シングルマザーの方、私のとるべき態度は？

質問

私は1児の男の子を持つ母親です。
この子の妊娠が分かった直後、主人の浮気が発覚し、ナンダカンダいろんなことがありましたが、結論として離婚することを決意しました。
現在は別居し、正式に弁護士をたて離婚協議中であります。
正直、主人に対しては怒り、憎しみ、あきらめの気持ちしかありません。
私の妊婦らしい姿、出産の様子、子供の日々の成長を間近にしていませんから、子供に愛情を持って欲しいというのは無理な相談かもしれません。でも「どうして？なぜ？」と、やりきれない気持ちに襲われることがあり、自分に対しても嫌悪することが未だにあります。
「僕のお父さんは？」と尋ねられる日はいつか来るでしょう。その時、きちんと説明をできるようになっていなくてはと思ってます。
そのためにも、少しでも主人に対しての愛情を回復させて、少しでも寛大な気持ちで別れを迎えたいと感じていますが、その術を知りません。
また一方で、心無い主人や相手女性の対応に疲れてしまい、面倒なことはやめて、とにかく届けに判をもらってすべてを忘れたい気持ちもあります。
離婚すること自体が私たちの勝手で、矛盾してしまうのかもしれませんが、何より子供のためにベストな選択をすることをまず一番に思っています。
なんだかまた迷路にまよってしまったみたいで・・・。
ご意見、宜しくお願いします。

回答No.8

aking · ベストアンサー

３１歳シングルマザーです。
子供(娘)が９ヶ月の時に離婚をしました。もうすぐ４歳になります。
ちょっと質問の回答とはズレてしまうかもしれないですが・・・

大丈夫です。
きっと時間が解決してくれます。

今は寛大になれなくて当然です。
協議中で係わりをもっているのですから。
全てが終わり、完全に質問者様とお子さんの生活になれば、時間はかかっても、いずれ受け入れられるようになりますよ。

私も離婚後暫くは、やりきれない気持ちをモンモンとさせていましたが、日々の生活に追われながらも、嬉しいことがあったり、楽しいことがあったりするうちに、「過去」のこととして前向きに考えられるようになりました。
もちろん、その間には悲しいことも苦しいことも、ありますけどね。

私は養育費云々は貰っていないので、全く係わりがありません。
連絡も来ませんし、こちらも連絡を取るつもりは更々ありません。
でも、よく思い出しますよ。「あー頑張ってるかなー」とか「生きてんのかなー?」とか。
だからと言って、特別な感情はありませんね。不思議なものです。あんなに好きだったのに・・・。

でもそれでいいと思っています。
過去はどうあがいても変えられないですし、修正も出来ません。
子供を産んだ事も離婚した事も、私が選んだ道であり、全て私の責任(子供に対して)だと思っています。
これからはその責任を背負って、私らしい人生を歩んで行くんだと覚悟も決めました。

私も娘に「私のお父さんは?」と聞かれたら、その歳で理解出来る範囲で、正直に答えたいと思っています。
大きくなれば、お母さん一人で子供は産めない事くらい習うんだし(^^;)
ただ、お父さんとお母さんは好きあって、望んであなた(子供)を産んだことだけは、しっかり伝えたいです。
っと言っても、今まで一度も聞かれたことはありません。
物心ついた時からいないので、それが普通だと思っているのかも知れませんね。

気丈な母親になる必要はありません。
強かったり、弱かったり、優しかったり、怖かったり、・・・いろんな顔を見せられるお母さんになって下さい。
うーん、何だか完全に内容がズレてますね。すいません。
大丈夫!!　きっと笑って過ごせる日が来るようになります。
頑張って下さい。

お礼

akingさんとは年齢が一緒です。でもお子さんが4歳ということは、とてもお若いときのご決断だったんですね。

心強いお言葉本当にありがとうございます。

「私らしい人生」って言葉、今まで実感を持って口にしたことがありませんでしたが、何と言うか、これから始まるのだなって、やっと私と言う人間の生き方をスタートさせるのだなって感じました。
もちろん過去があって今の私が居るのですが。

私も私なりの人生をもっと前向きの進みたい気持ちになれました。
ありがとうございます。

お目にかかったことはありませんが、akingさんとお子さんがこの日本のどこかでいらっしゃることを励みに、私も頑張ります。

本当にありがとうございました。

回答No.7

STICKY2006

こんにちは～。
皆さんとは別の立場ですがー。。。
母子家庭の子供の方として書き込みさせていただきます￣▽￣

>>何より子供のためにベストな選択をすることをまず第一に思っています。
最初に言います。
自分のためにベストな選択をしてください。それが子供にとってもベストな選択であったと、いつか子供に思ってもらえるような育て方をしてください。
まぁ、伝えたいことの１割でも伝わってくれたらいいなぁと思って書き込みます。

いくら子供のため！！と思っても、１０数年は、何がなんだか正直分からないでしょう。（子供にはね。
多分、３歳や４歳になって、「何でお父さんいないの～？」とか聞かれるかもしれませんが、１０歳２０歳になって、「え？３歳４歳の頃の記憶なんて無いよ（笑」そんなもんですよねきっと。
せいぜい、理解でき始める年齢としては、小学校中高学年ぐらいではないでしょうか？？

自分も、その頃には離婚の理由～を知っていたと思いますし、それについて考えることもできたと思います。
まぁ、考える必要もなかったんですけどね。

母親がとてもがんばってくれてましたから。
自分の覚えている限りでは「何でお父さんがいないの？」と思ったことが、ほとんどありません。
多分、母が「父親がいなくたって問題ない～」とか「父親がいなくても大丈夫～」と、上向き～な気持ちだったからかな？と思っています。
もし、下向きな気持ち（一人じゃ辛いとか、何であんなのと結婚したんだろうとか）でここまで育っていたら。。。多分、違う方向に育っていたんだと思います＾＾；

「子供は親を見て育つ～」って、ホントその通りだよなーって思ってます。
あなたが、ちゃんとした心を持って子育てしていれば、きっと子供もそれに応えた成長をしてくれると思いますよ。

それのためにも、まずはあなた自身に悔いが残らない、これで母子２人でも生きていける、という気持ちで進んでいける選択をしてください。
何にせよ、あなたの心がしっかりしていれば、子供は大丈夫だと思いますよ。

一人で母親と父親の二役以上のことをやることになるのですから、当然大変だとは思います。
ですけれど、息子さんをまもってあげられるのはあなたしかいません。くじけずにがんばってくださいね。

ちなみに、男の子。ですから、お子さんが大きくなったら逆に頼ってくれたっていいよ！ぐらいのことは言うようになるかもしれませんよｗ

乱文になってしまいましたがすみませんでした。

お礼

STICKY2006さんのようなお立場の方からご回答いただけるとは思ってもみませんでした。
ありがとうございます。
とても重みを感じますし、逆に私の心は軽くなったようです。
今後息子と二人暮らしていくことが、もっと楽しみになってきました。
本当にありがとうございます。
言葉足らずですが、アドバイスいただけて心より感謝します。

回答No.6

noname#25807

今、戦っている最中ですよね。
だったら、愛情回復なんてありえないでしょう。
そういう気持ちを持とうなどと思えば、自分たちだけが不利な状況に傾いてしまうでしょうね。
面倒なこと・・・離婚って、理由がどうであれ、本当に体力を使いますもんね。

きっと、今は先の先まで頭で考えて整理しておきたいのでしょうが、無理ですよ。
先にはどんなことが待っているか誰もわかりませんから、先のことはそのときに考えましょうよ。
今は、今すべきことをしっかり見つめましょうね。

離婚が成立して、時間が過ぎて、お子さんがどう思うかは、あなたが想像したとおりになるとは限らないし。相手である心無い旦那や相手女性の対応などを考え込んでいる場合ではないです。
あなたの望む形の離婚を成立させるために、がんばってくださいね。

今は、不安で余計な心配も多くなってしまうでしょうけど、離婚成立後はすっきり出来るようがんばってくださいね。応援していますね。

お礼

ありがとうございます。

先のことはどんなに気を病んでも、どうにもなりませんものね。
性格なんでしょうか？困ったもんです・・・。

その前に、後悔の無いよう今すべきことの方が大事ですね。これを乗り越えることができたら、きっともっと前向きにああしよう、こうしたいと出てくることと思います。

お励ましありがとうございます。
頑張ります。

回答No.5

oharudayo

度々失礼します。
弁護士さんとの話し合いは、あなたが納得できるまでなさった方が良いと思いますよ。
一般論でなく、具体的な話を率直に述べてみてはどうでしょう。
あなたが依頼主なのですから、無理難題でなければ、堂々と意見を通して構わないと思います。
それでも、話がかみ合わないと感じられるなら、弁護士さんとの相性が悪いのかも知れませんね。
思い切って弁護士を変えるのを、選択肢におかれるのも一考かと思います。

ここが頑張り所ですが、気を休められる時間を意識的に作って下さいね。
長期戦だとノンビリ構えるくらいに肩の力を抜いて。(^^

お礼

再びありがとうございます。

自分でも、まだ主張するべきところができていないのが原因だと思うので、納得し、後悔の無いよう話を聞いていただこうと思います。
ご心配頂きありがとうございます。

早くけじめをつけたいのが本音ですが、時間がかかるものと構えておいた方がいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.4

oharudayo

苦しい心中お察しします。
私もシングルマザーを選びました。
理由は違いますが、やはり前夫には苦しめられました。
子供は現在4歳。3歳で別れた父親の事は忘れていません。
子供には、「ママとパパは仲良しになれなかったから、一緒に暮らせないのよ。」と話しています。
「どうして？仲直りすればいいじゃない。」と言われますが、
「そうね。仲直りできれば一番良いんだけど、一緒にいるとケンカばっかりしちゃうの。
　○○（子供の名前）が、パパに会いたいと思ったら会っても良いんだよ。」と話しています。

まだまだ理解は難しいので、時に泣きながら「パパに会いたい」と言われると辛いです。
だけど、離婚したことを後悔はしていないので毅然とした態度でいようと努めています。
もちろん泣いている子供には「寂しくなったんだね。パパに会いたいんだね。」と気持ちを受けとめるようにしています。

しかし、絶対に「ゴメンね。」とは言わないようにしています。
正直なところ「ゴメンね。」と心底思います。だけど、謝ってしまうと子供が不安になると思うので。

もっと大きくなって、子供自身が恋愛を体験し、男女の機微が解るようになれば、
ありのまま離婚の経緯を話したいと思っています。

協議中とのことですので、最後までキチンと養育費・面会等の詳細を決めて下さいね。
もし、養育費の支払が中断するようなら、給与差押さえも合法的に可能です。
浮気相手の女性には、慰謝料の請求もできます。

ドロ沼のようになってしまいますが、女手一つで子供を育ててゆくにはお金が必要です。
あなたと子供の幸せのために、頑張って下さい。

離婚したい一心で、子供と身の回りのものだけで別れてしまい、生活が本当に大変で…。
法的な措置を取らなかった事を、今後悔しています。

お礼

ご経験からの貴重なご意見、本当にありがとうございます。
お辛い心中お察しいたします。

私もoharudayoさんのように強く、愛情ある母親になりたいです。
私の子は、oharudayoさんのお子さんと違って、父親というものを知りません。それでも同じ感情、言葉を投げかけられる日が来ると思います。その時、私の言葉で、精一杯の答えを返してあげたいと思いました。

少し投げやりで、あきらめかけていた自分がいました。
子供が成人し自立できる日まで、道のりはまだまだ長いのですから、ここでくじけてはいけませんよね。

勇気をいただけました。
おこがましいですが、私もoharudayoさんとお子さんの幸せを願わずにはいれません。

ありがとうございました。

回答No.3

nana1200

経験はないですが、親の喧嘩はかなり見てきましたし、父親にたいしての愚痴も嫌ほど聞いてまいりました。正直離婚したらと何度も母にいいました。

もし、私が相談者さんと同じ立場になれば、することはひとつ、できるかぎりお金を請求します。
これから、母一人子一人になるのですから、子供のために働く（子供にかまう時間が無くなる）ですよ。
もらえる分はもらわなきゃ。
妊娠中も一人で、よく頑張られましたね。すごいです。
＞心無い主人や相手女性の対応に疲れてしまい、面倒なことはやめて、とにかく届けに判をもらってすべてを忘れたい気持ちもあります。

相手の思う壺です。しつかり弁護士に相談して不倫相手からも慰謝料もらってください。
もしかしたら、再婚もできるかもですし、相手がいい人なら子供も幸せになれますよ。きっと！！！！！
28既婚子持ち女でした。

お礼

ありがとうございます。

お金に卑しいと言われようと、やはり今後の生活のためと割り切り、しっかり請求したいと思います。

しかし、弁護士の先生も、私の個人的な思いは置いといて、一般的な事案、平均的な額というものを引き合いにするばかりで、なかなか消極的に思えてしまうのですが、実際はこんなものなのでしょうか?

今一度、心落ち着けて、冷静に望みたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

wan-wan-wanko

私も離婚経験はないし修羅場もありません。
でも、どうして男性は奥さんが妊娠すると浮気に走るんでしょうか？？？と、いつも思います。

私は二児の母ですが、妊娠って女性にとっては人生で一番大変で大切な事ですよね。
でも、それを旦那に理解してもらうのは不可能に近い事です。

no2kaさんが「心無い主人や相手女性の対応に疲れてしまい、面倒なことはやめて、とにかく届けに判をもらってすべてを忘れたい気持ちもあります。」
と思う気持ち、確かに、その通りだと思います。

そんな、ご主人に好意を持つのは止めましょう！
無理ですよ。神様じゃあるまいし。。。

僕のお父さんは、もしかしたら物心着く頃には現れるかもしれませんよ。
そうなるように、全てを忘れて綺麗にしてしまいましょう！
そして新しい人生を見つけてください。
そのほうが、お子さんにとって幸せな事だと私は思います。

経験もないのに勝手な事を言ってすいません。
でも実の父親にこだわる必要はないと思います。
母親を愛していない人が我が子を愛する事なんて出来ないと思います。
だったら、お子さんと貴方をひっくるめて愛してくれる方を見つけて幸せになってください。
がんばって！

お礼

ありがとうございます。

当初は、もはや男性を信じる気持ちになれず、再婚なんてとてもする気になれないなんて思ってましたが、最近、子供を大切にしてくれる方が現れてくれたらなんて夢のように思うこともあります。

でもこのまま二人で生活していく中で、父親のことを尋ねられたとき、肝には命じていても、ふと憎みの言葉を口にしてしまい、子供を傷つけはしないか不安です。今から悩むことではないのかもしれませんが。

＞母親を愛していない人が我が子を愛する事なんて出来ないと思います。

よく分かります。かと言って逆に私に対する愛情を取り戻してほしいなんて思いもしません。
子供はこんなに可愛いのに、悲しいけどあきらめます。

励ましていただき、ありがとうございます。
がんばります。

回答No.1

noname#20102

私自身は離婚に関する修羅場の経験はありません。
ただ家庭や恋愛の問題で精神的に追い詰められた経験はありますし、周りには離婚問題で悩んだ友人もたくさんいます。
その経験から少し、思うことを書かせていただきます。

＞少しでも主人に対しての愛情を回復させて、少しでも寛大な気持ちで別れを迎えたいと感じています

質問者さまの文章を読んでいて思ったのは、夫に対して許せない思いと、子供のために寛大にならなければならないという、葛藤で苦しんでおられるのではないでしょうか。
離婚というのは、相手を憎んで、許せないからこそ離婚するのです。綺麗になんか別れられません。
私の友人でも、子供に恨まれたくないからという理由だけで、離婚しないでいる夫婦がいます。
愛情のない、冷め切った家庭で、その方がよほど修羅場なんじゃないか、といつも思います。
実際、父親を引き離したことで、子供にはいずれ恨まれるかもしれません。
でも、お母さんが一生懸命働いて育てていく姿を見せれば、そういったことは微々たる問題ではないでしょうか。
また別の友人は、旦那との泥試合の末にさっさと離婚して、子供との生活を始めています。
生活は苦しいですが、旦那のことはもう忘れて、精神的には充実しているようです。
質問者さまにとって、旦那さんのしたことは今後も許せないでしょうし、美化していい思い出にできるものでもありません。
むしろ徹底的に憎むことで、離婚することを肯定できるのではないでしょうか。
旦那さんに寛大になろうとか、綺麗に別れようなどと少しでも思うと、離婚することを否定したり後悔したりしてしまいます。
子供のためならなおさら、お母さんの心が健康であることが一番、幸せなことだと思うのです。
「心無い」夫に少しでも誠意ある対応を求めると、求めるだけこちらが疲れるし、損をします。
夫に対してはもう冷酷に、淡々と、離婚を進めて行っていいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

主人に対して怒りの感情がこみ上げると、それに気持ちが支配されてしまい、ふと実家の家族や子供を粗雑に扱ってる自分に気づき、情けなくなり、申し訳なくなります。
それは単に私の弱さであり、寛大になろうと努力することがが解決になるのではないのだとアドバイスを頂き感じました。

＞旦那さんに寛大になろうとか、綺麗に別れようなどと少しでも思うと、離婚することを否定したり後悔したりしてしまいます。

ドキッとしました、散々いろんなこと思い、考えて離婚を選んだことに迷いは何もありません。
ただ、確かに私の気持ちはどこかで揺れており、そんな思いにまで繋がることになってしまうかも知れないと・・・。
それは避けたいです。

離婚を決意してからは、おっしゃるように冷酷に淡々と進めてきたつもりです。主人には「冷たい人間、恐ろしい女」と責められながらも。
でもやはりこのまま進めていくべきなのだと、改めて思い直しました。

なんだかグチっぽい質問に目を通してくださり、アドバイスも頂いて本当にありがとうございました。
また少し、強さを取り戻せた気がします。