主人の受験と過去のこと（長文です。）

質問

主人のことでご意見を頂きたいことがあります。

　主人とは10年になり、主人は去年から弁護士の受験勉強をしています。その受験を支えたい気持ちはありますが、過去のことが頭をよぎり、つい嫌な態度を取ってしまいます。

　主人との結婚の際に、主人側の親に大反対されました。主人の実家は普通のサラリーマンですがその親戚には社会的に地位の高い人が多く、一方、私の実家は小さい会社を営み不景気の真っ只中でありました。付き合っているときから彼の母親にうちはお金はないよとか、どうして私の息子なの？とか嫌がらせを言われました。

　私の親は苦労しても大学までいかせてくれました。そんな親に申し訳ないと思いながらいろんなことを言われてまで結婚したことが本当によかったのか後悔もあります。

　結婚してからは彼の親も大切にしてはくれます。

　過去にお金目当てと言われたこと、そのときに彼は何もしてくれなかったこと、いまは彼の給料では到底やっていけない=共働きである、いやらしい話ですが、私のほうが年収でいえば数百万上をいきます。受験生であり家事はすべて私がしている、子どもが欲しいのに夫婦関係もない→主人に言っても分かったと言うが実行なしの状況において、過去のことが許せないのです。

　プラスに考えられるように力を下さい。できれば彼を支えたいのですが、私の中の悪魔が顔を出します。

　どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

azumatokyo

No.3です。お礼の回答を頂きまして有難うございました。
自分でもどうしたいのかわからない、でも今の生活に何ともいいようのない不満と不安がある、というところなのでしょうか？

もし、貴女が旦那さまと別れたいという気持ちがどこかにあるなら、そのことを正直に話してみたらいかがでしょうか？
別れたいと思う理由を整理して・・・。

私は旦那とのつきあいは１年半で結婚し、結婚して１年半、合計３年の付き合いです。
結婚して間もなく旦那の家族と金銭的なトラブルが起きました。
私は旦那への愛は誰よりも大きいと思いますが、その１件で離婚を考えざるを得ませんでした。
勇気を出して旦那の親にも、はっきりと自分の気持ちを言いました。
勿論旦那にも話しました。
「自分は旦那より勤務時間の長い仕事をこなし、家事も私がほとんどやっている（旦那は何一つ満足にできない）。旦那の収入は私よりずっとよいものの、いつ解雇されるかわからない契約社員のようなもの。さらに大きな病気を二つ抱え、あと１、２年で早期引退したいなどと言っている。だから私は無理しても今の仕事を続けざるをえない。
そんな状況なのに、なぜ旦那の弟（有名大学准教授）夫婦の贅沢三昧の生活に旦那の金を持ち出さなければいけないのか？私たちには子供がいない。二人とも年齢からしてこれから持つことは不可能だと思う。だから私たちはできるだけ貯蓄をして、将来兄弟姉妹に迷惑をできるだけかけないために日々節約している。なぜその私たちが夫の家族のわがままに奉仕しなければいけないのか？」
旦那の弟は私が要求してから謝罪にきましたが、弟嫁と旦那の両親からは感謝、謝罪の一言も未だにありません。それどころか「私がなぜそんなに怒るのかわからない」と言っているそうです。
旦那には、謝罪がない限り和解はない、それが不満なら離婚するしかない、但しこの件は全てそちらの家族（特に義母）が起こした事なので、その節は慰謝料はそれなりに頂くと言ってあります。
ここまでたどりつくのに「事件」が起きてから１年かかりました。
私は旦那のことは大好きなので離婚はしたくありません。
旦那はどう考えているのか真相はわかりませんが、現時点では自分の家族より私の方を選択しています。

「今、あなたの給料では生活できないから私も働いている。そして家事もこなし、忙しい毎日を過ごしている。
お金目的だと言われた嫁がこんなに旦那に尽くし、旦那の実家にも尽くしている。これは嫁だから当たり前のことだとあなたもあなたのご両親も思っているのか？
私の人生は一体だれのためなのかわからなくなる。忙しくなればなるほどわからなくなる。そして、お金目的」と言われた時の心の傷が、あなたとあなたの両親への憎しみとなって現れる。普通なら当たり前にいるはずの子供を持つ権利さえも奪われている。
これらのことについてあなたはどう思うか？」
旦那さまに聞いてみたらいかがでしょう？
貴女の不満がもし義父母にもあるなら、正直に義父母にも言ってみたら如何でしょう？

「お金目的」と言われたことは私の中で消しゴムで消すことのできない大きな傷となって、今でも時折私を苦しめるのです・・・と。
本当のことなのでしょう？いいじゃないですか。それで縁が切れたなら最初からそこまでの縁だったのですよ。
そこで仮に謝罪の言葉があっても、恐らくそれでも全て許す気持ちにはなれないかもしれませんが、少し距離をとったお付き合いになっても、
そのときは相手も貴女を理解してくれる理由の一つにはなるでしょう。

長くなりましたが、問題解決への糸口を見つけるヒントになれば幸いです。

回答No.3

azumatokyo

＞できれば彼を支えたいのですが、私の中の悪魔が顔を出します。
わかるような気がします。
私もお金がらみの事で旦那の実家と仲たがいしました。
今でも時々そのことを思い出し、主人に当たることがあります。
ひょっとしたらこの先もずっと主人の両親と会うことはないかもしれません。
そんな自分の気持ちを抑えても、主人の実家とお付き合いしなければと始めは努力しましたが、やはり事あるごとに思い出してしまい、「血のつながりがない」ということはこういうことなのだと思いました。

私がご質問者さまだったら・・・・・。
「お金目当て」などと言われたのだから、私ならぜったいに旦那の家には頼りません。びた一文受け取りません。でもそのかわり、びた一文、渡しません。一切贈り物も送りません。年賀状一枚も。わざと寄り付きません。不満を態度で示します。
親戚付き合いを旦那が望むなら、旦那自身にさせます。
そして自分の親にはちゃんと義理を自分で果たします。
責任をもってそれぞれの親を自分で大切にすれば、どちらも文句は言えないでしょう。
ましてや「お金目当て」なんていわれた限り、私は一生許すことはありません。
ご質問者さまが色々なことでひっかかっていることがあるようですから、旦那を支える努力はしても、旦那の親は旦那に任せるべきです。
でないと、貴女のストレスはたまるばかりのような気がします。
旦那を支えているのですから、旦那の親は貴女に対して不満なんか言えないはず。旦那の親が何か言ってきたら、「私は子供も作らずに馬車馬のように毎日働いて旦那さまに尽くしています。」と言うでしょう。
そして早く試験に合格してもらうように勉強してもらいます。
旦那が弁護士になった暁には、旦那の親は貴女のことを持ち上げるかもしれませんが、そんなことに動じてはいけません。
旦那の稼いだお金はしっかり自分のものとして握りしめます。
今度は旦那の実家にびた一文渡さない努力に励みます。

多少意地悪に聞こえるかもしれませんが、そのくらいの意気込みで丁度よいと思います。

お礼

ありがとうございます。

　実体験を交えてお話くださり、大変共感しております。

　私は彼の両親と縁を切る行為ができませんでした。本当は一切贈り物もせず、よりつかずをしたい気持ちです。ですが、振り向いて欲しい感情があるのか、出張へ行っておいしいものがあれば彼の両親と自分の両親に送ります。自分の両親と同等に尽くしているつもりです。

　自分はどうしたいのか分かっていません。彼のことはすきとかそういう感情ではないのです。学生時代から今まで長い付き合いです。兄弟に近い感情でありながら、憎しみもすごくあるようです。

　どうして自分の心と向き合えばいいのか苦悩します。

回答No.2

z_574625

過去の問題と現在の問題は切り離して考えてください。

過去の諸問題のほかに、今問題になっているのは、

・収入格差
・家事負担
・セックスレス

の３点ですね？

このうち、試験に受かれば解決するのは、

・収入格差

だけでしょうね。

家事負担と、セックスレスについては、試験とは直接関係ありません。
あなたは家事負担と試験を結びつけているようですが、
試験勉強前は、旦那さんは家事をしてくれたということでしょうか？

試験勉強の開始にあたっては、あなたの合意もあったはずです。
お金の問題は、合格すれば解決するでしょう。
できる限り協力し、もし協力できないのであれば、２人で話し合ってください。

お礼

ありがとうございます。

　過去の問題は結婚するときにすべてを忘れるべきことだと思ってはおりますが、忘れられず、ずっとこころにあります。

　私のこんないやらしい性格で結婚すべきではなかったのです。後悔しています。忘れられると思っていたのに過去のことをひきずって彼を苦しめているようです。

　普通の結婚も私には無理なのかもしれませんね。

　試験勉強前でも家事はしてくれていません。サービス残業続きの会社におりまして、食事の用意等は私がしていました。休日も彼から率先して動くことはありませんでした。私がお願いしてやっと動く感じです。

　この先、子どももいないし、離婚も視野に入れたほうがいいのでしょうか。

回答No.1

matuo21

弁護士志望ということは法科大学院受験ですか？
２、３年大学院に通う学費もあなたに頼ろうというのはちょっと虫がよすぎますね。しかも大学院に行ってればとうてい仕事はできませんね。
この際、弁護士受験に関わる全ての費用は旦那さんのご両親に頼らせてはどうでしょうか？
これならばあなたも納得いくのではないですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

　本当にそうですよね。昔はお金目当て的なことを言われて、今ではわたしがお母さんです。ふざけるな！って思います。

　彼は初めて付き合った人で、それ以外の人との結婚を考えられなかったのです。
　ほんというと、今後悔しているんです。
　家事はしないといけないし、仕事は忙しいし、子どもも授からずこんな生活がずっと続くと思うとぞっとしています。