男性に質問。母親の恋愛とは？

質問

当方、シングルで多感な息子がいます。
まだ子供が心配で新たに好きな人を見つけることは罪悪感さえ感じそうですが、いつかはまた恋愛してみたいなと希望はあります。再婚は今のところ、もうしたくないです。
ところで、今は特に止めた方が良いと思いますが、いつ頃から母親に好きな人が出来た事を受け入れる事が出来るのでしょうか。
一生あり得ませんか？

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

子どもさんが、母親に好きな人が出来たことをいつごろから受け入れる事ができるのか、というように子どもさんの精神的な面についてお尋ねです。

あなたは子どもさんについて「多感な息子」と、いうように仰っています。と、いうことは中学生若しくは高校の低学年だと推測できます。子の年齢の子どもさんは、一般的に自我の形成の最終段階にあります。

父親がいる家庭なら、母親の気持ちを自分に引き寄せようとした場合、父親の存在を意識して自我の形成に向かうのですが、父親がいない場合母親を自由に出来ますので少し遅くなるでしょう。

息子さんが、自分から母親が離れて他の男に寄り添うことを認めるようになるのはあなたの息子さんの場合、高校を卒業する年齢ではないだろうか、と推測します。周りの友達を見て自立に向かって進みゆく姿を見てからでしょうね。

それまで母親に好きな男性が出来たことを知ると、母親を嫌うのではなく、母親が好きになった男性を受け入れることが出来なくなるでしょうね。男性と対立します。同時に、1人ぼっちになった寂しさを埋める意味で、母親に反抗し言うことを聞かなくなります。息子さんの場合、キチンとした言葉で丁寧に事情を説明された方がいいように思います。（感情がすぐに表に出るタイプのようですので。）

お礼

母親からの自立は、余所のお子さんより遅くなりそうですね。
それなら自立するまで、そういう事はなるべく控えなければいけないかなと思います。まあそのころには私は誰からも恋愛対象外になっているでしょうが・・
子供が孤独に感じることは絶対にあってはいけないと思うし、気持ちを守ろうと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

男は幾つになっても
お母さんに甘えたい
柔な心を持っているんですね～

言い方変えたら
彼女が出来るまでは
恋人のような存在なんです

その点はやはり
女の子とはまったく
違いますよね～

だからお母さんに彼氏が出来たら
やはり寂しいでしょうね～

そういう意味から
息子さんが
恋愛を経験して
お母さん離れして

人を愛する気持ちが
わかる年頃でしょうか～？

やっぱり20歳前後じゃ
ないでしょうか？

お礼

やはり高校卒業～大学前後の様ですね。
まだまだ母親は母親だと思いますので、あまりそういう色恋が分かるような状況は見せないようにしたいと思います。
その前に、そういう事はないかもしれません。良い人がいてもきっと自分が躊躇すると思います。
このまま終わるのかなとも思いますが、母親としては仕方ないですね。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

いつという明確な境目って無いんだよ。
強いて言えば、
自分(息子さん）もしっかりした恋愛をする事。
自分も恋愛する事で、
男女関係の難しさや愛しさが分かるようになる。
貴方に対しても、
ただ母親的な目線だけでは無くて、
一人の女性としての貴方（のこれから）、
それを多感な息子さんは認める事が出来る。
勿論、
自分(息子さん)以上に、
貴方の周辺の異性の出入りが常に激しい状態。
それはハッキリ言えば彼の情緒に良い影響を与えない。
子供からみたら、
自分という存在にきちんとエネルギーが注がれていない。
そんな寂しい感覚を与えてしまうから。
でも、
逆に貴方が多感な彼を意識し過ぎて、
私は常に貴方を思っている、貴方だけを思っている。
そんな心の密度も、
実は息子さんには近過ぎて、熱過ぎて要らない。
大事にしてくれているのは嬉しくてもね？
貴方が、
自分(女性としての自分も含む)の時間を止めてまで、
息子である自分に注いでくる(くれる)姿。
それは、
ある時期までは必要だけれど、
ある時期を過ぎたら必要無くなる姿でもある。
何で必要無くなるか？と言えば、
彼自身が自立して、
彼自身が自分で世界を見ていけるから。
今の多感な彼って、
自立しようとしている際の不安定状態。
自分自身との距離を見つける作業もあれば、
他者(例えば母親)との距離感を見つけていく作業もある。
そんな不安定の雌伏を経て、
彼は彼なりに成長していく。
貴方は、
基本的に彼の自立を見守っていく。
見守っていく必要があると感じる時期は、
貴方が息子さんを「多感だ」と感じる時期。
その感覚は母親である貴方にしか分からない。
その時期は、
貴方も書いているように、
敢えて進んで自らの恋愛開拓には進まない。
別に心の中では準備しておいても良い。
異性への感覚を自ら鈍らせる必要も無い。
ただ、
私にとって恋愛（世界）は、
気負わずに臨んでいくプラスαの世界だ。
今、多感な息子と共に過ごしている私。
多感な息子に対して、
私は自らの恋愛世界をゆっくりと静観していこう。
でも、
いずれはそういう世界にまた進んでみたい。
経験出来るなら、してみたい。
理想は、
息子とも恋愛話(相談)が出来る位の、
そんな素敵な親子関係になりたい(なれたら嬉しい）
貴方は、
今はその位優しい整理をしておけばいいじゃない？
再婚という世界を強く望んでいないからこそ出来る整理。
そして、
そんな穏やかな整理がある貴方からは、
母親としての落ち着きを感じられるだけでは無くて、
女性としての枯れない一面(キラキラ）も感じられる。
自分の母親が綺麗でいようとしてくれるのは、
息子さんにとっても嬉しい事なんだからね☆

お礼

息子にも恋人が出来れば分かってもらえるかもしれませんね。
でもそれでも受付ない事もあるでしょうね。

自分の事はどうなるか分かりませんが、子どもが幸せでないと私も幸せではないので、子どもを悲しませるような事にはならないようにしなければと思います。

ありがとうございます。

回答No.3

athlonxp1800

結婚は考えて無く子供に会わせることはないのであれば時期は関係ないことになりますね。
貴方の考えを理解し付き合える男性は限られると思います。

子供がおり離婚経験有りで子供と離れて暮らしている人は無理でしょう。
子育てを手伝わなかったから子供に愛情をもてなかったタイプと推測できます。
子供を一番に愛しているのであれば子供と離れて暮らせないからです。

大丈夫そうな男性はシングルで子育てもしている人かな。
かなり少人数で出会える確率がそもそも少ない。
あと、道徳的に違反になりますが子持ちの既婚者になります。
子供を一番に愛している人で、やっぱり付き合う前から家庭を壊すことなく上手に振る舞える人であると確信できないと無理ですが。

お礼

本当に限られるでしょうね。
だからほとんど諦めています。良いなあと思える人が出来ても、進展するのが怖い（子供の時間を優先しなければならないので）のできっと何も期待しないと思います。
シングルで子育てしている人なら、シングルファザーですね。私もそう思います。お互いに子ども優先という事を分かっており、且つお互いの状況も分かりあえるので良いと思いますし、子どもを育てている人なら安心ですし。相手も再婚を希望する確率は少ないカモ？

子持ちの既婚者は遊んで終わりにされそうなので、精神的なつながりが感じられそうにないし、まずそれはあってはいけないことですしね。

ありがとうございました！

回答No.2

noname#242564

おはようございます
年齢がどうのというよりは、相手の方を子供さんが気に入るかどうかでしょう

子供さんが小さい程、相手を受け入れやすいかもしれません

結婚する気は無いようですが、相手を選ぶ条件は子供さんを大事にするかを優先にするべきだと思います

簡単に書いてますが、大事にするしないの判断はかなり難しいとは思います
結婚後に答えがでますが、その前にするしないを判断するのですから

他人の子供を叱るのは難しいです
愛するよりもね
これをわかって戸惑いをあなた同様に感じつつもあなたとの交際を考えている人がパートナーにふさわしいのではないでしょうか？
あなたに夢中で子供さんの仲をさほど考えてない、何とかなるくらいの男では夫婦生活多難だと思います
人間って学ぶ生き物ですから、バツイチに相応しい人が多いイメージです
偏見かもしれないですが若い相手は逆にダメなイメージです。

お礼

たぶん、結婚はもうしたくないので好きな人が出来ても子供に会わせることはないと思います。
あったとしても、子どもたちが大人になれば紹介くらいはするかもしれませんけど。もちろん、会話の中で子供を邪険にしているのを感じたりしたら、それはもう恋愛対象にはなり得ません。
居ないと思いますが、私の家族優先を理解してくれる人がいれば本気で好きになると思います。
若い人はよほどでないと、受け入れがたいと思いますね。
その点、タレントのユージは好感度が上がりました
ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

男性では、ないですが娘の男友達がシンママの方が結構いるので、彼らや夫ともそういう話を
します。
年齢じゃなく、その子の性格だと思います。

駄目な子は大人になっても駄目って言うし小さくてもお母さんも女の子だし、いいよと言う子も
います。
ただ、しょっちゅう相手が変わったり（特に子供に会わせる場合）は、まずいと思います。

夫は子供の時から、わりと大人なので「母には母の人生が、あるんだからいいと思う。」
と考える方です。

周りで聞いてみたらダメって言う方が少し多いですかね。（駄目じゃないけど、ちょっと・・・
も含めると。）

お礼

母親がそういう事を考えていると思うと気持ち悪く感じる子供が多いでしょうね。
多方面から考えることができる子供もいるのでしょうが、少数だろうなと思います。
ありがとうございました。