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男性不妊に関わる質問です。 （かなりの長文です）
男性不妊に関わる質問です。（かなりの長文です。） 男性不妊そのものに対する質問ではありません。 私は夫で、妻ともに３４歳です。 ３１歳で結婚し、しばらく子供ができずに検査したところ男性不妊が発覚しました。 私は２年前にＭＤ－ＴＥＳＥを受けましたが結果が悪く転院、先日ＥＰＳＰを受けました。 妻もそのつど検査を受け、精神的・肉体的にもかなりの負担をかけていることは申し訳ないと思っています。 しかし、子供が欲しいという共通の思いで始めた治療ですが、妻は私と結婚しなければ、もっと良い人生が送れた、余計なお金をかけずに普通に暮らせた等の言葉を浴びせてきます。 それは事実なので、そのたびに謝るのですが、車の燃料や税金等の出費が出るたびに神経質になっており、正直参っています。 その他にも価値観の違いを感じることがあり、皆様のご意見を頂ければと思います。 (1)妻は、悪いのは私だと思っています。 それは事実ですが、「○○が悪い」という感情を持ち続けていた場合、これから数多ある困難を共に乗り越えることは難しいと思うのです。 私が悪い事は覆せない事実ですし、一生背負っていくものです。 それを受け入れないまま、これから顕微授精に望むのは、果たして正解かどうか、悩んでいます。 幸いにも子供に恵まれたとしても（そんなに甘いものでは無い事は承知しています）、根本的な考え、スタンスが変わらなければ、家庭環境的にも良くないと思います。 私の中では、これから先に進む前に、離婚してもっと幸せな人生を歩んでもらう（これも勝手な意見ですが）という考えが常に拭えません。 皆さんは、どうお考えになりますか？ 私もしくは妻の考えについてご意見をお願いいたします。 (2)私の男性不妊が発覚して以降、お互いの両親同士はほとんど顔を合わせていません。（もともとそれほど会っていませんが） 特に、先日他界した父が生前「不妊の件は、誰のせいでもない。だから謝る必要はない」という考えでいたようで、不妊の件で会うことは無いまま亡くなりました。 私は、所帯を持ったいっぱしの男が、問題があったからといって親を頼るのはイヤで、不妊発覚時は直接義父に話をしましたが、妻の話では、親が出てこないのはおかしいと言っているそうです。 父の死後、この話はいったん収まりましたが、妻が「これからはさらに大変になるけど、あなたが原因なのだからあなたがお母さんに言って、お金の援助をしてもらって」というのです。 過去にも母からは、「お前達も大変だろうから」と、実家に寄った際には２～３万円ほど手渡してきました。 私は、貰うときもあれば、断る時もありました。（妻は不満なようでしたが） 父の死後は、渡されても受け取っていません。 妻の言うとおり、遠方への通院なので、確かに交通費だけでも一人あたり往復４万５千円ほどかかります。 しかし、妻は「２～３万だけじゃ足りないから、７～８万くらいもらってよ！」と私に迫ります。 「渡したちの蓄えがあるとはいっても、３分の２は私の貯金だし、大事な貯金を治療だけで使い果たしたくない」、「お義母さんと将来的に一緒に住むことまでは受け入れるから、多少の負担は引き受けてもらわないと。」、「孫という形では、お義母さんにとっても関係あるんだから、金銭その他の形で負担してもらわないと」と。 母は、こちらからお願いすれば、それこそ最低限の貯蓄を残して、有り金を全て援助してくれる筈です。 なので、よほどこちらが困窮していない限りは、頼りたくないのです。 私としては、父のガン治療・入院費等で多額の費用負担を強いられた母に、さらに負担を強いる事が納得できません。 それでも２～３万円くらいなら、渡されたものを受け取るという形（こちらから要求しない）で受け取るのなら、妥協できます。 私の考えは、ただの意地っ張りでしょうか？ (3)私の実家は、少し特殊な事情で、土地は借り物（善意で借りている？）、建物は築４０年くらいのボロ（バラック？）です。（周辺の数軒も含む） 父の死後、このボロを建て直して、妻・母と一緒に住もうと考えていましたが、妻が嫌がります。 土地が借り物なので、地域外のある知人が「違法に住んでる」と冗談まじりに言ったのを気にして、「あんな恥ずかしいところは住めない！」というのです。 どこかに家を買って、そこに母と住もうといいます。 私としても、家を買う事には反対ではありません。 しかし、不妊治療に多額のお金がかかることを考えれば、１０年でも私の実家に住んで、共働きでお金を貯めて家を買うほうが良いと思うのです。 ローンは私の名義で組むことになるのですし、住宅ローンを組めば、１千万円ほど余計に支払いが発生することが納得できません。 ほぼタダで住める場所があるのなら、そこでお金を貯えた方が得なのですし、妻のプライドに対して１千万円も余計に払うことに納得したいのですが、どう考えればよいでしょうか？ あるいは、妻を説得する方法はあるでしょうか？ 以上、長くなりましたが、どれかひとつでも結構です。ご意見をお願いいたします。 尚、妻がいる時にはパソコンに向かえない為、回答が遅れる事が予想されます。 予めご了承ください。
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お礼ありがとうございます。 他の方へのお礼文も読ませて頂きました。 ＞夫婦でさらに話し合い、私達も前へ進んでいこうと思います ＞さしあたって妻を変える為に、まずは自分が変わってみようと思います とても前向きな姿勢で、質問の時とは見違えるように変わっていて素敵だなぁと感じました。 ＞仲良しの秘訣はなんでしょう？ 「コミュニケーション＋笑い（相手を笑顔にすること）」 です。 1・何でも2人で話し合って決める 2・感謝（ありがとう）を言う 3・冗談＋おふざけ＋スキンシップ＋モノマネ・親父ギャグなどなど・・^^; 2・「旦那が働くのは当たり前、家事をするのが当たり前」などなど、当たり前のことを当たり前と思わず、お茶を入れてくれただけでもお互いにありがとうと言います。 結婚記念日は「○年ありがとうね。△年目もよろしくね。」と毎年言っています！ 3・朝から寝るまで暇さえあれば、冗談言って相手をからかって、スキンシップして「相手を笑顔にすることで自分も笑顔」で過ごしています。 どんなことがあろうとも「笑顔」は特効薬です！ 質問者さまの質問を始めて読んだ時、「不妊・お金・家」のことが問題なのではなく、夫婦関係が問題なのだと思いました。キツイ回答をしてすみませんでした・・。ぜひぜひこれを機会に、我が家以上の？仲良し夫婦になってください（笑）そしてお互いに元気な赤ちゃんに恵まれるといいですね(^_-)
不妊5年目30代主婦です。40代を目前にして子供を授かれないことに焦りがないとは言えませんし、治療も経済的にもストレスになりますが、私達夫婦は不妊によって更に絆が深まったと思っています。自慢できるくらいの仲良し夫婦ですよ。 キツイことをいいますが・・ 「愚痴・不満・文句・悪口」を言う人は、どんな人生を歩んだとしても不満を言う人です。 たとえ、質問者様夫婦が結婚してすぐに子供を授かったとしても、質問者様の奥様は不満を言って過ごしていることでしょう。 質問者様に落ち度があるとしたら「不満や愚痴を言って自分は不幸だ」と嘆いている奥様を選んでしまったことです。 「そのままでいると一生不幸だよ」と奥様に気づかせることはできますが、本人が変わろうと努力しない限り「不満体質」の他人（自分以外の人）を変えることはできません。 質問者様が奥様とどう過ごしていきたいのか、自分自身とも、奥様ともしっかり向き合ってください。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 私達夫婦と同じ不妊体験者からのご回答ながら、自慢できるくらいの仲良し夫婦というのが羨ましいです。 最終的に子供に恵まれなかったとしても、目標とさせて頂きたいので、ベストアンサーとさせて頂きました。 仲良しの秘訣は何でしょうか？ またの機会にお教え頂ければ幸いです。 さしあたって妻を変える為に、まずは私が変わってみようと思います。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
障害者の姉妹を持って育った私の回答ですが。 １．個人的に、顕微授精には反対です。 自然に論理に反した人工的な妊娠でのリスクが高すぎると思うからです。 万が一、障害者のお子さんが産まれた場合、彼方のせいにされそうな 奥さんのようなので、顕微授精はされない方がいいと思います。 もし、障害を持たれたお子さんが産まれてしまったとして、 奥さんが受け入れて育てられると思われますか？ ２．不妊に彼方には責任は有りませんし、 その治療費を彼方の親に請求していることが信じられません。 子供を産む事に関して、親は関係の無い事ではないでしょうか？ 自立したいい大人が、親に頼り莫大なお金が必要で有れば、 お子さんは諦めた方がいいと思います。 ３．家の件ですが、余りにも我儘な奥さんだと感じますので、 彼方のお母さんとの同居は無理だと思います… 粗末に扱われ、苛められそうな予感がしてなりません。 どれをとっても、彼方の奥さんの価値観は常識から外れていると思います。 そんなに子供が欲しければ、離婚をしてもらっら方がいいのではないでしょうか？ お二人で年を仲睦まじく生きていく事が出来ると思われますか？ 私には、奥さんにそれが出来ないと感じてなりません。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 顕微授精による出産のリスクについては、やはり最大の懸念事項ですね。 お互いに話し合いながら、頂いたご意見も参考に、１歩１歩進んでいくことになりましたので、どうかまた相談させて頂いた時には、また宜しくお願いいたします。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 これはどっちも気の毒という感じですねぇー。 奥様を酷く言われる方もみえますが、そんなに悪いかな？って 思います。 だって３４歳でしょ？ 妊娠出来る確率がそこそこあるにはもう３年程度です。 それ以降はどんどん妊娠率も下がってきます。 そりゃ焦るでしょう。 大抵の女性の場合、子供は二人って考えてると思います。 実際二人って家庭多いですよね？ それを考えるともう猶予は少ないです。 焦る気持ちが態度に出ちゃうのは致し方ないのでは ないでしょうか？ 貴方の気持ちも判りますけどね。 先が見えない治療の中で、治療の辛さを受け止めるべきは パートナーである貴方の責務かと思いますよ。 謝罪の件ですが、謝罪は確かに不要だと思いますよ。 これは致し方ない事だから。 でも何もないのも「？」って思います。 例えばお母さんから奥さんに「治療大変だね。 これ少ないけどちょっと息抜きに温泉でも行っておいで」 とかあったら受け止め方違うと思うんですよね。 そーゆー気配りは？って感じ。 貴方にじゃなく、奥様にね。 家の件は問題外ですねー。 ただ同然で住めるのはどういった状況でか貴方知らない んですもの。 貴方のお父さんへの好意からでた話なら、亡くなったから 貸すのは終わりって話にもなりかねないし。 ちゃんと契約とかしてます？ 契約内容確認してから考えるべきではないですか？ 立て替えてＯＫかどうかも含めてね。 お金の話は難しいですねー。 今の３年前後が勝負の年なんですよね。 それ過ぎたら諦める時期に入ってくると思う。 私二人目が出来ないって話を婦人科の担当医に言ったら すぐ不妊治療受けるべきって 言われたよ？ 当時３５歳で、出来ないって言ってもまだ半年程度の 時期だったけどね。 この年になると一ヶ月一回のチャンスが貴重だからって。 不妊治療ってシビアなんだよ。 そのあとすぐに授かったから実際治療は受けてないけどね。 それに私は今３８歳だけど、どーも排卵がないみたい。 ちゃんと調べてないけど、担当医はそう言ってた。 ３０代後半はそんな年齢でもあるんだよ？ それを踏まえて親に援助を請うのは間違っているとは 思えないかな。 将来貴方達が恩返しすれば良いのではって思う。 少しずつ返せば良いんだし。 奥さんの意見を全部入れろとは言わないけどね。 そういう考え方もあると思う。 じっくり夫婦で今後の事を話し合って決めて下さい。 それでも夫婦間で同意出来ないなら離婚って選択を なされば良いのでは？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 女性の目線から、かなりリアルなご意見、参考になります。 「排卵がなくなる時期」が近い年齢であることも、現実的に受け止めます。 貴重なご意見、ありがとうございました。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
＞私の中では、これから先に進む前に、離婚してもっと幸せな人生を歩んでもらう（これも勝手な意見ですが）という考えが常に拭えません。 すみません、私もそう思います。 なんか、幸せそうな夫婦像が全く見えないというか、こんな状況で、 今後いつまで続くかわからない不妊治療を乗り越えるのは、 質問者さん達では正直無理な気がします。 私は一児の母で、不妊治療経験者ではありませんが、 不妊治療は先が見えないうえに、女性側に精神的、肉体的負担がかかります。 もし、奥様のほうに不妊の原因があったなら、多少辛くても 「自分に原因があるのだから」と頑張れたかもしれません。 でも、自分に原因があるわけではないのに、辛い不妊治療に耐え、膨大な治療費もかかり、 また、３４歳という焦りもあり、相当ストレスが蓄積していると思います。 仮に、どちらかに不妊の原因があっても、協力して支え合っていくのが一般的ですが、 奥様は「悪いのは夫」という考えだし、 そういう考えを持ってしまっている時点で、もう修復は無理ですよね。 今後、もし一生子供が出来なかったら、たぶん一生「あなたのせい」と責められ続けます。 そんな人生って辛くないですか？ 子供がいなくても仲良くやっている夫婦もいるのに、 結局奥様にとって子供が出来なければ質問者さんは用無しって言われてるようなものですよね。 今後治療を続けても、子供が出来るかどうかもわからないし、 金銭面で負担がかかる度に、文句を言われるだろうし・・・。 質問者さんも、奥様とは離婚したい意志があるようだし、 私としては離婚を勧めます。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 そうですね、確かにいつまで続くかわからない治療を乗り越えるには、愛情以上の絆が必要だと感じます。 回答が遅くなってしまいましたが、この間、色々と話し合い、もう少し前向きにやっていく事になりました。 価値観の違いもありますが、根本的なところは意外と似ていますし、お互い頑張ろうと・・・ 誠に勝手ではありますが、また相談させて頂いた際は、どうぞまた宜しくお願い致します。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
40代バツイチ男です。 奥様のために離婚を提案されたらいかがですか？もちろん、奥様が離婚しないのなら現状維持で良しとする。 奥様からみると質問者様は甲斐性なしという結論ですよね？ 子どもが欲しいけどできない。これが夫婦不仲の根源です。詳しいこと知らないけど、女の方が不妊治療って辛いんですよね？しかも、お金が掛かっていて結婚前の奥様の貯金まで切り崩すことになっているのでしょう？ つまり、質問者様の稼ぎが低いということです。それなりに稼ぎがあれば不妊治療も稼ぎの範囲内でできるはずです。親にお金を恵んでもらわなくても。 しかも家は廃墟ですよね。せめて、賃貸契約がある物件に住むとか住宅ローンを組んで自己所有の土地建物に住むのが普通じゃないですか。近所の人間に後ろ指を指されるような生活を奥様に送らせているんですよ。 何一つ、奥様を満足させていないじゃないですか。義務を果たさず、妻を説得する方法を考えるなんて男として最低ですね。 自分は娘が二人いるけど質問者様のような甲斐性なしなら、さっさと離婚させます。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございました。 一応、妻としても離婚は本意ではないようです。 おっしゃるように、私は甲斐性なしなのかもしれませんね。 ただ、お金の件に関しては、私が持っていようといなかろうと、私の実家からもらうという考えだったようです。（責任の問題） もう少し話し合いたいと思います。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
＞妻は私と結婚しなければ、もっと良い人生が送れた、余計なお金をかけずに普通に暮らせた等の言葉を浴びせてきます。 もっと年収の低い男と結婚しすぐに子供が生まれ生活に困窮しながらも幸せな家庭・・・ってか？この女がそれで満足する？無理です。 （1）こんな女の子供を世に排出されては迷惑。 （2）いい年して親から金もらうなんて情けない。 （3）貴方も若いんだから人生やり直せる。今の時間と金が無駄だね。 これだけキツい女だと優しい母親は虐められるけど、良いの？
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 そうですね、妻はＡとＢがあった場合、どちらしか得られない状況であったとしても、必ずＡもＢも両方を諦めずにゲットする！という性分なので、満足しないかもしれませんね。 もう少し様子を見たいと思います。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 焦りなんでしょうね。 不妊治療に通い始め 大抵は 女性が一因 って多いですから その覚悟だったのに 真相は違っていた。 周囲は 結婚をすれば 大抵妊娠になり、出産になり、不妊原因は女性が多いから 通院し妊娠した姿も辛いでしょう。 不妊治療でも 限界がありますよ。 １０年なんて 今から出来ないでしょ？ 今は３４歳、不妊治療を出来ても５年が限界じゃないでしょうか？ 妊娠しても 妊娠を維持出来る年齢、いわゆるリスクってありますよ。 １０年後は ４４歳です。 ４４歳のリスクは相当の事です。 妊娠継続もそうですし、出産も、子供自体もです。 だから 焦っているのだと思います。その矛先が貴方になってしまっているのでしょうね。 不妊の件は、誰のせいでもない。だから謝る必要はない それは事実ですけど でもね、、、それを押し通してしまったら 可哀想かな。 息子のせいじゃないけど でも子供が欲しいと思っている嫁は可哀想じゃない？ 一言でも まさか息子が原因だとは夢にも思わず、嫁に辛い治療を一緒にして貰うのは心苦しい 位の事をつたえるベキだったと思います。 一言あるか無いか、本心じゃなくても良いのですよ。 それくらいの配慮はあっても良かったし。。。 だから お金の件に繋がっている気がします。 お金が掛かるけど でも 無いわけじゃなく、腹いせって形じゃないでしょうか。 家を建てる等と言う考えですが そりゃ無理です。 って言うか それを考える貴方が幼稚。 現状不仲の嫁姑が一緒に住んで 同居してうまく行くはずが無いですよ。 借地でしょ？ 借地に家を建てる場合 地主の許可が必要です。 お金が必要なんですよ。。。地主に相応のお金を払う必要が出てきます。 だから 借地は嫌われるのですよ。 それと、、、あくまでも善意でしょ？ 今の地主さんがずっと続くとは限りません、次の代に変わったら善意じゃない可能性もありですよ。 家を買うのも 一つの方法でしょうけど、お子様の件が落ち着いてからの方が良いと思います。 家を買うのは いつでも出来ますよ 不妊治療は 今後５年が限界のはずです。 ＞不妊治療に多額のお金がかかることを考えれば、１０年でも私の実家に住んで、共働きでお金を貯めて家を買うほうが良いと思うのです。 嫌です、絶対嫌。 って言うか よく言えますね、、、本当腹が立つ。 全然 奥様の苛立とか分かってないでしょ？ 貴方にタイムリミットは無いけど 女性にはあるのですよ。 だから焦るのです １０年でも貴方の実家に住んで 共働きをして セックス出来る時間が今より増えますか？ 奥様だけのリズムで動けるのでしょうか？ よく考えて物事は言いましょうね。 同居したら 洗濯も掃除も食事作って買い物をして、、、全て奥様がやりますよ。 夫婦２人なら 好みも分かる、だけど年代が異なれば 食材も違うし、調理方法も違いますから 何しろ手間が掛かります。 多分 そぅ言う事を全く考えてない、気持ちをくんでくれないから 矛先が貴方だけに向いたりするのでしょうね。 妻のプライド って 家の事なら 誰でも思うでしょうね、、、借地に建てたいって思いませんよ。 家屋のローンだけで 土地は地主の物ですからね、、、いつか出る時には更地にして返却して返すのです。 いつまでたっても自分の物にならないものね。。。私でも嫌です。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 ＞それは事実ですけど でもね、、、それを押し通してしまったら 可哀想かな。 これはおっしゃる通りだと思います。 結果的には私が父に押し通させてしまったのかな・・・と反省しております。 今は再び義理の親とコミュニケーションを図り、関係の回復に努めています。 家の件なども、現在妻と話し合い、どこかに買おうという方向に向かっています。 貴重なご意見を頂き、ありがとうございました。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
私自身が不育症の検査をし、２度の流産の末に子供を産みました。 顕微をするまで貴方がた夫婦の絆は保てるでしょうか？ 奥様の気持も分かります、自分に原因が無いと分かってしまった以上、世間にはまだ女性が不妊だと何かしら言われるものです。 その先に高度治療、高額な費用、義母との同居もとなると妻の心情は想像以上の苦痛かと思います。 男性不妊を理由に離婚しない所を見ると、義母と別居、費用的な事さえ乗り越えて顕微が成功すれば円満な夫婦であると確証出来る妻なのですね。 貴方の気持も分かります。 母親と同居で資金を貯めて、高度治療に入りたい気持ちも分かります。 でも金額での援助を辞退する貴方は、家に同居して貯金して親のすねはかじりたいのですか？ 同居となると妻にも近所やイベントに参加する状況下でしょう。 夫婦でお世話になるのですから家賃や生活費も支払う必要があるでしょう。 それとも親に甘えたいので支払う気は無く、それで治療費にしますか？ ３４歳、嫌がる妻を同居に巻き込んでも妊娠に近づける確率は上がりますか？ 同居のストレスから排卵が乱れるのも女性ホルモンの不思議です。 貴方が親元で貯金しても、より妊娠しにくい母体にしてしまうのは女として反対です。 同居となると「子供は？」と周囲から言われる妻もより気の毒です。 貴方は同じ状況下で妻の親と同居してまで貯金出来ますか？ 最悪の展開を覚悟で、価値観の相違をぶつけましょう。 妻が夫のせいだと生きて行くのは気の毒すぎます。 夫も自分のせいだと妻に頭を下げる暮らしも残酷です。 親を入れないで二人でこの先も治療に向き合えるのか？それだけを妻と話し合いましょう。 もしも子供が居ない生活を送っても、夫婦として方向性が違うなら二人とも幸せにはなれませんから。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 いえ、実家に戻れば、当然家賃は払います。 家の手入れ等も私がやれば、直せると思います。 しかし、現在の住まいの家賃の半額程度にはなるので、それだけでもだいぶ違うのです。 私が実家云々を言うのは、父が他界したばかりだからです。 母は強い人ですが、一人で居させるのは不安ですし、介護することもなく、話し相手も居ないとなると痴呆になるという話も聞きましたし… 自分達のことだけを考えるのではなく、平行して母の事も考えた結果です。 ＞親を入れないで二人でこの先も治療に向き合えるのか？ 確かにそうですね。 妻の気持ちももう少し尊重して、考え直したいと思います。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
申し訳ないけど、彼女の性格はかなり偏っていて、あなたに対する思いやりも、あなたのお母さんに対する優しさも無いです。 「不妊の件は、誰のせいでもない。だから謝る必要はない」 あなたがあなたのお父さんのような考え方が出来、もっと堂々と言えば変な言い方ですが この雰囲気があれば、奥さんもそこまではあなたに言わないんじゃないですか？ あなたの不妊を「落ち度」と彼女は考えて、いろんな要求をしてくる訳だから あなたはそれを受け入れなければいいんです。 「私は子供欲しかったのに、あんたが不妊なもんだから私がこんな嫌な思いをする」 なら別れればいいんです。 彼女には別れる自由があるんだから。 別れたくないならば、グチグチ言ってもどうしょうもないことを言わないことです。 それから、あなたが不妊で孫にも関係してくる姑も悪いんだからみたいな発想。 で、お金を要求する？ もう問題外ですネ。 これあくまで夫婦の問題ですョ。 義理母から金を貰って当然って考えは、かなり性格悪いです。 １千万の家の金額にしろ、全て、あなたの態度次第ですよ。 だから説得出来るか出来ないかは、あなたの強い信念ですネ。 もし子供がずーと出来なかったら、一生あなたは頭が上がらないって事だし もし子供が出来て、その子に何か障害があったとしたら（例え話です）奥さんは あなたを罵倒するだろうし、姑さんと同居して上手く行かなかったら あなたを責めるだろうし、つまり彼女は、全ての諸悪の原因を他人のせいにするでしょう？ それ考えるとちょっと怖いです。 全ては、あなたが「どうしたいか？」をぶれないで判断することが大切。 下手したら、あなたのお母さんも不幸になるし、あなたも不幸になります。 あなたが毅然とすることです。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 頂いたご意見の中で「堂々と」「雰囲気」という言葉に思い当たりました。 結婚当初から、何かにつけてダメ出しをされ続けていた為、自信をなくし、オドオドしていた部分があった気がします。 妻の兄が、早稲田を出て大手銀行のＳＥをしており、しっかり者の為、比較された私はダメ男の烙印を押されてしまい、こちらが何を言っても雑音扱いです。 もう少し自信を持ち、父のようにブレない考えのもと、もう少し頑張ってみます。 お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
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お礼
さらにご回答いただきまして、ありがとうございます！ おっしゃる通り、質問時は６７歳の父が亡くなった直後ということもあり、とてもネガティブな状況の中で周りにも相談できず、溜まりに溜まったものが質問文に滲み出てしまったのだと思います。 正直、こういう所で質問をするのは初めてで、私が書く文章はあくまでも「私」視点な訳で、とてもアンフェアな状況かな？とも思いました。 これだけ妻を悪く書いてしまった中、予想はしていましたが、私に対しての厳しい意見もありました。 しかしそれは、私にとってはむしろ大歓迎！でした。 皆様のご回答を参考に色々と考えた結果、たとえば「家を買う」という事なども、前向きに考えることができるようになり、既にモデルハウスもいくつか見て回っています。 うちの夫婦は互いに頑固で、たまにどうでも良いことで意地を張ります（特に私が・・・） taratara2428様はじめ皆様から客観的な意見を頂くことで、自分自信も素直に妻の言うことが聞けるようになりました。 ＞「不妊・お金・家」のことが問題なのではなく、夫婦関係が問題なのだと思いました。 まさにこの通りなのかもしれません。 例えば、こちらが我を張ると妻も我を張る。 コミュニケーションって、こちらから発したものが返ってくるものだと思うのです。 そんな私も妻の笑顔を見るのが一番好きです。 妻の笑顔によって私自信、結婚当初からすればだいぶ変わったと思いますが、お教え頂いた「仲良しの秘訣」を参考にさせて頂いて、taratara2428様のような夫婦をめざしますよ～！ 本当に、ありがとうございました！