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身勝手な悩み：不倫相手との関係に悩み、罪悪感でいっぱい
- 私は半年不倫していました。独身で相手は既婚者で、結婚の計画もたてていました。しかし、良心の呵責に耐えかねて別れを切り出しました。彼のことは本当に大好きで支えてきましたが、彼は不倫が悪いという意識はありませんでした。私は被害者面した加害者であると気づいており、死にたいほど罪悪感でいっぱいです。
- 不倫を楽しんでいた私は、奥さんや子供を憎んだりもしました。奥さんは彼に対して愛情が薄く妻として誉められる人ではありませんが、それをいいことに彼が私に逃げているのも解っていて不倫していました。
- 今はどうしたら少しでも罪悪感を感じずに、日々明るく前向きに暮らせるか解りません。自分の結婚はもういいのですが、母親にも申し訳なさでいっぱいです。不倫相手は優しい人で私のわがままに付き合い、時には涙を流して叱咤激励してくれました。しかし、家族に対し罪悪感を感じない彼に責める気持ちもあります。助言をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
何度も、すいません。 ＞すぐキレられたりして～中略～物に激しくあたる姿に耐えられず すぐキレる、物に激しくあたるような言動の男性は粗暴(荒々しく乱暴な様)、または粗野(荒々しく洗練されていない様)と、言います。 質問者様は、それをお兄さんが自殺未遂をして、お母さんが倒れて、夢を諦め実家に帰らなければならなかったので、仕方が無いと捉えてらっしゃるのなら、耐えられずと結ぶのはおかしいですよね。 書かれた内容だけを読んで判断してみました。 元彼を質問者様は心底愛していた。 だから支えたし、元彼の家族とも良い関係を築いた。 考えれる全てのことをしてあげた。 ただ言動や物に激しく当たる姿を見せられて、少し距離を置けば改心してくれると思ったのに、ほんの短い時間離れていただけで、二人で住むはずの新居に他の女性と暮らしていて、暮らしているほど仲が良いのにも関わらずキスを迫ってきたので、ショックを受けたし、元彼から完全なる決別の宣言を受けてしまった。 そんな傷心の時に会社でひどい目に会い、鬱まで患い、苦しんでいた時に後に不倫相手となる彼に助けられた。 家庭が上手くいってないと聞かされ、質問者様と結婚したいといいつつ不倫の関係を結んでいたが、罪悪感に苛まれた質問者様は別れを決意し、今日に至る。 世の中のほとんどの人が、何かに一生懸命頑張ったとしたら、対価のご褒美がもたらされると期待すると思うのですよ。 なぜ質問者様が、その他大勢の「不倫しちゃった、でも別れたんだし、奥さんにバレてないんだから、いいでしょ？」と開き直る輩と異なり、過呼吸になるほど自分を追い詰めるのか。 この質問の板に、わたしが悪かったと何度書いていることか。 なんとなく質問者様は元彼を人生最高に愛していたと感じるのです。 でも、不倫の彼を元彼と同じくらい愛していたかと聞かれたら、答えはNOだと思うのですよ。 確かに結婚まで約束して家族にも応援されていた元彼との破談は天地がひっくり返るくらいのショックと思う。 でも、後から考えれば、それだけ好きな人だったから、自ら進んで支えたし、苦労も辛くはなかっんじゃないかな。 それなのに、大して愛してもいない不倫の彼に、元彼と同じくらい頑張っちゃった。 しかも頑張ったのに、ご褒美もらえるどころか、世間的に糾弾される立場です。 悔やんでも時間は戻らない、なんて愚かなことをしてしまったんだ、と。 誰かをスケープゴートにすれば楽になれるかもしれないし、欠陥人間だからでお終いにしても楽になれる。 紙に好きなだけ言い訳を書けばいいですよ。 本当に最愛の元彼に去られて悲しくて、寂しくて誰かのぬくもり無くしては、立っていられないくらいだっんだろうから。 みんな、そんなに強くはないです。 不倫を正当化するつもりはないけど、終わった段階で誰か傷ついているかと言えば、罪悪感に駆られる質問者様だけ、です。 もう充分すぎるくらい、自分を責めたでしょう？ 元彼と別れて、今まで、どれくらい時間が流れたか存じませんが、ご自分を失っていたんだと思うのです。 例えが悪いけど、死んでたんですよ。 一度死んだと思って、生まれ変わって、新たに人生をやり直すつもりで踏み出してください。 まずは、食べて、ぐっすり寝て、健康をとりもどしましょう。 長々と失礼しました。
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- kijitora-k
- ベストアンサー率14% (3/21)
終わったことは忘れる、そして同じ失敗を繰り返さない、ですね。
お礼
ありがとうございます。忘れられたら楽ですね。 一時期でも不倫相手が好きでした。今は愛情と憎しみとがわいてどうしようもない気持ちです。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
矛盾が貴女を混乱させてしまうのか？ 混乱に陥りやすいから貴女は矛盾した行動してしまうのか？ １０年ほど前の私ととても似ていて痛々しいです。 元カレとのことも、不倫相手とのことも。（時期はズレてましたけど） コトの善悪、やっていいことといけないことは頭の中では 常識としてちゃんと持ってるのですよね。 いっそのこと、節操がないとか倫理に反してると言われても 何とも感じずに自分勝手に突っ走れればどんなに楽か？などと 自暴自棄になりたかったです、私は。 とりあえず、不倫彼ともお別れしたのですよね？ たぶん、今がチャンスかもしれないですよ。 貴女は元カレにも不倫彼に対しても怒っていいのです。 良心の呵責で自分だけを責めることもしないように努力する。 だって、男と女の恋愛沙汰ってどっちが悪いとかそうのって ないんだから。 元カレのことを想って考えて一生懸命彼のためによかれとしたこと。 それを元カレを踏みにじったんだ「バカヤロー！」って怒っていい。 いくら優しくて貴女のために家庭を捨てるとまで言ってくれた不倫彼。 優しかったかもしれないけれど、貴女の心の底にある罪悪感の大きさを 汲み取れるようなことしてくれなかったじゃない。 「とっとと離婚して身ぎれいになって「顔洗って出直してこいやー！」 彼らは元カレですら、私に対してはよくしてくれたんだから 私はどちらも恨んだりしてはいけない‘いけないのは私なんだ’という心理が 働いてしまって、自分自身に怒りを向け責めて攻撃をしてしまう。 そりゃ、自分が苦しくなって当然、そして度が過ぎると貴女自身を壊して しまうことにもなりかねないです。 特に不倫彼とのお付き合いは辛かったでしょね。 優しくて理解してくれてこんなに私を好いてくれてる＜奥さんや子供達は不幸になる とても心が穏やかになれる恋愛にならないのは、当然です。 でも、妻子がある人とそういう関係になってはならないことが貴女の常識だから 時間がかかって苦しい想いもしたけれど、彼との別れを選択した貴女は正しい。 貴女は男女問わず、まずは相手の良い面を見ようとする癖がありませんか？ 自分の時間や労力を犠牲にしても、他人のために動いたりすることありませんか？ （特に恋愛相手に対しては） 見返りなど期待していない（つもり）だけど、どこかスッキリしないもやもやを 感じてるでしょ？ もやもやした不満は自分で気づかないうちに蓄積されていってしまいます。 美徳と偽善は表裏一体。善と悪も表裏一体。自己犠牲は自己中心・自分勝手と同じこと。 エラソーに的外れかもしれないことばかり書き連ねてしまいましたが、私はもう４０代半ばです。 離婚もしてます。貴女の元カレのような男性との付き合いでは独立した彼に数百万貸したままです。 私はこのままでは倒れると別れを伝えた時には彼は泣きながら包丁突きつけてきました。 キレイゴト言われても、所詮不倫恋（愛はないです）なんてキレイなままなわけない。 冷静になったら、相手の奥さんもですが、私とこういう関係をしながら‘子供さん’とは 平気な顔して父親づらして罪悪感もなく抱っこしてるなんて。汚らわしい。 会社や人前ではごく普通常識的な振る舞いをしていても、心の中は不安を抱えていて精神的に脆い。 私は鬱病もありますので特にですが。 なぜかそういう女性は、男性を引きつけてしまうことが経験上わかりました。 ‘惹きつける’ではないですよ。 ‘引きつける’です。 同性でなく異性がそばにいてくれることで寂しさを紛らわせることができることに依存してしまう。 そして寄ってくる男性は、全て‘不健全’な人ばかり。なぜなら自分の心が‘不健全’だから。 これはあくまでも私がしたことですが、一旦恋愛はストップしました。 もうこれ以上疲れることしたら、自分を壊すようなことをしたら、人生終わるなとの 危機感が強かったので。 何せ、貴女のような若さがなかった。 年齢云々は関係ないけれど‘体力’がもちません。 不健全はまっぴらです（笑） 貴女は何も悪くない。 今までの恋は終わった過去のこと。 不倫してしまって罪悪感に捉われてきっぱり別れたことで、終焉した。 すぐには立ち直れないかもしれないけれど、淡々と日々を送ることが大切かも。 今までのことを忘れる必要はなくこれまでのことがあったからこれから先は同じような失敗は しなくなるんだと思えたらＯＫ！ 人（異性）を本質を見抜く‘経験値’が持てたということ。 ‘こんな私’違います。貴女はこれから自分の幸せを自分で掴まなくっちゃ。 「不健全な男は寄せ付けないぞ！」オーラ出せると不思議と健全な人が集まってきます。 力の入らない自然な人付き合い・恋愛、いずれは結婚も... 明けない夜明けはないからネ♪
お礼
ありがとうございます。 実体験まで教えてくださり、とても嬉しいというか参考になります。 不倫した私が悪いのは明白です。しかし、元カレはまぁ結婚していたわけではないのでいいにしろ、不倫相手は結婚しているのにうまく誘ったり必要以上に優ししたり…そんなこと死にそうなくらい弱ってる時にされたらなびかない人間なんているのか？と、自分のことは棚にあげて、相手がずるくて仕方なく感じます。でもそんな誘いにのってしまったのは私です。だから自分が憎くて仕方ありません。 すみません、質問なのですが、不倫して相手を「汚らわしい」とおっしゃいましたが、それほどまで後悔したあとってどうやって彼氏を作り結婚したんですか？新しい彼氏に対し申し訳ないとか、家族に対し裏切ったような気持ちはありましたか？ 質問すみません。どうしてもそこがひっかかって、次に進めません。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
再び失礼します。 お父さんと会ってらっしゃるのですね。少し安心しました。 夫婦って、いろんな形があります。 小さい子供は、理想の家庭を夢見てしまうので、模範的な家庭じゃないから悪いじゃないんです。 でも、両親が愛し合っていないと嬉しくは無いと思う。 質問者様が父親のいない生活が、全くショックでないのなら、単なるダメンズ好きになりますけど。 ＞平凡な安らぎがほしかった。 生きていれば色々、大なり小なりの事件が起こるものです。 普通の家庭、平凡こそ難しい。 平和な日々を送るには、様々な欲望や葛藤を個々が自ら処理しなくてはなりません。 自分の身一つ正しく導けずに、家族という集合を上手くまとめていけるものだろうか。 ＞私は自分のことを必要以上に大切にしてとか思わないんです。 自分を大切にしてくれと願う以上に平凡を求めるのは、難しいものです。 家族の一人一人がお互いを大切に思い、譲り合うは譲り、かばいあい、長い年月をかけて平和は築かれる。 簡単には手に入らない。 だからこそ、みんな普通をどこかで求めてしまう、そう思いませんか？ ＞私は欠陥があるというふうに逃げていいのですか。 逃げるのと認めるのは違います。 自覚して、二度と同じ道に迷いこまないで欲しいのです。 自分は、こういう傾向があるんだと自覚して、それならば、どうしたら同じ道にいかないようにできるのか、一度考えてみてください。 人の欠点はよく見えるもので、自分のこととなると中々見つけられないものです。 だから ＞顔を見ると、どうして家族に対し罪悪感を感じないんだと、無意味に責めてしまいたくもなります。 相手ばかりのせいで、不倫になったわけではありませんよね？ 不思議なのは、不倫の彼も元彼も、かばうのですね。 夢を家族のために諦めたから、可哀そう？ 奥様に邪険にされるから、可哀そう、本当ですか。 倫理観の薄い人や、粗暴な人物を可哀そうに思ったり、必要以上に信じるのは勝手ですが、それは本人が自ら進んで選択し歩んできているのですよね。 実現可能な夢なら諦めずに頑張れば良かったんだろうし、夫婦仲なんて、その場で二人のやりとりをじっくり観察しなくては、どっちが悪くて、どっちが正しいなんて言えるわけがない。 そうです、大人になったからこそ、籍は抜かず、養育費だけ送金しつづけるお父さんが立派だと気づくように。 不倫の最中は、気も狂わんばかりのストレスで、さぞかし疲れたことでしょう。 結論なんて、タナボタのように忘れた頃に辿りついたりします。 もう自分を追い込まなくても、いいじゃありませんか。 全部忘れられるように、過去を見続けなくても済むように、生活のパターンを変えることはできないのですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 粗暴だったのか…？？兄が自殺未遂、母が倒れて、彼は会社をやめて実家に帰らざるをえなくなり情緒不安定でした。付き合っていた彼を責めるのは違っている、私が悪い。でも本当に普通の女性なら耐えられないような状況でも、私は彼を支えてきたのに…って思うと悲しくなり、不倫というもっと悪い行為に走ってしまいました。それを奥さんがかまってくれないとか家同士がもめているとか、不倫相手の苦しみを私が支えているような気がしました。もちろん、私も癒されました。 どちらの恋愛も自分のキャパをこえていたんです。 毎日動悸がして息苦しく、頭痛もひどい。家族に会うのもつらい。職場には彼もいます。顔を合わせると、好きだったという気持ちがこみあげます。 過去のことだと割りきれないのは、罪悪感以外のなにものでもありません。自分は欠陥品だと認めているけど、だからこんなことをしたってことにしてしまえば楽だけど、私はもっと汚い人間だと感じます。 なんとか立ち直ってみます。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
確かに不倫はいかんよね。 でも苦しんだのも事実。 そして抜け出せた。 悪いと知ってて、続けるより、よっぽどマシです。 気になるのは ＞彼のことは本当に大好きで、彼がズタボロのときも、あたられても支えてきた こんなに粗暴な彼で、別れてすぐ他の彼女作るような男性なのに、逃げて当然で、なぜ自分を責める？ 不倫の彼にしても ＞彼は上司の嫌がらせからも、私をずっと守ってくれました。本当に助けられました。 職務に忠実なだけで、既婚なのにも関わらず、職場の女子に手が出るようじゃ、マズイでしょう。 ＞父親が女を作って出ていった我が家の事情 すでに、ここで答えが出てる気もします。 お父さんが出て行っちゃって、どれだけ不安で悲しかったか。 出会う男性に、どこか父性を求めてませんか？ お父さんの愛情不足で、足りないカケラを探してしまう自分に気づいてください。 そして、そんな自分を認めてあげてください。 誰だって、完璧な人はいなくて、どっか欠けたモノがあるものです。 ここで再び ＞彼は上司の嫌がらせからも、私をずっと守ってくれました。本当に助けられました。 父のように守ってくれたから、彼女作って逃げたお父さんと混同してませんか？ 彼女作って逃げたお父さんを少なからず憎んでいたから、自分と同じような境遇の子供は二度と増やしたくないし、家族を顧みないオトコにも、本音を言えば興味は無いハズ。 男の人って、女が理想にしてるより弱いもんです。 ストレスにさらされるとすぐに弱音吐くし、ちょっと生活乱れれば病気する。 支えてもらうつもりでいると、メッキが剥がれて落胆してしまう。 何かを得るために支えるもNGです。 ダメ男は気づいた時に、サッサと見限る。 それができないのは、質問者様がかつて小さかった頃に言いたくても言えずにいた「お父さん、どこいっちゃったの？寂しいようー」なんです。 ダメンズにハマっているほうが、よっぽど寂しい、でしょう？ 本当の自分に気づいて、理解してあげて。 今度こそ、本当に大切な人と出会えるように、軌道修正してください。 余計なお世話だけど、お父さんとは音信不通なんですか？
お礼
親身にありがとうございます。 父は母とまだ離婚しておらず、別居はしていても私の結婚まではと、仕送りをずっとしてくれていました。どっからが単身赴任でどっからが別居かは解りません。中学生のとき気づきました。2、3年に一回くらいは会っていて、今はたまに食事などします。 私は母が家事をしないことや浪費することが、父をそんなふうにしたのだと思っていて、父がつい最近まで仕送りをし続けたことには感謝しています。相手の方とは15年くらいはつづいてると思いますが、この状態を受け入れるなんて純愛とも思っていて、父を捨てないでほしいと思ってます。 不倫を父なら解ってくれるのでないかと甘えてしまいました。また、なんだかんだ子供は親がいなくても育つのだと冷めたようにも考えていました。 でも、今回のことで、自分の倫理観を疑いました。精神的に普通じゃなかった、不利中はキチガイみたいだったと思ってます。やはり両親が揃った幸せな家で育った人でなかったからかもしれません。 元カレは可愛そうな人でした。人当たりはよく、仕事もできましたが素直じゃなかった。私が寝ているときだけ抱き締めて「愛してる」と言ってくれ、それを寝たふりして聞いていました。彼も夢を家族のためにあきらめた犠牲者で、私が支えなきゃと思いました。 不倫相手は、帰っても彼のご飯だけないとか、風呂もぬいてあるとか、内鍵をしめられて寝ているとか度々あって、妻に好かれていないんだと言っていました。奥さんは週半分くらい実家に帰っていないし、結婚記念日や誕生日なども相手からは一度も祝ってもらえなかったそうです。でも彼は育児とか家事もちゃんと手伝ってた(むしろ自分のことは全部自分でしていた)そうです。そんな彼を大切にしたいと思ってしまいました。 すみません、話それましたね。私は自分のことを必要以上に大切にしてとか思わないんです。ただ、平凡な安らぎがほしかった。でも自分がやったことの重大さに押し潰されそうで、ひどく孤独を感じてしまいます。 私は欠陥があるというふうに逃げていいのですか。私はただひどい人間なのでしょうか。
- publicpen
- ベストアンサー率37% (991/2627)
そうですね。 でも不倫する女性ってなんだかんだ言って毎回、不倫するんですよねえ。 だからアドバイスして納得してても余裕でそれひっくり返す気がするんだ。 だからそんな自分を受け入れたら？ 「私は不倫しますけど、何か？」って言う。共感を得ることは絶対出来んよ。 痴漢者やロリコン者に共感できんでしょ？ 不倫を認める国はないし、アラブなら死刑だし。 そういう意味でいえば一種の変態なんですけど、それを見て見ぬふりしても、本能としてそうなんだからしょうがない。 共感を求めるんでなく、自分で自分を認めればどうかな？ オカマやホストはそうしてるよ。
お礼
痴漢、ロリコン、変態と一緒にしたあなたに悪意があると思うのですが、私はそれすら抗議できません。 受け入れます。でもそれ以上言われると精神を普通に保っていられないので、悪意のある文はご勘弁ください。
- k_25th
- ベストアンサー率23% (115/500)
身近な独身の、あなたに優しくしてくれる男性を探してください。それには、笑顔が必須です。なので今は、他人や家族のことを思いやったり考えたりせず、ご自身が幸せに楽しく暮らしていくことだけを考えていればいいのです。最近、笑ってますか。笑顔でいられることが幸せであることだと思います。結婚なんて…と未来を否定する必要なんてないです。むしろ未来だけを見ていれば、必ず良いことがおきますよ。
お礼
暖かいお言葉ありがとうございます。 私は、自分の幸せを望んでいいのでしょうか。 もう書いてないこと以上にいろいろありすぎて、書ききれないほど考えたし、反省もしたし、でも、彼には感謝もしていて、どうしたら、そんなこともあったんだと前向きになれるのか解らないのです。むしろ、そんな前向きな思考になるのは、相手の妻や子供に対し非情すぎると、自分はどうやったら償えるのかと思っています。
＞どなたか助言をください ↑ どう、助言していいやら・・・。 (・・ゞ 質問者様は、『身勝手で、自分は被害者面した加害者』と、しっかり「自己分析」出来てますし・・・。 「罪悪感でいっぱいです」と反省もされてますよね？。 問題は、「助言」を受けるコトよりも「行動」じゃないのでしょうか？。 失礼ながら、「優しくされたら不倫してしまう」、「パワハラ」や「セクハラ」に合い易いと言った質問文から推察出来るのは、質問様自身に「隙が多い」のだと思います。 性的魅力も有るのかも知れませんよ。 でも、遊び慣れた男なら、「この女は落とし易い」とか「手を出し易い」ってのは、割りと容易に見抜くモンです。 「私の何処に隙が有るのか？」 と聞かれると即答は難しいです。 でも、上の質問文を書くような女性は、格好のターゲットですね。 いい助言には成ってませんが、ウダウダ考えてないで行動すべきだと思います。 この助言も、行動しない限りは助言には成りませんけどネ・・・。
お礼
ありがとうございます。 私は軽そうには見えないそうですが、可愛いとか小悪魔だと思われ、男性は大体好感をもってくれます(おこがましくてすみません)実際は堅物なので、あまり親しくはなりませんが… セクハラパワハラだけでありません。前職ではアイドルみたいな扱いを勝手にされ、女性から男性絡みのこれまた勝手な恨みをかっていじめられました。(その男性とは親しくもない) そこで好意をもった男性は唯一信じていたのに「○○をおとしてやる」って影で宣言していました。 私に隙があるのはそうかもしれません。でも、フラフラしているわけではないんです。本当に。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
自分から不幸に首をつっこんでいるのですから因果応報ではなく自業自得です。 もっと自分をしっかり持って自分が幸せになることに向かってくださいとしか言えません。 それを面倒くさいと思っているから、楽な方、甘い言葉をささやかれるとふらふらなびいてしまうんです。
お礼
ありがとうございます。 自業自得は、私の結婚についてや不倫について、すべてにおいて言えます。因果応報って言ったのは、人の幸せを壊しかけた罰が必ずあるから、自分は幸せになりいとかは言いません、ってことです。 しっかりします。でも、罪悪感はどうしたらいいんでしょう。
- mimi3030
- ベストアンサー率8% (15/180)
結局、質問は何？
お礼
質問はありません。 自分が憎いのです。汚くて殺してやりたくなります。 そうですね、誰かに何でもいいから言ってもらわないと、自分がまずいのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 コメント拝見させて頂いて涙が出ました。 すみません、誰にも話せないので、もしよければですが、もう少しお付き合い願えますか。 不倫の彼とは、一週間めで別れを切り出してから、ズルズルきた関係でした。いつも何ヵ月か先の予定を強引に組まれる度、これでいいのか自問自答してきました。感覚はマヒしていき、奥さんが羨ましくて憎んだりするようになり、子供まで邪魔に感じ、自分が悲しく、鬼だと思いました。 決定的なきっかけは、私が夜道で変態に会ったとき。逃げながら咄嗟に彼に電話してしまいました。彼は電話にでたけど妻がいたから「タクシーにのったがいいよ」と、淡々と話してそそくさと切りました。妻がいたから揉めないようにした、それは現時点で最良の選択だったんでしょうね。でも「私が誰かにとってかけがえない存在なら、きっと飛んできてくれた」って思ったんです。それではっきり目が覚めました。 一昨日はホテルのVIPルームを前々から彼が予約していて、一度はいかないと行ったけど、もうレンタカーなど借りてもいたし、可哀想になり行ってしまいました。彼の故郷を最後に案内したかったらしく、暗い気持ちでつきあいました。 誕生日プレゼントも高価なアクセサリーを用意してくれたんですが、説得して一緒に返品にいき、お店の人にも謝りました。彼にはどんだけ苦しいか説明しましたし、敢えてひどいことも言いました。死にたいとまで言いました。 なのに、今日また他愛もない内容のメールが2回もきました。メールがきて嬉しい自分もいるんです。でも彼の気持ちが理解できず、責めてしまいました。奥さんに言ってもいいならメールして、と言うと、「あなたとは今後個人的に関わらない、もう勘弁してください」と。 今は気が狂いそうな気持ちですが、変なことはしないようにしています。だから、回答者さまのコメントはホントに救われました。 元カレは私がベタボレで、この人が立ち直ってくれるなら、報われなくてもいいと思ってやってきました。彼はどんどん出世して私の想いは成就されました。でも、自分の都合で結婚すると周囲に言ったり、新居を借りたり…父親に会わせても結婚します、とはっきり言わない。 Ｈ中テレビ見始めて放置されたかと思えば、明け方変な感覚で目が覚めると彼が勝手に始めていたり、泣いて止める私を無視して家具を殴っている姿も、街中でお腹が痛いと言ってるのにどんどん離れていく背中も全てが悲しくなった。彼は「結婚したら仕事しないで好きなことしてていいからね」と言ってくれました。でも「どうせ誰もこないから二人がけのテーブルでいいね」と言われて孤独を感じました。それから私が彼を新居に半年間も一人にしました。実際は私がいかなかっただけで彼がきてくれていたので続いていたようなものなんですが、最後に話し合い、その一週間後くらいに出会った人と数日後に付き合いだしたようです。 だから、はしょって書きましたが、本当は彼も苦しめた結果で、自業自得です。 私は小さな頃祖父に少しイタズラされた経験もあり、彼が「今日は犯す」等と言うのも苦痛でした。冗談で元カノの名前と繋げて呼ばれたりもしました。 すみません、ただの愚痴になりました。不倫相手はそんな彼と正反対でした。かばってくれて、優しく抱き締めてくれて。なんの無理もせず、毎日楽しくて、運命だと思いました。 でも元カレはそんな不倫を知って止めてくれました。 今は何が悪で、誰が正しかったのか解りません。私が信じたものなんてもろい、偽りの優しさだったのか、彼はひどいだけだったのか、実は私が一番弱いだけで周囲を振り回してひどいんじゃないか。。 言い訳…でも私も不倫相手の妻を無視した行動をとってました。自分のことだけだったんです。不倫相手のことも都合よくも思っていた。 ありがとうございます。本当に、救われました。頑張ってみます。