主人の行動や態度が悩みです

質問

結婚して4年です。主人の優しさや人一倍頑張りやさんのところに惹かれ結婚して今まで喧嘩もなくきたのですが最近怒ってしまうようなことがありました。一つは車の運転の時に必要以上にあおったりすること。この前はこちらが優先で右折する車が少し前に出すぎていたら主人はスピードを出して近づいていき直前でハンドルをきって相手を恐がらせたのです。一歩間違えばぶつかっています。あまりに程度の低いことをするので怒りました。もう一つはせっかちなんです。最近私が少しでも動作が遅れると顎でくいくいとやって早くと指示するんです。私は召使でもないしそんなことされてびっくりしました。私の親が結婚で心配していたのは主人と私が育ちが違うことでしたが今になってちょっと身にしみてます。私は祖父が資産家だったので裕福な家庭に育ちましたが主人は貧乏ではないけど親にお金お金と言われ育ったようです。でも向上心の強い人でガッツもありそこそこの会社に入り出生も人より早くして収入も平均より上です。両親の援助のおかげで高級住宅地にマイホームも購入してまわりの人も地位のある方ばかりで私は元の暮らしに近づき安心していたのですが主人が悩みの種です。主人はこういう暮らしになるのを望んで結婚したわけだしだったらそれに見合った最低限のモラルやマナー、品位というものを身に着けてもらいたいのですが無理なことなのでしょうか？細かいことですが外食時、彼はすごく早く食べて自分が食べ終わったら早く帰りたくて私をせかしたりもします。私はゆっくりと会話を楽しみながら食事を頂き食事が終わってもすぐには席をたたず一呼吸おいてから席をたつのが身についているのでそういうことをされるとつらいです。

回答No.5

noname#224892 · ベストアンサー

車の運転に関しては程度の低いドライバーとしか言いようがありませんね。とても「優しい」方とは思えません。そのように必要以上な煽り等で事故が起こった場合は煽った方の責任が重くなったりすることをご主人は知っていらっしゃるのでしょうか？私もマナーの悪いドライバーやもたもた運転をする人が嫌いなのでご主人がイライラする気持ちは分かりますけど、結局は自分の首をしめる行為ですよね・・・そこらへんはもう少しあなた自身ご主人を教育する必要があるのではないでしょうか？

後の事は本当に育った環境の違いですよね。あなたは生まれが裕福でラッキーな環境の中で育って向上心とか、対抗心なんてものがないんだと思います（ご主人より）。逆にご主人の方は育った生活よりもよい生活を望んで頑張ってこられたんですよね、そういう２人なら価値観の違いや優先する順位なんかが違ってくるのは当然だと思います。

ご飯の食べ方やせっかちなのも環境や性格なのであなたがご主人に歩みよるか、ご主人に不満を打ち明けてなおしてもらうしかないんじゃないかと思うのですが・・・。私が不思議に思う事はこれらの事はお付き合いの段階で見極める事なんじゃないかと思うんですよね、以前はご主人は猫を被っていたのでしょうか？？

品位なんてどうやってつけるんだろう？？って思うのですが。自分でつけようと思ってもつけられるものじゃないですよね。自然に付けられていくものだと思いますよ。

最低限のモラルやマナーに関してはあなたの頑張り次第じゃないでしょうか？いずれにしてもあなたの価値観が世の中全ての価値観じゃないですよ、そこらへんをもっとあなた自身も理解された方がいい様に思います。

お礼

交際している間は全くそういう素振りをみせなかったんです。優しく紳士的でした。とにかく気に入られたくて自分を抑えていたようです。おっしゃるとおり私の価値観が全てじゃないことは分かっています。ただ物事には限度というものがございまして車に関しては受け入れられません。食事のことはまだ些細なことです。モラルやマナーに関してはあせらずに時間をかけて私が注意をしていこうと思います。頑張ってみます。有難うございました。

回答No.12

mujinkun

お金や育ちと、性質や性格を一緒に考えると混乱すると思いますよ。

ご主人のせっかちぶりや短気は、育ちや貧乏からくるものではないと思いますよ。
人間、性質の殆どは持って生まれたものだと思います。
まあ、そういう性質の家系だったから羽振り良くなれなかった、という逆の理論は成り立つかもしれませんが。

おそらく裕福に育った人の中から選んだとしても、同じようにせっかちな人はいます。
問題は、ゆっくり会話を楽しみながら食事を「していた」時期もあったかどうかだと思います。
あまり気を使わない相手なら、自分が食事を済ませたらさっさと帰りたいっていう人はけっこういると思います。
いずれの場合も、ご主人は質問者さんに慣れてきて、自分のそのまんまをさらけ出すようになってきたのだと思います。
育ちは関係ないんじゃないかと・・・。

夫婦には必ずあるような話だと思いますよ。
育ちや家柄のことを質問者さんが考えすぎると、余計ご自身ががんじがらめになるような気がしますので、率直にご主人に甘えるようなおつもりで、「最近冷たくなったよね」「あなたに話しを聞いてもらうのが私は一番うれしいんだよ」などと、下手に出てみたらいかがでしょうか。
ご主人を立てて、おだてるところから、夫婦のいい関係を見出せないでしょうか。
もしかしたら（もしかしたらですよ）ご主人こそ家柄の違いに劣等感を感じているところがあるのかもしれません。
男ってやっぱり偉そうにしたいものですから、不器用に、変なところで強がったりしてしまうのかもしれませんよ。

お礼

主人のことは車のことを除けば大好きなので毎日甘えてます。犬みたいとも言われますし（笑）。主人をたててもいますよ。劣等感は多少あるようです。でも私の両親も主人を緊張させないためにわざと馬鹿な話をしてくれますしね。長い目で見て頑張っていきます。

回答No.11

noname#5130

初めて旦那さんの本性を見たんですね。
それを結婚までに見抜けなかったってことです。
それが本来の彼なんだろうから、結婚しちゃった以上それを受け入れるしかないと思います。
もしそれが嫌なら、その最低限のモラルやマナー、品位について旦那さんを教育していってください。

でも、こういうのって少なからずみんなあると思います。
結婚前に見なかった嫌な部分を結婚後に見てしまうことって。
結婚した途端思いやってくれない、ひがみっぽくなったり、冷たくなったり、暴力的になったり、細かかったりケチだったり、等など。
正直、男も女も結婚前って偽の自分だらけですから。

結局お互いの思いやりが大事なんだろうけど、口言うのは簡単なんですが、これが難しいんですよね・・・。
頑張ってください。

お礼

そうですよね、みなさんありますよね。見抜けなかった私も悪いんです。でも主人もいいところは沢山あるので悪いところは直してもらうように頑張ります。もちろん私もです。有難うございました。

回答No.10

briony

私はあなたのおっしゃることがよくわかります。
たぶんお感じのように、品位というものはご本人が望んで身に付けばいいのですが、そう簡単にはいかないかもしれません。
品位が、過去の積み重ねから今までの生き方の中で身につくものだとしたら、簡単にはご主人も変わらない、変えられないでしょう。

私は男ですが、私も女性にあなたのおっしゃるような、暮らしに見合った最低限のモラルやマナー、品位というものを求めます。
あなたはご結婚前に、そういった求めるものを、ご主人様の中にみつけていたのか、いらっしゃらなかったのでしょうか。
文面だけではわかりませんが、最近怒ってしまうことがあった、ということは、今までご主人は無理をしていたような（そういう暮らしのスタイルに合わせるような）をしていたような感じもします。

どちらにせよ、現在は夫婦ですので、そのあたりよく話してみてはどうでしょう。

お礼

主人は結婚前は無理して背伸びをしていたんだと思います。つくろえる人ですから。結婚して価値観や育ちの違いは覚悟していましたがそれは新しい発見でこういう考え方もあるんだとプラスで考えていました。
brionyさんのおっしゃる通り簡単には直りませんよね。序所にいい方向に変わってもらえたらいいなと思います。

回答No.9

wa_aw_sorashi

運転、せっかち、早い食事、ただの性格ではないですか。
育った生活のレベルが何の関係があるのでしょう。
reminさんの考え方こそ、びっくりです。

最近図書館で借りた本でいいものがありました。
有名な「小さいことにくよくよするな！」の愛情編です。
＃5さんの信条『お互いの幸せのために』がよくわかるような本です。簡単に読めますので是非読んでみてください。

直してもらいたいと思う前に自分も変わりましょう。
運転についても「そんな程度が低いこと」という態度ではなく「あなたにも誰にも怪我をさせたくない」という愛情をもったものなら、ご主人も気が和らぐと思います。

回答No.8

blitter02

Ｎｏ．３です。
まずはご質問に対する回答から。
運転に関しては、ご主人のマナーが悪い、の一言で片付きます。そんなことは当たり前のことです。私の隣でそんな運転をされたら、あなたと同じように怒るでしょう。

しかし、私が申し上げているのは、次元の違う話です。

＞私は相手を思いやる気持ちもありますし寛大なほうなので多少のことは目をつぶり私がおれてうまくやってきました。
この一文を見ても、大変失礼ながらあなたが本当に相手を思いやる気持ちの持ち主だとはとても思えないし、相手に対して折れているとは信じることは出来ません。

あなたはご主人に対し、無意識のうちに「見返り」を求めているのです。
「私がこんなに我慢しているのに、どうしてあなたは直してくれないの？」
「私がこんな気持ちでいるのに、どうしてあなたは気づいてくれないの？」
見返りを求めているうちは不満ばかりが募り、幸せにはなれません。きっと、相手の挙動の一つ一つが気にいらないのではないでしょうか？
初心を思い出し、相手を愛していることだけを念じて接すると、きっと道が開けてくるはずです。

回答No.7

icd22195

違う環境で育った二人が結婚を機会に一緒に暮らす訳ですから、お互いに忍耐や妥協が必要です。

確かにドライバーとしてのモラルは、必要ですね。これではいつ事故を起こすかわかりません・・・

でも他に書かれている事は、貴方の価値観をご主人に押し付けようとしているように感じられます。
貴方は今まで育ってきた環境と同じようにしようとおもってらっしゃるのでしょうが、ご主人の気持ちも考えてあげて下さい。
貴方のそういう態度がご主人をイライラさせているかもしれませんよ。
ご主人は貴方に見下されてるような感じを受けているのかも知れません。（貴方は無意識の内にそういうプレッシャーを相手に与えている可能性があります）

両親が危惧されていたにも関わらず、貴方はご主人と結婚した訳ですよね？！
自分で選んだ相手ですよ。
だったら、ご主人を自分の価値観に合わせようとするだけでなく、これからご主人といかに楽しく過ごしていけるかを考えたほうがいいと思います。
今のままの考えを持ち続けると、今まで以上に旦那様がうとましくなって一緒に暮らすことなんてできなくなりますよ・・・

回答No.6

kashi__

ご主人も「そこそこの会社に入り出生も人より早くして収入も平均より上です」
であればそこそこマナーは心得ているはず
つまりあなたはご主人の中では、かなり低い位置にいるということでしょうね

回答No.4

ninjinsan

人それぞれ、っと言ってしまえば一言で済んでしまいますが、一緒に住んでいる身になれば他人事ではないと思います。

振り返りますと私もご主人と似たような性格をもっていた時期が有ったように思えます。
私は仕事にとても影響されていた時期だったと思えます。特に私は法学部におりましたので、色々なことに対して理論構築してしまいのんびり屋の妻に辛くあたった事もありました。

強いストレスと正確な仕事。
完璧で当然な業務。
学者レベルの知識と教養。
絶対と言えるほどの自信。
足腰の強い過去の人生経験。
人の意見よりも自分の意見。
やり手と言われる男の人生にはそんな時期が求められることが有ります。
振り返れば自分の「人生の貯金期」と言えば聞こえはいいのですが、自分にたいしての不安の払拭でもあったと思います。

30代の頃が一番ひどかったと昔話ですが、妻からは言われますが人一倍辛抱強い妻には本当に済まないという気持ちが生まれたのは・・・。
そうですね・・・。
45才を過ぎてからですね。

しかし手に入ったものもありましたが、失ったものも多かったですよ。

過剰なファイトは他人との摩擦が絶えず、とても疲れる結果を生むものですから、ご主人は実はとても孤独感にさい悩まされているように思えます。

しかし私に一条の光明がある一言から見えてきたものでした。
『お互いの幸せのために』
という言葉です。（今では私の信条になっています）

ちょっとキツイ言葉かもしれませんが、アナタもご自分の過去は過去としてご主人とのこれから二人で歩む人生に正面から向き合う努力を持つべきではないでしょうか？！。
裕福だったとか貧乏？だったという人生をこれからも引きずる事に、私はどうしても意味を見いだせないように思えます。
のんびり屋の妻がそろそろ帰ってきますので、私はこれから夕食の支度に入ります。
妻や子供たちの喜ぶ笑顔を見たいので・・・。（笑）

『 酌は自ら　干せば笑顔で 』
頑張ってくださいね。

回答No.3

blitter02

こんにちは。

あなたはよほど素晴らしい人なのですね。相手の欠点をあげつらい、モラルやマナーの向上を求めてばかりいる。きっとあなたはそれらが完璧にできるのでしょう。

もし、そうでないとすれば・・・
結婚でも恋愛でも、「忍耐」と「寛容」がないとやっていけません。つまり、相手を受け入れる心がないとお互いに幸せにはなれないのです。

あなたにこの意味がわかりますか？

相手に求めるものは「恋」、相手に与え続けていくものが「愛」（said by　さだまさし）です。
今のあなたは相手に求めつづけているのではありませんか？

気持ちを入れ替えなければ、あなたはどんなに素敵な相手とお付き合いしても幸せになれないでしょう。

補足

私は相手を思いやる気持ちもありますし寛大なほうなので多少のことは目をつぶり私がおれてうまくやってきました。blitter02さんに質問しますがああいう危険な運転を隣でされても平気ですか？受け入れられるのですか？

回答No.2

ebisu50

こんにちは。
ご主人の優しさや人一倍がんばるところに惹かれてご結婚されたということですが、恋愛結婚でしょうか？
ご両親がお二人の育ちが違うということをご心配されていたということですが、reminさん自身にそういうご両親が心配されていたことと同じように内在した気持ちがありませんか？お互いに自分に無い物に惹かれる結婚はありますが、結婚する前とした後ではお互いに変化をしていくのは致し方ありません。それが鼻につくことは珍しくありませんし、成田離婚なんていうのは典型的なことではないでしょうか。ご主人が本来の姿をあらわした今、その行動そのものを育ちの悪さ的にとらえられ、そういう気持ちで接していたならば以心伝心で、きっとreminさんの気持ちがご主人に伝わり、reminさんに当たるような行動をとるということもあろうかと思います。
人間性に惹かれて結婚したのなら、それを十分に認め
てあげてreminさんも少しはご主人のほうに歩み寄るような態度で接していたならばご主人のそういう攻撃的な態度も和らぐような気がします。
結婚生活はそもそも環境が違う二人が一緒になるのですから考え方も行動も違うのがあたりまえですし、何よりもお互いの思いやりがなければ維持することさえ困難になるでしょう。くれぐれもご主人のプライドを傷つけるような言葉や態度は禁物です。