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夫の不倫から一年近く経ち、私は未だに許せず忘れず苦しいです
- 夫の不倫から一年近く経ち、私は未だに許せず忘れず今でも苦しいです。夫は相手とはすぐに別れ、謝罪し反省しているようですが、私にはまだ受け入れることができません。
- 夫は私にたくさんの嘘をついていました。出張と言って旅行に行ったり、彼女とデートをし、身体の関係も持っていました。私が見る聞くだけで心が痛むことです。
- 最近は死にたいと考えるようになりました。心の痛みや辛さを和らげるために心療内科やカウンセラーにもかかりましたが、良い方向には進んでいません。離婚するかどうかも悩みの種です。子供がいることも考慮しなければなりません。どのように気持ちを持てば良いのでしょうか？アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
＞夫はいつも疲れた眠いとすぐに布団に入ると寝てしまうのでできませんでした。 ＞でも夫はセックスしなかったのは私が悪いと言います。 ・・・反省してなくないですか？ 疲れて寝てる旦那さんを襲ってほしかったんですかね（苦笑） 離婚するなら、慰謝料もらえるうちがいいですよ。 まずは冷静になるための別居をなさっては。 （離婚前提の別居ではなく。だから貞操義務はあります） あやふやになりたくないなら、一年とか半年とか、期限付きで。 その上で、やはり旦那さんの元へ帰りたいなら、 もう一度同じ人と結婚するつもりで、帰られたらいいと思うし、 別居してそのまま別れたくなったら、離婚へ進めばいいと思います。
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- puroesute
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も夫の不倫発覚から一年5ヶ月… 夫が彼女と別れて10ヶ月… 結婚して25年目の事でした。 私達には子供が三人いますが、酔ってメールを打ちながら寝てしまった夫の開きっぱなしの携帯を見てしまい浮気が発覚し、夫はカミングアウトし4年間の彼女との付き合いを告白、そして私と子供達のいるこの家を出て行きたいと言われました。 全く無防備で浮気っぽい事は何回かあったけどいつも謝りそして許し、今回もまた同じかと甘く考えてたら、本気になってて …確かに子供達の事でいっぱいいっぱいで夫の事は見ていなかった結果でした。散々話し合い、簡単には別れられない事。 家のローン、子供達の学費や生活費を私達二人の収入を合わせてる現状。 それでも別れたいなら必要な金額はこれだけかかるからと金額提示して… 最初は全て自分が悪いから責任取るからと言ってたけど到底別れて一人で背負える金額ではないのです。 彼女ともあい私達が愛し合っていなかった時は無い事、お金の話も話しました。 そして私は別れないから何年も待ってる事はあなたにとって時間を無駄に過ごしてしまう。 夫に執着しないで幸せになれる相手をさがして幸せになってほしいと… 今私の隣では何もなかったように夫が安らかな寝息をたてて寝ています。 夜中彼女との事思い出し寝られず何度も泣きながら夫を起こしグズグズ言って今はお前だけで、昔の事は忘れたいと抱きしめられながら寝る事の繰り返しで… そのサイクルが少しづつ長くなっていってるところです。 ホント苦しくてドキドキ動悸したり、どうしようもなく辛いひもありますが、目の前の夫は多分私だけの夫なんだけど… 苦しんだ日はまだ過去の記憶にはなりきれてません。
- ueue3131
- ベストアンサー率51% (208/405)
つらかったですね。 世の中の男性というものは 浮気というものが 奥様への「ＤＶ」であるばかりか 幼い子どもへの 「虐待」であることを 分かっていないですよね。 さて、 婚活ではなく 「離活（りかつ）」をはじめては どうでしょう。 お子さんが５歳と２歳で まだ小さいので 例えば「５年だけがんばって その後離婚しよう！」・・・と あなた自身で タイムリミットを作るのです。 「永遠に一緒に…」と思うから 死にたいほど辛いので ５年なり ６年なり…と 期限を決めれば あなたはがんばれると思います。 期限をきめることの メリットは (1)お子さんが 少し大きくなり 母親一人で育てることが今よりやりやすくなる。 (3)その期間に 離婚をする上で 必要な法律や 手続きなどについて 勉強する時間を持てる。 (4)お仕事（パートでもバイトでも）を探せる。 (5)限られた期限だと思えば あなたはご主人にも まあ優しくできるので その姿が お子さんにも いい影響を与える。（逆に喧嘩ばかりだと悪影響です） (6)再婚相手を探せる。 など、いろいろあります。 そして、このタイムリミットは ご主人にも宣言しておくことです。 離婚は 一応「決定」としてではなく 「○年後に、離婚するかどうかを決定する。」こと。 「○年間は その準備の期間としよう。」ということで 宣言しておくのです。 そうすれば ご主人も この期間 すごく緊張感をもって生活し 絶対に 浮気はしないでしょうし、 あなたのことや お子さんのことを すごく大事にしてくれると思います。 ・・・そして、タイムリミットを迎える数年後、 もし、あなたが 彼を許せるようになっていれば 結婚生活を もう少し続けようと「再契約」をすればいいですし やはり 駄目だと思えば 予定通り 別れればいいです。 「限られた時間」であれば 人間って がんばれるものです！ また、ご主人にすれば 今当たり前のように そばにいる奥さんとの時間を 「限られたもの」と意識すれば 心から 大切な 愛おしいものだと 再認識し 不倫という 自分の軽率な行動を 今以上に 深く 後悔するでしょうね。 そんな いろんな意味で メリットのある 「離活」を おすすめします！ そして あなたの心が 晴れますように！
- koutetusin
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本当に苦しくてつらいですよね。 かわいそうに。 それでもがんばっているのは、 きっとお子さんがいるからだね。 貴女はいい人だ、 立派な人だ。 子供を一生懸命２人も育て、 夫とのＳＥＸにも気を使い、 その上、夫の不倫にも耐え、 それでも、貴女は生きている・・・ なんて、人生って辛いんでしょう。 私も昨年１１月に 妻の不倫が発覚しました。 私たちもレスでした。 娘が２人います。 妻は反省し、私の責めにも耐え、 今、再構築中です。 でも、やっぱりつらいです。 責めに耐えている不倫した側より、 私たちのほうが絶対につらいですよね。 発覚したとき、 私は、全ての事実を知ることを 選択してしまいました。 その後に次々と明らかになる男との事実。 他の男との醜い「交尾」 地獄の事実ですよね。 私も今３０分おきに、 妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。 やっぱり夜も眠れません。 私も死にたいと思うほど苦しいです。 残りの人生 映像に災悩まされ、 気持を隠し、 押し殺して 生きていくのでしょうね。 なぜなら、あなたと同じ。 私にも子供がいるから。 普通の家庭だったのに・・・ いまあるのは、 お互い傷付け合う夫婦、 二度と前のようには戻れない夫婦 でも、子供のために、 生きていかなければならない夫婦・・・ それだけですよね。 私には、貴女の苦しみを 癒してあげることはできない。 でも、同じ思いをしている人がいる。 それが、少しでも貴女の生きる力になれば・・・ そう思って、書き込みしました。 なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさい。 私も見苦しく生きていくから、 貴女も這いつくばってでも生きてください。 死なないでください。 でもあまり無理をしないでね。 離婚したって生きていけるんだから。 遠くから応援してます。。。
- hawai007
- ベストアンサー率10% (5/49)
私は離婚をした方がいいと思います。貴方の性格上、不倫の傷が癒えるかで10年以上 かかりそうな気がします。 調停離婚をして、財産分与、夫への損害賠償、子供の慰謝料を調停調書（裁判で言う 裁判では判決文）をちゃんと残しましょう。そうしないと、養育費を急に払わなく なったときの法的な手段が執れなくなるからです。 他の人へは離婚はあまり提案しないのですが、貴方の文面をみていると、一の裏切り を簡単に許せるタイプではないと思ったからです。
こんにちは。 ＞不倫した夫との今後について ⇒ 済んでしまった事など、ど～にも仕方ない。 男はバカですから、性の浮気や不倫は妻への 罪悪感を簡単に乗り越えてしまうのです。 世間では許された事例も多く聞く話ではないですか？ その後の夫婦関係で、お互いの努力によって かえって絆が深まるケースも多く見聞きしませんか？ また、結婚制度の多くは男の性から女性と子ども を守るための制度です。 その様な制度が必要なほど男は他の女に手を出す 機会を狙い、他の女も手を出させるように仕向けて居ます。 妻の気持ち次第で浮気したバカの立場が危ぶまれることは 今後も変わりないのですから、家庭を守り切っている 質問者さんの決断と勇気を、これからは自信に代えて 前向きに行きましょう。 今後の時間の中で、相談にお書きの苦しみが頭をヨギリマシタラ 手首に輪ゴムをして置きまして、それを弾く！事で その考えを吹き飛ばしましょう。 ここで1番大切なのは、人はウソつきなものなのです。 ですからウソに振り回されない事。 気にも留めないこと。 相談者さんも、立派な？ウソつきになる事です。 そうすることが、ストレスフリーの最大のポイントです。 最後にひとこと。愛情の深さ分、憎しみも哀しみも増大するのが 人間の感情です。 憎んで哀しんだ分は、やはりこのバカが好きだという証拠ですからね。 その家族への愛情深さをこれからも忘れずにどうかお幸せに。
許す必要もないし、苦しむ必要もないでしょう。 堂々と旦那さん以上に開き直って生活をしてれば良かったのではと思います。 相手が不倫をして再構築頑張ってる方は偉いですが その人の方が苦痛を背負うというのは間違ってると常々思っているので。 許して欲しいと懇願するのは向こう。 あなたはその懇願を受け入れるか拒否するかの権利を持っている。 上位にたっているのはあなただったはず。 元の関係に戻すところを出発点にする必要はなかったはずです。 でも、そこに戻ろうとしてしまったから苦しいのだと思います。 有責持ちの夫を手のひらで転がして良かったんですよ。 引越しは難しいだろうから、コートだけでも捨てて良かったんです。 でも、そう言ったって時間が過ぎてしまいました。 そして、相当参っておられる様子。 今大きな決断をなさることは避けたほうが良いでしょう。そして考える時間を作りましょう。 ここに書かれてる内容を見せるか、素直にご主人に告げて しばらく別居、通い父（通い婚ではなくて）をしてもらってはいかがでしょうか。 私は夫を夫として迎え入れられないでしょうが 最大限、父親をやることをお願いしたい、と。 それは子供たちへの償いだから、と。 ついでにあなたは今働いてないなら働くなり 趣味を見つけてみるなり今までとは少し違うこともやってください。 思いつめすぎたらダメなのは当たり前なんですから。 気晴らしを頑張ってみてください。 そうしてしばらく時間をかけて考えて それから出した結論を持って旦那さんと最終的なお話をする、というのではどうでしょうか？
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
1年やそこらでは不倫への怒りは収まりませんって。 最低でも、5年・10年はかかります。 一生かかってもどうにもならない人もいますが…。 もうどこかで諦めませんか？ 仮面夫婦でいるのもどうかとは思うんですが、家庭内が修羅場になっていない限りは、お子さんにとってはお二人は大事な両親ですし、離婚の選択肢は酷です。 だからと言って、あなたに我慢しろとは到底言えません。 この際、旦那さんに期待するのは止めませんか？ 無理して、「私の夫なんだ」って思わなくてもいいと思うんです。 もう同居人に格下げでもいいくらいではないでしょうか？ 毎月給料を持ってきてくれる同居人だと思えば、まだ気持ちが楽になるのでは？ なんとかしたいと思っているからこそ、苦しくなるんだと思います。 すぐに気持ちの切り替えができるとは思っていませんが、まずはお子さんたちのためにも。。。 最後に、旦那さんの言い分が気になるところです。 何故セックスレスをあなたの責任にされてしまうのか。 簡単に想像してしまうのが、育児にばかりで旦那さんを気にしていなかった…とか？ あ、もちろん、もしそうなら「多少は同情する」程度の話です。 不倫は、どんな理由があったにせよ、した方が絶対悪いので。
