。 まぁ、「このままなら離婚を考えているから、そのつもりで」 と離婚届の用紙を渡して釘をさせば、すぐ戻ってきそうな感じにも思えますが、どうですか？ それでも駄々をこねるようなら、法的にも有効な不倫の証拠を押さえて彼女に慰謝料請求するなり、離婚の条件（慰謝料や養育費の額など）を話し合うなどすれば、少しは頭が冷えるかと思います。 もしくは、彼女のご主人と連絡を取ってみるのも一つの手でしょう。」 結婚生活はオママゴトでは続けられません。夫婦が努力しあって初めて成り立つものだと私は思います。
＞私のところに（心が）戻ってきてくれると信じて たぶん、そのうち、体は戻ってきますが、心は戻りません。 ご主人は、誰も愛してません。 今、不倫の彼女が、「夫にばれそうだから、やめるわ～」と、きっぱり言って連絡にも応じてくれなくなれば、相手につきまとうのはやめて、すぐに、家庭に戻ります。 ご主人が好きなのは、「不倫してる自分♪」「優しい自分」だけです。 妻が、「慰謝料も何も要りません、別れてください」と、離婚届を出せば、今週中にでも悩まずにはんこをつきます。 愛人が、「もうやめるわ」といえば、翌日からはそのとおりにするのです。 離婚という選択が、今すぐ実行できないなら、騒ぐのはやめて、離婚準備をしたほうがいいでしょう。 資格を取る、仕事を探す、ダイエットでもなんでも、自分にプラスになることを始める。 仕事をして自分のお金が出来たり、外見も整ってきたり、それに伴って新しい人間関係が出来ると、不貞を働くご主人など、それほど気にならなくなります。 その上で、離婚しないなら、それでいいんですよ。貯金して、老後に夫婦で暮らす足しにしてもよいし、旅行に行ってもいい。 離婚準備は、あくまで、自立のための準備ですから、何も悪いことにはなりません。 ・・・ただ、不貞をする男は、しょせん、今の相手と別れても、体が駄目になるか、加齢で外見が醜くなって女に相手にされなくなるまで（中には、加齢による意識障害が起こっても異性の介護者に抱きつくような生涯色情現役選手もいます）、女あさりはやめないので、「今だけ我慢してれば」とは考えないほうがいいと思います。 浮気癖をひっくるめて、愛せるのかどうか。 離婚を終生選択しないなら、そこのところが大事だと思います。
お礼
ありがとうございます。 自分のために何かをするというのは大切ですね。 こちらがいつでも離婚できる状態でないと、主人と対等でないきがします。 まずはお金を貯めたいです。
- sky0o0
- ベストアンサー率50% (3/6)
はじめまして。お気持ちよくわかります。大丈夫ですか？ 私の旦那も去年の今頃浮気をしていました。 発覚したとき、質問者様と同じように 「離婚したくないけど、彼女とも別れたくない」と言いました。 私も離婚したくなかったので3ヶ月ほど、別れるよう言い続けましたが、まったく聞く耳もたず・・・ 結局我慢できず、私も他の男性と不倫しました。 もうどうでもよかったのですぐに旦那にもばれました。 すると、旦那がその後すくに浮気をやめたんです。 はじめて、浮気されたほうの気持ちが理解できたと言って。 浮気は楽しい、奥さんも何も言わない だったらきっとこれからも続くと思います。なにか行動を起こしたほうがいいと思います。 どれだけ優しくしてくれても、余計寂しいですよね・・・ でも、その辛さ、きっとご主人はちっともわかってないと思います。 浮気をしたら？とは言えませんが、このままご主人の思うままでいるのはよくないと思います。 元通りの仲のいい夫婦に戻れるように祈っています。
お礼
同じお立場からのアドバイスありがとうございます。 去年の今頃は私と同じようにつらい時を過ごされていたのですね。 不倫相手と別れないということは、こちらのつらさを全然わかってくれてないということなのかもしれませんね。 というか、こんな状態ではわかるはずもないですね・・・。 わかってもらうためにはどうすればいいものでしょうか。 じっくり考えてみます。
No.1です。 ＞でも開き直らないとやってられないのかも・・・。 ＞客観的にみると私って自分に酔ってるように見えるんですね。勉強になります。 ↑すみません、ご主人のことだけを書いたつもりでした。(汗) 不倫している方々って、独特の価値観がありますよ。正気にもどった 時に、あんなバカなことを平気で言っていた自分が恥ずかしいと思う みたいですけど。 私は、相手のご主人とお話してみることをお薦めします。 相手のご家庭には、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？？？ 結婚って何？って思ってしまいますよね……結婚って、子どもの父と 母になることなんでしょうか……
お礼
わざわざ再度書き込みしていただいてありがとうございます。 私も被害妄想じゃないですけど、とんだ勘違いで失礼いたしました。 不倫している人の独特の価値観・・・ 早く主人も正気に戻ってほしいです。 不倫相手にはお子さんはいらっしゃいません。 相手のご主人と話してみると、また何かちがった展開があるかもしれませんね。 ほんと結婚って何なのでしょう・・・
さて、「公認不倫」は、ツケが大きい事を覚悟されていたがいいです。 会社の上司は、さほど節穴ではありません。 私は、ほとんど現場にはいません。 が、ちょっとした素振りの中に社内不倫の臭いを嗅ぎ付けます。 既に、ご主人の不倫は、社内で問題になっていると考えたがいいです。 最悪の場合、失職という事態も考えられます。 「公認不倫」は、実は、「失職せよ！」と言い渡したようなものかも知れません。 「今の生活を壊したくない保身のため」ならば、「公認不倫は、実に拙い選択」ですよ！
お礼
そうですね、なんだかコワイです。 会社にバレバレの可能性ありですね。 そういえばこの間偶然会った主人の同期のお友達が 妙によそよそしかったのはそのせいなのかしら・・・。 とにかく不倫相手と物理的に引き離したいので 密かに転勤を望んでいるのですが・・・
＞こんな私ってバカですか。あまいですか。 バカじゃ無いです。むしろ利口の方だと思います。 公認している方はいます。 ご主人が浮気で楽しんでいる間に色々勉強をしましょう。 万が一に備えて、再就職を出来るように年齢が行っても就職できる資格取得するなど勉強しましょう。 お金を貯めておきましょう。 生活費を入れてくれない場合に備えて、「婚姻費用分担」がある事を頭に入れて置きましょう。 ご主人が生活費を入れることが遅れたりすると「婚姻費用分担」を請求する奥さんがいます。でも絶対に離婚するつもりは無いようです。 ＞私が問い詰める前に「嘘をついてるのがつらい。付き合ってる人がいる」と、主人の方から不倫を告白してきました。 多分この旦那さんは、いつかわかりませんが、戻るような気がします。 質問者さんが離婚する気が無いなら、上手に手の内で転がして泳がせていましょう。 離婚する決意ができた時は、質問者さんが一人で生活していける時期です。
お礼
ちがった切り口からのご意見ありがとうございます。 なんだか選択肢が増えたようで気が楽になりました。 たしかに離婚しようにも今の私ではどうしようもないんですよね。 ＞多分この旦那さんは、いつかわかりませんが、戻るような気がします。質問者さんが離婚する気が無いなら、上手に手の内で転がして泳がせていましょう。 うれしいです。なんだか希望がわいてきました。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
はじめから私事で恐縮ですが・・・ 公認したわけではないけど、旦那が相手と付き合いをやめなかったので いわば公認のように旦那と相手は付き合っていて、 旦那も貴女の旦那さんのように、非常に自分本位なむしろ笑ってしまいそうな理屈を述べる人でした。 発覚から２年半、そんな腐ったぬるま湯に浸かったような生活（旦那にとって。結局、私にとっても）をして きましたけど、私なりに思っていたことを書きますね。 ・不倫をしている人間と許している自分はさして変わらないのかも。 でも私は同じ穴の狢になりたくない。 ・今のまま続けていると何もかもが旦那のペースだ。 自分の生き方ってなんだろう。 今の自分は、大事にしたいこととや生き方と真反対のことを自分で選んでいる。 ・今、この状態で幸せな人はだれだろう？ 旦那だけが幸せで、相手（一応独身。×1だったので）も私も旦那の両親も私の両親兄弟も皆が苦しんでいる。 などなど、もっといっぱいありますが、大体こんなことを日々反芻していました。 この状態から抜け出せなければ私の未来は無いなと思い、離婚に向けて別居をはじめたばかりです。 neko2007さんの場合も、結局旦那さん（と相手女性）の狡さ弱さに 皆が振り回されていますよね。 離婚するも継続するもneko2007さんの決断次第ですので こちらから言及することはしません。 ただ、生活を守るお子さんを守るのは大事ですが 貴女のことは誰が守ってくれるのでしょう？ 旦那が貴女の心をケアをしようとしてくれたところで 結局は片方には違う存在がいて現をぬかしているのです。 貴女が悲しんでいる根本の原因は何も消えていない。 どんな風によく考えようとしたって普通を装ったって、心はいつも泣いたままなんです。 結婚を続けたいなら、相手とは別れてもらいましょうよ。 相手と別れられないなら・・・・。 旦那さんの言動を全てひっくるめて認めて許していくのか、じっくり考えてみてください。 あとは、身近に力になってくれる人を見つけて頼ってください。 ひとりで抱え込んで最後ご自分だけボロボロになってしまうのだけは 避けて欲しいです。 私は別れを選びますが、今となっては そういうどうしようも無い旦那と事実を引き受けて生きることも意味があることかも・・・という気もしています。（強靭な精神力が要ります） どちらを選んでも腹を括って引き受けていくのなら 必ずneko2007さんの人生に光は差すと思います。応援しています。
お礼
同じようなお立場からの貴重なお話ありがとうございました。 色々と悩みながら２年半も・・・おつらかったでしょうね。 別居をされた今、どんな感じでしょうか。とても勇気ある決断だと思います。 私にも決断しなければいけない時、腹を括らないといけない時はいつかくるのでしょうが 果たしてできるのか・・・。 やっぱり不倫相手と別れてもらうことが先決ですよね。 でもなぜか強く言えない自分がいるのです。 このままいつか主人が改心してくれることを望んでいたりするのです。 「応援しています」のお言葉はほんとにうれしいです。 いろいろなことに頑張れそうな気がします。
- _doug_
- ベストアンサー率9% (4/43)
おつらいですね。 やはり、不倫はやめてもらうようにしたほうがいいと思いますよ。 ＞しばらくこのままでいいじゃない と仰ったようですが、もちろん本心ではないのでしょう？これでは、旦那様は調子に乗りますよ。悪い芽は、早い内に摘んでおくほうがいいのでは？ ちなみに一夫多妻制度とは、すべての妻のあいだに差異を設けてはいけない・夫は妻を保護し扶助を与える義務がある、という条件が大前提にあり、それができないのならば一夫多妻は認められません。一夫多妻＝妻が複数いてもいい ではないのです。
お礼
ありがとうございます。 もちろん本心ではありません。 調子に乗ってますかね～・・・。 色々な状況から、何を言っても無駄かなと思い言ってしまったのですが、 ほんとのところはきっぱり別れてほしい、と言えばよかったと思いつつ、 泥沼化したり傷付くことを言われるのがこわかったりしています。 一夫多妻制度勉強になりました。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
>不倫の原因は、私が１年前に流産をし、それ以降夫婦生活を拒否していたので淋しかったと。 >まぁそれだけではないかもしれませんが、 >私も主人のことを男として見てなかったなぁと反省しました。 これらの事は、改善される可能性があるのでしょうか？ 御主人は、男として見られて、男性として求められて、夫婦生活も必要なのでしょう きっと不倫で確信してしまっていると思います。 まずは、御夫婦間の問題を改善できるかどうかが鍵だと思います。 きっと妻に足りない部分を不倫で補っているのです。 改善できない場合、また不倫すると思います。 不倫に目が行き過ぎて、考えてないのか？分かりませんが ココが改善されないと、心も戻ってこないんじゃないでしょうか？ 御主人は子供のためにと言っているという事は 妻が改善してくれるということを諦めているのか？ もう御主人も女として妻を見ていないのか・・・ もっともっと、夫婦2人だけの人間関係について焦点を絞って考えて その他の事は、それに付随する事として考えて整理してみては如何でしょうか
お礼
ありがとうございます。 ほんとに不倫の原因はまさに、私が主人のことを男として見ていなかった、ということに尽きると思うのです。 私としては毎日きちんと家事をこなし、主人が快適に過ごせるようにと心配りをしてきたつもりでしたが、今回のことで主人の男としてのところには全く気にかけていなかったと気付きました。そして、私も女としての自覚が足りなかったということも。 もう１度原点に戻り、昔のように男と女でありたいと思います。 今はとにかく不倫相手に夢中?!のようですので、どうやってその状態にもっていこうかと考えあぐねているところですが、努力はしていくつもりです。 そうですね、まずは主人とのことをじっくり考えて見ます。
- toshi7605
- ベストアンサー率4% (3/61)
良いんじゃないですか？ 国によっては一夫多妻制ですし。 割り切って付き合っていくほうが楽ですよ。
お礼
ありがとうございます。 そういう考え方もありますね。 たしかに私は案外楽な道を選んでいるのかもしれません。
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お礼
ありがとうございます。 離婚届の用紙ですか・・・。 主人はすごくビビリそうな気もしますが、どうでしょう・・・。 なんとなく私の方に勇気がいります。 でもビシッと言った方がいいのでしょうか。