シングルマザーです。男性の方教えてください。

質問

男の子のママです。
まだ３０代なので恋愛もしたいのですが、子供が小さいのでもう少し先まで待とうと思います。

ところで、男の子は母親思いと言いますが、うちの子供たちもそうだと思っています。
私の事を好きでいてくれていると感じます。
私も子供に愛情を注ぎたいと思っています。

男の子の立場として、母親が恋をしているのを知ってショックではあっても理解してくれるように
なるのはいつごろからなのでしょうか？
多感な中学生のころでは難しいのかなと思いますが、
好きな人がいるそんな母親の気持ちを受け入れられるようになる時期を知りたいと思っています。

よろしくお願いします<m(__)m>

回答No.10

rafiru · ベストアンサー

こんばんは。No.7のrafiruです。
自分４０・男・独身です。

昨日、既婚・独身子持ち女子会に男一人呼ばれ（何となく呼べって話になったみたい）、sakupanda305さんのようなケースを乗り切った女友達がいたので、それとなく話を聞いてみました。
聞いた内容を、再度回答しようとしてたら、お礼が入っていたのでびっくりしました（笑）

自分の女友達の場合は、父親がとにかく厳しく「最近の男は信用できない！（子供への虐待とかね）」とか、母親も「女が２回も３回も男を変えるような真似を（怒）」みたいな、体裁とかを気にするタイプで、彼女もほとほと疲れていたのですが、それを乗り切って再婚までいきました。

恋愛を諦めなかったのは、sakupanda305さんが他者様の補足やお礼で言っていた理由と同じでした。

彼女の場合は、彼氏に恵まれましたね。
彼氏が理解者で、彼氏からの提案で次の事を実行していったそうです。

彼女と会う度に、必ず何か一つ、お土産を彼女の子供に上げたそうです。
良いものではなく、普通にお菓子１個。その子の好きなお菓子とか、マーブルチョコとか。

誕生日はそれとなく誕生日らしい物を。
その時に彼女がしたことは「これ、お土産♪　お母さんの好きな人が○○ちゃんにって。良かったね」って渡しながら、その事をあえて親に話したそうです。

当然、親はもう超激怒。
「顔も知らな奴の物を持ってくるな！（怒）」と半年以上だったかな？毎日のように怒鳴られたそうですね。でも、じっと我慢して、笑顔＆普通の顔で「今日彼とこんなことして、ご馳走になって、話しいっぱい聞いてもらって・・」的な事を我慢強くやりぬいたそうです。

それに値するだけの彼氏だったので、正解でしたが、親も根負けして彼氏と会って認めてくれたそうです。彼女の前振りもかなり効いてると思いますけどね。

これってなかなか難しい問題ですよね。
理解ある誠実な男性に巡り合えるかは分からないし、sakupanda305さんが言うように、相手の誠実度が分かるまでは、結構時間かかりますもんね。
駄目なら、次の恋愛を見ていくしかないし。

自分の女友達からのエールを！（伝えろって言われたんで（笑））

「いい男に逢えるかは運任せだけど、絶対あきらめちゃ駄目だよ！！女が廃れる！私はら、どうせまた失敗するとか言われ悔しい思いいっぱいしてきたけど、でも気持ちは捨ててない！たまたま当たりくじ引いて子供には良かった。諦めなければそんな時も訪れる！女って損することばっか多いよね。でも、諦めたら終わりだし、面倒臭くなるし、億劫になっていくから、いつまでも女でいよう！へこたれるな！」と、複数の女友達が、sakupanda305さんにエールを送ってました(^^)

ごめんなさい、いっぱい言われて覚えきれなくて伝えきれません(^_^;)
こういう応援が多かったです^^;

男として自分からも。
女性はバツイチをハンデに思ってらっしゃる方が多いみたいですが、男の自分たちから見たら別に問題ではないです。

確かにね、体裁気にする奴や、嫉妬深く過去の男関係ばかり気にする男がいるのも事実。
結構多いかもしれない。

ただそこら辺は、sakupanda305さんが付き合いを見極めていけばいいだけの事になっていきますよね。
何回も繰り返すと疲れてきて心が折れてくるかもだし、諦めや「もういいや」って思う妥協みたいな感情が生まれて来るかも知れないけど。。
でも、下を向いちゃ駄目だよ！

バツイチなんて問題ない。
好きになった女性がお腹を痛めて産んだ子。心を痛めて育ててる掛け替えのない子供。
自分はそういう風に考えます。他にも自分みたいに考える男いると思うし。

人の歩みを進めるのは希望ではなく意思。
人の歩みを止めるのは絶望ではなく諦め。
自分の好きな言葉です。

今は一休みしても、この先諦めたりしないで、女性として堂々と胸張って生きて下さい。

あなたとお子様に何となくでも幸せな時間が数多く訪れますことを祈っていますね。

お礼

お友達からのエールをいただき、ありがとうございます＾＾
　そして他のカテでもとても丁寧な回答をくださりありがとうございました。

　自分に男性の見る目がないのか、自分が男性をだめにしてしまうのかは分かりません。
　しかし、これは私にとってチャンスだったんだと思います。
　ひとつひとつ、勉強し焦ることなく、地道にいれば、いつかはかけがえのない愛情を与えあえるような出逢いがまたあるのかもしれません。

　親は昔人間ですので、子供を放っておいてって意識があるようですが、私は自分の子供が大好きなのでそれはあり得ませんし、放っておかせるような相手なら初めから選びません。
　ただ、愛情の度合いはお付き合いしてからでないと分からない部分もありますので、やはりこういう事はいきなりではなく、
時期と子供の様子をうかがいながら会わせて良いのかどうかを見極めるべきなのかなと思いました。

　ほんとうにありがとうございました。
　自分磨きに頑張ろうと思います。

補足

ありがとうございます。
励みになりました。。実は・・今は悩みがありまして^_^;
今日、恋愛のカテで質問させていただきましたのでもしお時間があれば目を通していただけたら嬉しいです。
ここでは、伏せていた事です。
後ほどお礼は書かせていただきます。ありがとうございます。

回答No.9

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕が行っていた保育士のスクールの女性の半分は
シングルマザーで、その半分が恋をしていました

「私の子どもを、私と同じくらい愛してくれる人だと」

小さければ本当に気にならないですよ
「お父さんが出来た」コレに尽きます
また、少し大きくなっても「どうしてお父さんが居ないの？」となれば
再婚もＯＫじゃないですか？

僕は母を16年前に亡くしました
父は長くひとりで、母の遺影を守ってきましたが
「再婚したい」と
僕ら兄弟は「父の人生です、我々子どもに遠慮することはありません」
そう言った僕は20代前半でした

父は良い人と再婚してくれて
僕らもやっと安心出来ました
現在僕はざっと30歳です

お礼

＞「父の人生です、我々子どもに遠慮することはありません」

とても心に響きました。
きっとお父様ととてもよい関係を築いてこられたんだなと分かります。

自分の子供を、我が子のように愛してくれる人・・
この先現れるでしょうか。
分からないけど、子供を愛して私も精いっぱい頑張って毎日を充実させていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.8

shin-326

しんぐる父さんです。
もう、４０後半ですから、今更恋愛も無理とは思っていますが
今、子供も大学生になりました。
離婚はおやのエゴですから、再婚なんて考えられませんでしたね。
もう、大人なので自立すれば、やっと一人の人間として僕も自立出来るのでは
と思っています。（自立は就職して自分で生活出来る事と考えてます）
離婚の経緯がわからないので、なんとも言い難いのですが
やはり親の身勝手ですから、基本は子供から言われるまでか、もしくは
自立するまで親子関係を変える事は避けた方がいいと考えてます。
まぁ、恋はいいと思いますけど、それ以上は、どうなのかなぁ？

子供ってやっぱり、自分を中心とした家族（親子）の幸せを考えてますから
そこに、異物（他人）を受け入れる事は受け入れ難いと思います。
自分中心の考えから、相手の思いを受け入れられる年齢（高校生以上ですか）に
ならないと、親の恋愛すら受け入れられないのではないでしょうか？

お礼

今のところ再婚までは考えていません。
　子供を振り回したくないのと二度と失敗したくないです。
　でも本物の恋愛はしたいと正直、思います。

　やっぱり、寂しい時が多いです。ただ、慰めのためにほしいのではなくて、愛情を感じたり与えたいです。その延長線上で再婚が視野に入れば、考えると思います。

　思春期に親が恋愛してるのは知りたくないかもしれませんね。。

　ありがとうございました。

回答No.7

rafiru

参考になるか分かりませんが。。

自分が小学校低学年の頃、母が知らない男の人と、たまにたまに会っているのを知りました。
父もいたんですが、仕事し浮気などはしなかったが酒乱で、母がいつも泣いていました。

で、知らない男の人を見てから程無く、母が家を出ましたが、少し経ってまた復縁しましたが。

その時感じた子供心を今でも覚えています。
自分、弟がいるんですが、父も母も知らない男の人も、誰も自分たちを構ってくれませんでした。

７～８歳の頃の話ですが、幼心に母が知らない男の人を好きになったんだなっていうのを理解した事を覚えています。鮮明に。
お母さんが起こられたり打たれたりしないんだったら、その人と何処かに行った方がいいよねって思っていたことも覚えています。

居なくなっちゃうんだなというのと、寂しいのか何なのか分からない感情の中で、誰もお話しししてくれない事で涙が出たのを覚えていて、その時優しかった知り合いのおじさんとかを好きになっていったのを覚えています。

自分が思う事なんですけど、sakupanda305さんが子供を大切にし、彼氏との間もそれとなく上手くこなせて、ここが一番大事かもですが、彼氏になった方が子供と遊んでくれるようなら、話とかしてくれる方なら、子供が小さければ小さい方が受け入れやすいんじゃないかと思います。

小学校高学年より低学年が、低学年より幼稚園・保育園くらいの方が、優しく接してくれた分だけ好きになっていける度合いが早いと思いますね。
自分は人見知りだったので、年をとっていくにつれて周りへの抵抗が増えていったのも覚えています。

子供って、優しくしてくれる人や遊んでくれる人をすぐ好きになったりしますよね。
幼心に自分が、母なりの恋愛を受け入れられたのって、今になって思いますけど、幸せになって欲しくて笑顔が見たかったんだなって思います。

たまに笑顔で接してくれた母を見ると、すごい嬉しかったのを覚えています。
母親の幸せって、子供に伝播しますよね。

sakupanda305さん自身の幸せを求める事は、子供への幸せにも繋がっていくでしょうから、いい人見つける事できたら迷うことなく、子供も恋愛も大切にしていって下さい。
なかなか難しいことかもしれませんが、少しでも幸せだと思える時間が訪れる事を祈ります。

お礼

母親が笑顔だと子供も嬉しいですよね。
　子供たちはまだ小さいので受け入れられる年齢だと思いますが、相手の方が誠実なのかどうかは時間が経たないとわからないこともありますので、
じっくり考える時間も必要なのかもしれません。

　子供もひっくるめて優しく受け入れてくれる、困難があっても力ずくで守ってくれる人が現れればきっと幸せになれるのだろうと思います。

　ありがとうございました。

補足

ネックは、両親です。
私も子供が小さいころの方が受け入れやすいと思うのですが、昨今は母親の彼氏からの虐待のニュースが多く、絶対に子供が不幸になる・虐待されるとニュースを見るたびに言っています。
虐待をする人なんか、好きになることはないのですけどね。
だから誰かが出来ても、絶対に会わせるな・知られるなと言われています。
今は隠せても、いずれは察する時が来ると思います。
それを考えると子供が成人した以降しか恋愛は無理なんじゃないかと思っています。

正直辛いです。

回答No.6

hamaguri0

子供がその気持ちを受け入れられるのは個人差があると思います
僕は中学３年ですが親が中学２年のころに再婚しましたが
僕自身はあまりショックもなく今も一緒に暮らしています
あなたのお子さんのことを一番知っているのは母親のあなただと思います
自分の子供が理解してくれているか、それともまだ無理そうなのか
お子さんのことを考えどのように思っているのか理解してくれそうか
そして結婚する相手がその子のことを理解し我が子のように思ってくれるか
そのようなことを全体的に考えればいいと思います
お子さんのことを心配なさるのであればそのお子さんの気持なども理解してあげる必要があると思います
偉そうにそして長々とすみませんでした・でもやっぱりお子さんが大事ならその子のことを理解してあげてほしいです　　　　もちろん相手のことも考えて頑張ってください

お礼

＞結婚する相手がその子のことを理解し我が子のように思ってくれるか

これがなくてはいけませんね。
子供も大事にしてくれる人しか嫌だという気持ちが大きいですし。
子供をおろそかにしなければならない恋愛は良くないです。

いつか、子供が理解してくれる時期までじっくり待ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

toshipee

ちなみに、４０越えても、親が再婚したらショックだよ。大人だから言わないけど。

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。
　そうかもしれませんね。
　自分の立場に置き換えたら、やっぱり再婚するねって言われたら動揺するかもしれません。

　ありがとうございました。

回答No.4

toshipee

恋をしているのがショックではなくて、彼にとらわれて自分が「また」「今度こそは自分が」捨てられるかもしれないという恐れがあるのよ。根本的に違うと思うよ。大事なのは君の彼に対するあわせ方と、彼の子供に対するあたり方だ。

お礼

子供が受け入れられる人がいれば良いですが、いまはその気持ちになれません。
何年か先、私に余裕ができたらまた思い合える人が出来たら良いなあと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

b-cool

そりゃ、子供の性質や教育によるでしょうから一概には言えないでしょう。

普通なら冷静に受け止められるのは大学生ぐらいだと思います。

大学生ごろの私でも親父が浮気していると怒りと涙の母親から聞いて、実際にそれらしき現場を見た時はけっこうショックでしたから、中学生頃なら普通はいきなり知ったらショックでしょう。
（私のその時の場合は結局その浮気はその時だけで済んで離婚とかにならず済んだからよかったですが）

段階を踏むのがいいと思いますよ。

子供と恋愛ドラマを見て、「私も恋したいな～」とか言ってみたり。

そこで「もし、お母さんに好きな人ができたらどうする？」とか聞いて反応を見るんです。

絶対嫌だと言われたら、高校生ぐらいになるまで隠すとか。

「お母さんだってずっと一人はつらいのよ・・」とかもらせば、子供も一人になった時「そうだよな・・」と思って、心も変化してくるでしょう。
そしたら、「お母さんも好きな人作ったら？」とか言ってくれるかもしれません。

一番大事なのは、好きな人や付き合っている人ができた時は、きちんと紹介することでしょうね。
最悪なのは、紹介する前に知られてしまうことでしょう。その場合は受け入れがたい気持ちがわきあがると思います。

とにかく慎重に段階を踏んで進めるがよしだと思います。

補足

実はお付き合いしていた人はいるのですが、事情により諦める事にしました。
両親は子供には絶対に知られるなと言われていたので、
針のむしろ状態でした・・

疲れたので、しばらく恋愛はお休みしようという気持ちもあります。

回答No.2

blazin

大切なのはバランスなんじゃない？
貴方が異性と恋をするは全然構わない、貴方の自由。
ただ、異性と恋をするから、しているから。
今目の前にある人間関係が蔑ろになってしまう事。
そこに敏感なのが子供なんだよね？
バランスが「変わる」事。
それこそ貴方はとても子供思い。
子供が大きくなるまでは、
多少子供を優先しても丁寧に二人の時間を大事にしたいと思える人。
貴方のお子さんは、
そういう貴方を「ベース」として感じて育っていく筈。
だからこそ、そういう貴方では「無い」、
何となく他の人間関係に気持ちが注がれてしまってる状態に凄く
過敏になって、不安を感じてしまう。
そういう状態は起こりうる。
バランスが変わってしまう事を受け止めきれなくなる時もあるから。
そうならない為には、
貴方はそれぞれの人間関係に対して「丁寧」に接していく事なんじゃない？
極端に子供だけに愛情を注ぎ込んで～という気負いも要らない。
子供は子供として丁寧に。
ママ友にはママ友に、ご両親にはご両親に、異性には異性に。
極端なアップダウンを創らずに対応していく事で。
お子さんも貴方の人間関係を理解していける。受け止めていける。
何処かに偏ったら、どこから薄くなってしまいやすい親だと感じると。
子供は不安になったり、苛々してしまうんだよね。
貴方はそういう人ではないんだと思う。
そして貴方のお子さんも母親思い。
母親が活き活きしている姿は嬉しい。
それぞれ大切にしていけば良いんだと思う。
お子さんとの関係は関係として大切に。
でも、お子さんとの関係だけに視野を狭くする事無く、
貴方の気持ちに素直になった交流があっても良いと。
貴方に柔軟性があれば。
お子さんの考え方も柔軟になっていくんだからね☆

お礼

心強いです。ありがとうございます。
女性として生まれたのですからこれで人生諦めたくないという気持ちもあります。
でも子供の事も大切です。
メールをしていると「誰としているのか」「どこからメールが来たのか」
気になるようです。
「迷惑メールだよ」といってごまかしたり、していますがきっと気付く時もあると思います。

子供がショックを受けてふさぎこんだりしてしまうのは見たくないですし、親として
少しでも明るく育ってほしいなあという気持ちがあります。
自分の事をとれば子供が悲しむ、子供だけをとれは自分も別の部分での精神的な支えが欲しい事もあるのでしょうが寂しい思いをすることも多いと思います。

このまま歳をとるのかなあという気持ちがあります。
いずれ。。もし本当に私を最後まで支えてくれる、私も支えたいと思える人と出逢う事があればきっとそちらも考える事があると思います。

今はお休みしようと思っていますが、子供にとってどうなのかなと思い質問させていただきました。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#140269

子供によって千差万別だよ、それは。恋をしたい！って気持は理解できるさ。30代女性ったら一番色気のある時だし女性としての完成度も高いし、むしろ恋をしない方が勿体無いんじゃない？だから俺は恋をする事には大賛成だけど、子供の気持がそれを受け入れる年代なんてボーダーラインは無いからね。子供の気持ち云々よりもさ、自分の気持ちを大事にして、それを熱を込めて子供にアピールすればわかってくれるんじゃないのかなぁ。俺はそんな経験無いから勝手書いてるけども、そう思うけどなぁ。どうだべ。

お礼

実は、昨日まで恋愛をしていました。子供に分からないように。。
ですけど、諦める事にしました。
相手の事情もあるので(>_<)だから子供のことに一生懸命になって、
自分の事はもう少し後回しにしようと思った次第です。

すごくいい人が現れたらわからないですが、今すぐにという、余裕がないです。
ありがとうございます。