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男性不妊が原因の離婚はありえますか？
31歳で結婚して今年で4年になります。結婚する前から子供は早めに欲しいよねとよく妻と話し合い、夫婦生活も普通にありましたがなかなか子供ができませんでした。1年以上前に、念のため夫婦で産婦人科で検査をしたところ私の精子の量と運動率が正常値と比べてかなり低く自然妊娠は不可と医者から宣告されました。（卵子は健全そのものでした。）その後時間の拘束の比較的少ない人工授精を10回近く行いましたがまったく結果が得られず医者からは顕微授精しか方法は無いと言われています。ただ顕微授精でさえ成功率は20％弱で保険適用外のため費用もかなり高くまた費用以上に妻の体への負担が多くどうすべきか悩んでいます。妻は仕事を辞めてまで顕微授精に専念し体と心に負担ををかけることには猛反対で、あくまで自然妊娠を望んでいます。私も自分の方に原因がある為強くはお願いできません。漢方や精子に良いとされる錠剤を何種類か服用しましたが改善は見られませんでした。また医者に相談しようにも男性不妊治療に取組んでいる方が近隣（群馬県）におられずどうすべきか私自身もわかりません。人生子供がすべてだとは思いません。でも自分の子孫を残せないのは悲しいです。先日妻からは、子供が作れないとわかっていたらあなたとは結婚しなかったと言われ、それまでは仲が良かった夫婦仲にも亀裂が入りつつあります。2人とも子供がとても好きなだけにいっそうつらい日々を過ごしています。世の中には不妊で悩んでいる方がたくさんいらっしゃると聞きますが、男性不妊に対する改善策を御存知の方がいらっしゃいましたらお教え願います。彼女が望むのであれば離婚して子供を作れる男性と一緒になってもらった方が彼女の幸せの為になるのであればそれは仕方のないことだと最近思うようになりました。毎日けんかばかりで気がめいりそうです。年齢のこともあり妻もかなり悩んでいるので何かアドバイスをいただけましたら幸いです。
- godekahead
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もう答えは出たのでしょうか、もうすぐ顕微授精を行う者です。 私も夫もあなたと同じ30代半ばです。原因は夫の精子が少ないためです。そのことに対し、奥様のような気持ちがよぎったことがあります、口にしなかっただけですが。 実は義姉も不妊で、おそらく夫の兄（義兄）だろうと見ています。 姉は子供の事になるとヒステリックになってますが、その割にはかたくなに自然妊娠を願ってまして、高度医療に頭を下げるどころか人工授精も拒否しています。 恥ずかしながら夫は自分に原因があるのに初めは顕微など「人工人間だ」と言ってました。夫は医者なのにです。その夫の心を開かせるのに2年もかかりました。でも夫の知人達（産婦人科医など）不妊が分かるとあっさり顕微に切り替えてすぐ子をなす人もちらほらいます。 奥様は今心が乱れているのでしょうが、本当に子が欲しいなら一緒に顕微の説明会にこられてはどうでしょうか。無知から恐怖は生まれるんだと思います。 私が通っているのは大阪にある「IVFなんばクリニック」です。 男性不妊専門で、日本どころか世界中からきている程有名です。 一度思い切ってここへ来て説明を受けてはどうでしょうか。 お互い頑張りましょう。
- 参考URL：
- http://www.ivfnamba.com/
- barom1
- ベストアンサー率0% (0/0)
30代前半の男性です。 我が家も現在男性不妊が原因で、不妊治療中です。godekaheadさんと同じく我が家も妻が不妊治療に対し大きなストレスを感じており、どうすれば、妻が頑張ってくれるか日々悩んでいます。 ＞先日妻からは、子供が作れないとわかっていたらあなたとは結婚しなかったと言われ 実は、私も全く同じ台詞を妻から言われました。我が家もgodekaheadさんと同じくすごく良好だった夫婦仲が男性不妊が原因で、険悪な雰囲気になることも多々あります。 でもこの言葉は別の方が回答されたとおり、本心でもあるかもしれませんが、不妊治療で女性にかかる負担の大きさが原因で、思わず出た言葉だと思うので、真にうけて反論してしまうと余計夫婦仲が悪化すると思います。 ＞彼女が望むのであれば離婚して子供を作れる男性と一緒になってもらった方が彼女の幸せの為になる これは、私も一時期よく考えました。でも男性がこの考えを持ってしまうと、女性からすれば夫は「俺は何もできないから、お前が頑張れるなら頑張ってくれ」と開き直られていると捉えるようです。（我が家がそうでした） 女性からすれば、相手を変えられるのであれば最初からそうしてる（離婚する）とのこと。奥さんはgodekaheadさんとの子供が欲しいからこそ、10数回にも及ぶ人工授精をやってきてくれたのだと思います。 ですから、やはり顕微授精にチャレンジすべきだと思います。 奥さんが乗り気でないならgodekaheadさんがご自身で勉強したり病院に行くことで顕微授精についての知識を身に着けて、奥さんを説得してみてはどうでしょうか？ 男性に原因があっても、男性は不妊治療に対し受身になってしまいがちです。男性主導で進めていく位の気持ちで頑張ってみては？ 私も頑張るのでgodekaheadさんも頑張ってください！ 最後に、定番ですが私も色々読んだなかで最も参考になった本です。
- find_07
- ベストアンサー率0% (0/0)
No.5です。 他人事に思えずまた来てしまいました。 人工授精を10回近くされているとの事。 きっと奥様は今、治療に疲れてしまっただけかと思います。 体のこともあるけど、大きいのは精神的なダメージのほうです。 日常生活の中(職場や友人、ご近所、親戚付き合いなど)で 子供の話題になるのは圧倒的に女性のほうが多いと思うのです。 後から結婚した友人が妊娠したなんて話を聞いて 「おめでとう」と言いながら心で泣くという心境は 男性にはあまりないのではないでしょうか？ 奥様は日々そのような状態だったのだと思いますよ。 ＞子供が作れないとわかっていたらあなたとは結婚しなかったと言われ、 売り言葉に買い言葉のような気もします。 私も似たような事、夫に言ったことありますよ。 私の場合は「不妊治療する気がないと初めからわかっていたら 結婚しなかったかもしれない」でした。 やるだけやってダメなのと、何もしないのとは 気持ちの上で 全く違いますからね。 離婚は不妊が原因というより、別の理由も絡んできての事だと思います。 奥様はあくまで自然妊娠を望まれているとのことなので、 URL貼り付けておきます。 少し女性側主導になりますが、少しでも参考になれば幸いです。 今はとにかく奥様のこと、労わってあげて下さい。 無理に話し合いをせず、時間をおいて少し冷静になってから 話し合いをされてもよいのかと思います。
お礼
再度の御返答ありがとうござます。まさしく言われる通り最近妻の友人たちが第二、三子出産ラッシュで週末に御祝いに行っていますが行く前はかなり厳しくつらい表情をしています。また帰ってくると目を真っ赤にはらしているので帰りながら泣いているようです。（私の前では泣きませんが。）本当は心から友人を祝ってあげたいのにそうできなくさせてしまってとても申し訳なく思います。find_07さんの御家庭も男性不妊とのことですが、「不妊治療する気がないと初めからわかっていたら結婚しなかったかもしれない」と言った後の御主人の態度はどうでしたか？なにか変わりましたか。不妊治療は全体的に女性側に精神的にも肉体的にもかなりの負担をかける行為だと思いますので女性が理解をし承諾するにはやはり子供が欲しいという思い以前に御主人を思いやり愛する気持ちが強くないととても踏み切れない行為だと思います。find_07さんもそんな非協力的な御主人様でもやはり本当に愛しているから、つらい不妊治療行為でも実行しようとしているのですか。残念ながら私たちにはそこまでの思いやりや愛情がもしかしたら無いのかもしれません。今年に入って少し焦りが2人とも強くなってきているので私のほうが少し冷静になって妻とゆっくり時間をかけて話し合い最善策を考えたいと思います。とても参考になるＵＲＬありがとうございました。お互いいい結果になることを切望しています。
- find_07
- ベストアンサー率0% (0/0)
お辛い心情お察しします。 私は男性不妊の夫を持つ妻の立場の人間です。 結論から申しますと、離婚も”あり”かと思います。 でも その前にというのも変ですが、 顕微受精を一度やってみてはいかがですか？ チャレンジしてみたい旨、奥様にお話しされてみては？ 一度だけなら奥様も考えてくれるのでは？ 私の知り合いで、やはり男性不妊の旦那様を持つ女性が、 最近 顕微受精で妊娠しました。 成功率が低いと言っても成功する可能性もあります。 無精子症でも頑張って不妊治療しているご夫婦もいます。 それと比べたら運動率が悪い、数が少ないくらいでまだ諦めるのは 早いと思います。 やるだけのことをしないと後で後悔してしまうと思うのですが。 不妊治療に力を入れている不妊専門のクリニックに行かれてみては どうでしょうか？ おそらく 男性不妊を根本的に治す薬や治療法はないと思います。 ストレスを溜めない、栄養のある物を食べる、下半身を暖めすぎない、 適度に禁欲するなど、ありきたりの事しか言えません。 あとは、漢方(八味地黄丸)や女性側の周期とうまく合わすとか・・・。 うちは主人が不妊治療をしたくないと言っているので、 ご質問者様のケースとちょっと状況が違いますが、 どうしても子供が諦められない私に「別の奴と再婚して幸せになれ」 などと言われると、とても悲しいです。 それが出来るのなら、もうとっくにしています。 「俺が幸せにしてやる」って言ってほしいです。 私も 何度も子供を諦めようと努力しました。 なぜ諦められないのか何度も自分を責めました。 私自身もそうですが、奥様も日々気持ちが揺れているんだと思います。 奥様の口から出る辛い言葉も優しい言葉も全て本心だと思います。 奥様はあなたを傷つけることを言ったかもしれない。 でも、どうか奥様のことを責めないで。 奥様も同じように苦しんでいるのだと思います。 今、奥様を責めると 奥様もあなたを責めてしまいます。 奥様を避け、この問題から逃げることだけは絶対にしないで下さい。 できたら不妊治療に挑戦するか、もう子供は諦めると 奥様もあなたも 自然に思えるようになるくらい 2人でも夫婦でお互いに思いやって 楽しく過ごせるように歩み寄って努力してほしいと思います。 里子や養子を迎えるもの簡単ではありません。 今、この問題を歩み寄って乗り越えられないなら そのような夫婦には 里子や養子を迎えるのは 無理だと思います。 実子でも苦労するのに、途中から子供を育てることになるのですから、 その子のそれまで生きてきた背景や環境など様々な問題があります。 「ただ子供が欲しい」「育てたい」だけでは 苦労されると思いますよ。 子供がなつかなくてもずっと変わらず愛情をそそいであげられますか？ 一度迎えた子供を捨てることはできません。 子供たちは2度親に捨てられることになるからです。 そんな思いさせてはなりません。 もし 里子や養子もお考えなら、その前に精子バンクなどで 精子の提供を受ける事も考えてみてください。 よく奥様と話し合ってくださいね。
お礼
心温まる御回答ありがとうございます。途中読んでいて目が潤んできました。これからもっと大変になるのに泣いてる場合ではないですよね。相手のことを思えば思うほど、どうすることもできない自分自身に苛立ちを感じてしまいます。最終的に残された選択肢の顕微授精に関してはやはり今のところ彼女の答えはＮＯです。離婚は正直絶対したくないのですが相手あっての夫婦生活ですのでよく話し合って相手の気持ちを考えて結論をだせるように努力したいと思います。
- buddasati
- ベストアンサー率17% (6/35)
４０代半ばの男性です。 内も現在不妊治療中です。顕微授精をしていますが結果は出ていません。 私の精子の運動率が低く（３０～４０％）おそらく自然妊娠は無理だろうと言われました。 家内は現在４４才なのでかなり厳しいです。 家内は、自分で事務所を持って仕事をしながら治療を受けていました。 私も漢方薬やマカを飲んでいました。 奥様から言われた言葉は、貴方にとって相当なショックだったと思います。奥様の気持ちは痛いほど分かるだけに、それを言うなというのも酷ではあります。 男性不妊を改善する方法は、残念ながらこれというものは知りません。 ただ、精子の量を増やす薬は知っています。 たしかセミナックスとかいう薬です（ハーブ系のサプリ） うろ覚えなので、ネットで「ドクター石川 アメリカの薬」で検索して下さい。 ただし、その効能については私は保証は出来ませんのでご了解下さい。 貴方がたご夫婦に残されている選択肢は以下のようなものになるでしょう。 ・離婚（これは出来るなら避けて欲しいです） ・顕微授精を続ける（これも成功率は低いです） ・精子提供（他の若い男性の精子で妊娠する方法。貴方の遺伝子は受け 継いでいないが、奥様の遺伝子は受け継ぐことが出来る。成功率は １０％くらい） ・養子（貴方の遺伝子も奥様の遺伝子も受け継ぐことは出来ない。他人 の子供を育てることの難しさが伴う。しかし、自分の子供として愛情 を持って育てれば本当の親子になれる。費用はごくわずかです） お二人が互いに愛し合っているのなら、離婚は避けてください。 他の選択肢を真剣に話し合って見てください。 奥様の気持ち次第だと思います。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。今の二人にとってどのような選択肢がいいのかよく話し合ってみます。と同時にその話し合いはお互いの愛情の確認でもあると思います。すぐに答えはでないかもしれませんが後で後悔しない決断をするようがんばります。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） 結論からいえば男性不妊が原因の離婚はありえます。 >先日妻からは、子供が作れないとわかっていたらあなたとは結婚しなかったと言われ、それまでは仲が良かった夫婦仲にも亀裂が入りつつあります。 これはかなり衝撃的な発言ですが、でもこれが奥さんの本音なんじゃないでしょうか？しかも奥さんは顕微受精を望んではいない。 女性が不妊治療を耐えるのはひとえに「夫との子供がほしい」という気持ちだけです。 45歳で出産したジャガー横田さんも「主人の子供を産んであげたいという一心で痛い治療に耐えた」って言ってましたよ。 godekaheadさんは男性不妊を宣告されてとても辛かったでしょう。もちろん奥さんだって辛かったでしょう。 でも、結婚生活って基本は配偶者＞子供の関係を維持していかないと長続きはしないと思うんです。子供はかすがいですが、それ以前に「子供は授かりものだからできなければ二人で気楽にいこう」という心掛けがないと、子供を産めない男女は役立たずのように感じてしまいませんか？また、「誰の子でもいいのか？」とも感じてしまいませんか？ きつい言い方になってしまうけど、奥さんにとっては「種のない夫はいらない」ってことなんだと思います。 男性はいくつになっても子供は作れます。でも女性は違います。だからこのままこの生活を続けていくのが辛いのなら、奥さんの年齢も考えて、また貴方も再出発できることを考えると早いほうがいいと思います。今31歳なら35歳になるまでには結論を出したほうがいいでしょう。 男性不妊と言われたからといってあきらめないでくださいね。 参考URLを読んでみてください。 また、1番さんのように相手が変わるとすぐに子供ができるというのはよくある話ですよ。 31歳なんてまだまだこれからです（うちの夫は40歳でやっと父親になりましたし、50歳でお父さんになった人もいますよ） 第二の人生も考えてみてはどうでしょうか？
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。早速週末を利用して参考ホームページを一通り熟読させていただきます。
こんにちは。 とても冷たい回答だと思われるかもしれませんが．．． 私も含めて、長く不妊治療をした人は多いです。ことに体外受精・顕微授精をすることは仰るように大変な負担を女性に強いるものです。 ですが、それでも諦めずに頑張る原動力は何だと思いますか？「この人（夫）の子供が欲しい！」という一念ですよ。 残念ですが奥様にはそれがない。例え自然妊娠されたとしても、この先ご夫婦としての危機が必ず来るように思います。 >彼女が望むのであれば離婚して子供を作れる男性と一緒になってもらった方が彼女の幸せの為になるのであればそれは仕方のないことだと最近思うようになりました。 これ以上、お互いの気持ちの隔たりが大きくなるようなら、それがお互いの幸せではないですか。 ですが「子供が作れないとわかっていたらあなたとは結婚しなかった」これじゃもう結論は出ているようなものだと私だったら思います。
お礼
回答ありがとうございます。冷たくなんて思いませんよ。自分のつたない文章を見て返答を頂けただけでもありがたいです。「この人（夫）の子供が欲しい！」という一念ですよ。・・・そのとおりだと思います。自分では彼女のために一生懸命やってきたつもりでも彼女からしてみれば不満だらけだったのかもしれません。もう一度冷静になって（冷静になれるかわかりませんが。。）２人の将来についてよく考えてみます。ありがとうございました。
はじめまして！ 私も過去に不妊治療の経験がありますので、質問者様のお気持ちがとても分かります。 私は子宮内膜症に子宮筋腫があり、出来にくい体質でしたし、元夫も精子の運動率が悪いし、数も少ない人でした。 でも先生は「旦那さんのはヒドイ状態ではないので、薬飲んでなど治療するほどではないですよ！変に薬を飲んで治療すれば、それがかえってストレスになって良くないでしょう」言われて元夫は治療しませんでした。 そう言われた事で私が今度プレッシャーになり、元夫の親から「子供はまだか？」とか孫を楽しみにしてたので（長男だった）、すごいプレッシャーを掛けられて、私は不妊治療費を自分で稼いで自分の給料からすべて頑張ってやりくりしました。 普通３～４回で人工授精から体外受精へのステップでしょうが、私にはそんなお金もなく、人工授精だけを１２回も経験しましたが一度も妊娠しませんでした。 お陰で内膜症が悪化して、それも悪影響との事で、赤ちゃんよりもまず先に内膜症の治療をしました。 生理が止まる＝更年期の症状が出て、余計に気持ちが不安定になり、毎日泣いてばかりになりました。 それでも元夫は自分も治療するよ！って事もないし、義父母に私が虐められてるのを黙って見ぬ振りされて、言葉の暴言の他にわざと体に体当たりされたりの行動までも見ぬ振り・・。 もう居場所がないと感じて実家へ出戻りました。 私の中では離婚しかないと思って帰ったけど、元夫は帰ってくるだろう！思ってたようですが、元々夫婦仲はとても良かったけど、最終的には「うちの親が悪いんだろう？別居して二人だけで暮らそう！」言われましたが、「あなたのその態度や行動が許せないのよ！」思いました。 目の前で虐められても助けもしない、また親のせいにして別居すればなんでも解決すると思ってる甘ったれた態度にあんなに仲がよくって５年も付き合って結婚し、結婚して６年弱で離婚しました。 もう一生子供は出来ないだろう！思ってた私が、今の主人とまさかの自然妊娠で出来ちゃった結婚しました。 妊娠して見て色々調べましたが、女性側の不妊は治療次第で絶対赤ちゃんは授かれると聞きました。男性側に問題があるのは治らないと知りましたので、「離婚して良かった」思いました。 赤ちゃんが出来なくても私はそれでも良かったです。でも義父母の異常なまでの孫への執着や、また私への嫁いびりに対して一生私は耐えられない思って居たので、離婚は正解だったと思います。 だってウツにまでなってしまったので、今では心も体も元気で昨年には二人目の赤ちゃんも生まれました。 夫婦の問題は夫婦で解決しなきゃならないと思いますが、奥様は絶対子供が欲しい！って言うなら「離婚して別々の人生歩もう！」言って見てはどうでしょう？喧嘩ばかりの毎日で辛そうです。それで奥様が「ハッ！」と気付いて「ごめんなさい！あなたの方が大事だったわ！」言えば、今後子供欲しいよりも、あなたを大事にしてくれるでしょう♪ でも「ええ！その方がいいわ！私は子供が欲しいの」言われたら、離婚を考えてもいいと思います。 女って子供が欲しいと思えば一生授かれないのを後悔して生きてしまうと思います。現に私もそうでした。後から結婚して子供を次々授かる友達やご近所さんを見てて本当悲しかったです。なぜ私は子供が出来ないの？子供は親を選んで生まれて来るとはいうけど、どうして私の元へは来ないの？思いました。 毎日妊娠したい！って事しか頭になくなり、気が可笑しくなっていました。（当時を振り返って） そして今子供を二人授かることが出来て、自分の老後を身とってくれる子供たちが居る喜び、また子供達が将来結婚して孫を授かった時にはとか考えると人生がとても有意義に思えるようになりました。 それまでは気持ちも弱く「いつ死んでもいいや！」思って生きてきた私ですが、心が丈夫になった気がします（子育てを通じて）。 じっくり今後の二人のスタンスを話し合ってはいかがですか？ あなたもちゃんと自分の気持ちを嘘誤魔化しなく言うべきです。 濁しているから喧嘩になると思います。ちゃんと「俺はお前が好きだし必要だ！でもそんなに子供が欲しいなら里子をもらって育てる事も考えてる、それが嫌なら離婚をしてもいいよ」とか言って見てはいかがでしょう？ 私は２５歳で結婚３０歳で離婚をしましたが、今思うと３０歳って年齢で人生終わらせたくない思って離婚したんだな～思い出しました。（子供持てずに虐められようが、義父母の面倒一生見ていく事） 結果３６歳になり二人の子育ては本当体力もないし大変ですが、出来なくて泣いてた日々に比べると毎日が充実しています。 人生プランを二人でキチンと話し合って見てはいかがでしょう？ 決して「離婚したほうがいい！」って言ってる分けではありません。 今よりはちゃんと話し合ったほうが先が見えるのでは？って意味でお返事させて頂きました。（私の過去もお話しながら） 私は一度結婚失敗しましたが、後悔はしていません。 自分で決めた自分の人生…後悔しない人生送って下さいね！
お礼
御経験をふまえた貴重な意見、参考にさせていただきます。そうですよね。自分の人生を決められるのは自分だけですよね。2人とも今かなり迷って悩んでいる毎日なので時間をかけてお互いよく話し合って今後の方向性を決めたいと思います。結果はどうであれお互いを思い、いたわる気持ちが大切なんだとあらためて実感しています。それが無い限りは結婚生活なんて継続できませんよね。御回答いただきましてありがとうございました。
お礼
心強い御回答ありがとうございます。同じ状況にいらっしゃる同姓の方からの回答を読んで、後ろ向きだった気持ちをもう一度前向きにしていただいたよう気がします。紹介していただいた本は購入してみようと思います。自分に原因があるのですから自分から動かないと何も始まらないですよね。現実をしっかり受け止めて今自分にできることは何かを考えて頑張ります。